Wie sage ich es ihm?

Hallo!

Anknüpfend an Karsten noch der Tipp: Biete ihm an, mir ihm zur Suchtberatung zu gehen oder er macht dort einen Termin aus.

Meine Frau ging seinerzeit mit unserem Nachwuchs gemeinsam zur Suchtberatung, ohne mich vorher zu informieren. Anschließend berichteten sie mir davon, wie verständnisvoll und vertrauenserweckend der Therapeut war. Sie ließen mir seine Durchwahl da und forderten mich auf, ihn zu kontaktieren und mir die dort angebotene Hilfe zu holen, andernfalls unsere Beziehung zu Ende sei.

Das hat bei mir gesessen und gewirkt. Allerdings war ich zu dieser Zeit nicht mehr in der Lage, Saufpausen einzulegen wie zu früheren Zeiten. Mir war zu diesem Zeitpunkt klar, dass ich fest im Klammergriff des Alkohols steckte. Daher kam ich der Aufforderung der Familie nach.

Ich weiß nicht, in welchem Stadium dein Partner steckt. Eventuell kann der Schuss auch nach hinten losgehen und er zeigt sich bockig, beleidigt oder gar verbal ausfallend. Alles möglich bei Leuten, denen man die Wahrheit sagt, die ihnen selbst nicht passt.

Patentrezepte, wie man einen Alki dazu bringt. die Flasche stehen zu lassen, gibt es nicht. Wichtig ist, dass der Patient krankheitseinsichtig ist.

Nur eins: Vertrau nicht den Sprüchen "alles halb so schlimm und er werde sich bessern." Den Sprüchen sollten schon zeitnah ganz konkrete Taten folgen. Ist er dazu nicht bereit, dann liegt es an dir, die nötigen Konsequenzen zu ziehen.

Gruß
Carl Friedrich

Kleiner Nachtrag: Sei konsequent in deinem Auftreten und lass dich bloß nicht "einlullen". Darin sind Alkis Spezialisten.

Hallo Angel,

hier ist guter Rat wirklich teuer....da ist jeder anders "gestrickt" und wie es bei deinem Freund ist, kannst nur du beurteilen.

Allerdings glaube ich (aus meiner Sicht) das es ein paar wichtige Basics gibt.
Zum einen -wie Karsten ja schon geschrieben hat- sende starke ICH-Botschaften aus, ohne direkte Vorwürfe oder auf einzelne konkrete Ereignisse einzugehen. Das öffnet nur eine Tür um sich über diese einzelne Situation zu unterhalten und diese zu relativieren.
Bleib bei dem Gespräch bei dir...deinen Gefühlen, deinen Wünschen und deiner Zukunft!!

Und wie Carl Friedrich auch schon richtig sagt, kann sowohl das eine als auch das andere gut sein, oder nach hinten losgehen....

Mein gedanklicher Leitfaden wäre evtl. folgender:
- Mach ihm deutlich das du dieses Leben nicht mehr so fortführen wirst.
- Danach evtl. ein wenig spontan - Wird er bockig, wirst du aktuell kaum Chancen haben...
- Verspricht er dir "das Blaue vom Himmel" Große Vorsicht - Verdrängen, Leugnen, relativieren und Versprechungen (welche nicht eingehalten werden) ist ein Begleiter der Krankheit und mit Vorsicht zu geniessen....
Sollte er allerdings einsichtig sein (ist ja auch eine Alternative) dann könntet ihr ja einen gemeinsamen Weg gehen...Diesen würde ich allerdings zwingend unter therapeutische "Leitung" stellen und sehr sehr konkret festlegen....

Ich wünsche dir auf alle Fälle dafür viel Kraft - und egal wie es laufen sollte, hoffe ich dass du deinen !! Weg findest!

Hallo Angel,

meine Vorschreiber haben dir ja schon eine Menge guter Dinge geschrieben!

Wie führe ich da ein Gespräch?

Wichtig ist, dass er nicht allzu betrunken ist, denn so ganz nüchtern wird er ja eh nie sein. Aber wenn er voll ist dann ist kein guter Zeitpunkt für ein Gespräch. Denn er ist dann überhaupt nicht aufnahmefähig, sag ich mal.

Ja, Ich-Botschaften sind gut! Also zum Beispiel:

ich mache mir Sorgen
es geht mir immer schlechter mit deiner Sauferei
ich mag das nicht mehr mitmachen so

Du kannst ihm auch durchaus ja Hilfe anbieten, also dass du ihn unterstützen wirst sollte er trocken werden wollen. Allerdings muss er die Schritte dafür alleine machen! Nur wenn er bereit ist Hilfe anzunehmen, mit voller Einsicht, wird es auch klappen.

Das fällt mir so spontan ein.

Bei mir war es so, dass mein Exmann dann anfing mit diesen Beteuerungen, von denen dir meine Vorschreiber schon geschrieben haben. Ich bin immer wieder darauf reingefallen weil ich es einfach auch glauben wollte. Und er hat dann auch immer einige Zeit kaum was getrunken oder gar nichts, dachte ich jedenfalls, denn er hat es eben so gemacht, dass ich nichts gemerkt habe davon. Und ich dachte dann immer, nun würde sich alles zum Guten bessern.

Weit gefehlt...

Mein wichtigster Schritt war, dass ich endlich konsequent wurde. Ich habe also nicht mehr gejammert und gefleht oder so sondern gemacht. Und zwar für mich. Nach all diesen Gesprächen, nach denen sich nichts langfristig geändert hatte, konnte ich nicht mehr. Und ich hatte auch immer gedroht mich zu trennen und so - da hat er mich nicht mehr ernst genommen.

Und das ist ein ganz wichtiger Punkt! Alles, was du sagst oder auch androhst solltest du auch in der Lage sein zu machen!

Ich hatte zum 1000sten Mal also angedroht mich zu trennen und war dann wirklich so weit, er hat mich ausgelacht wie immer und war sprachlos, als ich es gemacht habe. Das ist jetzt 12 Jahre her. Danach hat er aufgehört mit dem Trinken, ist zur Entgiftung gegangen und war etwas mehr als 4 Jahre trocken. Weil er es so wollte, er dachte aber, ich würde dann zurück kommen. Er hat es also nicht wirklich für sich gemacht... Zurück gegangen bin ich nicht, zu viel war zerstört worden. Inzwischen bin ich auch in 2er Ehe glücklich verheiratet .

Mein Ex ist übrigens Anfang November letzten Jahres verstorben, er hatte wieder angefangen zu trinken, mit einem "Bierchen" weil im Urlaub das Meer so schön war. Er hat sich tot gesoffen .

Wie dem auch sei.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Angel,

Zitat

Im Laufe des Gesprächs hat er gesagt, dass er dann jetzt in der Woche alkoholfreies Bier trinken wird und es ja wohl nicht dramatisch ist, wenn er am Wochenende mal ein richtiges Bier trinkt.

das sind Beruhigungsformeln für Angehörige, so bin ich auch ruhig gestellt worden. Zum ersten gibt es kein alkoholfreies Bier, und zum zweiten kann ein Alkoholiker nicht nur mal am Wochenende ein Bier trinken.
Das zeugt nicht von einem Problembewußtsein.
Ich finde es gut, das du zur Beratungsstelle gehen willst, dort werden dir sicher auch Gespräche angeboten, so war es jedenfalls damals bei mir. Diese Gespräche haben mir sehr gut getan.

lg Morgenrot

liebe Angel,

in meinen Augen hat er sich jetzt "enttarnt". Er reagiert wie die meisten nassen Alkoholiker, denn du "drohst" jetzt ausszusteigen aus dem Kreislauf des Lügens und vertuschens.
Du hast mit Sicherheit nichts aufgebauscht, vertrau deinen Wahrnehmungen, denn sie sind richtig. Du tust das richtige.

lg Morgenrot

Hallo Angel,

ja, man kann so gut gewappnet sein, und alles im voraus wissen was auf einen zukommt, aber es tut so weh trotzdem.

Ich muss gestehen dass ich dich ein bisschen beneide. Weil es dir leichter ist zu gehen wenn du gehen willst.
Für mich hat Beratung sehr viel gebracht.
Ich hoffe, dir wird es auch so gehen.

Alles Gute, ideja

Liebe Angel,

genau SO reagiert ein Alkoholiker. So hätte ich damals reagiert, als ich noch gesoffen habe und genau so hat auch mein ehemaliger Lebensgefährte mal reagiert, der heute noch trinkt.

Zu beneiden bist Du nicht, wie ich finde, denn es fällt Dir bestimmt nicht leicht, zu gehen. Auch wenn Du den Verstand dafür bereits hast, das Handeln ist gar nicht so leicht.

Ich hoffe, Du schaffst das sehr bald.

Ich hatte so einen Liebeskummer, wenn ich zurück denke. Aber ich bin so glücklich, dass ich da weg bin. Das wirst Du bestimmt auch eines Tages sein.

Liebe Grüße
Cadda

liebe Angel,

ich kämpfe seit November mit mir und bin noch immer hier, was heißt, ich bin noch immer Ehefrau von einem uneinsichtigen Alkoholiker.
Äußere Umstände sind ein bisschen anders als bei dir. Aber ich kann sehr gut fühlen wie dir zumute ist.
Ich beneide dich, genau deswegen, weil du Kraft hattest schon einmal zu gehen. Und, ich bin sicher, Kraft finden wirst wenn es nötig sein wird noch einmal zu gehen.
Und noch etwas, ich bewundere dich, wie ich auch bewundere jede Frau oder jeden Mann von Alkoholiker/Süchtigen die es geschafft haben sich zu trennen.
alles Gute, ideja

Hallo Angel,

das du einen Termin für dich gemacht hast finde ich super!! Klasse!
Dort werden dir neutrale Experten einiges wichtiges erzählen...
Bis dahin heißt es "durchhalten" Klar leichter gesag als getan, da dass Herz nicht immer so mitspielt!

Über die Mengen die dein Freund trinkt, brauchen wir nicht wirklich reden....
Das Verhalten reicht, kenne ich von mir zu Genüge!

Bei mir war es so:
Über die Mengen können wir reden =
Krampfhafter Versuch aus der Nummer raus zu kommen und weiter zu trinken. Nach aussen hin wurden die Mengen bei mir weniger, der Pegel war aber der gleiche. Habe ich halt mehr heimlich getrunken....
Beratung brauche ich nicht =
Um Gottes willen, ich weiß das ich ein Problem habe, gestehe es mir aber nicht ein....Und wenn es mir dann ein Suchtexperte vor den Kopf knallt, wird es real....Wer wirklich kein Problem mit Alkohol hat, hat auch kein Problem mit jemanden darüber zu reden.

Den Weg denn du gerade gehst ist kein leichter, aber die Richtung stimmt !!!!

Ich hoffe für dich und deine Tochter dass du in Verbindung mit der Beratung weitere, gute Schritte unternehmen kannst!
Auf Sicht wird es sich lohnen!

Kopf Hoch!!

Hallo Angel,

Zitat

"Schatz es tut mir leid, dass ich mich nicht daran gehalten habe" oder "Mach dir keinen Kopf, ich schaff das schon."

Nasse Alkoholiker halten keine Versprechen ein, sie machen zwar oft welche, nur die Umsetzung erfolgt nicht.
Ich weiß, wie ich meinen xy vor einer Feier gebeten habe nicht viel zu trinken, da wir nachts nach Hause laufen mußten und ich stark sehbehindert bin. Du darfst raten, wer denn am Ende wen nach Hause gebracht hat.
Bei der Entscheidung zu gehen, bin ich auch nie weit gekommen, obwohl wir getrennt im eigenen Haus gelebt haben, ich habe nichts mehr für ihn erledigt, aber den letzten Schritt habe ich nie geschafft, ich weiß nicht warum.
Von daher kenne ich deinen Zwiespalt sehr gut.

lg Morgenrot

Hallo Angel,
ein Alkoholiker kann nicht kontrolliert trinken. Er kann auch nicht reduzieren, sich zusammenreißen, warten bis zum Wochenende o.ä.
Ein Zeichen von Alkoholismus ist ja gerade der Kontrollverlust. Er kann es nicht mehr kontrollieren, selbst wenn er es dir zuliebe wollte. (Will er aber sowieso nicht, wie du es gerade beschreibst.)
Sowie er weniger oder gar nichts mehr trinken würde, kommt er in den Kalten Entzug. Die Entzugserscheinungen können von zittern, schwitzen bis hin zu Delir gehen.
Damit das nicht passiert, verlangt der auf Alkohol eingestellte Körper weiteren Alkohol.
Alkoholismus ist eine Suchtkrankheit, keine Willensschwäche.
Am persönlichen Tiefpunkt angelangt, kann der Alkoholiker die Krankheit zum Stillstand bringen. Das erfordert eine Entgiftung und danach einiges an Lebensveränderungen.
Diese Fragen stellt er sich aber nicht...
Wann ist DEIN persönlicher Tiefpunkt, wo du sagst, jetzt kann und will ich einfach nicht mehr länger warten, hoffen, mich anlügen lassen, reden, kontrollieren, aushalten, diskutieren...
Viele liebe Grüße, Linde

Hallo Angel!

Zitat

im Moment geht es mir gar nicht gut. Diese Diskussionen mit ihm machen mich müde und rauben mir die Kraft im Alltag...

Versuche doch mal nicht mit ihm zu diskutieren denn ihm fehlt bis jetzt jegliche Einsicht und du kommst nicht auf einen gemeinsamen Nenner.. Es kann ja sein dass er meint nicht zuviel zu trinken aber es geht ja um DICH. Du leidest unter der Situation und möchtest für dich Dinge tun damit es dir wieder besser geht das ist dein gutes Recht. Bleibt er dabei auf der Strecke ist das seine Sache.

Ich konnte lange Zeit nicht begreifen dass ihm sein Alkohol wichtiger als alles andere ist nach über 30 Jahren Ehe ging alles den Bach runter. Ich habe diskutiert und geredet ohne Ende und bin letztendlich doch gegangen. Mir tut es leid dass ich nicht schon viel früher die Kurve bekommen habe. Er hat sich mittlerweilen ins Grab getrunken.

Ich habe mir ein ganz neues Leben aufgebaut habe aber natürlich einige Narben auf der Seele. Es bringt aber nichts zu grübeln und in der Vergangenheit zu hängen und ich kann ganz stolz sagen ich habe es geschafft mir ein schönes Leben aufzubauen wenn auch anders als ich es mir gewünscht habe. Zu begreifen dass wir nicht gemeinsam alt werden können hat auch lange gedauert.

Also ich kann nur jedem raten zu gehen wenn er keine Einsicht zeigt.

Alles Gute und
LG Marie

Von welchem Kompromiss schreibst Du? Er geht doch überhaupt keinen Kompromiss ein. Im Gegenteil. Er hat das Blatt komplett gewendet und stellt Dich als Problem hin, nicht ihn.

Davon mal abgesehen: Selbst WENN er einen Kompromiss eingehen wollen WÜRDE... es gibt beim Thema Alkoholismus keine Kompromisse. Ganz saufen oder NICHTS mehr. Und dazu ist er offensichtlich nicht bereit.

Dein Verstand weiß genau, was zu tun ist. Die Masche, die er jetzt fährt, ist mies und genau perfekt geeignet, um den Co.verzweifeln zu lassen und sich selbst in Frage zu stellen.

Vertraue auf DICH und Dein Gefühl. Ich verspreche Dir, Dein Verstand liegt goldrichtig.

Ganz liebe Grüße
Cadda

Guten Morgen, Angel...

Wie geht es Dir denn so? Vermutlich unverändert, sonst hättest Du bestimmt was geschrieben bzw berichtet. Mein Beitrag sollte nicht fordernd rüberkommen. Er war lediglich als Gedankenbestätigung gedacht. Dass man nach der Erkenntnis nicht sofort in der Lage ist, zu handeln, das ist mir auch bewusst. Manchmal braucht man eben etwas Zeit, weil ja auch Gefühle im Spiel sind. Erzähl doch mal, wie so die Situation gerade für Dich ist, wie es in Dir aussieht.
Liebe Grüße von mir.