Dann fang ich mal an..

Hallo ihr lieben alle,

Zitat von Petter

Herzlich willkommen im Forum!

Lieben Dank dir!!

Und ja, gerade komme ich vom Arzt. Wat waren meine Hände nass als ich im Wartezimmer saß.
Ich musste nen Anmeldebogen ausfüllen und dort schon reinschreiben warum ich da bin.
Mit dem Anmeldebogen also ins Behandlungszimmer, Arzt aufs Papier geschaut und mich gebeten meinen Konsum zu schildern. Was ich dann auch gemacht hab...iwie mit zittriger Stimme. War zu Beginn etwas heftig für mich, aber als ich merkte das er mir wirklich zuhört und keine Bewertungen von ihm ausgehen, da wurde es immer einfacher für mich.
Er war wirklich super nett und hat sich Zeit genommen.
Einige Sachen die er mir gesagt hat, wusste ich schon von euch und meinen Recherchen zu dem Thema, trotzdem war es auf jeden Fall eine enorme Erleichterung. Und ich bin happy, dass ich einen guten Arzt gefunden habe. Ich habe nächste Woche dann Blutabnahme und Ultraschall. Er hat mir ebenfalls noch eine Beratungsstelle empfohlen die ich auch kontaktieren werde.

Die Briefe an meine Freunde und meine Familie schicke ich am Montag ab. Es geht weiter und weiter...super!
Morgen sinds 3 Wochen!
Fühle mich sehr ausgeglichen, schlafe gut und kümmer mich um mich. Ich bin derzeit alleine zu Hause und ich dachte das wird vermutlich sehr hart. So ganz alleine, ohne das jemand "ein Auge auf mich hat". Aber ganz im Gegenteil, ich genieße die Abende allein. Und wenn doch dieser Druck kommt bzw. das Denken an das Gift, lenke ich mich ab. Das funktioniert hervorragend. Gestern habe ich wieder angefangen zu Puzzeln. Super geiles Hobby eigentlich! Habe ich auch total vernachlässigt , weil das Gift mir meine Konzentration geraubt hat und ich keinen Spaß mehr am Puzzeln hatte.

UND: ENDLICH kann ich wieder in den Spiegel schauen. Endlich leuchten die Augen wieder.

Hallo ihr lieben alle,

lieber Peter, liebe Mari, ich danke euch ganz doll für eure Worte! *virtuellegroßeumarmung*

Heute möchte ich mal so berichten was ich bisher eigentlich so verändert habe.

Ich habe sofort als ich begriffen habe was eigentlich bei mir los ist sämtliches Giftzeuch aus der Wohnung entfernt - auch alle leeren Flaschen wurden entsorgt. Wohnung ist also seid 3 Wochen Giftfrei und das ist sehr sehr gut so!
In der Wohnung wird nichts konsumiert. Auch nicht von meinem Partner. Ich habe ihn gebeten, dass außerhalb zu machen, wenn er mal Bock aufn Bier hat.
Als ich in der 1. Woche so heftigen Saufdruck am Abend hatte, habe ich mir ein Ersatzgetränk geholt. Ginger Ale. Eins meiner Lieblingsgetränke vor der Giftzeit. Ich habe es damals aber nur ganz selten getrunken, hab es mir zu besonderen Anlässen "gegönnt". Mittlerweile hängts mir aber leider zum Halse raus - obwohl ich max. nur 2 Gläser am Tag getrunken hab. Jetzt bin ich auf Tee und Wasser. Und das ist auch gut so. Auf Dauer diese Limos ist sicherlich keine allzu gute Lösung. Aber mir half es in den ersten zwei Wochen.

Ich habe mir viel Lektüre gekauft und lese regelmäßig hier im Forum. Ich nehme die Tips an, die mir gegeben werden und vertraue auf die Erfahrungen anderer Betroffener.

Ich beschäftigte mich wieder mit Dingen die ich wirklich gern mache. Puzzeln, lesen, spazieren, Freunde anrufen. Ich bin viel spontaner geworden seit ich nicht mehr trinke. Letztens fragte mich eine Freundin am Abend um 22 Uhr ob wir zoomen wollen...NIEMALS hätte ich in Suffzeiten zugesagt. Weil ich entweder schon dicht war und so einfach nicht mehr zoomen konnte oder ich grad beim 3. Glas gewesen bin und ich nicht mehr Gesellschaft wollte. Mein Glas reichte mir als Gesellschaft.
Jetzt zoome ich am späten Abend noch 1/2 Stunden mit Freunden. Das ist auch sehr gut. Das fühlt sich gut an.

Ich ertränke meine Gefühle nicht mehr. Ich nehme sie an, stelle mich ihnen und höre ihnen zu. Ich hab durch das Gift komplett die Kontrolle über meine Gefühle verloren. Als hätte ich alles in einen Topf geworfen , mal ordentlich umgerührt und dann aufgekocht. Ich bin regelmäßig geplatzt, weil ich einfach nicht mehr klar kam. Meine Gefühle also annehmen und reflektieren - auch sehr gut.

Ich war beim Arzt

Ich mache einen Bogen ums Giftregal beim einkaufen. Ich will es einfach nicht sehen.

Morgen schicke ich die Briefe an meine Familie ab. Die an meine Freunde schicke ich etwas später ab - aber auch noch die kommende Woche. Erstmal Schritt für Schritt. In allen Briefen bat ich darum mir auch per Brief zu antworten. Briefe haben etwas sehr persönliches und ich möchte diese Briefe aufbewahren für Zeiten in denen es mir vielleicht nicht so gut geht.

Ich esse wieder regelmäßig.

Ich geh nun eine Runde spazieren, die Sonne strahlt hier so schön.

Hallööö an alle,

es war lang ruhig - hatte ne ziemlich stressige Woche. Aber ich bin dankbar, dass ich im Moment überhaupt arbeiten darf.

1 Monat ohne das Gift!!!!

Die Briefe an Familie und Freunde sind abgeschickt Mit etwas Verspätung - aber abgeschickt sind sie. Und mit ihnen gleich ne gefühlte Tonne Belastung. Ich fühle mich noch einen Grad leichter und ausgeglichener seit ich die Briefe versendet habe. Ich bin gespannt auf die Antworten und Reaktionen. Bisher hat mir noch niemand geantwortet oder sich gemeldet. Ich denke, alle kommen meiner Bitte nach und schreiben mir einen Brief zurück. Ich habe keine Angst oder ein mulmiges Gefühl vor den Antworten, denn ich habe - besonders in der vergangenen Woche - gemerkt, dass ich über die Verantwortung die ich für mich und mein Leben übernehme sehr stolz sein kann. Und bin.
Ich habe mir außerdem selbst einen Brief geschrieben und ich bin mir sicher, dass er mir an dunklen Tagen helfen wird.

Mir geht es immer noch sehr gut, das Hirn spielt mir aber ab und zu noch ein paar Streiche...
Ich war vergangene Woche noch 2 mal beim Arzt. Zuerst Blutabnahme und 2 Tage später Ultraschall. Alle Werte sind super, keine Auffälligkeiten, nix. Gott sei dank! Mein Arzt schrieb mir noch 2 Therapeuten auf die ich probieren soll und nächste Woche gehts zur Suchtberatung. Am Ende meines Termins fragte mein Arzt wie er mir noch helfen kann oder ob ich noch Fragen habe. Ich habe ihn dann gebeten direkt einen Termin für nächsten Monat auszumachen. Ich will, besonders in der Anfangszeit, regelmäßig zu ihm. Ich brauche das. Diesen Ansporn. Es erscheint mir eine gute Sache - zusätzlich zu den bevorstehenden Terminen bei der Suchtberatung und Therapie - in regelmäßigem Kontakt mit meinem Arzt zu sein.

Zum Hirn / Zur Krankheit.
Das Hinterlistige!
Szenario:
Nach Arzttermin zu Hause angekommen, mit großer Freude meinem Partner berichtet, dass ich mir keine körperlichen Schäden angesoffen habe.
Von meinen weiteren Plänen erzählt. Suchtberatung, Therapeut*in finden, nächsten Monat nochmal Arzt. Aus mir sprudelte ein Wasserfall über Dinge die ich in Angriff nehmen will, wie Dankbar ich bin, dass sich endlich der ersehnte Schalter umgelegt hat. Vorfreude auf alles was noch kommt. Vorfreude aufs Leben, auf den nächsten nüchternen Morgen, Abend, Monat. Freude, Freude, Freude. Und dann PÄNG!

*gruselig flüsternde Stimme* Eh...hör ma. Keine Körperlichen Schäden! Keine! Muhahahahahaha. Darauf nen Schluck! Heut n Glas Wein?

WTF????!!!! Hat mich das uffgerescht sag ich euch! Obs eigentlich noch geht fragte ich mich. Und ob noch alle Latten am Zaun sind wollte ich zusätzlich noch wissen.

Wie fies diese Krankheit ist. Unfassbar. Da wird so ein schöner Moment im Nullkommanichts zunichte gemacht. Das hat mich echt für paar Stunden total aus der Fassung gebracht. Ich hatte keinen Saufdruck deswegen, ich war nur so unglaublich wütend auf diesen Gedanke...
Aber letztendlich zeigen mir genau solche Gedanken und Situationen wie ernst es ist. Wie weit diese Krankheit schon fortgeschritten ist. Und letzten Endes bin ich froh, dass ich mich eben nicht gebeugt habe. Das ich weiter gehe. Mich dem stelle. Und ich freue mich über meine Reaktion, über die Tirade die ich gelassen habe. Die Krankheit ist weit fortgeschritten, ja. Aber offensichtlich schreite ich auch voran.
Und eh..hör ma. Darauf jetzt n frisch gepressten O-Saft.

Ich lass mich ganz sicher nicht mehr zum Affen machen.

Halloooo ihr lieben,

iwie hat es meine vorherige Nachricht nicht gesendet. hmmm...glaube es ist besser immer mit Lappi zu schreiben, anstatt dem Smartphone.

Lieber Carl Friedrich, hallo zu dir...deine Beiträge hier im Forum waren einer der ersten die ich verschlungen habe und die mir sehr geholfen haben!

Zitat von Carl Friedrich

Warum hat es sich bei dir gemeldet? Hast Du früher erfreuliche Nachrichten z.B. von einem Doc stets mit einem Glas begossen? Dann hast Du wahrscheinlich schon die Lösung. Erfolg verbindet das Suchtgedächtnis dann mit Alkohol und schon fing es an, Kapriolen zu schlagen.

Tatsächlich hast du recht! Es war ja eigentlich völlig Wurscht früher, welche Gefühle da waren. Es wurde dann, besonders die letzten Jahre, alles zum Anlass genommen um einen zu kippen.
Und Belohnung...ja ja ja. Da seh ich mich. Ich hab mich sehr sehr oft "belohnt" am Abend. Ich habe die vergangenen Tage gemerkt, dass es eben dieses Belohnen ist bei mir...wenn ich nämlich derzeit Stress habe, oder traurig oder wütend bin, dann hält sich der Saufdruck voll in Grenzen. Aber wenn ich ein Erfolgserlebnis habe...holla die Waldfee... dann gehts ab im Koppe.
Ich habe zum Beispiel auch in meinen Anfangssuffzeiten immer dann getrunken, wenn ich etwas "hinter mir hatte". Habe 4 Stunden sauber gemacht, Wäsche gewaschen, alles mögliche poliert und gereinigt. Und danach hab ich mir eingegossen. Irgendwann hat sich dann bei mir folgendes ergeben. Ich habe tatsächlich jeden Tag(!!) sauber gemacht. Fenster geputzt. Gewischt. Bücherregale geordnet. Nur aus dem Grund um mich danach belohnen zu können.

Zitat von Sunshine_33

Und schwupps, fällt mir wieder ein Brief ein, den ein ehemaliges Mitglied dieser SHG mal schrieb, ist zwar schon lange her, aber mir gefällt er immer noch.
Ich verlinke ihn Dir hier mal:
https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…iker.de/viewtop ... 8843#38843

Liebe Sunshine auch dir ein herzliches Hallööö! Auch deine Beitrage und Threads sind mir bekannt und ich lese sehr gern was du schreibst!
Vielen dank fürs verlinken! Der Brief hat mich sehr sehr berührt!

Zitat von Sunshine_33

Später, als ich damit besser umgehen konnte, war es eher wie das Hochziehen einer Augenbraue, wenn es sich mal wieder meldete.
So nach dem Motto: "Ach da schau her Suchtgedächtnis, gibts dich auch noch, ja? Halt einfach die Klappe und lass mich in Ruhe."

Ich hatte mal ein sehr gutes Buch gelesen (mir ist aber leider grad der Name entfallen und ich finde es nicht im Regal). Da ging es um negative Gedanken. In dem Buch schrieb die Autorin, dass man negative Gedanken "begrüßen" soll, sie allerdings vor der Tür stehen lässt. So nach dem Motto: "Ach nen schönen Tach dir auch, cool das wir uns treffen, aber ich hab keine Lust auf dich. Also gar nicht. Wünsch dir aber alles Gute. "
Mir haben diese Dialoge mit meinen negativen Gedanken sehr sehr geholfen. Ich denke, es lässt sich auch gut umsetzen für den Saufdruck. Ich neige zum hysterisch werden...mich verunsichern und schüchtern schnell solche negativen Gedanken ein und ich merke eben auch, dass mich das Suchtgedächtnis ordentlich auf die Palme bringen kann. Gestern z.B.: ich war Wäsche waschen und blubber wars wieder da. Ja klar, hab ich ja früher Wäsche waschen mit meinen 2 Dosen verbracht. Als ich dann zu Hause war, meinte mein Partner..."uh, was los? Du bist seit du zurück bist extrem schnell."
Ich bin wie eine Irre durch die Wohnung getigert und hab 5 verschiedene Sachen gleichzeitig gemacht...und das in nem Tempo!! Durch den Satz meines Partners hab ich mich dann erstmal hingesetzt und mich beruhigt und in mich gehört was denn los ist. Das meine ich mit hysterisch werden...ich versuche krampfhaft dann dieses Gefühl loszuwerden und steiger mich unbewusst völlig rein und flipp ein wenig aus. So Sätze wie du oben geschrieben hast, liebe Sunshine, die du zu dir selbst gesagt hast...ich denke, das genau das mir auch helfen kann. Weil sie mir ein Gefühl der Sicherheit geben. Und ich mich nicht so ausgeliefert fühle.

Ich habe übrigens heute meinen 30. Geburtstag. (Schreibe das gerade nicht, weil ich Glückwünsche will. Die sind aber sehr willkommen, wenn jemand Bedarf hat. Chochocho. )

Und yeeeahhhhh. Ich freu mich so auf den Tag! Ich bleibe alleine mit meinem Partner und wir gehen später ne ordentliche Runde spazieren und erfreuen uns am Schnee! Und ich freue mich dermaßen diesen Tag ohne das Gift zu feiern! Undenkbar noch vor nem halben Jahr. Neuer Lebensabschnitt kann kommen.
Einer ohne Gift, einer mit viel strahlen in den Augen und klarem Kopf.

Grüßelis!

Hallo ihr lieben,

danke euch für die netten Glückwünsche! (warum gibts hier denn keine Herzsmilies?! Ein Skandal!)

Der Tag gestern war ganz wunderbar entspannt und einfach schön!
Eine meiner Freundinnen und meine Stiefmutter haben sich total Sorgen gemacht wie ich denn diesen Tag nur überleben soll. Die Freundin meinte sie hat ihren 30. damit verbracht zu heulen, weil jetzt ne 3 dort steht. Und die Stiefmutter meinte ähnliches. Schlimme Erinnerungen hatten beide an den Geburtstag. Kamen überhaupt nicht klar. Aber umso mehr haben sie sich für mich gefreut, weil es mir gut geht und ich so eine wichtige Entscheidung für mich und mein Leben getroffen habe. Beide haben mir also indirekt auch gratuliert zu der Entscheidung weg vom Gift zu kommen - aber nur ganz kurz und sie sind beide nicht tiefer drauf eingegangen. Wollen sie später machen meinten sie und nicht an meinem Geburtstag.

Wir haben uns gestern Abendessen von einem gehobenen Italiener bestellt. Das war ne Offenbarung! Super lecker gewesen! Und ich saß am Tisch und dachte: Geil! Einfach geil. Dieses Essen so genießen zu können.
Denn in Suffzeiten konnte ich Essen nicht genießen. Geschmack schon tot gesoffen und alles wurde reingeschlungen. Gestern dann zu zweit diese schönen klaren Gespräche, kein Gefühl von Schwere oder vernebelt sein. Heute Morgen wach und kein schlechtes Gewissen von wegen "shit, das letzte Glas hätte nicht sein müssen". Es ist einfach so wie es gerade ist sehr sehr schön!

Ich hab gestern Abend im Bett noch einen anderen Entschluss gefasst. Ich will jetzt aber wirklich wieder regelmäßig Sport machen. Ich hatte das in der 1. nüchternen Woche schon in Angriff nehmen wollen, aber war dann doch schnell wieder faul. Und ich merke ich muss meine Ernährung wieder auf die Reihe kriegen, denn ich hab seit ich aufgehört habe zu Saufen ziemliche Gelüste. Vor allem halt am Abend zu meiner eigentlichen Trinkzeit. Ich esse derzeit einfach zu viel und ungesund. Suchtverlagerung.
Freue mich umso mehr, dass ich Caddas Beitrag in ihrem Thread heut Morgen las, denn sie nimmt ja auch die Gelüste in Angriff. Cool, wenn man liest, dass jemand das Gleiche vor hat.
Ich denke, es ist auch der ideale Zeitpunkt das jetzt anzugehen. Ich habe eigentlich immer sehr gern Sport gemacht, aber es wurde durch den Alk einfach viel viel zu unregelmäßig, weil ich mich einfach nicht mehr aufraffen konnte.

Also. Jetzt. Heute. Und nicht morgen.

Habts alle schön!

Hallo ihr lieben,

Zitat von Mari

Leider sind die Smilies hier etwas begrenzt, sonst hätte ich dir eine Torte und einen Partysmilie geschickt

Danke dir auch noch liebe Mari!

Mir geht es immer noch sehr gut! In kleinen Schritten verfolge ich weiterhin meine Ziele. Ich habe auch wieder begonnen Sport zu machen. Yeah! Und das war echt notwendig...ich war völlig unfit. Aber so richtig! In den ersten Tagen Workouts dachte ich zwischenzeitlich ich verrecke auf meiner Sportmatte. Was man für Geräusche von sich geben kann während man sportelt. Mischung aus grunzendem Walross und irgendetwas anderem undefinierbarem...zwischenzeitlich kam mein Freund ins Zimmer und fragte ob denn alles in Ordnung ist. Schien ein äußerst amüsanter Anblick zu sein wie ich da so jämmerlich meinen Daumen zeigte und krächzte das alles in Butter sei, denn er bekam einen Lachanfall.

Mittlerweile bereitet es mir aber keine Walrossgeräusche mehr und es fängt an Spaß zu machen. Und ich merke wie sehr mir Sport gut tut. Wie es mir hilft mich auszupowern. Ich gehe auch viel spazieren. Jeden Tag 1h an die Luft. Das schafft auch nochmal Klarheit.
Das Suchtgedächntnis melden sich auch ab und an noch, allerdings hilft es mir wirklich sehr einen kurzen inneren Dialog zu führen und den Gedanke zuende zu denken, es verpufft erstaunlich schnell.
Die Sonne tut derzeit auch zusätzlich sehr sehr gut! Ich bin dennoch sehr auf der Hut und bringe mich auch weiterhin nicht in gefährliche Situationen. Ich bin derzeit einfach viel mit mir und bei mir selbst und kümmere mich um meine Bedürfnisse.

Übrigens habe ich Antworten bekommen von Freunden und Familie und wirklich ALLE sind sehr sehr stolz auf mich und freuen sich für mich. Ich habe durch die Briefe sogar geschafft, dass sie ihren eigenen Konsum in Frage stellen (war aber nicht meine Absicht) und einige haben sich auch sofort das Buch "ALK" geholt. Ich freu mich sehr, dass ich diese Unterstützung erfahren darf.

Einen schönen Tag euch mit viel Sonne!