Siri - Ein EKA sein – neu und ungewohnt

Danke Dir Schattenkind.

Zitat von schattenkind

Vorsorgevollmacht bedeutet nicht sich selber vollumfänglich und direkt um alles zu kümmern, für mich bedeutet dass, das ich die Voraussetzungen schaffe und unterstütze.

So habe ich das bisher auch immer gesehen, die Pflegerin sieht es als nötige Unterstützung im Zuge der Vorsorgevollmacht.

Die Pflegerin fand das Procedere der Hausärztin, mich überhaupt nicht in die medizinischen Belange einzumischen, nicht fair meiner Mutter gegenüber.

Sie hat eine sehr starke Verschlechterung am morgen festgestellt (meine Mutter könne sich überhaupt nicht mehr auf den Beinen halten, sacke völlig weg) und hat deshalb bereits mehrfach bei mir angerufen. Zuletzt hat sie mich gebeten, den Termin beim Neurologen zu machen und meine Mutter auch dahin zu begleiten. Ohne vertraute Begleitperson würde sie das nicht schaffen, so ihre Worte. Meine Mutter habe Angst dort allein im Wartezimmer zu sitzen. Es sei für sie zu schambesetzt und Beistand wäre in der Situtation sinnvoll. Es geht auch um erste Anzeichen der Selbstaufgabe/Verwahrlosung (Körperpflege), das würde sie in Sorge versetzen, weil meine Mutter sonst immer sehr penibel sei.

Meine Mutter selbst gibt die Schwäche zwar zu, spielt sie in den Telefonaten allerdings herunter (am morgen sei sie immer schlecht drauf). Tatsächlich hatte ich sogar gedacht, dass ihre Stimme gefestigter sei und es ihr psychisch zumindest besser ginge. Aber vielleicht spielt meine Mutter mir auch nur etwas vor, damit ich mich nicht sorge? Ich hatte trotz allem in den letzten Tagen auch den Eindruck, dass meine Mutter froh ist, dass ich komme. Ich werde nicht abgewimmelt.

Es ist alles sehr ambivalent und genau diese Unklarheit ist es, die mich zermürbt.

Zunächst wollte ich selbst nicht hinfahren, sondern meinen Mann bitten, aber meine Sorgen werden nicht weniger, wenn ich mir nicht selbst ein Bild von der Situtation mache.

Ich werde den Neurologen vor dem Besuch brieflich kontaktieren und ihm berichten, was mir in den letzten Monaten aufgefallen ist, meine Mutter dann aber nicht ins Sprechzimmer begleiten. Das möchte ich nicht mehr.

Jetzt habe ich zwei Fachleute, die Unterschiedliches sagen. Mich haben die Gespräche mit der Pflegerin sehr beunruhigt.

Mit der Hausärztin hoffe ich baldmöglichst sprechen zu können.

Liebe Lea,

hab vielen Dank, dass Du geschrieben hast, auch wenn es Dich viel Kraft kostet. Deine Email stärkt mich sehr.

Zitat von Lea

Liebe Siri, ich bin hin und her gerissen dir zu schreiben und das auch schon beim ersten Mal, als du die Aussagen der Pflegerin beschrieben hast. Die ich persönlich als absolut übergriffig empfunden hätte.

Die Aussagen der Pflegerin habe ich auch als problematisch empfunden. Zumal sie ebenso deutlich gemacht hat, dass sie meine Mutter nicht mehr versorgen kann, wenn sie sie am Tag besoffen sehen würde oder meine Mutter den Respekt vor ihr verlieren würde.

Ich kann das gut verstehen. Doch im Zusammenhang mit der Verschlechterung des gesundheitlichen Zustands meiner Mutter ist das natürlich eine für mich bedrohliche Aussage. Die Pflegerin hat eine 24-Stunden-Pflege ins Spiel gebracht. Aber das lehnt meine Mutter rigoros ab. Ausserdem sehe ich nicht, wie jemand 24 Stunden im Haus meiner Mutter leben können soll, wenn die ambulante Pflege es schon nicht mehr als zumutbar empfindet, dort hinzukommen. Diese Situation ist noch nicht eingetreten, aber sie kann ja leider sehr schnell eintreten. Ein extremer Alkoholabsturz, der das Gehirn weiter schädigt, und das tritt ein.

All diese Fragen werde ich hoffentlich mit der Hausärztin besprechen können. Die Hausärztin versteht sich als Familienärztin, hat ein breites Spektrum an Qualifikationen und Abschlüssen, bildet sich fortwährend weiter und ist auch psychologisch qualifiziert. Da habe ich großes Vertrauen.

Morgen werde ich online auch ein Gespräch mit der Suchtklinik vor Ort haben. Sie beraten auch Angehörige. Ich hoffe, dass sie mir Wege aufzeigen können, wie ich die Versorgung meiner Mutter sicherstellen kann, wenn alles eskaliert. Ich möchte dann eine Art Fahrplan parat haben, an dem ich mich in der Krisensituation orientieren kann.

Ich habe große Angst davor, dann alleine dazustehen, denn die Ressourcen sind ja überall so knapp, die Not so vieler so groß. Angehörige von Demenzpatienten haben da ganz ähnliche Probleme, hier ist der Vorteil jedoch, dass die Krankheit weniger stigmatisiert ist, so dass das Recht auf Behandlung eher greift, die Leute nicht auch noch verachtet werden für ihre Krankheit.

Zum ersten Punkt – Wortklauberei:

So symmetrisch wie Du Deine Aussage jetzt umformuliert hast, erscheint sie ja nun in völlig neuer Form. Was sollte ich an dieser neuen Form auszusetzen haben? Das wäre ja OK gewesen. Doch in der ersten Formulierung ist mir eben eine Asymmetrie und Relativierung aufgefallen. Nach der ersten Freude über Deine Zustimmung, hat dies bei mir dann eben doch ein ungutes, schales Gefühl hinterlassen.

Dieses Gefühl ist sozusagen ein alter Bekannter von mir, für den Du natürlich nicht kannst. Das ist mir völlig klar. Es ist auch in Ordnung, wenn Du damit nichts anfangen kannst.

Zum von Dir genannten Fakt:

Du hast geklärt, dass Du das anders gemeint hast. Und das akzeptiere ich auch.

Aber: Was ich durch Deine Posts bei Kendra als Problem in der früheren dysfunktionalen Kommunikation mit meiner Mutter in meiner Jugend und im frühen Erwachsenenalter erkennen konnte und was wahrscheinlich in nicht unerheblichem Masse zum völligen Kontaktabbruch mit meiner Mutter beigetragen hat, hat sich m.E. n. in unserer kleinen modellhaften Kommunikation in diesem Forum wiederholt. Genau dieses Auf-einen-Nenner-kommen-wollen hat sich wiederholt. Aber das ist m. E. n. gar nicht nötig, so sehr man sich diese "Erlösung" vielleicht auch wünscht (ich nehme mich nicht aus) und wenn es nur in Stellvertretung wäre. Das habe ich heute so klar erkannt, wie noch nie. Mir hilft es, das so sehen zu können. Das muss aber für Dich ja nicht gelten.

Zu Deinem letzten Punkt, der Gegenfrage:

Das liegt m.E.n. weder an Dir noch an mir. Es ist eine Eigenheit der Sprache, dass man sehr leicht missverstanden werden kann. Aber wenn ich bemerke, dass meine Kommunikation in die Irre gegangen ist, weil jemand es offensichtlich falsch verstanden hat, dann versuche ich nicht zu lavieren. Ich versuche es zu akzeptieren, auch wenn mich persönlich so ein Vorwurf natürlich immer sehr trifft, weil mir selbst Sprache sehr wichtig ist.

Zum letzten Punkt: Es ist völlig OK für mich, dass Dir die Frage der Ausdrucksweise nicht so wichtig ist. Es muss Dir nicht leid tun, dass mir das sehr wichtig ist.

Liebe Nova,

mir geht es nicht um die korrekte Sprachverwendung (denn wer dürfte darüber richten, wann es korrekt ist?), sondern um den sprachlichen Umgang miteinander. Es geht mir um die Verstrickungen und Machtansprüche, die sich in der Kommunikation zeigen. Das passiert m.M.n. nicht bewusst und nicht auf der Ebene der Bedeutung der Worte, sondern zeigt sich strukturell. Z.B: Wer schiebt wem den schwarzen Peter zu? Wer kann und will für sich in Anspruch nehmen zu bestimmen, wann ein Gespräch beendet oder fruchtlos ist?

Zitat von Nova

Es tut mir aber trotzdem leid, wenn es bei dir ein schlechtes Gefühl erzeugt hat!

Aber das muss Dir doch gar nicht leid tun. Im Gegenteil Du gibst mir die Gelegenheit, meine Gefühle zu sortieren!

Zitat von Nova

Denn im Grunde hast du meine Zustimmung bekommen und das ist es doch, worauf es letztendlich ankommt.

Mir kommt es nicht auf Deine Zustimmung an. Und mir geht es bei der Auseinandersetzung mit den Mitgliedern in diesem Selbsthilfe-Forum auch nicht darum, auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Darin sehe ich überhaupt keinen Sinn. Es ist der Austausch selbst, der mir hilft.

LG Siri

Zitat von Kintsugi

Ich finde Lanananana s Beitrag keinesfalls ein "auf die Goldwaage" legen und möchte hier auch nochmal laut Stopp sagen. Hier werden wiederholt nicht nur die alkoholkranke Partnerin, sondern auch andere Forumsmitglieder abgewertet (Bsp siehe Zitat).

Es gibt einen Punkt, an dem Tolerieren für mich nicht mehr geht. Es gibt Menschen, die immer und immer wieder den Rahmen sprengen. Und hier wird es immer wieder unangenehm und ist meiner Meinung nach weit entfernt von einem respektvollen Umgang miteinander. Ob und wem der Austausch hier noch helfen soll ist für mich mehr als zweifelhaft. Sind wir an dem Punkt, wo in einem Alkoholikerforum diskutiert wird, ob es sich um eine Krankheit handelt. Respektloser geht es wohl kaum.

Ich werde mich von diesem Thread zukünftig fernhalten. Wegschauen ist für mich aber in diesem Fall mitlaufen und daher möchte ich hier im Rahmen meiner Möglichkeit ein klares Statement dalassen.

Danke Lanananana und Kintsugi für Eure Posts.

Für die Auseinandersetzung um den immer wiederkehrenden Vorwurf des "Auf-die Goldwaage-Legens" mache ich hier mal einen eigenen Faden auf.

Mich betrifft dieser Vorwurf, denn ich nehme ja tatsächlich alles hier Geschriebene sehr genau. Ich war als Kind und bis ins frühe Erwachsenenalter mit permanenter Abwiegelei und Umdeutung des Gesagten meiner Mutter und ihrer wechselnden Cos konfrontiert. Auch Taten wurden umgedeutet, solange das irgendwie ging. Also ja, das trifft einen wunden Punkt bei mir und mir sind Menschen suspekt, die zu ihren Worten und Taten nicht stehen.

In einem Forum, das von der sprachlichen Beteiligung und offenen Diskussion lebt, empfinde ich den Vorwurf, eine Aussage in einem Thread doch bitte schön nicht auf die Goldwaage zu legen, aber auch als Totschlag-Argument. Wenn das pauschal von Seiten der Moderation geäußert wird, fühle ich mich als Betroffene zudem wie Freiwild. Denn sehr merkwürdig ist, dass diese Bitte an alle gerichtet ist, wo sie doch scheinbar nur für diesen einen Thread gelten soll.

Zitat von Cadda

Ich verstehe Deinen Ansatz Lana, aber es wäre schön - und damit meine ich nicht speziell Dich sondern ganz allgemein - wenn hier im Thread nicht jeder Satz auf die Goldwaage gelegt wird!

Wer ist also nun damit gemeint?

Sind es nur die ewigen Widerredner in Freds Faden, die leider nicht in der Lage sind ihn richtig zu verstehen? Oder geht es ganz allgemein um eine Kritik an der Unnachgiebigkeit von Mitforisten wie mir, die eben alles viel zu genau nehmen und andere mit ihrer Haarspalterei nerven?

Zu was führt es, wenn Äußerungen nicht ernst genommen werden sollen? Was geschieht, wenn infolgedessen letztlich alles, was in einem dem gegenseitigen Austausch dienenden Forum gesagt wurde, im Nachgang beliebig wird? Selbst vor der Hoffnung auf die "biologische Endlösung" für Alkoholiker im sogenannten "EndStadium" wurde im Faden von Frau3003 in einer sich immer weiter zuspitzenden Diskussion nicht zurückgeschreckt. Das war Hetze und daran beteiligt war der hier in seinem eigenen Faden Kritisierte. Für mich ist es deshalb kein Zufall, dass es in seinem Faden immer wieder zu ähnlich gelagerter Kritik kommt. Und ich muss sagen, ich bin froh, dass nach der Erfahrung im Faden von Frau3003 nicht nur ich, sondern auch andere Mitforisten genau lesen.

Was heisst es von Seiten der Moderation in so einem Kontext die Aussage eines Foristen umzuinterpretieren, damit er vermeintlich besser verstanden wird?

Wie soll ich zu jemandem stehen, den ich nicht bei seinem Wort nehmen kann/soll? Ich muss sagen, mir verlangt das Unmögliches ab.

Zitat von Linde66

Habt ihr Co' euch schonmal Gedanken darüber gemacht, wie co es ist, einen anderen Co auf den vermeintlich richtigen Weg bringen zu wollen?

Ja, darüber habe ich mir gerade in Zusammenhang mit Caddas Moderation Gedanken gemacht und meinen Post nicht bei Fred geschickt, denn da hat er nichts verloren.

Ich finde Caddas Form der Moderation sehr fragwürdig. Beim Goldwaagen-Vorwurf fühle ich mich zudem persönlich aus den oben genannten Gründen angesprochen. Und ja, das fühlt sich wie ein Freipfiff zur Hetzjagd von Seiten der Moderation an.

Ich frage mich in diesem Zusammenhang, wie es zu einer Zuspitzung wie im Faden von Frau3003 kommen konnte. Tragen da nur ganz allein die Foristen die Verantwortung für?

Um im hier so beliebten Umfeld der Goldmetapher zu bleiben: Ist Schweigen und sich Heraushalten wirklich immer Gold?

Ich bin froh, dass ich mich in diesem Forum erstmals traue, mich selbst zu verteidigen. Das fühlt sich sehr gut und befreiend an.

Danke Dir Schattenkind für Dein Verständnis. Das tut mir sehr gut, gerade weil Du nicht bloss rundheraus Zustimmung äußerst, sondern differenzierst.

Klar, das Forum muss da manches Mal etwas mitmachen mit mir. Das ist mir aber gerade wirklich egal, denn es tut so richtig gut, endlich mal genau zu wissen, was man für falsch hält und was nicht.

Im nächsten Schritt gelingt es mir dann hoffentlich, das hier nicht wie ein Kleinkind kundzutun, sondern manches einfach für mich zu behalten und diplomatischer zu werden. Ich habe an mir beobachtet, dass ich emotional nüchterner werden muss. Obwohl ich ja selbst keine Alkoholikerin bin, ist das etwas, was ich mit Substanzabhängigen teile.

Selbst für die eigene Überzeugung einzutreten, sich nicht mehr ein A für ein O vormachen zu lassen, wo ich selbst klar ein A sehe, das fiel mir immer sehr schwer. Ich habe nicht gelernt, wie man sich diplomatisch verteidigt. Meine Mutter hat mich immer mundtot gemacht, genau wie ihre Cos. Ich selber neige wohl ebenso noch eher zum Rundumschlag.

Das gespiegelt zu bekommen und von jemanden, den man schätzt, gesagt zu bekommen, dass man sich wie ein Ar** aufführt oder sogar eines zu sein, ist hart, aber es tut auch gut zu merken, dass es mich nicht im Kern trifft und ich es aushalten kann, weil ich mir in einer Sache, die mir persönlich sehr wichtig ist, sicher bin. Da spielt es keine Rolle, ob das von anderen geteilt wird.