Paul_dry - ein Anfang

Zitat von Alex_aufdemweg

Das habe ich in der Sauna auch mal gedacht.

haha, so verschieden sind die menschen und ihre süchte. sauna - da wäre ich nie draufgekommen. sauna war für mich immer die oase ohne alkohol.

gefährlich für mich ist z.b. auch immer der speisewagen der db ...... .

Hallo zusammen,

heute sind es genau 5 monate nüchtern.

happy! wenn ich meiner sober-app glauben schenken darf, dann habe ich 1.683 € nicht vertrunken/gespart, habe mir 918 stunden kater erspart und 153.000 kalorien eingespart. da schau mal einer an....!

im vergleich zum letzten monat hat sich einiges verändert. die suchtanfälle werden immer weniger. tägliche nüchtern-routinen werden zur gewohnheit: sport, yoga, trocken-übungen, wie nachdenken, situationen analysieren, hier schreiben, werden zur guten gewohnheit.

ich habe keine berührungspunkte mit saufevents mehr und in meinem freundeskreis hat sich meine nüchternheit herumgesprochen und wird -ja, was?- bestaunt und bejaht. lustigerweise erklären mir jetzt so einige, dass sie ja auch immer wieder pausen machen würden und den konsum einschränken (wollen). irgendwie ist ein nüchterner mensch in gesellschaft anderer ein thema.

nach einer langen phase der müdigkeit regen sich neue lebensgeister. und das macht mich manchmal ungeduldig. vieles von meinem alten leben ist abgestreift, manches im schwange und vieles noch nicht da. immerhin, ich bin in bewegung.

mein suchtgedächtnis hat seine taktiken geändert. es ist nicht mehr brutal und fordernd. vielmehr säuselt es jetzt und versucht's mit verführung (so schönes frühlingswetter, geh ins cafe, trink einen sprizz, das ist doch so toll im warmen sonnenschein. so sachen halt...). aber ich habe mittlerweile auch meine methoden dagegen. klar ist, es lauert und wartet auf seine chance.

bin ich nüchtern glücklicher? nein. aber mehr bei mir und in der welt und mit mitmenschen. das nennt man wohl leben.

mir gefällts!

fazit nach fünf monaten: nüchtern sein und bleiben lohnt sich! viel glück allen hier.

Zitat von Morgenrot

wünsche dir, dass sich noch viele Monate anschließen können.

danke, es dürfen auch gerne jahre werden!

Zitat von Alex_aufdemweg

Das Suchthirn säuselt mir ins Ohr: "Es ist so ein schöner Tag. Tu dir was Gutes und spring aus dem Fenster."

haha, so plump ist dein suchtgedächtnis? meins würde das so sagen: "schau mal, wie schön das wetter heute ist. schau dir den himmel an, so blau. setz dich aufs fensterbrett, lass die beine baumeln, spürst du den wind? (dann würde es singen:) über den wolken, muss die freiheit wohl grenzenlos sein, alle sorgen, sagt man, bleiben darunter verborgen und dann...... (sagt es) musst du nur ein wenig nach vorne rutschen und wie ein vogel durch die luft fliegen. nun?"

siehst du alex, wie fies mein suchtgedächtnis ist! und wenn ich dann nicht springen würde, sagt es: "dann sauf wenigsten einen schnaps, du feiger looser!"

Heute bin ich seit genau 6 monaten nüchtern.

das macht mich schon ein wenig stolz und auf alle fälle stolz und zufrieden. es ist ein gutes leben ohne alkohol! möge es so bleiben. im vergleich zu meiner trinkerzeit ist das zwar "nur" ein vierzigstel, aber ich glaube, das nüchterne jahre wie hundejahre zählen, also siebenfach!

der suchtdruck hält sich in grenzen. klar, partys meide ich, um weinregale mache ich einen großen bogen und an sonnigen, warmen tagen so gegen 16.00 (meine übliche aperetiv-zeit) werde ich noch manchmal unruhig.

aber ich habe meine instrumente, um dagegen vorzugehen: der blick auf meine kinder und meine frau, sport, meditieren, diese gruppe hier, diverse podcasts (wenn nicht gerade darin ständig gekichert wird und alles supi ist) und die einsicht, dass ein leben ohne besser ist als mit. die erinnerung an abstürze und die schrecklichen kater. hilfreich auch selbstgespräche und diskussionen mit mir selbst über mich und die welt ohne alkohol.

körperlich ist alles gut, ich habe abgenommen, mache jeden tag sport, nur meine haut ist nicht besser geworden.

seelisch ist immer noch viel in bewegung. seit ein, zwei wochen fallen mir sehr viele episoden, geschichten, vorgänge aus meiner saufzeit wieder ein. und das ist nicht schön. scheint, als ob es gerade eine phase der aufarbeitung ist. ich erinnere die grauenhaften abstürze und die unendlich dummen dinge, die ich anderen und mir angetan habe. das lässt mich manchmal zurück mit einer mischung aus abscheu, staunen und ratlosigkeit.

und ich habe KEINE einzige erinnerung an einen wirklich schönen suffabend, den ich in mein emotionales erinnerungsalbum kleben möcht. was umso erstaunlicher ist, als ich und meine kumpanenschaft uns ja immer versichert haben, wie schön der abend war und das den schweren kopf wert war.

ich habe so das gefühl, dass ich in den sechs monaten empathischer, klarer, bewusster und besser lebe. dass ich weniger panisch, weniger depressiv, weniger verletzend, nicht mehr schuldbeladen und ohne schlechtes gewissen und reue und weniger schroff anderen gegenüber bin. das ist sehr beglückend!

aber ich fühl mich auch ein wenig wie robinson crusoe, der auf einer insel gelandet ist, die ihm noch fremd ist. in sozialkontakten bin ich nicht so gut. ich bin ein familienmensch und ein arbeitswesen, aber so richtige sozialkontakte habe ich nicht so viel. da weiß ich auch nicht so recht, wo ich hin will. ich suche was, weiß aber nicht was. andererseits versetzt mich das nicht in existentielle uruhe, es ist eher so ein permanentes störgeräusch. ein leiser seelischer tinitus. mein plan für die nächsten sechs monate ist, dies rasuzufinden, eas das leben noch so sinnerfüllendes zu bieten hat. irgendeine neue aufgabe, die welt retten zum beispiel (haha). ob da sechs monate reichen, wage ich zu bezweifeln.

ich habe festgestellt, alkohol hat mein leben nicht schöner gemacht, nicht besser, er hat bei keinem einzigen problem geholfen und mir nicht einen einzigen guten und hilfreichen gedanken geschenkt. nicht einmal nach dem aufhören hat er mir geholfen, er ist einfach weg, dadurch ist mein leben nicht einfacher oder leichter. nicht mehr zu trinken heißt nicht automatisch, dass jetzt alles gut ist. das gute muss man sich selber tun. alkohol ist im wörtlichen sinne überflüssig. das zu erkennen ist sehr lehrreich und auch ein wenig desillusionierend, weil natürlcih wünscht man sich, dass ohne alkohol jetzt alles easy ist.

insgesamt waren es aber die besten sechs monate seit vielen vielen, vielen jahren. ich bin wieder bei mir, die emotionalen pegelausschläge nach oben und unten sind wieder da und das ist mein leben. ich kann allen nur wünschen und raten, haltet durch! Es lohnt sich!!

alles gute!