Pantun - Hoffentlich nicht nur ein guter Vorsatz.

Zitat von Hartmut

Bist du dir sicher, dass du Alkoholiker bist

Ja, bin ich, da gibt es für mich keinen Zweifel.

Ich hab derzeit noch Probleme mich damit abzufinden, dass es so ist, es wirklich zu akzeptieren. Andererseits merke ich ja schon einige positive Auswirkungen, ich schlafe besser, ich bin aufgeräumter innerlich, fokussierter und doch überkommt mich immer wieder eine leise Wehmut und ich hinterfrage die Entscheidung immer wieder, so gesehen kämpfe ich wohl zur Zeit mit meinem Suchthirn.

Zitat von Soapstar

Ich musste trinken, bis die Lichter aus waren, ob ich wollte oder nicht. Und am nächsten Tag war das Geheule wieder groß und die Psyche komplett am Boden

Auch das kenne ich, "wehe wenn er losgelassen" haben Saufkumpane immer gesagt. Anfangs, als ich noch jünger war, war ich dummer Junge sogar stolz drauf irgendwann war es dann ein Selbstläufer den ich nicht mehr kontrollieren kann.

Das Wochenende startet, habe erst mal sämtliche Kontakt und Gruppen in WA und co ausgeblendet zum Teil auch gelöscht.

Heute Mittag habe ich den Rest Bier (immerhin noch 12 Flaschen) der noch da war meinem Nachbarn geschenkt, im Moment sitze ich ziemlich planlos da. Habe mir jetzt einen Film ausgesucht den werde ich heute Abend mit meiner Frau schauen und ne Tüte Gummibärchen daneben legen.

... und ich bin zum Teetrinker mutiert, eigentlich mag ich ja Tee nicht sonderlich aber es gibt dann doch den ein oder anderen guten / leckeren, was soll ich sagen, neuer Geschmack den man nicht so oft hat funktioniert ganz gut, gibt es jetzt erst mal nur bei Verlangen, damit ich noch was anderes als zuckerfreie Bonbons und Süsses habe.

Im Keller steht noch Schnaps, das triggert mich aber komischerweise gar nicht, hab ich irgendwie nie gerne getrunken, meistens erst nach dem 8. Bier oder so um mich komplett abzudichten, werde ihn aber trotzdem die nächsten Tage an die Verwandschaft / Bekanntschaft / Nachbarschaft abgeben, bin zu sehr Schwabe ist mir zu schade zum Ausschütten.

Meine Frau ist begeistert von mir bisher, jedoch sieht sie nicht ganz ein warum sie nichts trinken soll wenn ich in der Nähe bin und hat erst mal ihren Wein versteckt, damit ich ihn nicht verschenke. Sie sieht mich nicht als Alkoholiker, sondern nur als den der wenn er mal anfängt nicht mehr aufhören kann und sich sinnlos betrinkt. Haben lange darüber gesprochen, habe ihr auch erklärt, das mir das Nichtstrinken einigermaßen einfach fällt, bis auf manche Situationen und ich mich selbst als Alkoholiker sehe, da ich es nicht kontrollieren kann. Sie wird nichts trinken wenn ich mir ihr Filme schaue oder Ausgehe, jedoch wird sie weiter auf Veranstaltungen usw. gehen, wo sie dann eben auch ihr Viertelchen schlozt, klang für mich jetzt erst mal ganz ok, mal sehen wie sich das auswirkt.

Ich für mich habe jetzt erst mal sämtliche Aktivitäten die in Kneipen Restaurants usw stattfinden komplett abgelehnt oder auch im nach hinein abgesagt. ZumTeil hat der Freundeskreis von mir und meiner Frau etwas verschnupft reagiert aber auch das wird sich legen sobald ich mich soweit eingependelt habe und den Leuten irgendwann erzähle warum, wiso und weshalb..

Und nun auf in ein weiteres trockenes Wochenende, euch ein schönes und erholsames Wochenende

Bis dann mal.

Pantun

Das Wochenende ist noch nicht ganz vorbei, trotzdem mal.ein Abriss was mich beschäftigt.

Weiss nicht ob das der Entzug ist. Ich bin übel gelaunt und schlafe sehr schlecht, ich wache mehrfach auf und schlafe seit zwei Tagen unter sechs Stunden. Das Gedankenkarussell dreht sich extrem (komischerweise nicht um Alkohol) im Moment und ich habe tagsüber ständig leichte Kopfschmerzen, fühle mich nicht wohl und Magenprobleme, fühlt sich wie Stress an.

Suchte die Unterstützung von meiner Frau, die blieb jedoch lieber strickend oder malend am Tisch sitzen, nun ja mit Empathie hatte sie es nie so ist eher pragmatisch veranlagt. Habe ich schon öfters bemerkt wenn ich Mal wirklich krank war, jedoch ist sie ansonsten eine Frau mit der man Pferde stehlen kann.

Nach einem Gespräch mit ihr meinte sie ich soll mir etwas suchen, dass mich ablenkt, hat sie ja nicht unrecht. Ich habe ich mich dann in meinen TV - Gaming- Raum verzogen und habe das erste Mal wieder WoW gespielt und siehe da der Durst schlug vehement zu, ich habe in 3 Stunden eine Kanne Tee und 2 Flaschen Wasser getrunken, war Dauergast auf der Toilette

Es fiel mir mehr oder weniger schwer keinen Alkohol zu trinken, der Gedanke und ein komisches Gefühl kam immer wieder mal, ein zuckerfreies Bonbon oder ein großer Schluck Wasser haben ihn dann meist besänftigt.

Was mich auch noch beschäftigt ist die Planung der ja nun freien Zeit am Wochenende, was mache ich morgens ohne den Kater? Was mache ich abends ohne mein bisheriges Hobby? Hab mich jetzt erst mal für Lesen, Kochen, Training und Gassigehen entschieden, schaue auch Serien und Filme an die ich vorher mit Alkohol angesehen habe, ist schon komisch bei manchen Sachen weiss ich, das ich sie sicher schon gesehen habe, kann mich aber nicht daran erinnern oder nur bruchstückhaft.

Ist noch nicht die abschließende Planung, muss mehr sinnvollere Sachen integrieren, aber erst mal reicht mir das.

So erster Arbeitstag diese Woche durch, Wochenende trocken überstanden. Dieses Wochenende war anstrengender als die letzten beiden, wusste wirklich nicht so richtig wohin mit mir selbst.

Suchtdruck war okay, immer mal wieder aber nicht unkontrollierbar.

Habe viel darüber nachgedacht warum alles so ist wie es ist und kam zu dem Schluss, dass ich wohl immer versucht habe meinen Stress, meine innere Unruhe und meine allgemeine Unzufriedenheit mit Alkohol zu ertränken. Da meine Vorgeschichte auch von einigen Schicksalsschlägen und bestehenden Autoimmunerkrankungen geprägt ist, ist wahrscheinlich auch nicht ganz unerheblich. Zudem hatte ich vor 20 und vor 8 Jahren Probleme mit Depressionen und PTBS, kommt wohl alles zusammen, wobei ich die letzte depressive Phase eher auf den Alkohol schiebe. Hab auch in der stationären Behandlung keinen Hehl daraus gemacht, aber die Psychologin hat das nicht wirklich interessiert, sie war mehr darauf fixiert mein Familienleben, meine Einschränkungen durch die Immunerkrankungen und meine negativen Erfahrungen im restlichen Leben auseinander zu nehmen. Ergebnis war ich bekam Tabletten, welche ich nach ca 14 Monaten in Absprache mit meinem Hausarzt abgesetzt habe da ich mich zu sehr in Watte gepackt fühlte und die Blutwerte schlecht waren, Alkohol war während der Zeit natürlich auch ein ständiger Begleiter aber auch hier wurde ich nur darauf hingewiesen nicht täglich zu trinken und wenn dann nicht zuviel zu trinken. Die Frage was zuviel ist wurde nicht beantwortet, Blutwerte waren nach sechs Monaten ohne Tabletten wieder einigermaßen im Rahmen und es wurde von beiden Seiten nie mehr darüber gesprochen. Ich war wohl auch nicht bereit mir damals den Alkoholmissbrauch einzugestehen und habe ihn so gut es ging verharmlost und versteckt, bzw. Mein damaliges Trinkverhalten als normal betrachtet, da es ja meist nicht bis zum absoluten Kontrollverlust ging.

Hab mir mal als zukünftige Beschäftigung Wandern ausgesucht, schon viele kürzere Routen (3-8 Stunden) ausgesucht in der näheren Umgebung und auch schon größere Touren angeschaut. Wandern hat für mich den Vorteil, dass ich das auch alleine, bzw mit meinem Hund machen kann und somit nicht auf mein nahes Umfeld angewiesen bin. Suche mir derzeit auch ein gutes Fitnesscenter in der Umgebung. Werde mir wahrscheinlich einen wellpass, wellhub oder etwas in der Art zu legen, dann kann ich auch mal das Fitnesscenter wechseln oder was anderes ausprobieren.

Dax wars erst mal wieder von mir.

So, Woche eigentlich schon wieder rum. Diese Woche hatte ich seit Dienstag gar nicht mehr soviel Zeit zum Nachdenken, war viel los auf der Arbeit so wie auch Privat. So eine Woche hätte ich wohl vorher als Saufgrund genommen um mich am Wochenende wegzubügeln und danach am Montag die neue Woche total unerholt zu starten um mich dann zu wundern wo das Wochenende hin ist. Irgendwie war jede Woche ein Saufgrund für mich, war es viel Arbeit und Stress dann erst recht..

Was hab ich dieses Wochenende geplant? Dinge die ich früher gern gemacht habe, heute Mittag steht erst mal Kaffee mit der Familie an, muss ja auch mal mein näheres Umfeld auf aktuellen Stand bringen, mein Paps hat mich gestern angerufen, dass ich mal wieder auf ein Bier vorbei kommen soll

Samstag stehen einige Sachen an den Autos von mir und meiner Frau an die ich die letzten Monate immer vor mir hergeschoben habe, da freu ich mich ehrlich schon drauf endlich mal wieder was sinnvolles machen, dass zum einen Geld spart und zum anderen wirklich Spass macht. Ganz besonders freu ich mich auf den 01.03.2026, da wird der Nasenbär (SLK) wieder aktiv, den werde ich dieses Jahr wohl ausgiebiger bewegen als das letzte, da Stand zu oft der Kater und der Restalk im weg.

Sonntag geht es entweder auf die schwäbische Alb oder Richtung Allgäu um die Natur zu genießen, so ganz ist das noch nicht raus.

Ansonsten bin ich guter Dinge wie es bisher läuft, muss nur aufpassen, dass ich nicht übermütig werde, sind ja derzeit über all die Fasnetspartys und Umzüge im Gange, da wird der Alkohol in Strömen fließen, bin zwar auch Mitglied in so einem Verein, habe aber dieses Jahr die Aktivitäten komplett abgesagt.

Ich weiß nicht ob ich das hier schreiben darf, aber ich habe mal das Antialkbuch von Allen Carr gelesen, den Ansatz darin fand ich ganz gut auch die Denkweise die dahinter steckt, sich bewusst zu machen was Alkohol eigentlich ist und was er einem denn wirklich bringt, ich fand das Buch angenehm zu lesen und es hat mir ein Stück weit weitergeholfen.

Auf das auch dieses Wochenende trocken bleibt

Soapstar da hast du Recht, habe es ja auch erst gelesen als ich bereits ohne Alkohol war, fand es trotzdem ganz gut. Habe auch damals sein endlich Nichtraucher gelesen, das hatte absolut null Wirkung auf mich.

Er beschreibt die Dinge eben sehr direkt so wie sie sind und hat wirklich gute Ansätze fürs weiter machen, klar wird es einen Schwerstabhängigen nicht von jetzt auf nachher von der sucht befreien aber es regt zum Nachdenken an und führt einem einfach nochmal die ganze Sinnlosigkeit in komprimierter Form vor Augen.

Definitiv sind reale Gespräche in der SHG, mit Therapeuten und ein Forum in dem man Antworten bekommt und Diskussionen führen kann die bessere Wahl, kein Thema.

Gruß

So Wochenende trocken hinter mir, mit Sohnemann ein gebrauchtes Auto gekauft, sein erstes eigenes und somit hat sich meine Wochenendplanung etwas verändert, zwar auch Auto aber nicht wie geplant.

Was kann ich zu dem Wochenende sonst noch so sagen? Ging mir soweit gut, mit meinen Eltern hab ich geredet am Freitag, war ganz gut und meine Mutter hat nach dem Gespräch erst mal meinen Vater als Alkoholiker bezeichnet

Meine Gefühlswelt scheint etwas durcheinander zu sein aber im positiven Sinn. Ich reagiere wieder mehr auf andere Menschen, empfinde so langsam wieder Empathie, zwar bisher nur leicht aber es scheint zurück zu kehren. Mein Lieblingsspruch bis vor kurzem war noch: "Ich hasse Menschen". Auch bei Filmen oder guter Musik nehmen die Gefühle wieder zu, bin nicht mehr ganz so abgestumpft wie vorher. Geht wieder los mit Gänsehaut bei guter Mucke und manchmal feuchten Augen oder auch lautes Lachen bei Filmen.

Das Denken, dass ich etwas verpasse lässt auch langsam nach. Außer gestern Abend mal kurz, meine Frau war gestern ohne mich unterwegs da sie mit ihren Mädels unterwegs war, das war die einzige Situation dieses Wochenende wo ich auch raus und saufen wollte, war mal kurzzeitig echt heftig, habe echt alles in Frage gestellt. Normal bin ich an dem Abenden auch in die Kneipe und hab mich mit Kumpels abgeschossen, oder auch einen oder zwei trashige Horrorfilme mit 8- 12 Bierchen daheim geguggt. Wie auch immer, hab es geschafft und dafür 4 Liter Wasser Tee und Limo getrunken. Ach ja Gummibärchen natürlich auch dabei

Magen- Darmprobleme hab ich in letzter Zeit vermehrt, aber das wird wohl eher der Umstellung beim Trinken und Essen sein.

So das war's erst mal, schönen Sonntag euch.

Gestern Abend ging es mir echt beschissen, ich hatte irgendwie das Gefühl, dass etwas fehlt, eine tierische innere Unruhe. Wie oben schon geschrieben, das Wochenende gab keinen Anlass dafür, somit hat mich wohl doch die Sucht eingeholt. Ich wanderte immer wieder zum Kühlschrank, habe mir was zu Essen oder Trinken raus geholt, jedoch war nichts davon befriedigend. Meine Laune stürzte merklich ab, was dann zu einer Streitigkeit mit meiner Frau geführt hat, bei der ich ziemlich ungerecht und gemein wurde. Mein Denken fühlte sich wie in Watte gepackt, fast wie wenn ich betrunken gewesen wäre und ich habe auch stellenweise reagiert wie wenn ich besoffen bin, geredet ohne Nachdenken, schnell laut geworden, nicht ausreden lassen usw. Wenn denn Carving so aussieht, brauche ich das nicht wirklich öfters. Ich kann das Gefühl immer noch nicht so richtig einordnen, es war wie ein nüchterner Kontrollverlust.

Bin dann erst mal aus der Situation raus, habe mich abgelenkt und wieder beruhigt, danach erst mal entschuldigt und versucht wieder gut Wetter zu machen, was auch geklappt hat.

Dann heute Nacht kaum geschlafen, denke dafür war das Nachdenken was passiert ist verantwortlich, bin echt immer noch etwas verwirrt deswegen....