treibsand - Wer bin ich ohne Alkohol und Zigaretten?

Zitat von Whitewolf

Gefahr erkannt ... nun gehts an die persönliche Lösungsstrategie

Gut ... Die Treffen und die Kontakte reißen mich gedanklich komplett in die Vergangenheit. Fazit: tut mir nicht gut und ich füttere damit Erik, was mich dann wieder enorm zurückwirft und die Gefahr eines Rückfalls immens steigen lässt. Die einzige Konsequenz ist jetzt, Kontakte noch weiter zu reduzieren und mich auf meine Zukunft konzentrieren. Dabei aber weiter den offenen Umgang mit meinen Kindern pflegen. Zudem für mich selbst, zur Stabilisation, eine "Supervision" in Anspruch nehmen, um meine eigenen Ziele zu visualisieren und weiter zu festigen.

Ich bin so froh, dass es diese Gruppe gibt. Ohne das Schreiben hier und eure Beiträge wäre ich heute in meine alten Verhaltensmustern hängen geblieben und hätte mir damit meinen ganzen Tag ruiniert. Was wiederum bestätigt; wer sich im Kreis mit seinen Problemen dreht, findet keine Lösung. Geht man zwei Schritte zurück, wird die Sicht wieder etwas klarer.

Heute ist Tag 14. und ja, es war die einzig richtige Entscheidung nie wieder zu trinken.

Vielen herzlichen Dank an euch

Guten Morgen,

gestern ging es mir, nachdem ich mich hier wieder etwas sortieren konnte, ganz erheblich besser. Ich hatte einen gemütlichen Nachmittag mit meinem Mann und einen schönen Abend in einem neuen Restaurant. Wobei es nur für uns neue war. Wir haben uns bewusst für ein, uns unbekanntes Lokal entschieden, da dort noch keine Verknüpfung zum Trinken besteht. Hat herrlich funktioniert.

Was wir wirklich süß fanden, wir bestellten beide nur ein Wasser zum Essen. In dem Lokal wurde zum Abschluss des Essens, bei den anderen Gästen, ungefragt kostenfrei ein Gläschen Schnaps ausgegeben. Uns stellten sie ein Tellerchen mit 2 Stück hochwertiger alkoholfreier Schokolade auf den Tisch. Wir hatten uns über diese kleine Aufmerksamkeit so gefreut. Ein unaufmerksamer Kellner hätte uns wohl trotzdem einen Schnaps auf den Tisch gestellt. Nun aber auf in die neue Arbeitswoche.

Ich wünsche euch einen tollen Start in die neue Woche.

Guten Morgen in die Runde,

ein kurze Update von mir. Ich bin heute bei Tag 17 und im Grunde geht es mir ziemlich gut.
Gestern saß ich mit meinem Mann im Auto, als er plötzlich das Thema Alkohol anschnitt. Auch er hat sich abends mit mir immer ein Glas Wein genehmigt, aber hatte, nach seiner Aussage, nie Druck es zu tun. Seit ich nicht mehr trinke, hat er es auch gelassen. Die ersten Tage, ist er auf alkoholfreies Bier umgestiegen, aber wie wir wissen, ist da ja auch noch ein kleiner Alkoholgehalt drin. Seit ca. 10 Tagen, trinkt er nun aber auch das nicht mehr, nachdem ich ihn darauf aufmerksam gemacht habe.

Gestern fing er dann plötzlich damit an, dass er es vermisst und ob ich mir sicher bin, dass ich tatsächlich nie wieder etwas trinken möchte. Ich hätte mir ja schon bewiesen, dass ich auch ohne Alkohol zurechtkomme und könnte das bestimmt jetzt auch wieder steuern. Im ersten Moment war ich echt sprachlos und wusste gar nicht, was und wie ich darauf antworten sollte. Er hat sich immer beschwert, dass ich so viel trinke. In dem Moment wurde mir aber bewusst, dass er die Tragweite und was mit unserer Beziehung und mir geschehen würde, wenn ich weitertrinke, nicht wirklich verstanden hatte.

Nach dem ersten Schock bat ich ihn irgendwo anzuhalten und bin dann ausgestiegen. Ich brauchte dringend frische Lust und etwas Bewegung, um mich wieder zu sortieren. Beim Laufen haben wir uns dann unterhalten und zum ersten Mal habe ich ihm völlig ruhig von Erik und den Auswirkungen auf meinen Körper und mich, aber auch von meiner Angst, es irgendwann nicht mehr ohne stationäre Hilfe zu schaffen, erzählt. Irgendwie war es sehr befreiend für mich, ohne Angst vor Konsequenzen oder Abwertung, ganz frei einfach nur zu reden. als ich dann zu ihm rüber sah, hatte er Tränen in den Augen. Was aber gut war, denn auch ihm wurde dadurch bewusst, wie weit es schon gekommen war. Er nahm mich darauf einfach nur in den Arm und hielt mich fest.

Gut, wir waren eigentlich auf dem Weg unsere Räder zum Kundendienst zu bringen, dass konnten wir nun vergessen, der Laden hatte leider schon zu und wir somit unseren Termin vergeigt. Das Gespräch war aber wichtiger.

Kann es sein, dass dieser Versuch, mich wieder zu einem Gläschen Wein zu animieren, im Grunde nur sein "Erik" war. Denn wenn ich wieder trinke, dann kann er auch ohne schlechten Gewissen mir gegenüber, seinen Wein trinken bzw. hätte ich ihm dann quasi die Absolution erteilt. Ich habe ihm allerdings gesagt, dass es seine eigene Entscheidung ist, ob er trinkt und wann er trinkt. Wir sind beide erwachsene Menschen und jeder trägt für sich selbst die Verantwortung.

Habt alle einen entspannten Tag. VG treibsand.

Guten Morgen Hartmut,

Zitat von Hartmut

Ich weiß noch von mir in der nassen Zeit, dass ich meiner EX vorgehalten habe, dass sie zu viel säuft. Lenkt ja auch schön von einem selbst ab.

Da du es nun so direkt ansprichst, ich befürchte, dass habe ich früher auch schon gemacht, um von mir selbst abzulenken.

Ich bin achtsamer geworden und lass mich sicherlich nicht vor den Karren spannen. Trinke nicht mehr und dabei wird es bleiben. Natürlich wird er sich jetzt gezwungenermaßen auch mit sich und seinem Alkoholkonsum auseinandersetzen müssen, ohne mich als Rechtfertigung vorschieben zu können. Was er daraus macht, ist sein Ding. Im Grunde finde ich es sehr gut, dass er sich nun damit auseinandersetzen muss. Wobei ich tatsächlich immer geglaubt hatte, dass er nur mir zuliebe abends Wein trinkt

Aber jede Erkenntnis bringt mich weiter und nur so kann ich dazulernen.

Guten Morgen Cadda,

Zitat von Cadda

Ich finde es auch erstaunlich, dass Dein Partner Dich anscheinend lieber wieder trinkend haben möchte. Warum denn?? Das schreit für mich danach, dass er sich dann besser fühlt, weil er dann selbst wieder trinken kann, ohne dass er sich blöd vorkommt.

Er hatte die Hoffnung, dass ich nach einer gewissen Karenz, eben wieder "normal" funktionieren kann. Ihm war es in diesem Ausmaß nicht so bewusst, da ich für ihn bisher nicht in sein Weltbild von einem Alkoholiker passe, obwohl ihm mein hoher Konsum, doch immer sehr gestört hatte.

Nach nun doch längeren Gesprächen über das Thema lebenslange Abstinenz und Suchtdruck, wurde nun aber auch für ihn klarer, dass seine Gedanken ihm gerade einen Streich spielen und er sein Verhalten überdenken muss.

Ich weiß, dass ich nie wieder ein Glas anfassen werde, indem sich Alkohol befindet. Bin so froh, dass ich noch so glimpflich die Kurve bekommen habe. Der Spruch "Ohne Chaos, keine Ordnung", trifft es wohl auf den Kopf. Ich habe jetzt unser gemeinsames Leben einmal auf den Kopf gestellt und jetzt ordnet sich eben wieder alles neu. Wenn ich ehrlich bin, dann macht es mir sogar richtig Freude zu beobachten, wie sich alles verändert, wie ich mich verändere und dadurch sich auch mein Umfeld, in meiner Anwesenheit verändert. Meine ursprüngliche Angst, nicht zu wissen, wer ich ohne Alkohol bin, löst sich langsam in Luft auf und wich der Freude, es gerade mitzuerleben.

Kurzes Update, um zu reflektieren, was der gestrige Abend mit meinem Suchtgedächtnis gemacht hat.

Wir sind gestern mit einer Bekannten ins Theater. Ich muss dazu sagen, dass ich noch nie in einem Theater war und natürlich war ich ziemlich gespannt auf das Stück und die Menschen, die auf solche Veranstaltungen gehen. Wir fuhren also dorthin und betraten das Theaterforum. Alles soweit gut. Und dann kam der Schock. Überall Tische mit Wein und Sektflaschen zur Selbstbedienung. Ich blickte in die Runde und konnte im ersten Moment nur noch Menschen sehen, die an ihren Gläsern mit Wein und Sekt festhielten. Erik schrie "JUHUUU endlich." und ich suchte nach Möglichkeiten, mich der Situation zu entziehen. Gehen wollte ich aber nicht, denn das Theaterstück interessierte mich tatsächlich.

Erst als ich mich aktiv daran gemacht hatte, nach Menschen ohne Alkohol im Glas Ausschau zu halten, wurde mir bewusst, dass mir Erik einen ganz gewaltigen Streich gespielt hatte. Es waren doch ziemlich viele Menschen dort, die eben keinen Alkohol getrunken hatten, sondern in ihren Gläsern Wasser hatten. Nur sahen halt ihre Gläser, auf den ersten Blick für mich aus wie Weingläser und nicht wie Wassergläser.

Mein Fokus war also nur auf die Weingläser gerichtet, weil eben auf jedem Stehtisch Weinflaschen standen und das, was man sehen will, das sieht man dann auch. Ich bin dann an die Theke und habe nach einem normalen Wasserglas gefragt. Wollte kein Glas in der Hand, dass nach Weinglas aussah und habe natürlich sofort ein anders bekommen. Ich konnte einfach nicht einschätzen, was das Glas, dass soviel Ähnlichkeit mit einem Weinglas hatte, in meiner jetzigen Situation mit mir gemacht hätte und wollte es einfach nicht austesten.

Das Theaterstück war richtig gut und ich war am Ende so froh und stolz, die Situation so gut gemeistert zu haben. Wäre ich dorthin gegangen, wenn ich es im Vorfeld gewusst hätte? Ich denke eher nicht. Aber es wird mir immer wieder passieren. Ich hoffe so sehr, dass mein eigener Fokus irgendwann nicht mehr so sehr auf den Alkohol fixiert ist. Aber was sich über so lange Zeit eingeschlichen hat, ist eben auch nicht nach ein paar Tagen einfach so aus dem Kopf.

Heute sind es ganze 3 Wochen und ja, es fühlt sich völlig richtig und gut an.

Update:

ich hatte die letzten Monate, bevor ich mit dem Trinken aufgehört hatte, solche Probleme auf der Tastatur zu schreiben. Es fiel mir zusehends schwerer, die richtige Tastenfolge anzuschlagen und ich musste ständig verbessern. Zudem musste ich mich extrem auf die Tasten konzentrieren, dass es überhaupt irgendwie funktionierte. Ich den Eindruck, dass die Koordination Kopf und Finger nicht mehr richtig funktioniert hatte. Zum Teil haben sich meine Finger auch einfach nur nach einiger Zeit verkrampft und dann musste ich tatsächlich meine Arbeit unterbrechen.

Jetzt in der Abstinenz, hat sich dieses Problem scheinbar einfach so in Luft aufgelöst. Meine Finger fliegen leicht über meine Tastatur, ich kann wieder schreiben ohne dabei auf die Tastatur zu sehen und vor allem geht es wieder ohne das ich meine ganze Konzentration auf die Tastatur und meine Finger lenken muss. Einfach nur genial.

Ich weiß nicht, ob es tatsächlich mit meiner Abstinenz zu tun hat. Vielleicht hat mir hier ja jemand eine Antwort darauf, ob es damit zu tun haben könnte.

Es ist auf alle Fälle toll, diese "kleinen" Veränderungen wahrzunehmen und vor allem den eigenen Blick auf mich selbst, nicht mehr verschließen zu müssen.

Heute bin ich bei Tag 25. Jeder Tag zählt, denn mit jedem Tag wird es besser, frei ohne diesen Mist leben zu dürfen.

Hallo Linde,

Zitat von Linde66

Alkoholische Polyneuropathie könnte das Stichwort sein.

Könnte durchaus hinkommen. Egal, mir geht es viel besser als die letzten Jahre und was es war, spielt keine Rolle mehr. Gut, dass es weg ist.

Ich bleib definitiv dran.