Lycia - Dann stell ich mich mal vor

Zitat von Alex_aufdemweg

Ist eine Einstellungssache. Wenn Du dabei lieber etwas anderes machen würdest, bzw. das Gefühl hast etwas zu verpassen, wird es zum Stress.

Ich will nicht lieber etwas anderes machen

Aber 1. Ist mein zwerg in einem Alter wo er noch keine burgen baut, sondern damit beschäftigt ist vor mir, in erstaunlichem Tempo, wegzukrabbeln und alles in den Mund zu stecken was er kann

Und so ein Spaziergang beinhaltet jedesmal ein sich Winnenden, jammernden einjährigen anzuziehen, 13kg plus 5kg wickeltasche 5 Etagen nach unten zu tragen, dann den kinderwagen samt baby und Tasche die kellertreppe hochzuschaffen um dann wenn ich Pech habe im laufe der Aktivität auch noch von Menschen (irgs) angesprochen zu werden.

Das ist für mich einfach stress. Ich freue mich auf die Zeit wo ich mir dem kleinen an der Hand einfach in Ruhe durch den Wald laufen kann ohne das ich schon durch bin bevor wir los sind.

Alex_aufdemweg

Jaaa so ein teeny hab ich hier auch noch...da wundert man sich warum mein Auge zuckt XD

Jetzt ist es anstrengend aber wenn sie groß sind vermisst man das Zwergenalter.

Hallo ihr lieben.

Wieder sind fast 2 Wochen um und ich bin weiter alkoholfrei. Insgesamt sind es jetzt 3 Monate und 5 Tage....klingt so wenig wenn ich bedenke das ich alle 2 Wochen mal ein oder 2 mal etwas getrunken habe, und fühlt sich doch nach Zeit an.

Ich habe inzwischen für mich rausfiltern können welche Situationen wirklich eine Gefahr sind und welche ich gut unter Kontrolle habe. Natürlich immer mit bedacht und ohne Risiko.

Das die Jugendweihe meiner Tochter ohne Alkohol statt finden wird, hat hohe Wellen geschlagen. Mein Narzisst von einem Vater hat mich am Telefon zur sau gemacht, erst weil "wir uns einbilden über alle hinweg zu entscheiden ", er "ja nur ein oder zwei Bier trinken und sich nicht besaufen will" und grade zu einer Jugendweihe gehört das ja wohl dazu. Als das Thema dann durch war und er damit gedroht hat Meine Tochter zu löchern warum sie denn nun tatsächlich keinen Alkoho auf ihrer Feier will (er wusste nämlich nur den Fakt nicht den grund) habe ich ihm gesagt das ich ein Problem mit Alkoho habe aber die Entscheidung mein Kind getroffen hat. Naja nachdem ich mir dann Vorwürfe anhören durfte darüber das ich also wie erwarte das Problem bin, ich auch nie Anrufe, und er als Vater ein recht darauf hat sowas zu wissen, habe ich einmal lange ausgeahtmet und ihm zum ersten Mal ehrlich gesagt das ihn das alles nichts angeht, weil wir kein gutes Verhältnis haben und ich das so entschieden habe das ihn das nichts angeht. Er war mehr Als beleidigt und kommt jetzt wahrscheinlich nur zur Zeremonie und nicht zur Feier.. zu meiner mutter sagte er , wenn er doch kommt bringt er dann sein eigenes bier mlt, ihm.wurde daraufhin von ihr sehr deutlich gemacht das er dann wieder geht und wenn er wegen einem abend ohne bier so einen aufstand macht mal überlegen soll ob er nicht auch ein problem hat.

Hat er natürlich nicht, trotz schlechter leberwerte , in meiner Familie gillt Bier nämlich nicht Als Alkohol.

Naja lange Rede kurzer Sinn, (sry fürs zutexten und abladen), ich habe früher immer nur mit ihm geredet wenn ich etwas getrunken hatte, so alle 4-6 Monate mal, und ihm dann immer zum Mund geredet, man will ja geliebt werden, nicht das es was gebracht hat

... das war das erste mal das ich nüchtern und ehrlich ihm gegenüber meinen Mann (bzw Frau ^^) gestanden habe und auch noch mit soetwas wie einem Sieg aus der Nummer rausgegangen bin. Nicht einen Sieg gegen ihn, sondern einen für mich. Ich habe mich selbst und mein Kind vertreten und habe nicht nachgegeben. Für mein Kind ging das immer aber für mich selbst noch nie.

Auch die Arbeit klappt, ich fühle mich mit allem hin und wieder überfordert, oder eher dauergestresst, ich muss noch lernen mich mal hinzusetzen, durchatmen und eine Pause zu machen wenn ich kann, mit baby, teeny und Job gibt es da nicht viele und wenn ich aktuell eine habe Fülle ich die mit " Dingen die erledigt werden müssen" und mache mir so selber Stress. Ich habe das gefühl ich will mich selbst beschäftigt halten und auch einfach alles schaffen, wenn ich Abends etwas im Haushalt legen gelassen habe fühlt sich das wie versagen an und ich kann nicht schlafen bis es gemacht ist. Das ist neu, früher hatte ich den Alkohol der mir hin und wieder eine Pause verschafft hat mit "mir ega Stimmung ". Allerdings auf Kosten von wichtigen Dingen also muss und will ich jetzt lernen wie ich das auch ohne hinbekomme.

Ich weiß das dass alles ein schwerer Weg ist und ich versuche wirklich alles und gebe mein bestes um den Weg weiter zu gehen.

Den Urlaub im Sommer habe ich nun abgesagt, da fahren mein mann und die Große alleine hin, ich bleibe mit dem zwerg zu hause und übe mich in Selbstgespräche und Geduld.

Übermorgen ist mein nächster Beratungstermin, und zum Geburtstag von meinem Opa in 2.wochen ist auch alles geklärt das ich alkoholfrei bleibe. Dann kommt noch die jugendweihe Feier meines Neffen, da bleibe ich auch zu Hause mit baby, mein Mann und meine Große gehen. Ich fühle mich alleine wenn ich über das so nachdenke, aber das ist nun mal die Konsequenz aus vergangenem Handeln, und ich habe das Ziel vor Augen nächstes Jahr wieder mit in den Urlaub zu fahren, mir wunderschöne nüchterne Erinnerungen zu schaffen, noch lange zu leben um mir noch ganz viele weitere zu schaffem, meine Familie zu haben und den tollen job usw usw...Das ist es auf jeden fall mehr als wert !

Danke fürs lesen ❤️

Danke für den Zuspruch von allen 😀 das ist Balsam für die Seele.

Zitat von Stern

Aber ich konnte das dann recht schnell nicht als ‚Konsequenz aus vergangenem Handeln‘ sehen, sondern als Vorbereitung für mein neues Leben.

Ich habe mich über den einzelnen nüchternen Tag gefreut und nach vorne geschaut.
Heute bin ich einfach nur dankbar, dass ich diesen nüchternen Weg gegangen bin und mich von nichts und niemanden habe aufhalten lassen.

Ja ich bin generell ein sehrpessimistischer Mensch, die Dinge von der Guten Seite zu betrachten und nicht immer sofort erstmal in eine negative Schiene zu rutschen, muss ich auch noch üben 🤣

Und auch nicht immer in der Vergangenheit zu leben.

Und all die Mühe wird sich bezahlt machen, das zumindest weiß ich jetzt schon !

Ich habe einen Entschluss getroffen. Also, vielleicht...ich bin noch nicht sicher.

Ich überlege meinen Vater aus meinem Leben soweit es geht ausschließen.

Ich denke darüber schon eine weile nach, aber seit dem letzten Streit, ist es immer klarer geworden.

Mein Vater hat schon immer viel getrunken, seit einem Jahr "nur noch" Bier, früher auch fast täglich Schnaps. Ich habe zu ihm mit 21 gesagt das ich denke ich habe ein Alkohol problem und seine Antwort war, solange ich nicht morgens um 6 zitter weil ich was brauche habe ich kein problem. Wir haben früher viel zusammen getrunken und das war oft die einzige Zeit in der wir uns verstanden haben. Das ging so seit ich 17 bin, oft eine flasche schnaps zusammen. Kurz bevor ich ausgezogen bin hat er mir an meinem Geburtstag nach fast einer gemeinsam getrunkener Falsche Metaxa gesagt das er eine affaire hat und ich soll nichts meiner Mutter sagen. Habe ich natürlich doch und meinen Geschwistern auch, dafür wurde ich dann später noch von ihm rund gemacht. Nach meinem Auszug dann, hatten wir kaum kontakt weil er nicht sehr ...zufrieden mit mir und meinem leben war. In den letzten 5 jahren haben wir spuradisch kontakt, ich habe immer das Bedürfnis ihm alles recht zu machen, und mich zu verbiegen nur damit er mich evtl etwas gerne hat. Natürlich total umsonst, ich bin immer zu dick, zu faul, zu leise, zu laut, zu sehr ich. Er ruft nur an wenn er einen über den durst getrunken hat, was ansich zwar fast jeden abend vorkommt aber, und wenn er dann auch noch über irgendwen aus der Familie lästern will. Bisher habe ich immer gesagt ich halte den wenigen Kontakt, weil meine Kinder ja ihren Opa brauchen oder zumindest kennen sollen. Aber ist das nicht totaler Blödsinn? Was soll er denn gutes für meine Kinder bedeuten? Ein Narzisstischer Alkoholiker...was soll er gutes für mich bedeuten? Oder ist es doch so das er weil er mein Vater ist zu meinem Leben gehören soll, das er und meine kinder ein recht auf kontakt haben...ich will keinen fehler machen. Vielleicht rede ich mir ein das dass der richtige Weg ist dabei ist es nur der einfache, um mich nicht mit ihm auseinander setzten zu müssen. Wie erkläre ich diese Entscheidung später meinen kindern, der großen vielleicht schon jetzt aber dem kleinen, wird er nicht irgendwann fragen warum er keinen kontakt zu seinem Opa hat? Und wird er es dann verstehen?

Oder bin ich es meinem Vater auch schuldig mich um ihn zu sorgen, und ihn kontakt zu seinen Enkeln haben zu lassen, immerhin ist er mein Vater...ich zerdenke das ganze jetzt so lange, vielleicht könnt ihr mir Ratschläge geben.

Danke schon mal ❤️

Vielen lieben Dank für die Antworten von euch!!! Ich wusste nicht ob ich hier damit nicht übers Ziel hinausschieße wenn ich euch damit belästige.

Zitat von sue05

Tut mir der Kontakt gut? Welche Gefühle erzeugen Gedanken an ein Treffen bei mir? Mit Kindern ist es natürlich nochmal schwieriger - vielleicht ist auch hier die Frage hilfreich, ob den Kindern der Kontakt gut tut? Ist er nüchtern, wenn er Kontakt mit ihnen hat?

Nein er tut mir nicht gut. Vor einem treffen fühle ich mich immer hilflos, klein, unbedeutend und wertlos. Wenn er die Kids sieht bin ich immer bei, oft ist es nicht, die große ist ihm eigentlich schon zu alt und der kleine noch zu klein. Nüchtern lst er nicht immer, eigentlich eher nie, wenn wie ihn sehen hat er meist frei und ein Bier in der hand. Also nein ich denke der Kontakt wäre auch nicht gut für die Kinder.

Zitat von Elly

Da kam mein Selbstbewusstsein wieder zurück und ich habe Grenzen gesetzt.

Das gefühl habe ich aktuell auch

Zitat von Elly

Aber um die Enkelkinder hat er sich gerne gekümmert, als sie noch klein waren. Klar, da hatten sie noch keine eigene Meinung.

Das kenne ich! Aktuell ist ihm meine Große eigentlic schon zu alt weil sie eine eigene Meinung hat. Und mit dem kleinen kann er noch nichts anfangen weil er mit ihm ja nicht reden kann oder so.

Zitat von Elly

Er fehlt ihnen nicht wirklich, wie sie mir schon gesagt haben. Vielleicht ist das bei Deinen Kindern ebenso.

Das wäre meine Hoffnun

Zitat von Hobbes

Ich habe den Kontakt zu meinem Vater auf zwei SMS pro Jahr reduziert (Geburtstag und Sylvester), weil ich früher von ihm geschlagen wurde.

Es tut mir wirklich leid was du erleben musstest. Ich hatte 1 Jahr eine gewalttätige Beziehung, kaum auszumalen wie schlimm soetwas für ein Kind sein muss und von einem Elternteil ausgeführt.

Zitat von Hobbes

Eventuell behandelt er deine Kinder in Zukunft genauso...und die nächste Generation hat das emotionale Paket auch an der Backe.

Davor habe ich angst. Bei der großen ist er schon jetzt so manipulativ und fängt an ihr zu sagen was sie alles flasch macht und denkt.

Zitat von Hobbes

Du schuldest ihm nichts, im Gegenteil er ist/war ja sogar gesetzlich verpflichtet die Kindesführsorge zu gewährleisten und dich sicher aufwachsen zu lassen. So wird nämlich ein Schuh draus

Ich kenne ihn erst seit ich 16 bin, also nicht mal das hat er hinbekommen 😆

Zitat von Hobbes

Interessanterweise gibt es die Theorie, dass dieser Spruch falsch zitiert und verwendet wird. Ursprung könnte das "the blood of the covenant is thicker than the water of the womb" also " das Blut des Bundes ist dicker als das Wasser des Mutterleib" sein.

Das klingt tatsächlich viel logischer !

Elly

Ach ich hab einfach immer die Angst ich falle jemanden zur last aber du hast recht, wer keine lust drauf hat muss es ja nicht lesen.

Ja ging es, ich habe auch weniger Sorge das es mir damit schlecht geht oder das ich den Kontakt vermisse, oder nicht klar komme ohne ihn. Es ist wohl eher der Gedanke das ich meinen Kinder die Entscheidung nehme ob sie Kontakt zu ihrem Großvater haben, auch wenn sie das natürlich nicht selbst entscheide können. Und es ist diese kleine Stimme in meinem Kopf die von allen gemocht und von "Papa lieb gehabt" werden will. Das zieht sich schon lange durch mein Leben, und seit dem Alkohol wurde es schlimmer. Ich habe panische Angst Menschen zu verlieren auch wenn sie mir nicht gut tun.

Heute war es soweit. Keine ahnung warum oder wo es her kam, aber das Bedürfnis zu trinken tat schon fast körperlich weh.

Ich verstehs halt auch nicht. Es lief nichts schief heute oder war besonders stressig. Ich war um 11 bei meiner Suchtberatung, vorher hatte ich den Haushalt gemacht, geschlafen habe ich für jemanden mit Baby im Haus auch wirklich gut, sogar 4std am Stück das kommt so gut wie nie vor. Und dann plötzlich wie aus dem nichts haut es mich um.

Fing ganz harmlos an mit dem Gedanken an Alkohol und der ging einfach nicht mehr weg und wurde immer lauter. Nun musste ich auch noch einkaufen, und auf dem Weg zur Kasse muss man am Alkohol vorbei, ich bin kurz stehen geblieben, war wie ferngesteuert, dann weiter gelaufen zur Kasse, da stand der nächste Alkohol, habe bezahlt und bin raus aus den Laden, da war mir richtig schon übel.

Hab mich auch vorher nicht groß umgesehen nur das gekauft was unverzichtbar war. Draußen vor dem Geschäft war ich kurz davor zu weinen. Ich war so frustriert und alles in mir war sauer und unzufrieden und einfach....frustriert trifft es halt am besten. Ich bin also nach Hause, und oben habe ich alles möglich versucht, was so mit 2 kindern und abendbrotzeit eben möglich war, Kaffee gemacht - nix geholfen, Tee gemacht - nix geholfen, mit den zwerg gespielt, ihn gefüttert, mit meiner Großen über Schule und Wrestling und youtube gequatscht, kaltes Wasser ins Gesicht geworfen, in den Spiegel geguckt, Zähne geputzt...alles umsonst... Musik hab ich mir dann angemacht und mit den zwerg getanzt, das hat etwas geholfen, ein kleines bisschen.

Mir ist nun nicht mehr nach heulen und in anderthalb Stunden hätte ich auch gar nicht mehr die Möglichkeit etwas zu kaufen, ich hoffe dann spätestens wird es einfacher weil mein unterbewusstsein weiß es gibt eh nichts mehr.

Ich wusste das dieser Tag kommen kann/wird ich hatte nur nicht damit gerechnet das er ohne Auslöser kommt, ich dachte es wäre ein tag an dem ich gestresst bin oder wütend oder traurig oder eben einfach emotional instabil. An einem Tag an dem man gesellig essen geht oder Alkohol um mich herum ist. Einfach nicht so aus den Nichts wie heute.

Jetzt bin ich unendlich müde. Und die Gedanken sind zwar leiser aber noch da. Aber leise genug um sie zu ignorieren. Ich werde gleich in die wanne gehen und mir irgend einen stumpfsinn auf netflix anmachen. Dann ins Bett.. und einfach nur froh sein es überstanden zu haben.

Es ist so lächerlich wie schwach ich bin und wie sehr mich der Mist aus der Bahn werfen kann.

Danke fürs lesen