Volka - Auf dem Weg!?

zum Thema Kinder: vllt gibt es bei Dir auch eine gute Erziehungsberatungsstelle o.ä.? Die kennen sich i d R auch gut mit suchtbelasteten Familien aus und können ggf in einer Streitigkeit, bei wem die Kinder nach der Trennung bleiben, fachlich behilflich sein, wenn sie Dich und Eure Situation jetzt schon kennenlernen.

Lg

Ich kann dir aus meiner Erfahrung heraus berichten:

Nach meiner damaligen zweijährigen Saufpause, habe ich angefangen nur ab und zu zu trinken. Und ich habe mich sehr gefreut, dass es ja wohl doch kein Problem bei mir gibt. Es dauerte Wochen/Monate (ist schon zu lange her), da war mein Konsum wieder der alte. Es wurde dann mit der Zeit sogar mehr.

Gleiches konnte ich innerhalb der Verwandtschaft beobachten. Nach beendeter Saufpause wurde abends gemütlich auf dem Balkon ein anderes alkoholischen Getränk konsumiert. Nicht jeden abend. Das hat auch einige Wochen funktioniert. Dann wurde zum altbewährten Alkohol zurück gegriffen und es war der gleiche Konsum wie vor der saufpause.

Ob deine Frau jetzt die große Ausnahme ist, vielleicht nicht abhängig, können wir nicht beurteilen.

Wichtig für dich wäre aber, dass du dir nicht allzu große Hoffnungen machst. Und dass du deiner Wahrnehmung vertraust.

Zitat

sie denkt, das es möglich sein könne, dass sie sich fängt und wieder einen normalen Umgang mit Alkohol finden kann.

Wenn deine Frau keine Alkoholikerin ist, kann das funktionieren.

Wenn sie Alkoholikerin ist, wird der Versuch des kontrollierten Trinkens langfristig nicht funktionieren.

Zitat

Sie sagte, wenn es mir möglich ist, solle ich ihr die Chance einräumen. Offener sein, meine Distanzierung weiter abbauen um sie zu stärken. Ihr Mut zusprechen, honorieren, dass sie sich Mühe gibt,

Pass auf, daß du dabei nicht co-abhängig wirst. Das liest sich wie eine Anleitung dazu.

Wonach ist dir denn selber?

Liebe Grüße, Linde

Also... die Frage, die ich mir stelle, ist: Warum will/muss sie denn überhaupt Alkohol trinken?

Es gibt so viele Menschen, die da gar kein Aufheben drum machen. Sondern einfach keinen trinken.

Was ist denn ein normaler Umgang mit Alkohol? Gibt es den überhaupt?

Sie weiß, dass Du es nicht magst, wenn sie alkoholisiert ist und tänzelt auf Deiner Geduld und

Nase herum.

Entweder sie ist doch Alkoholikerin, oder aber sie testet die Grenzen.

Wie siehst Du das, Volka?

Also sagt deine Wahrnehmung, dass sie Alkoholikerin ist, da du die Fragen im Test ( AUDIT ? ) nach bestem Wissen und Gewissen ehrlich beantwortet hast ?

Meine Frage zielte darauf ab, falls es der AUDIT ist ( Standard, WHO etc. ), dieser also mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit eine realistische Einschätzung gibt, wäre es möglich, dir bessere Hilfe zu geben.

Falls also bei dem o.g. Test > 20 P. rausgekommen sind, ist ein wie auch immer gearteter kontrollierter Konsum faktisch unmöglich, also über eine längere Zeit.

Um dem Umfeld ein „Schmankerl“ zu geben, kriegt das idR jeder Alkoholiker hin, ich übrigens auch.

Okay, danke dir

Wir können hier natürlich keine Diagnose stellen, aber ich fand es für dich wichtig, um dir sinnvoll zu helfen.

Was hältst du von Folgendem ?

Eine Art Kompromiss ?

Eine Möglichkeit, die Ehe und Familie zu erhalten, aber eine klare Linie bzgl. des Alkoholkonsums ?

Was im Übrigen auch und gerade für sie die richtigere Lösung ist.

Du könntest mit ihr ein offenes Gespräch führen, ihr sagen, dass du sie liebst und die Ehe aufrechterhalten möchtest, du aber dich nicht mehr wohlfühlst, wenn sie trinkt, also egal, wann und wieviel, sondern nichts.

Du könntest ihr sagen, dass du sie unterstützt, falls sie z.B. eine Therapie macht oder SHG oder wasauchimmer….

Das sind prächtige Ich-Botschaften, keine Vorwürfe o.Ä. ihr gegenüber.

Aus meiner Sicht ist das in keinster Weise zuviel verlangt.

Um meine Ehe zu retten, sollte es zumutbar sein, auf Alkohol zu verzichten…

Sollte sie dazu nicht bereit sein, nun, dann bist du einen Schritt weiter, oder ?

Also, das wäre jetzt so meine Idee..

Liebe Grüße,

M.

Zitat

Sie war da recht entspannt und redete von dem begleitenden Getränk zum Essen, oder dem gemütlichen Getränk auf der Terrasse. Das wäre so ein normaler Umgang.

Wenn es normal wäre Alkohol zu trinken, hätte der liebe Gott keine Milch, sondern Alkohol in die Mutterbrust gezaubert... Es ist eben nicht normal Alkohol zu trinken.

Die Beraterin kann tatsächlich recht entspannt sein, denn die wohnt ja nicht bei euch.

Zitat

empfohlenen maximalen Tagesmengen unter Einhaltung der zwei alkoholfreien Tage pro Woche als Richtfaden.

Dann müsste ich also 5 Tage die Woche Alkohol konsumieren, um einen "normalen" Umgang mit Alkohol zu haben??

Ich habe schon oft gedacht: Hier im Forum sitzen die wirklichen Fachleute und nicht in den Beratungsstellen. Warum? Weil hier trockene Alkoholiker schreiben und keine Leute, die sich ihr Wissen nur angelesen haben.

Ich fasse es nicht, wie dir deine Wahrnehmungen und Gefühle abgesprochen bzw. kleingeredet werden. Der Konsum wird verharmlost. Und du wirst zu Co-Verhalten angeleitet.

Mir könnte jeder Berater irgendwelche Richtlinien zitieren, ich würde niemals mit jemandem zusammensein wollen, der 5 x die Woche Alk trinkt, weil das ja offiziell normal ist.

O.k., ich rege mich mal wieder ab, denn vielleicht hat die Beraterin das ja alles gaaanz anders gemeint.

Nichts zu verlieren...? Doch. Lebenszeit, also die eigene Lebenszeit. Der Kopf kreist um den alk-trinkenden Partner, während die Kinder unbeachtet zu EKA werden, die das Trinken als normal vorgelebt bekommen, später selber saufen oder sich einen Säufer angeln.... So geht das immer weiter.

Vertrau DEINER Wahrnehmung.

Lieber Gruß, Linde

Hallo Volka,

ich bin immer wieder überrascht, welche Spekulationen aufgestellt werden und Thesen durch den Raum fliegen, dass nur aus einer Annahme heraus, ob jemand Alkoholiker ist oder nicht. Wie der Umgang dann sein müsste, sollte oder darf.

Wenn jemand weiß, dass er abhängig ist, dann nur die Person selbst. Deine Tests kannst du dann getrost in die Tonne treten. Nutzt nichts, was da herauskommt. Sie säuft, wenn ich richtig gelesen habe, seit 6 Jahren mehr als notwendig. Oder liege ich falsch?

Es stresst dich, macht dich unglücklich und deswegen suchst du für dich Hilfe. Also, wenn ich die Vorzeichen lese, wäre es für mich keine Hilfe, ob sie nun doch kein Alkoholiker ist. Sie säuft, sie lässt es nicht weg. Das ist doch der Punkt, warum es dich stört. Oder nicht.

War deine Frau schon mal bei einer Beratung dabei? Kennt die Suchtberaterin denn deine Frau persönlich? Oder ist es eine Ferndiagnose aus deinen Erzählungen heraus. Oder warum wird da mehr über ihr Trinkverhalten gesprochen als um dein Anliegen. Es soll doch um dich gehen.

Was bringt es für dich, wenn sie kein Alkoholiker ist. Würde dich das entspannen und die Jahre zuvor sind wie weggewischt?

Entschuldigte mal meine direkten Worte, aber ich war jahrelang ein funktionierender Alkoholiker und habe mich zusammen reisen können, um den großartigen Partner zu spielen. Soff halt heimlich und zu gewissen Anlässen eben dann weniger.

Hallo Volka,

die Frau von der Suchtberatung hat einen falschen Job. In meinen Augen.

Ich kann dich gut verstehen, dass das Gespräch dich total verwirrt hat.

Für mich liest sich das wie eine Anleitung zum Co-Sein, was sie dir erzählt hat.

Vertraue deinem Gefühl, deinen Wahrnehmungen.

So, wie deine Frau sich gerade verhält kenne ich es aus meiner ersten Ehe nur zu gut. Mein Exmann hatte das auch drauf, plötzlich konnte er anscheinend " kontrolliert" trinken. Und ich war euphorisch, glücklich und voller Hoffnung, dass alles gut wird.

Du bist ja nun aber nicht mehr am Anfang. Du hast deine eigenen Erfahrungen mit ihr, Erfahrungen durch den Austausch hier und eigene Gedanken und Gefühle dazu. Vielleicht schafft sie es tatsächlich, abstinent zu werden, vielleicht ist es nur eine Trinkpause. Die Chancen stehen fifty/ fifty. Wenn alles nicht klappt, wirst du die für dich beste Entscheidung treffen können.

Liebe Grüße Aurora

hallo Volka,

ich hatte mal einen Therapeuten, der wollte mir erzählen, das ich doch zufrieden sein könne, denn er würde ja arbeiten und er ( der Theapeut ) trinke auch gerne mal ein Glas.

Ich bin da nie wieder hingegangen.

Die Dame scheint keine Ahnung zu haben.

lg Morgenrot

Sehr, sehr gerne, lieber volka

Ich kann verstehen, dass du dich gerade jetzt „in dieser positiven Phase“ nicht trennen möchtest.

Nimm dir die Zeit, die du für dich und deine Familie brauchst.

Du hast die „Gemengelage“ sehr gut im Griff und alle Mitglieder -einschließlich deinerselbst- im Blick, das finde ich wirklich toll !

Noch ein Wort zu der Beraterin:

Es gibt eine Methode, die nennt sich „paradoxe Intervention“.

Dabei gibt der Berater/Therapeut seinem Gegenüber scheinbar unsinnige, eben paradoxe, „Ratschläge“.

Das soll dazu dienen, bei dem Gegenüber eine Reaktion zu provozieren, so nach dem Motto: „Sind Sie bescheuert ?!“

Jetzt sehr kurz / vereinfacht dargestellt.

Ob das so ist, vermag ich natürlich nicht zu beurteilen, aber vielleicht bringt es dich bzgl. deiner Einschätzung des Gespräches weiter, wenn du auch diesen möglichen Aspekt miteinbeziehst ?

Liebe Grüße und dir einen ruhigen Tag,

M.

Lieber Volka,

Solche Aussagen habe ich auch schon gehört, allerdings nicht von einer Beraterin. Sie haben mich völlig in meiner Wahrnehmung verunsichert, ich habe wieder Hoffnung geschöpft. Bei uns geht dieses auf und ab von ich nennen sie jetzt mal „schlechte und gute Phasen“ nun seit einigen Jahren und ich kann dir dazu folgendes sagen (wie gesagt, meine Erfahrung, muss aber nicht aus deine Frau zutreffen):

Vor einigen Jahren trank mein Mann während einer ruhigen Phase nichts bzw. kaum was. Sprich, mal ein Bier hier und da, mal ein! Glas Wein am Abend. Irgendwann kam dann wieder eine schlechte Phase, es wurden Flaschen versteckt, der Wein wurde wieder Flaschengeist geleert. Was folgte ein Gespräch, ein Streit, leichte Einsicht seinerseits, Entgegenkommen meinerseits. Wieder eine ruhige Phase etc pp. Was mir aufgefallen ist: mittlerweile heißt eine ruhige Phase hier: es wird relativ regelmäßig Wein getrunken, gerne auch mal Schnaps, aber eben nur abends. Keine völligen Abstürze mehr, aber es ist schon eine Weile her, dass er über einen längeren Zeitraum (ich rede hier von 3-4 Wochen!!!) nichts mehr getrunken hat. Früher gab es in den ruhigen Phasen maximal vier und Wein. Heute gibt es in den ruhigen Phasen eben auch mal vodka. D.h. auch in den ruhigen Phasen hat sich die trinkmenge gesteigert.

Auch mein Mann ist wie schon gesagt noch immer der Meinung, dass er sein trinkverhalten kontrollieren kann. Dass es im laufe der Zeit mehr geworden ist, sieht er nicht.

Viele Grüße, Marli