Leonie80 - Die Sonne scheint wieder...

Zitat von Leonie80

Ich sehe das auch so. Na ja, heut rollt der Rubel wieder für die Wirtschaft. Alk und Ballerzeug. Kann jeder machen wie er möchte. Ich kann und will das nicht mehr.
Ich wache morgen nüchtern, ohne Kopfweh auf und hab ein gutes Gefühl.
Das Geld, das ich früher für Alk und Böller ausgegeben habe, habe ich gespendet.
Fühl ich mich nochmal besser.

Zitat von Bono59

Herzlichen Glückwunsch!

Danke.

Leonie dir auch!

Hallo Leonie, schöner Name by the way.

Ich habe inzwischen schon vieles von Deinem Faden gelesen. Ich bin in Deinem Faden hängengebieben, weil ich davon so beindruckt war wie mutig und offen Du Dich hier zurückgemeldet hast und Deinen Weg zu einer zufriedenen Abstinenz wieder aufgenommen hast. Und nachdem ich das meiste von Deinem Faden gelesen habe finde Ich das Du schon viel für Dich erreicht hast. Vieles auf das Du stolz sein kannst. Vieles was mit dem Rückfall ja nicht ungeschehen ist. Diese Erfahrungen hast Du gemacht und das haben Dir ja auch schon andere hier gesagt.

Ich selbst noch ganz neu hier in unserer Selbshilfegruppe und kann dir deshalb kaum hilfreiche Erfahrungen für Deinen Weg mitteilen. Schlicht weil ich sie nicht habe oder gerade erst selbst mache.

Du schreibst am Anfang von Deinem Missbrauch (aka Trauma) und Deinen Depressionen. Dann schreibst Du das Du Dir therapeutische Hilfe gesucht hast und Dir das hilft. Und danach verschwinden diese beiden Themen.

Ich selbst habe körperlichen und seelischen Missbrauch während meiner Kindheit und Jugend durch meine Eltern erleben müssen. Und mein unbewusst eingeschlagener Weg war das ich diese Erfahrungen und die damit verbundenen Gefühle abgespalten habe. Damit waren die Erfahrungen und Gefühle "bewusst" weg. Und ich konnte weiterleben. Beschädigt aber weiterleben. Leider vergisst das Unterbewusstsein nichts. Das ist ja auch der Grund warum mein Suchgedächtnis niemals etwas vergessen wird. Die Gefühle die ich versucht habe ab zu spalten, waren zum Beispiel Angst, Hilflosigkeit, Wut, Wehrlosigkeit, Agressionen, Selbsthass oder besser fehlende Selbstliebe. Das sind alles Symptome einer Depression. Ich entwickelte Mitte Ende meiner Zwanziger zunächst eine Angststörung gefolgt von meist schweren Depressionen. Rückblickend wenig überraschend (Ironie aus). Es folgten zahlreiche, meist akute, Klinikaufenthalte. Ich wurde verschiedenlich medikamentös eingestellt. Und nehme heute noch Antidepressiva. Es folgten Therapien mit unterschiedlichen Ansätzen die ich aber oft abbrach weil sie mir entweder nicht genug halfen oder ich zu instabil wurde und ich mich in eine Klinik in Sicherheit bringen musste. Bei den Therapien und in den Kliniken habe ich meine Missbrauchserfahrungen immer angesprochen. Nach mehreren Klinikaufenthalten im Jahr 2005 bot mir die Leitende Psychologin dort an, eine ambulante Therapie bei Ihr zumachen. Ein absoluter Glücksfall, den Sie ist eine sehr sehr gute Therapeutin. Ich habe dann eine komplette abulante Therapie bei Ihr abgeschlossen. Meine Angsstörung konnte ich komplett überwinden und die Depressionen konnte ich zumindestens soweit bewältigen das ich stabil war. Sie waren selten ganz weg. Gleichzeitig fing ich mehr oder weniger bewusst mir die Frage zu stellen warum sie nie endgültig verschwanden. Ich meine ich hatte eine Therapie abgeschlossen bei der ich auch Wege gelernt um mir bei einer Depression zu helfen. Also Warum? Ich hatte zwar eine ziemlich gute Ahnung, dennoch dauerte es nochmal 10 Jahre bist ich nach zwei Klinikaufenthalten 2015 erkannte das die unbewältigten Traumata der Grund für die wiederkehrenden Depressionen waren. Ich beschloss also da nochmal ran zu gehen. Auf den Tip einer damals Bekannten heute sehr guten Bekannten. Kontaktierte ich eine Therapeutin, aus einer Therapierichtung über die ich mich genauer informiert hatte und gutes gehört und gelesen hatte, die von der Kasse bezahlt wurde und die ein Verfahren zur Traumabewältigung anbot. Wieder ein absoluter Glücksfall, ich konnte sofort anfangen und Sie ist eine sehr sehr gute Therapeutin. Ich habe bei Ihr eine Therapie abgeschlossen und bei Ihr Wege gelernt wie ich mir helfen kann, wenn die Traumata "sich melden".

Es gibt allerdings auch eine Verbindung zu meiner Alkoholsucht. Ich wollte meine Depressionen im wahrsten Sinne des Wortes wegsaufen. Ich wusste und fühlte das das nicht funktioniert und auch niemals funktionieren wird. Im Gegenteil die Depressionen wurden während der Sauferei immer schlimmer.

Aktuell konzentriere ich mich auschliesslich darauf meine Akoholsucht zu stoppen und meinen Weg zu finden zufrieden abstinent zu werden. Allerdings geht es mir nach dem Entzug schon besser und meine antidpressiven Medikamente können jetzt "ungestört" Ihre Wirkung entfalten.

Meine Depressionen und Traumata gehe ich erst wenn nötig an, wenn ich mich stabil fühle.

Vielleicht sind meine Schilderungen ja irgendwie hilfreich für Dich.

Liebe Grüße

Kazik

Zitat von Leonie80

Ich drücke mich nicht besonders gut aus

Das empfinde ich ganz und gar nicht so.

Hallo Leonie,

das ist schön wenn meine Erfahrungen und Gedanken für Dich hilfreich sind. Noch ein paar weitere Gedanken und Erfahrungen zu Deiner Antwort.

Vorweg ruhig Blut. Rom wurde nicht an einem Tag erbaut. Konzentrier Dich aktuell nur auf die Absicherung Abstinenz und die wirklich notwendigen Aufgaben und ansonsten sei gut zu Dir.

Reiss nicht alle Fässer auf einmal auf. Werde erstmal stabil abstinent und nehme die Vorschläge gerade der Erfahrereneren hier an. Sie raten Dir nur Sachen die Dir helfen und die gut für Dich sind. Hab Vertrauen. Ich gehe im Moment viele Schritte zu denen mir geraten wird oder die ich hier lese ohne nach zu denken. Ich mache die Schitte einfach und schaue dann wie es mir damit geht. Manchmal muss ich einen Schritt auch noch einen Augenblick in meinen Kopf oder Herzen bewegen. Aber ich bemühe mich ihn dann dann doch zu gehen.

Therapie. Ich persönlich hätte mir gewünscht das ich ganz am Anfang eine kognitive Verhaltenstherapie gemacht hätte. Weisst Du was das ist? Falls nicht dann findest im Netz bestimmt genug. Das ist eine der beiden Therapierichtungen die von der Kasse übernommen werden. Bei einer kognitiven Verhaltenstherapie nimmt Deine Geschichte, Deine Traumata und Deine Depressionen nur einen kleinen Teil ein. Du sprichst darüber. Aber der Hauptfokus liegt in einer Beobachtung und Überprüfung und Veränderung (positiv) Deiner Gedanken, Gefühle und Deines Verhaltens. Realitätscheck und nur darauf ausgerichtet das es Dir besser geht. In eine Verhaltenstherapie kann denke ich ohne Probleme auch Deine Abstinenz eingebaut werden. Ich habe mit einer Verhaltenstherapie meine Angstörung bewältigt und meine Depressionen so weit bewältigt das einige Jahre stabil war.

Klapse, Psychatrie oder psychatriesche Station. Ich persönlich halte mir die Klapse immer offen. Heißt wenn ich zu instabil werde gehe ich akut hin egal ob ich eine Einweisung habe oder nicht. Dort sind sie auf Krisenintervention ausgerichtet und ich erwarte und erhalte dort keine Spontanheilung. Aber zum Abwettern einer Depression habe ich gute Erfahrung gemacht. Das mit ist mit Deinem Kind/Kindern vielleicht ein Problem. Ich weiss das es Mutter und Kind Kuren und Rehas gibt. Ich weiss nicht ob es Mutter und Kind Stationen gibt. Da müsstest Du Dich schlau machen. Aber am Ende des Tages wenn Du völlig instabil oder von einer Depression nicht mehr klar denken kannst nützt Du niemanden. Am wenigstens Dir selbst. Du gehörst dann in die Hände von Profis, die sind die einzigen die Dir in dieser Situation helfen können. Und halte Dir vor Augen das Depressionen eine Krankheit sind und eine hohe Selbsttötungsrate haben.

Medikamente. Ich nehme seid Jahrzehnten Antidepresiva und zur Zeit in geringer Dosis ein Neuroleptikum. Diese Medikamente schaden mir nicht und verändern auch nicht meine Persönlichkeit. Sie bewirken keine Wunder aber sie bereiten den Boden das ich mein Leben und überhaupt Therapiefähig bin. Ich nehme meine Medikamente regelmässig ein und das wird auch so bleiben. Ich habe einmal den Fehler begangen die Medis abrupt ab zu setzen. Fehler. Ich bin innerhalb eines Jahres komplett abgestürzt. Meine Medikamente wurden mehrmals umgestellt. Die letzten zweimal in einer Klinik. Das war gut weil das Ab- und Ansetzen im geschützen Rahmen stattfand. Die Medikamente brauchen eine Zeitlang bis sie einen Pegel aufgebaut haben. Und am Anfang gibt es oft einige unangenehme Nebenwirkungen, die klingen aber auch innerhalb von ein paar Wochen wieder ab. Da heißt es zäh sein.

Wertschätzung. Du bist sehr sehr viel wert. Und ich glaube das Dein Unterbewusstsein das ganz sicher weiss. Aber manchmal dauert es dauert es vom Herzen zum Kopf ein wenig. Geduld.

Irre werden. Du wist nicht irre. Vertrau mir. Ich hatte solche Gedanken in Krisen auch und bin es nie geworden. Glaube ich jedenfalls. Es ist die Angst, die gerade kirre macht. Wenn sie weniger wird verschwinden auch die Gedanken.

Die Geschichte mit Deinen Ex ist ja mal richtig Scheisse. Was ein Arsch. Aber das gute ist die Beziehung liegt hinter Dir und er kann Dir nichts mehr tun. Das Du an der Geschichte zu knabbern hast glaube ich sofort. Ginge mir genauso. Und das die Gedanken daran kommen wenn es Dir schlecht geht, ginge mir auch so. Aber wie bereits geschrieben werde erstmal stabil, dann kannst Du das angehen.

Du schreibst das mal rauswillst. Hast Du da schon was im Kopf?

Liebe Grüße

Kazik

Hi Leonie,

das ist tatsächlich bei einigen/vielen Antidepressiva so. Nennt sich Erstverschlimmerung. Steht im Beipackzettel und dort steht meist auch meistens das zu Beginn der Einahme bspw. das Suizidrisiko steigt. Das ist auch der Grund warum erfahrene Neurologen zu Beginn engmaschig überwachen oder zu einer stationären Aufnahme für die erste Zeit raten.

Liebe Grüße

Kazik

Zitat von Leonie80

Ich kann stolz auf mich sein.

Dann sei es doch auch.
Schau in den Spiegel, lächel dich an und schau da mal ganz genau hin, was du da siehst.

Zitat von Leonie80

Mein Selbstwert. Ich. Mich akzeptieren. Ich bin wie ich bin und das ist gut so. Ich bin gut wie ich bin.

Das ist so: Du bist gut so, wie du bist.

Zitat von Leonie80

Ich schreibe hier auch sehr wenig in anderen Threads. Ich denke oft, das steht mir nicht zu. Ich drücke mich nicht besonders gut aus usw.

Natürlich steht dir das zu. Und ich finde überhaupt nicht, dass du dich nicht besonders gut ausdrückst.

Mit dem Schreiben in anderen Threads ist es mir möglich geworden, mich noch besser zu reflektieren. Ich bekomme durch diesen Austausch auf viele Sichtweisen noch mal einen anderen Blick und kann sehr wertvolle Erfahrungen mit in mein Leben nehmen.

Ich habe anfangs alles hier aufgeschrieben. Jedes Detail meines neuen nüchternen Lebens habe ich ‚dokumentiert‘. Anfangs, weil ich ja auch nüchtern so viel Zeit zu füllen hatte, aber auch, weil mir die Reaktionen derer, die schon so lange nüchtern waren, so wichtig waren. Ich wollte ja nichts falsch machen. Klar gab es da auch oft ganz schön was ‚auf‘n Deckel‘ zu dem ein oder anderen Beitrag, aber letztendlich wusste ich immer, dass nichts, was mir geschrieben wurde, gegen mich persönlich gerichtet war, sondern lediglich Gefahren aufzeigen sollte. Ich habe jedem Wort in jedem Beitrag große Beachtung geschenkt. Ich habe für mich mitgenommen, was passt und erstmal liegen gelassen, was mir nicht für mich passend erschien. Und ich bin immer zurück gegangen, um das liegengelassene noch mal auf den Prüfstand zu legen.

Es ist heute immer noch eine spannende Reise, wenn ich hier in meiner Vergangenheit lesen kann. Dann freue ich mich zu sehen, um wieviel einfacher als zunächst befürchtet das nüchterne Leben doch ist. Weil ich meine Alkokolabhängigkeit akzeptiert habe, und vor allem, weil ich akzeptiert habe, dass ich für immer Alkoholiker bleiben werde und die einzige Möglichkeit zu leben ist, dass ich nie wieder Alkohol trinke. Diskussion darüber ausgeschlossen.

Zitat von Leonie80

Ich habe für mich familienintern nochmal ausgesprochen, dass ich Alkoholiker bin und es immer bleiben werde. Nur ich kann meine Sucht durch Abstinenz stoppen. Tag für Tag. Der Rückfall hat mir Angst gemacht.

Das finde ich ganz wichtig.
Du wirst genauso bis an dein Lebensende Alkoholiker bleiben wie ich auch und wie auch jeder andere Alkoholiker. Ausnahmen gibt es da nicht.

Die Alkoholsucht ist eine Krankheit, die zwar durch absolute Abstinenz zum Stillstand gebracht werden kann, aber eben auch ‚nur‘ das. Die Alkoholsucht ist nicht heilbar.

Angst muss dir dein Rückfall nicht machen. Angst ist nie ein guter Ratgeber.
Aber er sollte dir gezeigt haben, wie schnell auf dünnem Eis eingebrochen werden kann, wenn Leichtsinn oder Leichtfertigkeit dazu verleiten, nicht vorher zu prüfen, ob das Eis einen auch trägt.

Ich finde es für mich ganz wichtig, mir jeden Tag meiner Alkoholsucht bewusst zu sein.
Ich wache nicht jeden Morgen auf und denke: Ich bin Alkoholiker und muss heute wieder achtsam sein, aber ich bin jeden Tag hier angemeldet. Auch, wenn ich nicht jeden Tag was zu schreiben habe, so ist es ja doch auch eine Art ‚Erinnerung‘, hier zu sein.

In Gedanken gehe ich jeden Abend meinen Tag noch mal durch. Ich ‚erlebe’ so ganz bewusst das Schöne noch mal ein bisschen und ich freue mich, dass ich das erleben darf, weil ich den Ausgang aus der Suchtspirale gefunden habe.
Nicht jeder Tag ist immer nur schön. Aber nüchtern habe ich zumindest eine Chance, damit umzugehen und Lösungen zu finden. Selbst, wenn ich ‚einfach‘ nur denke: Dann ist das jetzt eben so, ist das ja auch, zumindest für den Moment, auch eine Lösung.

Ich wünsche dir auch einen guten und glücklichen Tag.
Und selbst wenn dir das Leben (oder wer auch immer) einen großen Stein in den Weg legt, bücke dich und rolle ihn weg. Und wenn du das nicht alleine schaffst, hast du hier eine Gruppe, die dir hilft. Du musst dafür nur rechtzeitig rufen.

Zitat von Leonie80

Mein Tag ist heute auch nicht so toll. Ich habe schlecht geschlafen, bin ziemlich kaputt, die Schmerzen sind heut wieder schlimmer.

Guten Tag Leonie,

hast Du Dir überlegt, nochmal zu einem anderen Facharzt zu gehen?

Ich wünsche Dir gute Besserung! 🍀