Vorstellung: Anna (die heute Nacht ihren alkoholkranken Mann vor die Tür gesetzt hat)

Hallo Anna,

willkommen in unserer Selbsthilfegruppe!

Gut, dass Du zu uns gefunden hast. Hier gibt es viele Angehörige, deren Geschichten

Du nachlesen kannst. Und ein reger Austausch findet auch statt.

Deine Reaktion finde ich persönlich stark! Du hast so ein Zeichen gesetzt. Er ist allein

für seine Sucht zuständig. Du als Angehörige kannst da nichts gegen tun. Jetzt ist

er auf sich gestellt und kann selbst entscheiden, wie es für ihn weitergehen kann.

Möchtest Du Dich mit den anderen im offenen Bereich austauschen?

Hallo Anna,

herzlich willkommen. Ich bin gleich über diesen Satz gestolpert: ... Therapeuten die gute Nachricht, er sei quasi geheilt und es bestehe nur ein sehr geringes Rückfallrisiko." Was waren denn das für Therapeuten? Alkoholismus ist nicht heilbar, aber sehr gut zu stoppen. Und über ein mögliches Rückfallrisiko läßt sich kein seriöser Arzt oder Therapeut nach wenigen Tagen aus.

Dein Mann hat ein Bewußtsein für seine Probleme, er geht sie auch hin und wieder an, das ist schonmal gut. Aber das Ergebnis ist ja nun leider nicht die Trockenheit. Und für Dich ist es letztlich nur das, was zählt. Er muß Nägel mit Köpfen machen und trocken werden, erst dann, nach einiger Zeit, kann man wieder über eine konstruktive Beziehung nachdenken.

Grüße,

H.

Hallo Anna,

herzlich Willkommen bei uns.

Ich schicke dir den Bewerbungslink, einfach draufklicken und sich kurz, das braucht nur ein Satz zu sein, für den offenen Bereich bewerben, wo dann der Austausch beginnen kann.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

lg Morgenrot

"In der Regel gibt es dann ein paar gute Ratschläge, wie wir unser gemeinsames Leben so verändern sollen, dass er weniger Druck hat und den Alkohol nicht mehr braucht. Das läuft dann meistens darauf raus, dass ich alles mögliche anpassen oder für ihn übernehmen soll, um ihn bei der Gesundung zu unterstützen."

Hm. Das klingt für mich alles nach dem falschen Ansatz. Wieso mußt Du etwas ändern, wenn er ein Alkoholproblem hat? Und wie weit sollst Du mit Deiner Rücksicht gehen, wieviel Geduld sollst Du haben? Eventuell sind die Ärzte/Therapeuten nicht mit dem Phänomen der Co-Abhängigkeit vertraut. Aber ich will nicht zuviel schreiben, erst einmal gibt es hier ein Bewerbungsprozedere, und andere verstehen eh mehr von der Sache als ich.

Guten Morgen Anna,

ich habe Dich für den offenen Bereich freigeschaltet und Dein Thema direkt dorthin verschoben.

Hallo Anna,

deine Bewerbung ist eingegangen und du wirst bals freigeschaltet.

Zu dem Therapeutenverhalten kann ich dir nur eines sagen, du bist nicht verantwortlich für deinen Mann. Alkoholismus zieht sich durch alle Gesellschaftsschichten und macht auch vor Akademikern nicht halt.

Zitat von Anna84

Ehrlich gesagt: Seit Monaten nehme ich ihm alles ab, vertusche seine Ausrutscher (auf sein Flehen hin) bei der Arbeit und vor seinem sozialen Umfeld und gehe selbst dabei völlig unter. Sein spitzenmäßiger Therapeut gibt mir gute Ratschläge, wie ich bei einem Rückfall einfühlsam mit ihm umgehen soll, aber wie es mir dabei geht interessiert absolut keinen Menschen.

das ist genau das Verhalten, bei dem er in Ruhe weiter trinken kann, denn du schützt ihn.

Steig aus dem Kreislauf auf, den ersten Schritt hast du mit deiner Anmeldung hier im Forum getan.

Tu etwas für dich, und stell dich nicht mehr schützend vor ihn, das nimmt immer weiter zu, und am Ende erledigst du alle seine Dinge.

Gib ihm seine Verantwortung zurück, und sorge gut für dich.

lg Morgenrot

Es ist verständlich, daß der Therapeut sich mit Deinem Mann solidarisiert, das ist ja auch Teil seiner Rolle. Ich bin aber erstaunt, mit welcher Leichtigkeit er alles auf Dich abwälzt. Ich finde es gut, daß Du ihn konsequent vor die Tür gesetzt hast, einen Spruch wie "ich saufe nur, um dich zu ertragen" muß sich niemand gefallen lassen, auch wenn wer nur eine billige Rechtfertigung ist. Soll er ruhig mal ein Weilchen im Hotel schmoren.

Hallo Anna,

Entschuldige bitte, aber der Therapeut labert Stuß. Der kennt sich bestimmt nicht mit Sucht aus.

Selbst wenn er der Therapeut deines Mannes ist, darf er sich nicht so klar positionieren, denn damit schickt er dich noch tiefer in die COabhängigkeit, aber auf ganz direktem Weg.

Zitat von Anna84

Aber ich habe die ganzen Beleidigungen, Lügen und dergleichen eben 7 Tage lang gehört - wie soll ich das denn auf Knopfdruck vergessen?

Das kannst du auch nicht, mein Mann ist jetzt 5 Jahre trocken und auch bei mir wirkt vieles nach.

Auf Knopfdruck geht schon mal gar nichts.

Ich würde bei seinem Therapeuten die Wahrheit sagen, nichts mehr mit verpacken und schön reden. Ich weiß, das dies ein schmerzhafter Prozess ist, aber nur dadurch kannst auch du Hilfe bekommen.

Zitat von Anna84

Gibt es hier im Forum Erfahrungswerte oder Meinungen, ob es erfolgversprechender ist, den Betroffenen in Ruhe zu lassen oder eher zu intervenieren?

du hast doch schon genug interveniert und hast ihn auch rausgeschmissen. Das alles ist deutlich genug, du mußt nicht ständig intervenieren.

Ich habe das auch getan, weil ich dachte, ich muß ihn doch erinnern. Lass es, es bringt nichts.

Kannst du dir vorstellen mal zu überlegen, wo du ihm deine Unterstützung entziehst?

Was könnte das sein?

Du solltest dann aber auch den Mut zur Konsequenz haben und es durchziehen, sonst nimmt er dich nicht mehr ernst.

Deine momentane Hilfe, fördert eher seine Sucht, wenn du sogar schon mit Geschäftspartnern verhandelst. Wenn er nichts tut für seinen neuen Job,

ist es sein Problem. Du kannst dich nicht für ihn bewerben.

lg Morgenrot

Das Verhalten Deines Mannes ist leider typisch, Doktortitel hin oder her. Er rechtfertigt seine Sauferei und schreckt dabei auch vor Gemeinheiten nicht zurück. Zugleich versucht er, sich mit solchen Sprüchen über Dich zu stellen und Dich zu manipulieren, damit Du die Schuld bei Dir selbst suchst. Wie es jetzt konkret weitergehen kann, ist schwierig zu sagen, zumal ja wirklich viel dranhängt, Haus und Beruf, es geht wirklich um die Wurst.

Ich rege mich gerade etwas über diesen Therapeuten auf. Kann der nicht mal was für sein Geld tun, Deinen Mann im Hotel besuchen und ihn zu einer Entgiftung schleppen? Denn da gehört er eigentlich hin. Natürlich ist die Gefahr groß, daß er sich jetzt ekzessiv seiner Sucht hingibt, wo der lästige Störfaktor Ehefrau (ich meine das nicht böse gegen Dich, aber so sieht er das wahrscheinlich im Suff) endlich entfällt. Andererseits muß er lernen, sich um sich selbst zu kümmern, da schadet es eher, wenn Du seine Aufgaben übernimmst. Eigentlich wäre das ein Tobjob für den Therapeuten.

Zitat von Anna84

Gibt es hier im Forum Erfahrungswerte oder Meinungen, ob es erfolgversprechender ist, den Betroffenen in Ruhe zu lassen oder eher zu intervenieren?

Hallo Anna,

das schlimme ist, es ist egal was du tust, du kannst nicht verhindern, dass er trinkt, wenn er es will.

Sicher hast du hier schon diverse Beiträge gelesen, dir wird aufgefallen sein, das Wort WENN kommt am häufigsten vor ... wenn er nicht mehr trinkt, wenn er einen Entzug macht, wenn er ... dann kann sich etwas ändern.

Doch dazu muss er aufhören zu trinken! Völlig aufhören, nicht nur ein bisschen weniger trinken.

WENN er weiter trinkt, wird es schlimmer werden. Durch deine Hilfe, Unterstützung kannst du diverse Dinge hinauszögern, doch verändern wirst du nichts, auf Dauer.

Das ist die Realität, die Erfahrung.

Damit fällt und steht alle Hoffnung: WENN ...

er weiter trinkt, wird er auch den neuen Job nicht lange behalten, WENN ... wird auch irgendwann das Geld ausgehen, WENN ... das kannst du jetzt noch ewig so weiterführen.

Wenn du dich nicht schützt, auch dein Hab und Gut, wirst du nicht gleich daran zerbrechen, doch froher werden wirst du nicht.

Wenn er weiter trinkt, wird sich nichts ändern, egal wo er sich gerade aufhält, nichts wird " gut " werden.

Er muss vom Alk loskommen, ohne wenn und aber, das ist meine Erfahrung.

Schönen Sonntag & viele Grüße

Hallo Anna,

Zitat von Anna84

Er wird planmäßig im Januar einen neuen Job antreten, wenn er jetzt aber sämtliche Termine im Vorfeld versäumt, dann wird das wohl nichts. Wer zahlt dann die Kreditraten vom Haus ab? Ich, und zwar alleine.

Wer füttert ihn dann durch, bis er wieder auf die Füße kommt?

Hat er überhaupt vor, jemals wieder in unser Leben zurückzukehren?

Was ist mit all unseren Plänen, was ist mit den Einladungen zu Verwandten und Freunden in der Vorweihnachtszeit, zu denen wir bereits zugesagt hatten?

All diese Fragen kann ich ja frühestens mit ihm besprechen, wenn er überhaupt wieder ansprechbar ist, und so lange muss ich mit ihnen leben. Also wäre mir schon sehr geholfen, wenn er möglichst schnell in einen Entzug kommen würde, sodass es wenigstens eine Perspektive gibt. Aber dafür müsste vermutlich schon wieder ich diejenige sein, die aktiv wird, denn bei ihm kann das noch dauern und dann ist zumindest der neue Job vermutlich futsch.

du stehst gerade vor lauter Ungewissheiten und der Frage: rette ich ihn weiterhin, damit auch mein Leben gut weitergeht oder riskiere ich das alles, lasse ihn weiter fallen - mit ungewissem Ausgang?

Mein Mann und ich haben es nicht geschafft. Ich habe sehr lange alles, was ich nur irgendwie konnte, ausgeglichen. Heute frage ich mich, was geschehen wäre, wenn ich zu einem viel früheren Zeitpunkt ganz konsequent und hart gehandelt hätte. Ähnliche Fragen wie deine haben mich dazu gebracht still zu halten und kein Risiko einzugehen. Gebracht hat es mir, dass nun unsere Familie zerbrochen ist. Ich weiß natürlich nicht, was passiert wäre, wenn ich zu einem früheren Zeitpunkt alle Konsequenzen bei ihm gelassen hätte. Wäre er rechtzeitig aufgewacht, noch bevor unsere Ehe so gewaltigen Schaden genommen hat? Keine Ahnung. Viele Alkoholiker schaffen es ja leider nie, egal wie tief sie fallen.

Könntest du irgendetwas für dich tun, damit du im Falle des Falles halbwegs unbeschadet aus dieser Situation herauskommst?

Zitat von Hanseat

Ich rege mich gerade etwas über diesen Therapeuten auf. Kann der nicht mal was für sein Geld tun, Deinen Mann im Hotel besuchen und ihn zu einer Entgiftung schleppen?

Würde dann nicht auch der Therapeut ziemlich coabhängig handeln? Sollte nicht der Mann selbst seine Entgiftung unbedingt wollen, damit die Chancen höher sind, dass er es diesmal schafft?

Zitat

Gar nichts tun und ihn in´s offene Messer laufen lassen?

Gar nichts für ihn tun und ihn seinen Tiefpunkt erreichen lassen...

Der Tiefpunkt kann zu seinem Wendepunkt werden. Wenn du ihm immer wieder den Weg ebnest, wird er nicht laufen lernen.

Es wird kein Hau-Ruck-Prozedere werden. Trocken werden ist langfristig zu sehen, wenn er denn überhaupt will.

Sein Therapeut scheint kein spezieller Suchttherapeut zu sein, oder? Denn er drängt dich mit solchen Verhaltensverschlägen tief in die Co-Abhängigkeit. Ich würde da konsequent Nein dazu sagen. Dein Mann ist selber für seine Trockenheit verantwortlich. Und Trockenstreicheln hat noch nie geklappt, wenn man von den Erfahrungen hier im Forum ausgeht.

Eine Bitte habe ich: Bitte schreibe nicht all zu viele Details über sein Leben, denn er bzw. du (Anna84) könnte im www wiedererkannt werden.

Viele liebe Grüße, Linde

Liebe Anna!

Willkommen im Forum. Ich bin Sam, alkoholiker - trocken, lese hier hauptsächlich mit.

Ich hatte eine ähnliche Erfahrung mit einer therapeutin.

In ihrem wartezimmer füllte ich noch einen fragebogen, ob ich alkoholiker wäre, aus. Das ergebnis: voll zutreffend.

In der sitzung, fand sie anschließend, ähnliche gründe, wie bei deinem mann. "Sie stehen unter druck", "familie mit 2 kinder", "stressige vollzeitarbeitsstelle mit Verantwortung und überstunden", "hoher anspruch an mich selbst", "corona"... typischer burnoutfall, alkohol ist das symptom.

Ich hatte so wie dein mann 2 optionen:

A) rausgehn in den supermarkt gehn bierkaufen und mit der ärztlichen legitimation weitersaufen. Alle anderen sind schuld an meinem burnout und ich saufen muss um es zu ertragen.

B) rausgehen, bierkaufen - mut antrinken - meiner frau eingestehen dass ich alkoholiker bin und ich es aktuell gänzlich nicht im griff habe. Und was wichtiger war, das gleiche mir selbst gnadenlos ehrlich eingestehen.

Weiter gings dann mit aufrichtiger hilfesuche suchtberatung (in meinem fall keine therapeutin aber def. Mehr ahnung von alk.) - suchtklinik mit entzug.

Heute weiß ich burnout ja aber wegen der trinkerei und nicht umgekehrt.

Alkoholiker tendieren dazu eine illusion aufrechtzuhalten, das ist anstrengend, viel arbeit und zusätzlich wird auch getrunken. Klar, dass man dabei leicht ausbrennen kann.

Da dein mann schon erfahrung hat wird er wohl option a) und b) kennen.

Alles Gute!