Lia123 - EKA, ganz neu hier

Hallo und willkommen Lia,

das ist das Schlimme, dass du im Grunde genommen das Leid siehst und nichts daran ändern kannst. Dein Vater trinkt und deine Mutter macht sich damit kaputt, ihn irgendwie da rauszuholen.

Als Kind, auch wenn du erwachsen bist, als eine Art Therapeutin zu funktionieren, ist eine unmögliche Aufgabe. Du steckst ja quasi selbst in dem System mit drin. Und es ist nicht deine Aufgabe, der Seelenmülleimer für deine Mutter zu sein.

Na klar ist es sehr schwierig, sich abzugrenzen. Es geht um deine Eltern. Aber du merkst ja selbst wie dich das kaputt gemacht hat. Familie, Freunde können sowas kaum bis garnicht nachvollziehen, wenn die sowas nicht selbst erlebt haben.

Darum bist du hier goldrichtig. Es gibt hier viele EKAs und du wirst da auf Verständnis stoßen.

Liebe Grüße Aurora

Guten Abend Lia,

willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe!

Aurora hat es auf den Punkt gebracht, im Grunde kannst Du nur versuchen Dich ein Stück weit abzugrenzen.

Der Austausch mit anderen Teilnehmern wird Dir guttun.

Klicke den untenstehenden Link an und schreibe nur kurz eine Zeile.

Wir werden Dich dann für den offenen Bereich freischalten und Dein Thema direkt zu "Erste Schritte für EKA" verschieben.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Du bist jetzt für die offenen Bereiche freigeschaltet, Lia.

Und Du kannst überall schreiben, jedoch bitte nicht die ersten 4 Wochen bei den neuen Teilnehmern im Vorstellungsbereich.

Ich wünsche Dir einen guten und hilfreichen Austausch.

Hallo liebe Lia,

auch von mir ein ganz herzliches Willkommen. Auch ich bin EKA. Es ist super, dass Du hierher gefunden hast. Es ist sehr traurig zu realisieren, dass man zu Hause auf seinem Lebensweg so gar keine Unterstützung bekommt und noch schlimmer, die eigenen Gefühle nicht zeigen zu dürfen. Das ist auch extrem anstrengend und auf Dauer ungesund. Auch wenn es schwer fällt, die Abgrenzung zu Deinen Eltern ist sehr wichtig, damit es Dir gut geht. Und Du hast jedes Recht darauf, dass es Dir gut geht! Denn es ist ja leider tatsächlich so, dass Du wirklich nichts tun und nichts an der Situtaion Deiner Eltern ändern kannst. Das können nur sie selbst.

Scham- und Schuldgefühle kenne ich auch sehr gut. Es ist wichtig und toll, dass Du Dich mit ihnen auseinandersetzt. In Deinem Alter war ich längst noch nicht so weit! Du trägst keinerlei Schuld an der Situtation Deiner Eltern. Das weisst Du ja. Es aber auch wirklich zu verinnerlichen, ist trotz dieser Erkenntnis nicht ganz so leicht. Aber es kann gelingen und ein befreiender Prozess sein, der zu mehr Selbstsicherheit, Gelassenheit und Verständnis für sich selbst führen kann, auch wenn es oft auch ein schmerzhafter Prozess ist.

Viele liebe Grüße Siri

Hallo Lia,

Du schleppst das ja schon länger mit Dir rum und machst Dir Gedanken. Therapeutisch bist Du auch drann. Was hast Du bis jetzt für Lösungsansätze für Dich herausgefiltert?

Wenn persönlich nichts geht ( Angst, Respekt, Peinlich... wie auch immer ) denke ich immer, das evtl. ein ehrlicher strukturierter Brif helfen könnte. Den kannst Du so lange schreiben und wieder korrigieren bis Du das zum Ausdruck gebracht hast was Dir wichtig ist. Entweder nur an Deinen Vater oder auch an Beide zusammen. Da könntest Du auch etwas über Konsequenzen schreiben ( Kontaktabbruch etc. ) wenn Dir da etwas vorschwebt ( siehe oben )

GlG WW

Hallo Lia,

Zitat von Lia123

Leider habe ich in meiner Familie niemanden, der meine Gefühle aushalten kann oder dem ich meine wahren Gefühle zeigen kann.

hast Du Geschwister? Oder nahe Verwandte, die Teil Deiner Familiensituation sind?

Wann bist Du ausgezogen? Was hat Dich dazu bewogen, auszuziehen?

Wie würdest Du Deine Sorgen beschreiben?

Die Idee von Whitewolf finde ich sehr gut. Sie könnte Dir ermöglichen erstmal Abstand zu Deinem alten "daheim" zu finden und Deinem neuen "daheim" mehr Gewicht zu geben und dadurch Kraft zu schöpfen. Und eine eigene Sprache für Deine Sorgen zu finden.

Zitat von Whitewolf

Wenn persönlich nichts geht ( Angst, Respekt, Peinlich... wie auch immer ) denke ich immer, das evtl. ein ehrlicher strukturierter Brif helfen könnte. Den kannst Du so lange schreiben und wieder korrigieren bis Du das zum Ausdruck gebracht hast was Dir wichtig ist. Entweder nur an Deinen Vater oder auch an Beide zusammen. Da könntest Du auch etwas über Konsequenzen schreiben ( Kontaktabbruch etc. ) wenn Dir da etwas vorschwebt ( siehe oben )

Iphigenie

Hallo Lia,

auch von mir noch ein herzliches willkommen bei uns.

Zitat von Lia123

Es kam nur noch nie jemand auf mich zu.

Aus meiner persönlichen Erfahrung heraus, kann ich dir nur sagen: Es wird auch keiner kommen. Als ich "ausgepackt" habe und erzählen konnte was ich mit meinem Mann erlebte, wußten es alle. Jeder hatte schon etwas mit ihm erlebt und keiner hat mir etwas gesagt, sie wollten mich nicht verletzen. Ich habe ihnen dann erzählt, wie es bei mir angekommen ist, darüber waren sie dann doch betroffen. Ich bin dann relativ offensiv damit umgegangen und ab da bekam ich dann auch ernstgemeinte Hilfsangebote. Ich würde dir gerne sagen: Trau dich.

Zitat von Lia123

Ich habe Angst, dass er keinen Ausweg mehr sieht, wenn er erkennt was sein Trinken anrichtet.

es liegt nicht in deiner Hand, ihn vor irgendetwas bewahren zu können. Leider muß er seine Erfahrungen selbst machen, du hast keinerlei Verantwortung und du kannst ihn nicht bewahren. Eine Depression kann behandelt werden, aber das geht nur im klaren Kopf, denn anders kann er einer Therapie gar nicht folgen.

lg Morgenrot

Hallo Lia,

da hast Du ja schon einiges durch.

Hast Du irgendwie das Gefühl das es mit Dir zusammenhängen könnte das er seine 12jährige Trockenheit aufgegeben hat?

Fühlst Du Dich da irgendwie ( mit ) verantwortlich?

Du warst ja in Etwa 15 als er wieder angefangen hat, da warst Du ja noch zu Hause denke ich.

Gab es da etwas was Dich noch beschäftigt?

Zitat von Lia123

Ich schaffe es nur noch nicht „härtere Worte“ an meinen Vater zu richten.

Das ist auch nicht notwendig, ich denke er weiss worum es geht.

Du kannst wohl nur Deine Hilfe anbieten wenn er aktiv selbstständig aufhören will.

Zitat von Lia123

Habe ihn aber auch schon gefragt, warum er nicht nochmal einen Klinikaufenthalt probiert. Hat ja schonmal geklappt.

Was sagt er dazu?

lG WW

Zitat von Lia123

Ich schaffe es nur noch nicht „härtere Worte“ an meinen Vater zu richten. Bislang habe ich immer versucht ihn Verständnis entgegen zu bringen. Eben da ich Angst habe, dass es sonst noch schlimmer wird. ....
Ansonsten ist das einzige was mir wirklich hilft eigentlich der räumliche Abstand. Bin auch nur höchstens alle drei Monate mal für ein, zwei Tage da.

Liebe Lia,

diese Angst, dass Du die Sucht Deines Vaters verschlimmern könntest, ist nachvollziehbar, aber absolut nicht begründet: Denn Du hast keinerlei Einfluss auf seine Sucht und sein Verhalten. Nur er allein ist für sich und seine Gesundheit verantwortlich. Du bist auch nicht verantwortlich dafür, Deinen Vater über seine Sucht aufzuklären. Er ist erwachsen und kann sich selbst bei den entsprechenden Stellen informieren.

Was für Dich wichtig ist: ihm Deine Grenzen klar zu kommunizieren und sie dann auch einzuhalten und danach zu handeln.

Du schreibst, das einzige, was Dir gerade wirklich hilft, ist der räumliche Abstand. Dann nehme ihn ein und auch wenn sich das zunächst falsch anfühlen mag!

Selbst wenn Du einmal das Bedürfnis haben solltest gar keinen Kontakt mehr zu Deinem Vater zu haben, ist das in Ordnung. Das muss ja kein Kontaktabbruch für immer sein, aber selbst das dürfte sein. Du hast das Recht selbst zu bestimmen, was Dir gut tut und was nicht. Es ist gesund und richtig, dass Du Dich selbst schützt. Vertraue Deiner Intuition in dem, was Du dazu brauchst, dass es Dir besser geht.

Viele liebe Grüße Siri

Zitat von Lia123

Dieses Jahr war er bis vor ein paar Tagen wieder trocken. Und ich glaube tatsächlich, dass er wieder angefangen hat, weil ich nach Hause kam. Ich glaub er weiß nicht wie er nüchtern mit mir umgehen soll. Betrunken wird er sehr gesprächig und deutlich sicherer im Umgang mit Menschen. Es fühlt sich aber komisch an, dass er vor mir „Angst“ haben könnte. Verantwortlich fühl ich mich daher eigentlich nicht, aber der Gedanke, dass er wegen mir trinken muss ist schrecklich.

Zieh dir doch den Schuh nicht an! Du klingst wie nach einer Gehirnwäsche. Wobei es ja genau so ist, wenn man mit nassen Eltern aufwächst. Die Verantwortlichkeiten verdrehen sich: Die Kinder meinen, für das Wohl und Wehe ihrer Eltern verantwortlich zu sein - wo es doch genau umgekehrt sein sollte!

Gefühlt 99 Prozent aller Väter wissen, wie sie mit ihren Töchtern umgehen sollten: nüchtern, verantwortungsvoll, väterlich, erwachsen... Seine Sauferei hat absolut nichts mit dir zu tun.

Erwachsene Kinder von Alkoholikern leiden furchtbar unter dem Ohnmachtsgefühl, daß sie das Elternteil nicht retten können. Ist zwar nicht ihr Job, aber trotzdem.. Und weil sich Ohnmacht schrecklich anfühlt, switchen sie um zu "ich bin verantwortlich bzw. ich bin schuldig" - denn das verschafft die Illusion von einem Hauch einer Ahnung von Kontrolle über die entgleiste Situation.

Aber es liegt nicht in der Hand von uns EKA die Eltern retten zu können. Das können sie nur selber, wenn sie endlich ihr Leben in die Hand nehmen. EKAs können nix für die Eltern tun, nur für sich selber. Und da ist das Zauberwort 'Abstand'. Ich habe Jaaaahre Abstand gehalten, mich stabilisiert, meine Schuldgefühle auf den Misthaufen geworfen und bin ich selber geworden. Jetzt habe ich wieder Kontakt zu den alten Eltern, das funktioniert soweit ganz gut. Aber ich muß immer darauf achten bei mir zu bleiben.

LG, Linde (EKA)

Hallo Lisa,

schön das Du hier bist und ich hoffe das Du hier die nötige Hilfe und Unterstützung bekommst.

Ich kann nachvollziehen wie es Dir geht. Mein Papa ist seit Jahren Alkoholiker jetzt seit einem Jahr trocken. Ich habe jahrelang vermittelt und war auch Therapeutin meiner Mutter.

Echt ganz schlimm war das ....Du bist für überhaupt nichts verantwortlich davon musst Du dich echt frei machen. Du bist so jung das tut mir echt total leid das zu lesen.

Ich persönlich habe den Kontaktabbruch nicht geschafft und wollte das auch nicht das hätte sich für mich nicht richtig angefühlt.Ich hatte und habe auch bis jetzt, wenn er trinkt keinen guten Umgang mit der Situation.Ich finde das muss jeder mit sich selber abmachen .

Nur Du hast keine Schuld das ist sicher...

Liebe Grüße

Liebe Lia,

auch ich will Dir noch etwas von mir da lassen. Wie Linde habe ich nach jahrelangem Kontaktabbruch wieder (seltenen) Kontakt zu meiner nun pflegebedürtigen und sehr kranken Mutter. Auch ich muss sehr gut auf mich acht geben, bei jedem Kontakt, um mich nicht von meiner Mutter und ihren Alkoholdramen vereinnahmen und herunterziehen zu lassen.

Du bist sehr jung und ich möchte Dich ermutigen, wirklich einmal konsequent Abstand zu nehmen. So gewinnst Du Zeit und Raum für Deine eigene Entwicklung. Das ist so wichtig. Jeder Mensch trägt ein großes Potenzial in sich, das es zu erkunden und entwickeln gilt. Gib das nicht auf für Deine Eltern! Es wäre sicher nicht in ihrem Sinne, wenn es ihnen klar würde, und es wäre auch vergebens. Sie müssen ihre Probleme selbst lösen, es steht nicht in Deiner Macht das für sie zu tun. Menschen, die in gesunden Familienstrukturen aufgewachsen sind, können das einfach so, ihren Weg gehen, ohne dies als im Stich lassen der Eltern zu empfinden. Für viele EKAs ist das eine riesen Sache und nicht leicht zu lernen. Aber es geht und es ist gut, dass Du Dir therapeutische Unterstützung geholt hast.

Liebe Grüße und eine dicke Portion Mut und Zuversicht für Dich

Siri