line33 - Angehörige eines Alkoholikers

Zitat von line33

Aber obwohl ich selbst mit alkoholabhängigen Eltern aufgewachsen bin und als Kind und Jugendliche viele schlimme Dinge miterlebt habe, kann ich nicht die Person sein, die ich mir selbst als Kind gewünscht habe.

Ich bin auch EKA und formuliere den Satz mal um:

Weil ich selbst mit alkokolabhängigen Eltern aufgewachsen bin….

Es heißt nicht umsonst Familienkrankheit Alkoholismus. Aus Kindern werden Süchtige oder co-Abhängige, denn sie erlernen von klein auf das Muster.


"Ist das die einzige 50/50 Chance, ob er aufhört zu trinken oder eben nicht?" fragst du.

Dass ein Alkoholiker aufhört zu trinken und dauerhaft trocken bleibt, ist leider nur zu einem ganz erheblich kleineren Prozentsatz der Fall. Der größte Anteil wird nicht dauerhaft trocken und trinkt bis zuletzt. Trotzdem erhält die unrealistische Hoffnung die Angehörigen in der Beziehung.

Viele liebe Grüße, Linde, EKA

Zitat von line33

Ich muss mal kurz fragen, wofür EKA steht?

das steht für Erwachsene Kinder aus suchtkranken Familien.

Was Linde beschrieben hat, kann ich nur unterstreichen, Alkoholismus ist eine Familenkrankheit. Schon die Kinder lernen, wie sie sich zu verhalten haben und beginnen Rücksicht zu nehmen.

Dadurch werden bestimmte Muster "antrainiert" die ein lebenslanger Begleiter sein können. Es ist sehr oft so, dass gerade diese Kinder später in Beziehungen landen, wo sie dieses angelernte weiterhin leben können. Es scheint erst einmal eine Sicherheit zu sein, weil es bekannt ist. Es ist aber eine sehr trügerische und belastende Sicherheit.

lg Morgenrot

Hallo line,

EKA bedeutet: erwachsenes Kind von alkoholkranken Eltern.

Die Frage, die sich stellt, ist, kann man mit jemanden zusammenleben, der völlig unberechenbar ist?

Wie kommt man damit klar, dass sich die Lage immer mehr zuspitzt?

Gerade auch, wenn Kinder involviert sind.

Nur wenn der Alkoholiker wirklich etwas ändern will, dann besteht die Chance auf einen Neuanfang. Aber auch nach einem Entzug ist alles auf Neustart gestellt, weil der Alkoholiker sich wieder verändert.

Viele Alkoholiker schaffen eine langjährige Abstinenz nicht. Das ist leider so.

Hier in der SHG sind einige trockene Alkoholiker, die schon jahrelang abstinent sind. Aber davon gibt es bedauerlicherweise nicht viele.

Im Grunde kannst nur Du entscheiden, wie lange Du noch dabei zusehen willst, wie er seine Gesundheit und Eure Familie ruiniert.

Diese Entscheidung kann Dir niemand abnehmen und niemand will Dir einreden, dass Du Dich trennen solltest. Das liegt in Deiner Hand, wie Du Dich entscheidest.

Du bist erst kurz hier in der SHG, lies Dir die anderen Threads von den Angehörigen Stück für Stück durch, da wird Dir einiges klar werden.

Zitat von line33

Ich bin einerseits der Meinung, dass man auch schlechte Sachen in einer Partnerschaft durchstehen kann und muss, aber ja, wo ist da die Grenze?

Die Grenze ist da, wo die anderen Familienmitglieder massiv belastet und auch krank werden. Vor allem dann, wenn der Partner überhaupt keine Krankheitseinsicht hat.

Ich habe mal eine Beschreibung gelesen, die eine dysfunktionale Beziehung/Familie mit einem Mobilee vergleicht. Steigt einer aus dem Suchtsystem aus, funktioniert das System nicht mehr. Also eigentlich kannst Du nur was ändern, für Dich und Deine Kids. Heißt ja nicht, dass Du Dich jetzt trennen musst. Aber sobald Du Dein Leben lebst, Deinen Mann als erwachsenen Mann siehst mit seinen Verantwortlichkeiten, wirst Du klarer sehen und auch gute Entscheidungen für Dich treffen können. Egal ob er eine Einsicht hat oder nicht. Deine Liebe, Dein Mitgefühl, Deine Hilfe solltest Du nicht ihm zuteil werden lassen (er ist erwachsen), sondern Dir. Die Energie die Du sonst in einen anderen Menschen steckst, fehlt Dir dann.

LG Momo

Und noch was... Wenn unsere Liebe reichen würde einen Suchtkranken zu heilen, gäbe es dieses Forum nicht.... Das muss man akzeptieren.

Zitat von line33

Gibt es keine Möglichkeit innerhalb einer bestehenden Partnerschaft, diese Zeit zu ändern und zu überwinden?

Hallo Line und noch ein herzliches Willkommen von mir.

Möglicherweise gibt es das. Mit einem wirklich einsichtigen Partner, der ausgetrunken hat und ein abstinentes Leben haben möchte.
Der sich dann auch in den Entzug begibt und alles für seine stabile Trockenheit unternimmt. Das trifft wohl eher nicht auf deinen Partner zu.
Und du kannst das nicht beeinflussen. Du kannst dich auf die Hände stellen und mit den Füssen wackeln, die Sucht hat das Zepter in der Hand.

Eine Trennung ist auch kein Garant dafür, dass der Alkoholiker dann das Einsehen hat.

Das Leben mit dieser Unsicherheit wird für dich und deine Kinder zur Tortour.
Hoffnung und Enttäuschung wechselt sich ständig ab. Dann kommt die Verzweiflung, vielleicht Resignation. Und Resignation der Mutter ist das schlimmste für ihre Kinder. Denn dann bleibt ihr alle auf ewig in dem System gefangen.

Dein Leben und das deiner Kinder sollte für dich Priorität haben.

LG Nova

Wow! Das ist ja schon eine riesen Liste! Ich kann Dir im Moment keinen weiteren Punkt dazu geben. Aber ich klaue mir ein paar für meine Liste 😉.

LG Momo

Wow, das nenne ich mal …..eine Herausforderung.

Ich bin mir gerade nicht sicher, ob das alles zusammen realistisch ist.
Wo gibt es denn nur ‚Friede, Freude, Eierkuchen‘?

Ich hätte Angst, dass ich bei so viel selbstgemachten Druck das Leben verpassen könnte.

Du schreibst bei den Wünschen für dich davon, was du alles nicht willst, weil du angespannt bist … weil du nervlich fertig bist…unausgeglichen.

Vielleicht müssen einige Dinge ja gar nicht auf deiner Wünsch-Liste stehen, wenn du daran arbeiten könntest, eben nicht angespannt zu sein und nicht nervlich fertig, nicht unausgeglichen?
Warum bist du denn angespannt, nervlich fertig, unausgeglichen?

Du hast 10 Wünsche für deinen Mann und gerade mal 3 Wünsche für dich ganz alleine (was sonst noch bei dir steht, betrifft ja doch eher die Kinder).

Nimm dich wichtiger.
So vieles löst sich von ganz alleine, wenn du zufrieden durchs Leben gehen kannst.

Ich bin ja von ‚der anderen Seite‘. Ich bin Alkoholiker, kenne mich mit Co-Abhängigkeit auch überhaupt nicht aus, aber ich kann dir versichern, seit ich mir selbst der wichtigste Mensch geworden bin, ist so vieles sehr viel einfacher für mich geworden. Das bedeutet ja nicht, dass mir andere Menschen nicht auch noch wichtig sind. Nur bin ich nirgends eine Hilfe, wenn es mir nicht gut geht.

Ich bin überzeugt davon, dass jeder für sich selbst sorgen muss.
Klar, Kinder müssen von uns gut begleitet werden, auf sie müssen wir aufpassen. Sie können das noch nicht selbst. Es ist unsere Aufgabe, ihnen einen unbeschwerten Weg zu ermöglichen, sie auf das Leben vorzubereiten. Ich bin sicher, dass dies mit einem saufenden Partner nicht funktioniert.
All deine Wünsche für deine Kinder werden sich mit einem saufenden Papa nicht erfüllen.

Es tut mir Leid, dass ich das nicht mit etwas mehr rosa und etwas mehr Plüsch formulieren kann. Dafür ist das Thema auch zu wichtig.
Pass bitte gut auf dich auf, und auf deine Kinder. Dein Mann muss auf sich selbst aufpassen.

Das ist auf jeden Fall der richtige Weg, Gespräche mit ihm abzubrechen, wenn er betrunken ist. Und du schreibst, er trinkt täglich, also ist er ja quasi täglich alkoholisiert und/ oder verkatert. Da bringen Gespräche und Diskussionen auch einfach gar nichts. Und wenn sie dich nerven, eh nicht und wenn er dich runtermacht erst Recht nicht.
Bleib da bei dir, du bist eine tolle und starke Mama, du hast es nicht verdient, dich runterbuttern zu lassen.

Du kannst doch dann sowas sagen wie, ich hab keine Lust mit dir zu reden, wenn du betrunken bist, oder dass will ich mir nicht anhören, wenn er dich angreift. Seine schlechte Laune hältst du dann eben aus bzw gehst ihm aus dem Weg. Schnappst dir dann die Kinder und machst was schönes mit ihnen.