Myla - Weiß nicht, wie ich beginnen soll...

    Das ist ja alles ganz furchtbar, was du durch machen musstest und wo du immer noch mittendrin steckst! Dein Partner ist gewalttätig und gefährlich! Der hat sich nicht unter Kontrolle, ganz ehrlich, dokumentiere die Male wo er dich angegriffen hat und wenn er nicht aufhört dich zu terrorisieren, ruf sofort die Polizei und erstell Anzeige gegen ihn! Das ist keine Partnerschaft, keine Liebe, das ist pure Gewalt! Pass bloß auf dich auf und schütze dich mit allen Mitteln gegen ihn und weitere Angriffe! Du brauchst dir keine Vorwürfe machen, mit dir ist alles richtig, er ist das Problem und seine unbändige Aggressivität. Hast du Familie, Freunde in der Nähe, wo du vllt eine Zeit lang hin kannst, das er dich nicht verfolgen kann? Das kann wirklich übel enden, wenn du jetzt keine Sicherheitsvorkehrungen für dich triffst. Dokumentiere alles was er wann wie tut, alle Angriffe, nehm ein Video auf, wenn er randaliert, mach Fotos der Zerstörung... und ruf die Polizei! Wenn du ein Annäherungsverbot brauchst und das ist ganz ganz wichtig, helfen dir all die gesammelten Dinge, damit es umso schneller geht.

    Oh man, kein schöner Text den du hier schreibst und ich würde dich gerne sofort aus dieser schlimmen Situation nehmen, wenn ich könnte. Pass auf dich auf!

    Und nein, dein Partner war nicht beim Arzt, jeder Arzt würde ihm helfen. Dein Partner ist schwerer Alkoholiker mit einem extremen Aggressionsproblem. Und er war noch nie nüchtern, du kennst ihn nur als Alkoholiker mit kurzen Trinkpausen zwischen durch. Der Typ ist ne tickende Zeitbombe und branntgefährlich für dich. Du musst dich in Sicherheit bringen, das wird noch unschön, auch wenn du dich versuchst von ihm zu distanzieren, er hat schon gedroht dich umzubringen, der gehört sonst wo hin, aber nicht in deine Nähe!

    Einmal editiert, zuletzt von Lila77 (2. Januar 2025 um 21:20)

    Liebe Myla,

    die Trennung von so einem gefährlichen Mann ist die gefährlichste Situation für eine Frau überhaupt. Nimm das wirklich ernst. Es sterben täglich Frauen durch die Hände ihrer "Partner".

    Hol dir bei dir vor Ort Hilfe. Lass dich beraten. Halte bis ihm gegenüber den Ball flach. Provoziere nicht. Lass dein Handy nicht rumliegen.

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    Und mach dir erstmal keinen Kopf, wieso du mit so jemandem zusammen bist, das sind Hintergedanken, bring dich erstmal in Sicherheit, dein Partner hat dir mehrere Straftaten angetan, Körperverletzung, Sachbeschädigung, Stalking...

    Du musst jetzt für dich einstehen und so stark sein, das du dich da rausholst! Du darfst am besten keinen Tag länger in dieser gefährlichen Situation bleiben! Wenn du jetzt eins zu tun hast, dann rette dich und dein Leben! Alles andere kommt zu seiner Zeit, Aufarbeiten und Verarbeiten kommt später. Dein Partner ist absolut krank und gewaltätig, der Alkohol verschlimmert nur alles, ist aber niemals der Grund für derartiges Verhalten. Er ist kein liebenswürdiger Mensch, nicht mit diesem Verhalten!

    Genau, pass auf dich auf und bleib ruhig, nicht das er dich wieder in den Fokus nimmt und angreift. Und wenn er aus deinem Haus ist, lass ihn nicht mehr rein, rufe die Polizei, das die den mitnehmen und vom Platz verweisen und hole dir Hilfe, wie die bereits geschrieben wurde, bleib nicht dort wo du bist und hol dir Unterstützung!

    Liebe Myla,

    mir fehlen die Worte. Was er dir schon angetan hat, ist schrecklich und lebensgefährlich. Was, wenn er beim nächsten Mal nicht damit aufhört, dich zu würgen?

    Ich denke, du brauchst dringend professionelle Hilfe von Menschen, die damit Erfahrung haben. Du kannst dich an auf häusliche Gewalt spezialisierte Beratungsstellen wenden, die auch Risikoeinschätzungen machen und mit dir einen sicheren Plan erarbeiten, dich ohne dein Leben zu gefährden, von dem Gewalttäter zu trennen.

    Google doch mal nach Frauen gegen Gewalt (bff), dort kannst du auch nach Beratungsstellen in deiner Nähe suchen oder ruf beim Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen an, die dir auch passende Stellen nennen können und dir sofort wertvolle Tipps geben, wie du dich am Besten schützen kannst.

    In akuten Notsituationen zögere bitte nicht, die Polizei zu rufen. Am Besten lässt du ihn gar nicht mehr in deine Wohnung rein.

    Er hat sogar schon gedroht dich umzubringen. Es ist höchste Zeit, dass du nun handelst und nicht weiter aushältst bis er diese Drohung vielleicht Realität werden lässt. Er hat nun die Grenze zur Gewalt überschritten und wird dich immer wieder angreifen oder Schlimmeres. Das wird nicht wieder besser.

    Zögere nicht länger und suche dir umgehend Hilfe. Es geht um dein Leben, Myla.

    Guten Morgen, vorallem weißt du ja nie wann er wieder durchdreht, das zieht dir auch die Kraft, die du jetzt brauchst, um dich aus dieser Lebensgefährlichen Situation zu befreien, so unauffällig und schnell wie möglich! Die BIG Hotline wäre auch eine Möglichkeit, wo du dich melden könntest.

    Melde dich doch gerne, wenn es was neues gibt.

    Eins noch zur Wiederholung meiner vorschreiberinnen: Du bist nicht an seinem Verhalten Schuld oder sonstiges!

    Guten Morgen zusammen und vielen Dank für eure Nachrichten.

    Also er war gestern beim Arzt, das glaube ich ihm. Heute Morgen hat er (als er schon in der Arbeit war), eine Mail an die AAs geschickt, die Antwort von dort hat er mir auch weitergeleitet. Er ist jetzt auch in einem Forum angemeldet. Er hat einige Links bekommen per Mail und da hat er sich in einem Forum angemeldet, ich hoffe, nicht hier. Ich fragte nach, was das für ein Forum ist, er meinte "Ein Selbsthilfe-Forum".

    Er sagte, dass er bereit ist, jetzt was dafür zu tun. Ich bin hier etwas verhalten, versuche, ihm so neutral wie möglich zu antworten. Er hat es schon so oft gesagt. Jedoch will ich ihm das auch nicht immer vorhalten, da es ja nichts bringt.

    Ich ertappe mich auch, wie ich alles verharmlosen will, nachdem ich eure Beiträge hierzu gelesen habe.

    Von wg. "Er hat mir doch NUR am Tel. gedroht mich umzubringen und dabei war er ja nicht nüchtern, da würde er sowas niemals tun" etc.

    Das mit dem Umbringen hat er tatsächlich auch "erst" das 2. x gesagt.

    Im Normalfall ist es so, er schläft 1 x die Wo bei sich, wg. Post usw. und um eben bei sich mal Klar Schiff zu machen. An diesem Tag trinkt er meistens etwas. Wir telefonieren abends und ich habe evtl. auch schon "Halluzinationen" und unterstelle ihm generell, dass er etwas getrunken hat. Manchmal bin ich mir nicht sicher und ich glaube, das macht mich auch verrückt. Aber an manch solchen Tagen ist es klar, er lallt, beleidigt mich, da weiß ich dann schon, was Sache ist.

    Dass er jetzt in der Arbeit getrunken hat, war das erste Mal am Montag. Ansonsten kam es die letzte Zeit häufiger vor, das er nach der Arbeit was getrunken hat und her kam. Das endete meist in Streit und er ging wieder, wohl zur Tanke, sich Alk besorgen und dann nach Hause zu sich.

    Früher war es so, dass ich quasi "nur" Angst hatte, wenn er bei sich geschlafen hat, dass er etwas trinkt. Mittlerweile habe ich ständig Angst, da er nach der Arbeit, wenn er zu mir kommt, ja auch schon getrunken hat.

    Ab und an kommt es aber auch vor, dass er eigentlich zu mir kommen wollte, dann aber einen Streit anfängt, um bei sich zu schlafen, natürlich um zu trinken.

    Früher war ich da richtig panisch, hab Telefonterror betrieben, ihn angefleht, dass er herkommen soll. Mittlerweile habe ich resigniert, da es nichts bringt.

    Man fühlt sich einfach so hilflos.

    Dass er bei mir jetzt ausgerastet ist, ist eigl. eine Ausnahme. Ich will es nicht verharmlosen, aber eigl. ist er, wenn er trinkt, nicht da.

    Dass er jetzt am Montag, nachdem er bei sich war, zu mir kam, das kam in dem Jahr evtl. 3 x vor, normal fährt er nicht zu mir. Ich habe wie gesagt auch mein Auto weggefahren und nicht aufgemacht.

    Ich habe ihn gestern gefragt (und davor auch schon), was der Auslöser ist. Warum er, obwohl ausgemacht ist, dass er zu mir kommt, trotzdem trinkt.

    Ich weiß, diese Frage ist eigl. überflüssig, aber ich verstehe nicht, warum er quasi unsere Verabredung nicht einhält, dass er her kommt.

    Wenn er zu sich fährt, dann kann ich es zumindest nachvollziehen, er kommt ja nicht zu mir. Aber wenn er sagt "Bis heute Abend", verstehe ich nicht, warum er mich anlügt, hoffe, ihr wisst, wie ich es meine.

    Des Weiteren habe ich einen extremen Kontrollzwang entwickelt. Als Beispiel, er schreibt nach Feierabend, dass er zum Bus läuft. Macht er das mal nicht direkt oder nicht wie sonst, um die gleiche Uhrzeit, denke ich sofort an das Schlimmste, rufe ihn an. Das engt ihn natürlich ein und führt auch wieder zum Streit. Er versteht nicht, dass ich mir Sorgen mache.

    Ich bekomme schon Magenschmerzen, wenn ich weiter denke. Wenn er jetzt mal zu so einem Treffen der AAs geht. Ich kann das nicht kontrollieren. Ob er auf direktem Weg dort hin geht, danach direkt zu mir kommt usw. Bei jeder Abweichung vom Alltag bekomme ich Angstzustände, dass irgendetwas sein könnte.

    Gestern z. B. hat ihn sein Kollege mitgenommen und beim Arzt (der ist bei mir ums Eck) rausgelassen. Generell ist das doch gar kein Problem, eigentlich im Gegenteil.

    Aber mich wirft das richtig aus der Bahn, weil er ja eigl. mit den Öffentlichen heim fährt, mir Updates gibt, wo er gerade ist. Das ist total bescheuert, ich weiß das, aber ich kann das nicht abstellen.

    Mich hat dieser Satz zum Denken angeregt, danke hierfür. Dass er Alkoholiker mit längeren Trockenpausen ist und ich ihn quasi als Alkoholiker kenne und nicht als "normalen" Menschen.

    Ich bin Stand jetzt nicht in der Lage, mich zu trennen. Dumm, ich weiß.

    Ich möchte ihm aber auch die Chance geben, dass er sich jetzt wirklich Hilfe holt.

    Um auf die Fragen einzugehen, es weiß wirklich niemand in meinem Umfeld, was los ist, daher kann ich auch nirgends hin. Muss ich aber auch nicht, er hat keinen Schlüssel. D. h. wenn er trinkt, lasse ich ihn nicht rein.

    Bilder von den Verletzungen habe ich gemacht, auch mit Datum notiert.

    An mein Handy kommt er nicht, das ist mit Fingerabdruck gesperrt und liegt immer bei mir.

    Drohnachrichten gibt es immer nur am Telefon, er ist da nicht mehr in der Lage, einen Text zu verfassen.

    Ich werde mich mit den Beratungsstellen befassen, danke hierfür.

    Wenn er nichts trinkt, ist er lieb, hilfsbereit, aktiv. Wenn er was getrunken hat, ist er wirklich eine tickende Zeitbombe.

    Er hat es mir so erklärt: Er denkt, 1 - 2 Drinks gehen schon. Allerdings hat er das dann nicht im Griff und trinkt weiter. Wenn er merkt, dass er betrunken ist, bekommt er Panik, weil er eigl. nicht betrunken sein will.

    An diese Blackouts, in denen er so aggressiv ist, kann er sich nicht mehr erinnern. Ob das stimmt, weiß ich nicht. Er sagt am nächsten Tag auch immer, wie sehr er sich schämt.

    Hallo Myla,

    ohje, du lebst gerade DAS Paradebeispiel von Frauen, die immer wieder schwer misshandelt werden. Und wenn sie Pech haben, irgendwann nicht mehr aufstehen. Das ist zum Beispiel für Mitarbeiter von Frauenhäusern oft schwer auszuhalten. Wenn die Frauen blutig und zerbrochen auf allen Vieren ankommen und dann doch wieder in die Hölle zurückgehen.

    Und du redest dir selbst Fehlverhalten und Schuld ein, warum er, der doch sooo Liebenswerte, dich immer wieder zusammenschlagen MUSS. Weil du es nicht anders verdienst...

    Ein Teufelskreis bei dem du nur verlieren kannst, sogar dein Leben.

    Du brauchst im Grunde genommen fachliche Hilfe um da rauszukommen. Da läuft was in deiner Persönlichkeitsstruktur ganz falsch, deine Grenzen und Wahrnehmungen sind völlig verzerrt.

    Sorry, wenn ich das so schreibe. Es ist im Grunde genommen deine Entscheidung. Aber ich bin ehrlich, für MICH ist sowas nur schwer auszuhalten bzw nachvollziehbar.

    Lieber Gruß Aurora

    Glücklichsein ist eine Entscheidung

    Hallo Myla!

    Ich bin selber Angehörige eines Alkoholikers aber schon lange getrennt. Ich war viele Jahre mit ihm zusammen und konnte mich lange nicht lösen aber wenn ich deine Geschichte lese läuft es mir kalt den Rücken runter. Ich habe psychiatrisch gearbeitet und so manche mißhandelte Frau gesehen. Kieferbrüche, gebrochene Rippen und Gliedmaßen, Schädel-Hirn-Traumen, Hirnblutungen - die Liste liesse sich fortsetzen. Ein großer Teil kehrte immer wieder zum gewalttätigen Partner zurück das ging oft Jahre so, manche trennten sich nie, manchmal hatten sie Glück und der Partner hat sich zu Tode getrunken. Klingt vielleicht jetzt schrecklich ist aber Realität.

    Was ich dabei nie verstehen konnte daß diese Frauen ihren Partner nicht in die Wüste geschickt haben, sie bekamen oft viel Hilfe um ein eigenes Leben anzufangen und gingen trotzdem immer wieder zurück. Was deine Beweggründe sind weiß ich auch nicht ich kann mich da nicht reindenken so co-abhängig war ich nie.

    Ich verstehe auch nicht dass man sich so einen Mann auch noch schönreden kann weil er vielleicht mal ab und zu nett ist. Aber die meiste Zeit Ist er doch betrunken und attackiert dich verbal und körperlich und du hast Angst vor ihm.

    Was muß denn passieren daß du zur Besinnung kommst, ist dir dein Leben nicht zu kostbar um so zu leben?

    LG Marie

    LG Marie

    Wer nichts ändern will für den ist die Opferrolle die beste Strategie!

    Liebe Myla, du befindest dich grade in einer extrem lebensgefährlichen Situation, es sterben so viele Frauen täglich durch die Hand ihres "Partners" und in einer Trennungssituation ist es noch viel gefährlicher als ohnehin schon.

    Dein Partner manipuliert dich, völlig unabhängig vom Alkohol. Mein Ex-Mann hat nicht getrunken und mich auch nicht geschlagen, aber er war emotional massiv missbräuchlich mir gegenüber, ich habe hinterher so sehr an meiner Wahrnehmung gezweifelt, dachte, mit mir wäre was nicht in Ordnung. Nach viel Therapie stellte sich heraus, dass mit mir alles in Ordnung ist und ich Opfer von häuslicher Gewalt war, wenn auch nicht körperlich. Die Wunden trage ich noch heute mit mir herum.

    Wende dich bitte an eine Beratungsstelle und flieg vorerst unter dem Radar. Mach dir einen Ausstiegsplan und erst wenn alles sicher ist und du Schutz hast, dann geh.


    Alkohol verstärkt auch immer nur dass, was ohnehin irgendwo in der Person schlummert. Selbst wenn dein Partner tatsächlich trocken wird, bleibt immer noch das aggressive Verhalten, dass wird auch nicht weggehen, und wenn, dann nur wieder mit Therapie. Dieser Prozess wird Jahre dauern, willst du wirklich in so einer Situatuon verharren? Jahrelang in Angst leben, dass er dich umbringt? Das Vertrauen wird auch nicht wieder kommen, dass bleibt zerstört.

    Ich wünsche dir von Herzen, dass du wach werden kannst und siehst, was dir da grade passiert und wie sehr du in Gefahr bist.


    123

    Hallo,

    ja wahrscheinlich ist es so, ich rede es mir schön.

    Jedoch ist er eben nicht die meiste Zeit betrunken, sondern "nur" 1 x die Woche für einen Tag/Abend.

    Dass er sich jetzt Hilfe holt, lässt mich wieder hoffen.

    Er entschuldigt sich jedes Mal danach, sagt, wie sehr ihm alles leid tut. Ich denke, es ist einfach Mitleid. Ich fühle mich verantwortlich, will ihm helfen.

    Das Wochenende wird sicherlich ruhig verlaufen. Sorgen mache ich mir, wenn er nächste Woche wieder bei sich schläft.

    Aber auch da besteht für mich soweit keine Gefahr, da er nach der Arbeit ja zu sich fährt. Dass er danach betrunken am Abend her kommt, ist wirklich unwahrscheinlich und wenn doch, mache ich natürlich nicht auf.

    Das ist richtig, Vertrauen ist einfach weg, weil er zu oft gelogen hat. Er sagt, dass er das nicht mit Absicht macht, da er ja "krank" ist. Ich sage ihm dann, dass das aber nichts an der Tatsache ändert, dass er lügt. Wir kommen dann bei dieser Diskussion nicht auf einen Nenner.

    Bzgl. der Aggression sagt er, dass er ja nur so ist, wenn er getrunken hat. Bisher stimmte das auch. Allerdings sehe ich das jetzt durch den Satz, dass diese Aggression in einem schlummert und durch den Alkohol ausbricht, wieder von einer anderen Seite. Da ist mit Sicherheit was dran.

    Liebe Myla,

    Er beschäftigt sich jetzt nach Deinen Worten mit seinen Themen. Jetzt ist es an der Zeit, dass Du Dich um Deine Themen kümmerst und Dir zusätzliche Hilfe suchst.

    Mir ist klar, dass Du keine Gewalt willst und den "lieben" Mann wieder haben willst. Ich verstehe auch, dass es so überwältigend sein kann, dass Du mit eigenen Schuldzuweisungen Dir diese Situation erträglich machst. Das kann ich wirklich Alles nachvollziehen.

    Trotz Allem was Du hier schreibst, was schon mal sehr gut ist, dass Du Dich hier öffnest, lege ich Dir ans Herz Dich an eine Beratungsstelle für Opfer häuslicher Gewalt zu wenden und Dir Hilfe zu Deinen Themen zu holen.

    Liebe Myla, schon die erste erhobene Hand, ist eine erhobene Hand zuviel.

    Ich kenne Deine Gedankengänge zu gut und kann Dir wirklich nur empfehlen Hilfe anzunehmen.

    Ganz liebe Grüße

    Momo

    Es ist unfassbar krass, wie man schon nach einem Jahr so blind und tief in einer gewaltätigen Beziehung stecken kann.

    Wenn er dich erwürgt hat, kann er sich übrigens nicht mehr entschuldigen.

    Zitat von Myla

    ja wahrscheinlich ist es so, ich rede es mir schön.

    Jedoch ist er eben nicht die meiste Zeit betrunken, sondern "nur" 1 x die Woche für einen Tag/Abend.

    Dass er sich jetzt Hilfe holt, lässt mich wieder hoffen.

    1.) Du redest es dir 1000% schön ! Das ist es aber überhaupt nicht! Es ist nur immer wieder die Ruhe vor dem erneuten unberechenbaren Ausraster!!

    2.) Aber du hast immer wieder vor jedem mal Angst, weil du schon weißt, was kommen kann, lebst also in STÄNDIGER ANGST wann es wieder eskaliert und er dich eventuell zu Tode würgt!

    3.) die Hoffnung ist glaube ich leider nur dein Strohhalm, an dem du dich mit letzter Kraft festhältst! Mehr nicht!

    hi myla, leider verwechseln wir EKAs, ich zähle mich auch dazu, mitleid oft mit liebe. ich habe mich immer besonders dann hingezogen gefühlt, und zwar mit aller macht, wenn mein gegenueber ein hauefchen elend war. und auch wenn ich mittlerweile darum weiss, also mein beuteschema, weiss ich das ich immer in der gefahr stehe, wieder darauf hereinzufallen. es sitzt tief, das muster. ich kanns aber endlich als das einordnen was es ist: ein verhaltensmuster. insofern kann ich bis zu einem gewissen grad das auch nachvollziehen, warum du so zoegerst. vorallem wenn er sich immer wieder entschuldigt, dann gehen bei dir wahrscheinlich sämtliche synapsen an, die rufen, es geht doch. er liebt mich, wenn ihm nur geholfen wird, kann ich weiter in einer beziehung mit ihm bleiben. meine grosse liebe rettet ihn.(an der stelle krieg ich dann eine richtige wut auf all die filme, und geschichten, die uns von klein auf erzählen, daß liebe berge versetzen kann.

    es gibt ja einen grund warum du dich hier gemeldet hast. der mann hat gewalt ausgeübt. das er das betrunken gemacht hat, ändert nichts an der tatsache, daß er dein leben bedroht. das solltest du sehr ernst nehmen. lies dir noch mal durch, was du selbst berichtet hast. auf gegenstände einschlagen, auf eine frau einschlagen, sie mehrmals würgen (wuergen!! das hätte dein tod sein koennen).

    peinlich ist daran auch gar nichts. es ist in erster linie gefaehrlich. also fass dir ein herz, ruf freunde an, familie, telefonseelsorge, alles was geht. und bring dich erst mal aus der gefahrenzone. wenn der richtig austickt, dann bist du auch hinter verschlossener tuere nicht sicher.

    WACH AUF. das ist kein prinz, kein traummann, sondern ein gewalttaeter.

    Hallo,

    das ist wirklich krass, dass das nach einem Jahr schon so schlimm ist, dass ich nicht los komme.

    So ist es Matrix, ich habe schon die Angst vor dem nächsten Mal. Bisher war es so, dass ich Angst hatte, wenn ich wusste, er schläft daheim. Aber die letzten beiden Male hat er ja, obwohl er sagte, dass er her kommt, entschieden, dass er trinkt und zu Hause schläft, d. h. für mich ist jetzt nicht nur der eine Tag in der Woche schlimm, sondern jeder Tag, da ich nie weiß, ob er heute entscheidet zu trinken, oder nicht.

    Heute Mittag habe ich ihn kurz angerufen, er war völlig normal. Jetzt kann ich quasi das WE "aufatmen", wer weiß, wie es am Montag dann aussieht, wenn er arbeiten ist.

    So ist es mit dem Strohhalm, aber ich hoffe einfach, dass es doch etwas bringt, da er sich ja wirklich an die AAs gewandt hat.

    Warum ich hier noch einen Betrag verfasse - ich habe vorhin mit dem Hilfetelefon gechattet. Ich bin aktuell nicht in der Lage, telefonisch oder persönlich zu sprechen, mir fällt das Thema sehr schwer. Die Dame hat mir geraten, für mich eine Art Vertrag aufzusetzen. Wie viele Rückschritte ich noch dulden möchte, in welchem Ausmaß. Das Aufhören geht ja nicht von heute auf morgen. Und ich soll mir klar werden, inwieweit ich meinen Partner unterstützen möchte und vor allem kann, da das Ganze mich ja auch an meine Grenzen bringt. Und ich soll mich jmd. anvertrauen. Das kann ich allerdings nicht bzw. Ihr seid die, denen ich mich anvertraut habe. Im privaten Umfeld kann ich das nicht.

    Ich soll mit ihm reden und ihm ganz klar sagen, was ich möchte, was ich bereit bin, noch zu ertragen und was nicht.

    Dies kann ich tun, aber letztendlich weiß er ja, dass ich nicht geschlagen und nicht beleidigt werden möchte, aber er macht es ja trotzdem. Nüchtern sieht er es ein und versteht es auch, jedoch wenn er zu viel getrunken hat, bringt ja die Absprache nichts.

    Koda, da hast du recht, ich denke immer, mit genug Liebe wird das schon. Wenn er diese nicht mehr hat, ist er doch erst recht verloren.

    Er möchte das ja ändern, also hat er zumindest die letzten Tage immer wieder gesagt. Ich hoffe einfach, das dies auch passiert.

    Ich finde es stark von dir, dass du einen ersten Schritt in Richtung Hilfe gemacht hast!

    Hast du der Dame vom Hilfetelefon nur von seinem Alkoholkonsum erzählt, oder ihr auch von den gewalttätigen Übergriffen und Drohungen dir gegenüber?

    Er liebt nur dich . er will was ändern WORTE
    er würgt dich, beschimpft dich, schlägt dich . TATEN

    seine worte lösen LIEBE aus.
    Seine Taten TODESANGST.

    Es geht um dein Leben. Nicht mehr und nicht weniger.

Unserer Selbsthilfegruppe beitreten!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden