Biffi - Vorstellung

hallo

Panama, danke für den Tipp. Ich habe mir das Buch bestellt.

Heute kann ich nicht viel sagen. Mein Mann hat sich vorgenommen das Trinken sein zu lassen und hat gestern nichts getrunken. Ja. Ich denke das wird ein paar Tage gut gehen bis es wieder los geht. Da kommen wieder die großen Reden von wenn ich will dann....

Hmm....

Ich berichte dann. Aber auf jeden Fall hab ich ihn nicht geweckt aber er war pünktlich. Hat aber auch nicht getrunken.

Lg

Kann ich denn mein nicknamen ändern? Und wie geht das?

Hallo zusammen,

Mein Tag heute war sehr anstrengend.

Ich bin wie immer um 5 uhr aufgestanden um mich und die Kinder fertig zu machen. Habe die Kinder beim Bus abgesetzt und meinem Mann zufällig beobachtet wie er ins Geschäft ging. Bin aber los und konnte mich kaum auf meine Schule konzentrieren. Eigentlich schreibe ich nur 1 sen aber ich bekam heute ne 3 zurück. Das ist schwierig für mich, weil ich gerne gut sein will. Für mich ist das so- ich versage in der Ehe, ich komme oft beim Haushalt nicht hinterher also MUSS ich gut in der schule und Beruf sein. Das war wie ein Schlag für mich. Vielleicht könnt ihr das nicht nachvollziehen. Ich kam also dann nach Hause und er war betrunken. Er war laut und anstrengend. Er hat diskutiert und ich habe mir angehört wie verdammt schlecht ich bin. Als er schlief hab i h aufgeräumt. Er ist 2 oder3 mal gefallen und hat dabei Dinge umgestoßen. Eigentlich müsste ich sie liegen lassen, aber das caos macht mich noch deprimierter. Vorallem weil es sonst niemand weg machen würde.die Kinder kamen spät nach Hause. Sie sind seit Jahren ehrenamtlich bei einer ersten Hilfe Organisation und hatten Sanitätsdienst (für junior). Es fiel mir schwer Ihnen zuzuhören. Aber ich bin sehr stolz auf meine lLebensretter. Das Problem ist, dass sie sehr wohl wissen was Zigaretten und Alkohol mit den Körper anrichten und sie erkennen die Sucht. Weil sie durch ihre Schulung lernen, was ein Sanitäter mit einem alkoholisierten Patenten tun muss usw. (Sie üben den Sanitätsdienst seit 7 Jahren aus, seit sie 6 Jahre alt sind. ). Heute sagte mein jüngster Sohn zu mir- das er Angst um Papa hat und warum er nicht einfach aufhört. Das hat mein Herz zerrissen.

Also noch nicht ganz 7 Jahre. Bald. Fast. Ohr wisst schon.

Hallo Elly,

Danke für die Antwort. Ich hab den link angeklickt.

Ich fühle mich, zur Zeit, einfach nur an der Grenze meiner Kräfte. Ich bin Dauer müde und hab so eine unruhe in mir, dass ich nicht gut schlafen kann. Ich habe das Gefühl nicht runter zu fahren obwohl ich auf halber Flamme laufe. Alles anfangen und nichts mehr gut machen zu können. Einfach das Gefühl morgens aufstehen und denken- nein! Die Schule nicht mehr leisten können. Vor einem sachtect sitzen und ihn 2 mal lesen müssen weil ich nicht mehr begreife was dort steht. Danach ins Auto steigen und einkaufen müssen aber denken nein. Dann gibt es halt Nudeln. Mit den Schlüssel vor der Tür stehen und denken. Nein. Bitte lass ihn schlafen. Und abends routiert der Kopf. Du musst dich trennen. Du musst das jetzt durchgehen. Du musst noch Hausaufgaben machen. Du musst die Wäsche aufhängen. Du musst das durchziehen für die kinder und ich erkenne, was so alles nicht läuft und eigentlich will ich losweinen und in mein Bett gehen und nichts tun. Aber dann steh ich auf, weil wenn ich es nicht tu dann niemand und meine Kinder können das nicht tun, sie sollten es nicht.

Ich warte auf mein therapie Platz. Ich halte es für gut. Ich merke das.

Ich hab vor ungefähr 2 Wochen angerufen. Die Sekretärin meinte:,, zurzeit ist kein Termin frei- aber das geht schnell. Wir rufen Sie an." Ich war schonmal dort. Vor ein paar Jahren und musste 4 Wochen warten.ich habe nicht gefragt, wie lange es jetzt dauern wird. Ich möchte ja auch garnicht woanders hin. Er kennt meine Lebensgeschichte und ich vertraue und mag ihn. Das sind sehr gute Argumente für mich.

Es wird ambulant sein. Ich bleibe zuhause und gehe dann wöchentlich hin. Ich habe sehr gute Erfahrungen dort gemacht.

Ich werde am Wochenende irgendetwas mit den Kindern machen, was Spaß macht und uns ablenkt. Ich dachte an einem Schwimmbad Besuch. So den ganzen Tag ohne Zeitdruck und die Kinder gehen rutschen und ich in den wirpool, oder so.

Da ich meinem Mann nicht mehr wecke, bleibe ich einfach bis zum ende.

Ja, ich glaube genau das wird es sein.

Dann darf es auch regnen.

Hallo Aurora,

Dankeschön. Ja, du hast vollkommen Recht. Ich neige dazu immer zu denken:,, wenn ich es jetzt mache. Muss ich es nicht morgen tun." Denn morgen könnte wieder so ein Tag sein, an den mein Mann frei hat. Den ganzen Tag trinkt und ich mich mit ihn beschäftige und zu garnichts komme. Dann sehe ich nur diesen riesen Haufen Arbeit vor mir.

Meine Kinder helfen schon mit, aber ja- sie könnten mehr tun.. Würde uns allen nicht schaden.

Heute habe ich etwas länger geschlafen. Heute mach ich den Haushalt, Einkauf und Hausaufgaben und so weiter um morgen frei zu haben fürs Schwimmbad.

Ich werde wach und er trinkt.

Ich rieche es.

Er lächelt und fragt mich warum ich nicht lächel.

Meine Antwort war: ,, weil ich kein Grund hab"

Ich weiß ziemlich mies. Aber ich frage mich oft, was es ist- was mich hält?

Ja, Er ist mir wichtig. Aber ich glaube nicht das es liebe ist. Liebe sollte sich nicht so anfühlen.

Es ist eher der Wunsch-

Ich hab geheiratet und Kinder bekommen. Es sollte ja eine wunderschöne Familie sein. Mit gegenseitigen Respekt und Familienurlaub.

Warum halte ich dran fest? Es ist keine wundervolle Familie mit Respekt und Urlaub. Es ist ein ständiges aufpassen, perfektionieren und funktionieren. Ich beobachte wie mein Partner sich zerstört und meinen Traum mit ihn. Ich glaube diesen Traum loszulassen ist das größte Problem.diesen Traum gibt es ja eigentlich garnicht - nur in meinem Kopf.

Aber es wäre halt ein schöner Traum.

Der Gedanke mit meinen Kindern ohne ihn zu leben, klingt tatsächlich immer interessanter. Ein neuer Traum- ich stehe vor der Tür und weiß das niemand betrunken auf mich wartet- sondern ich kann auf mein Sofa liegen und ein kleines mittagsschläfchen halten. Das weckt immer mehr meine Sehnsucht. Die Sehnsucht nach - Frieden und Ruhe-

Ist vielleicht ähnlich wie bei alkoholikern selber. Erstmal muss man sehr weit unten sein, bis der Gedanke " ich kann es alleine schaffen" oder wie bei Angehörigen " er ist mein Traumann" aufzugeben und einen anderen Weg zu wählen. Ich bin gespannt wann ich aufwache und mein Leben ändere um neue Ziele zu setzen und erleben zu können.

Danke fürs zuhören

Außerdem frage ich mich, wenn es so ist. Wenn ich gegangen bin. Halte ich mich dann noch an ihn? Wenn ja, warum? Warum fällt es mir denn so schwer? Ich mag es nicht wen Menschen leiden. Ob es mein Mann oder mein Nachbar ist. Ich bin nicht immer gut zu Menschen aber ich versuche es. Ich möchte nicht wissen wie oft ich unbewusst Menschen verletze oder eben bewusst aus unkontrolierten Emotionen heraus. Was passiert denn, wenn ich gehe und der Mensch den ich mal sehr geliebt habe sich selbst zerstört? Ja klar kann ich ihn nicht helfen, aber wie helfe ich mir das zu ertragen? Ja, Er ist mir verdammt wichtig. Weil er der Vater meiner Kinder ist und ich eine sehr lange Zeit mit ihn verbracht habe. Aber er ist wie gift und in seiner Nähe saugt es mir Kräfte. Dieses Gefühl gegen Wind zu steuern ist schrecklich. Es loszulassen bedeutet auch aufgeben oder versagen. Wahrhaben wollen oder erkennen.

Ich gehe also den neuen Weg und weiß ich Kämpfe gegen mich selbst. Gegen die Gefühle die mich täuschen. Gegen die Gewohnheit- rein ins neue. Unbekannte und unsichere. Vorher versuch ich mir Sicherheit zu schaffen. (Meine Ausbildung, Freunde ect.) Dann hab ich das und ich finde weitere Unsicherheiten. Ich werde nie eine Garantie haben und werde ich deshalb nie den Schritt gehen?

Es tut mit Leid, ich schrieb den zweiten Beitrag ohne deine Antwort gelesen zu haben.

Ja, Angst. Das trifft es. Angst vor eigen Verantwortung. Mir wird immer wieder gesagt, wie stark ich bin aber ich fühle mich so mega klein. Ich habe Angst und verstecke mich hinter der großen Liebe. Hinter der angeblich großen Liebe. Dann kommen die Schuldvorwürfe, die ich mir gebe. Deine Kinder lieferst du aus. Beschütze sie. Sei nicht so ängstlich. Darauf folgt der innere antrieb du musst, du musst, du musst. Verstärkt von den Worten meines Mannes. Wie zum Beispiel:

-als Frau bist du scheiße.

-Hast du kein Wasser gekauft?

-Wirst du so viel verdienen wie ich? (Finanzell)

-na, du möchtest dich doch nur trennen um direkt einen neuen zu haben.

-Du bist so Rachsüchtig

Ich danke euch für eure Worte. Sie helfen mir. Wirklich, das tut echt gut.

Ich schreibe sehr verwirrt aber ich denke auch so.

Danke