Liane

Hallo Liane,

Willkommen im Forum.
Viel weißt du ja schon, aber wissen und erfahren, der Unterschied zwischen Kopf und Herz ... Braucht Zeit.
Deine Panikwellen können gut von Schuldgefühlenkommen.... Aber auch wenn er es dir einimpfen will bewusst oder unbewusst... Du bist an GARNIX schuld egal was er sagt oder tut.

Er wird so oder so zugrunde gehen, nur ob er dich mitreißt ... Das liegt in deiner Hand.
Loslassen, schreibt sich so einfach,braucht aber Zeit.
Gut geht's ihm sicher nicht, aber indem er dich drauf konditioniert du wärst (mit) verantwortlich dich um ihn zu kümmern schleifen sich bei dir die Co Muster mit jedem Mal tiefer ein wenn du nachgibst.

Er weiss was er tun kann,du hast ihm sogar die Tür aufgemacht und ihm nen Tritt in den Hintern (A... wird zensiert)gegeben... Das ist schon Mehr als du je hättest tun müssen.

Einen schönen Sonntag Abend soweit es geht.

Grüße Barthell

Hallo Liane,

ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen: Bitte tu Dir das nicht an!!! Ihr seid noch gar nicht soooo lange zusammen. Erinnere Dich an die Zeit VOR ihm und mach da weiter, wo Du warst, bevor Du ihn hattest und schlage eine andere Richtung ein.

Das Mitleid vergeht, denn er ist selbst verantwortlich. Mein Ex tat mir auch lange Zeit sehr leid, ich hab ihn sehr geliebt und er mich auch. Aber da ich selbst nicht nur co-abhängig war, sondern auch (inzwischen trockene) Alkoholikerin bin, weiß ich: Es liegt in seiner Hand.
Von daher hält sich mein Mitleid inzwischen in Grenzen.

LG Cadda

Hallo Liane,
Willkommen im Forum!

Hier im CO-Bereich ist immer wieder zu lesen, das man noch ein "klärendes Gespräch" bräuchte.
Ich halte das für kompletten Unsinn, der Wunsch beruht eher auf dem Entzug vom eigenen Suchtmittel, in diesem Fall der nasse Alkie.
Denn so kann man seiner eigenen Sucht wieder frönen und zugleich den Alkoholkranken abchecken, das ist auch ne Art von Kontrolle.

In Wirklichkeit ist es doch eher so, das man sehr wohl ohne "letzte klärende Gespräche" etwas beenden kann.
Wenn ich für alle meine Entscheidungen klärende Gespräche mit anderen benötigt hätte, dann hätte ich aber viel zu labern gehabt
Und vor allem bringt einem CO das Nullkommanichts weiter, mit dem nassen Alkie zu sprechen.
Der wird höchstens versuchen, den CO wieder in die alte Rolle zu drücken.
Falls er nicht mittlerweile nen neuen CO gefunden hat.
Denn im Grunde findet man Menschen mit dem Hang zur CO-Abhängigkeit an jeder Strassenecke, wenn ich das mal so salopp formulieren darf.
Da brauche ich mich nur in meinem weiteren Familien-und Bekanntenkreis umschauen, um Dir gleich mehrere Damen nennen zu können.
Die CO-Abhängigkeit muss sich dabei nicht ausschließlich auf einen nassen Alkoholiker beziehen, jede hilfsbedürftige Person eignet sich dafür.
Und manchmal wird der eigene Hang zur CO-Abhängigkeit sogar anderen Personen derart aufgedrückt, das die nur noch flüchten können, weil
ihnen dieser Druck die Luft zum Atmen nimmt.

Nach dem "dringend nötigen anschließenden Gespräch" kommt bei CO-Abhängigen dann auch meist gleich als zweites Argument, das man ja noch
Klamotten, Möbel oder sonstwas beim anderen in der Bude hat.
Somit MUSS man sich ja nochmals sehen...
Blödsinn, muss man überhaupt nicht.
Das sind alles nur materielle Dinge, die ersetzbar sind. Wäre Deine Bude einmal ausgebrannt, hättest Du noch weniger, und würdest trotzdem überleben.
Auch dieser Vorwand dient also auch hauptsächlich dazu, den nassen Alkoholiker wieder zu kontakten und auch wiederzusehen.
Auch wieder, um ihn abchecken zu können. Und oft ist da auch die Hoffnung, das man gebeten wird, zurück zu kommen.
Es nochmal miteinander zu versuchen...etc.pp.
Denn es ist ja auch verletztend, wenn der andere keine Anstrengungen dieser Art unternimmt, es könnte sogar ein Gefühl der Wertlosigkeit aufkommen, denn CO`s haben üblicherweise nicht gerade das stärkste Selbstwertgefühl.
Um den Austausch des Krams gehts doch gar nicht wirklich
Das ist zumindest meine Meinung.

Liane, sieh lieber zu, das Du irgendwie über die Sache hinweg kommst, alles andere taugt nix.
(Auch hierbei kann man sich übrigens auch selbst für sich professionelle Hilfe suchen, wenn man das allein nicht schafft!)
Dein nasser Ex säuft und wird auch nicht aufhören. Es ist dabei egal, wie Du Dich verhältst, das interessiert einen nassen Alkie kaum bis gar nicht.
Glaub mir das bitte, ich habe mich selbst so verhalten, ich bin ja trockene Alkoholikerin und weiß, wie man sich in nassen Stadium verhält.
Jeder neue oder weitere Kontakt wird Dich persönlich wieder zurück werfen, das Gedankenkarussell wird sofort wieder anspringen und sich wie wild drehen.
Bis Dir wieder kot*zübel wird.
Lass los! Um Deinetwillen!
Wenn Du es schaffst, weitere Kontakte zu verhindern, wird sich das Karussell immer langsamer drehen, und Du wirst langsam wieder zu Dir selbst finden.
Du bist auch kein willenloses Opfer, Du musst keinen Kontakt mehr zulassen, kannst ihn auf Whatsapp oder sonstigen Kanälen auch einfach sprerren.
Aber auch das wird oft nicht getan, weil man so ja die Kontrolle über den anderen verliert und ihn so auch nicht mehr abchecken kann.
Tja, aber so kommt man aus der Nummer auch leider nicht wieder raus.
Und weitere wertvolle Lebenszeit verrinnt, die man sehr viel schöner und besser hätte gestalten können...

LG an Dich und ich wünsche Dir die Kraft, das Kontrollieren des anderen sein lassen zu können, und dafür wieder die Kontrolle über das eigenen Leben zu finden, bzw. es für sich schön zu gestalten.
Denn Kontrolle ist sowas anstrengendes, ich lebe lieber das Leben so, wie es ist und lasse die Dinge auf mich zukommen.
Denn eine wirkliche Kontrolle gibt es eh nicht...niemand weiß, was in den nächsten 5 Minuten passieren wird
Sunshine

Hallo Liane,

Zitat von Liane

Nun frage ich mich: Wo ist die Grenze?

Wann lautet der Rat: Nimm die Füße in die Hand und lauf!

Und wann: Steh ihm bei?

Wenn ich die Trennung durchziehen will, mache ich mir Sorgen, dass ich unfair und zu hart bin.

Wenn ich die Beziehung weiterführe, habe ich Angst, dass sich nie etwas ändern wird.

... genau, daß ist ja das Dilemma.

Nur Du kannst das entscheiden.

Wo ist bei dir die rote Linie, die nicht überschritten werden darf?

Was bist du bereit auszuhalten?

Hallo Liane

Du fragst dich „Wo ist die Grenze“? … ich vermute mal, das willst du gar nicht wirklich wissen.

Deinem XY in seiner selbst gewählten Situation beizustehen mag dir für eine gewisse Zeit zu einem guten Gewissen verhelfen, zu mehr aber nicht. Du willst auf Dauer mehr von einer Beziehung, nämlich Liebe, Zuwendung, Wertschätzung, Zugehörigkeit und da du mit dem, was du von ihm bekommst, dich nicht begnügen kannst, willst du die Grenzen offen halten. Es könnte ja vielleicht von alledem wieder einmal etwas mehr aus seiner Ecke kommen und das dürfte dann auf keinen Fall an einer Grenze aufgehalten werden. Implizit akzeptierst du damit stillschweigend eine fremdbestimmte Begrenzung, indem du dich zufrieden gibst mit dem, was er gerade noch so neben seiner Sucht für dich übrig hat. Damit wirst du kaum jemals glücklich werden und mit dir im Reinen sein, geschweige denn sagen können: „Ich tue das, was ich für richtig halte und mir auf Dauer gut tut“!

Wenn meine Vermutung allenfalls nicht zutreffen würde, wäre für dich die Grenze vielleicht zwischen Mitleid und Mitgefühl zu finden:

• Mitleid zeigen, indem du kein Verständnis deinem XY entgegen bringst, ihn begleitest und mitleidest, auch wenn du herzlich wenig ausrichten kannst, seine (und damit auch deine) Situation zu verbessern, in die er sich hineinmanövriert hat. Verstrickt in deinen Gefühlen übergehst du die Tatsache, dass er gar keine ernsthafte Lösung seines Alkoholproblems sucht und was dir bleibt - Aussicht auf eigene Erschöpfung und Traurigkeit.

• Mitgefühl zeigen, indem du Verständnis deinem XY entgegen bringst, ihn loslässt und akzeptierst, dass du für ihn herzlich wenig ausrichten kannst, seine Situation zu verbessern, in die er sich hineinmanövriert hat und keine ernsthafte Lösung seines Alkoholproblems sucht. Deine Gefühle für ihn werden nicht einfach ganz verschwinden, gleichwohl wirst du befreit, bald Hoffnung für dich schöpfen - für Neues, für ein Leben.

Gruss Ste

Hallo Liane,

zuerst mal finde ich es klasse, dass du wieder hier bist. . Auch wenn der Anlass kein guter ist...

Eine Grenze für etwas ist eine sehr individuelle Angelegenheit. Aber indem du dir über viele Dinge klar wirst, wird dir auch eine Grenze immer klarer werden.

Es macht Sinn, wenn du dich hier in unserer Gruppe austauschen möchtest, ich ladt dich herzlich ein. Hier ist der Link, anklicken, etwas kurz zu deiner Situation schreiben und schwups, kann es losgehen

- Edit, Link entfernt

Dein Thema wird nach der Freischaltung in den Bereich

Erste Schritte für Angehörige und Coabhängige

verschoben. Da kannst du dich weiter austauschen.

Liebe Grüße

Aurora

hallo liane

ich bin hier zwar als alki, aber da mein ex sich totgesoffen hat kann ich auch hier so bischen was dazu sagen. meine vorredner haben ja schon das wichtigste geschrieben. aber ich finde es immer schwer rauszufinden was man will, ich fand es einfacher rauszufinden was ich nicht mehr wollte und habe auf diesem weg dann zu dem gefunden was ich wollte. trennung ist immer schwer. die angest vor dem was kommt, wie man zurecht kommt, alle verantwortung allein tragen. tja, ich stand mit 4 kindern da, und erst nach der trennung ist mir bewußt geworden das ich ja eh schon alles allein gemacht hatte, nur war da zusätzlich noch die ganze "co-arbeit" die dann wegfiel. es tut weh zu erkennen das der mensch den man mal geliebt hat nicht gerettet werden will. nur wollte ich mich retten, für mich und meine kinder.

doro

Hallo Liane,

ich sehe gerade, du bist ja schon freigeschaltet fürs offene Forum.

Du brauchst daher nichts mehr auszufüllen.

Dein Thema habe ich hiermit in den Angehörigenbereich verschoben. Jetzt bist du mittendrin und der Austausch kann losgehen!

Liebe Grüße, Linde