Anita - Bin neu

Hi!

Eigentlich sollte ich schon viel über das Thema Alkoholismus wissen, aber ich tu mir dennoch schwer, es anzunehmen und zu verstehen. Deshalb recherchiere ich immer wieder im Internet und so bin ich auch auf dieses Forum gestoßen. Ich bin 45 Jahre und lebe in Österreich. Ich war 10 Jahre mit einem Mann zusammen, der eigentlich von Anfang an Alkohol getrunken hat. Ich habe es immer gespürt, aber er war perfekt im Manipulieren. Es sind viele - auch schlimme - Dinge passiert, und anderem hat er mich auch schwer verletzt im Rausch. Vor 1 Jahr hab ich erstmals ein anderes Verhalten an den Tag gelegt und bin "wirklich" gegangen. Es ging mir sehr, sehr schlecht. Im Nachhinein habe ich festgestellt, dass er mich nicht ernst genommen hatte und davon überzeugt war, mich zurück zu bekommen. Was auch geschah. Es ging aber nur kurz gut, 2 Monate, dann eskalierte die Situation wieder, weil er getrunken hat. Das war im August. Wenn er trinkt wird er unberechenbar und gemein, nüchtern ist er ein perfekter Schauspieler und doch auch überheblich. Ich komme klar und lerne auch wieder durchzuatmen. Seit Oktober gibt es auch wieder Kontakt, auf Distanz. Er bedeutet mir immer noch viel, aber ich hab ihm gesagt, dass ich nicht mehr über seinen Alkoholkonsum schweigen kann. Für ihn ist das ein Tabuthema. Ich melde mich nicht aktiv. Er erzählt mir alles schön und wahrscheinlich kann ich mir gar nicht vorstellen, wie seine Welt derzeit aussieht. Und darum bin ich hier. In der Hoffnung, dass mir jemand erklären kann, was ich übersehen hatte bzw. was ich tun soll/kann, damit es mir wieder gut geht, wirklich gut geht. Und wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll/kann, um ihm vielleicht doch nicht helfen zu können oder ihn bestmöglich zu unterstützen. Danke, lG! Anita

Danke!

Bin dem Link gefolgt, hab es ausgefüllt, hoffe es hat geklappt. LG Anita

Danke!!!

Lieber Dante!

Danke für deinen direkten Worte, aber auch den Spruch v. Bert Brecht zur Motivation, dass nach dem Gebirge auch schöne/leichte Wege zu bewandern sind.

Weißt du, ich bin nur noch immer so erschüttert. Zum Teil, dass ich diese Selbstaufgabe zugelassen habe und sie mir noch immer nachhängt. Ich mach hierzu auch selber eine Therapie, um mich wieder zu 100% zu finden. Leider erkenne ich halt auch, wie mich diese Zeit geprägt hat und es tut weh. Zu verstehen, anzunehmen und sich dennoch immer wieder die Frage zu stellen: welchen Tiefpunkt braucht er noch? Oder wird er je einen haben? Er trinkt seit über 20 Jahren, die letzten 10 Jahre hab ich ihn begleitet. Alkohol war immer Thema, aber ich hatte eben keine Ahnung v. Alkoholismus. Es ist schon so viel vorgefallen, auch für mich erniedrigende Dinge. Immer wieder bin ich zurück, er wusste es. 2018 hat er mich so schwer verletzt, dass ich mit ein bisschen weniger Glück sterben hätte können. Ich dachte damals, dass das der besagte Tiefpunkt ist. Leider nicht, 2 Wochen später hatte er wieder getrunken und es dargestellt, dass ich ihn ja auf die Palme gebracht hätte. Er hat keine Freunde mehr, beruflich wird er auch schon stigmatisiert, etc. Seit 1 Jahr lege ich eben "endlich" ein absolut anderes Verhalten an den Tag, ich komme nicht mir, bis auf das 1x im Sommer und hier ist es nach kurzer Zeit auch wieder derart eskaliert, dass ich abrupt den Kontakt abgebrochen hatte, weil andere Menschen Angst um mich hatten. Jetzt schleicht er sich auf nette Art wieder in mein Leben und meint, dass mich die Zeit wieder versöhnlicher macht. Die eine Seite würde es gerne, will es wirklich, sieht zwar den Alkoholiker in ihm, aber auch den Menschen. Die andere Seite hat aber auch weiterhin Angst, weil ich nicht weiß, was ihm auf seinem Weg zum Tiefpunkt noch alles einfällt. 10 Jahre hab ich vieles mit mir machen lassen. Ich war sein Aushängeschild und hab ihm viele Dinge geregelt.

Ja, der Alkohol ist ihm wichtiger, Gefühle .. damit kann er wahrscheinlich gar nicht mehr umgehen. Und ich muss lernen, nicht mehr drauf reinzufallen und mich zu stärken.

Dass Keime nicht zu Blüten werden, ach, das kommt vor.

Dass Blüten nicht zu Früchten werden, ach, das kommt vor.

(Konfuzius)

... darauf zu schauen, nicht in eine Illusion zu verfallen und v. Gebirge auf die Ebene zu finden.

Liebe Lea!

Deine klaren, direkten Worte passen! Du hast ja Recht!

Und du hast auch bzgl. "meiner Sucht" recht oder wie immer man diesen Kreislauf der Selbstaufgabe bezeichnen will. Vielleicht das Ergebnis der CO-Abhängigkeit. Setze mich derzeit viel damit auseinander, einfach um mit mir ins Reine zu kommen, mir selber zu verzeihen und eben nicht zu streng zu mir zu sein bzw. streng genug, dass ich mir wichtiger bin.

Und ja es tut weh .. aber ich denke, die Zeit wird für mich arbeiten.

Danke für deine Zeilen nochmals, mir hilft da zur Zeit ganz viel!!!!!!!!!!!!

LG Anita

Guten Morgen!

Vielleicht kennen einige schon meine "Geschichte": 10 Jahre mit einem Alkoholiker zusammen, der es nie und nimmer zugibt, nur von erhöhtem Konsum spricht und immer wieder versprochen hat, es zu reduzieren, aber auch nie wirklich gemacht hat. Es gab gut und schlechte Phasen, wobei die letzten Jahre eher von schlechten Phasen gezeichnet waren, wo es auch zu eskalierenden Situationen gekommen ist. Ich weiß, dass ich neben der Co-Abhängigkeit auch in einer emotionalen Abhängigkeit zu ihm gesteckt bin/stecke. Seit 1 Jahr ist der Trennungsprozess, waren kurz wieder zusammen und aufgrund einer eskalierenden Situation bin ich im Sommer endgültig gegangen. Im Oktober habe ich eine Aussprache angestrebt, weil ich ihn im Sommer komplett blockiert hatte. Aber es tat mir selber weh und ich wollte noch einiges klären, v.a. ein Suchtverhalten. Zunächst hat er wieder versucht mich durch Beschimpfungen und Erniedrigungen nieder zu zwingen, das hat nicht geklappt. Ich habe dann aufgegeben, dass ich das Thema Alkohol anspreche und ihm nur gesagt, dass ich nicht mehr kann und er weiß warum. Wenn er mich im Rausch beschimpft (da kamen dann oft 50-80 Nachrichten), werde ich ihn ignorieren, sollte er mir etwas sagen wollen, dann bin ich da. Sagen konnte er bis jetzt nichts, nur neutrale Nachrichten schicken, nett, ich weiß aber, dass er weiter trinkt. Leider kennt er mich auch viel zu gut und dass ich eine "gute Seele" bin und gerade mit Ignoranz mir sehr weh tun kann. Das hat er jahrelang betrieben. Weihnachten hatte er sich zuletzt gemeldet, 1 Tag vorher war er wieder auf Tour (hab ich erfahren). Die Nachricht kam erst in der Nacht am 24.12. - ich habe mich nur bedankt und einen schönen Abend gewunschen. Seither Funkstille. Ich muss ehrlich sagen, ich habe für Silvester, also für heute kein gutes Gefühl bzw. weiß ich nicht, was ich tun soll oder ob es nicht wieder ein Taktikspiel für ihn ist, um mich aus der Reserve zu locken. Oder vielleicht ist er auch beschäftigt oder es geht ihm nicht gut, leider denke ich viel zu viel nach. Ich will einfach nur, dass die Zeit vergeht und diese "nachdenkliche Zeit" vergeht. Der Jahreswechsel einfach durch ist, weil 2021 für mich so viel Schmerz bedeutet hat. Und ich weiß nicht, wie ich reagieren soll, wenn er sich meldet. Ich rechne mit irgendeinem taktischen Zug. Wie soll ich reagieren? Kann jemand verstehen, was für einen emotionalen Schmerz ich in mir trage (das körperliche ist ja zum Glück schon verheilt). Manchmal würde ich ihm das alles schreiben, wie es mir geht, aber ich glaube, dass das überhaupt keinen Sinn macht .. im Gegenteil, es besser ist, wenn er nichts mehr weiß.

Danke fürs Mitlesen und vielleicht ein paar aufbauende Worte, damit ich den 31-12-2021 gut hinter mich bringe, denn parallel begleite ich auch noch meine todkranke Freundin und würde derzeit einfach nur am Liebsten heulen.

Lieber Erik!

Danke .. genau das tut gut, nämlich zu wissen, dass ich mit meinen Gefühlen, Ängsten und Unsicherheiten nicht alleine bin und vor allem, dass was ich mir denke, stimmt und auch meine Wahrnehmungen. Weil es andere auch so empfinden.

Ich habe mein Handy immer auf lautlos, also von dem her kann nichts sein. Es ist nur so, dass ich die typischen Zeiten von ihm nach 10 Jahre kenne und nächstens automatisch munter werde. Ich versuche fest, mir nichts mehr vermiesen zu lassen, aber ich merke dennoch, dass viel Unruhe in mir ist. Manchmal wäre/ist es mir sogar lieber, wenn er "verbal per Nachrichten aushaut", weil dann weiß ich, dass er trinkt und bekäme es auch immer wieder realisiert. Weil damit tu ich mir eben schwer, es anzunehmen, obwohl ich weiß, dass es so ist. Er ist jetzt seit Wochen friedlich und eigentlich weiß ich, dass es f. ihn Beherrschung sein muss, weil er wird trinken und dann kommt seine Aggression und Wut. D.h. irgendwo muss er die derzeit wo rauslassen, irgendwer wir es abkriegen. Ich kenne das Spiel so gut und es erschüttert mich, dass ich dennoch so unsicher bin und manchmal sogar glaube, dass ja alles gut ist und ich es nur verkannt habe. Perfekte Manipulation über Jahre, ich weiß.

Ich habe Gott sei Dank so viele liebe Menschen um mich, die mich auch die letzten Jahre begleitet haben und trotzdem geblieben sind. Ich werde mich auf diese konzentrieren und dass ich heute noch ein schönes Silvester, u.a. mit meiner Freundin, feiern kann. Denn es wird leider definitiv unser letztes.

Ich denke auch fest an dich und wünsche dir auch einen schönen Abend und v.a. einen Spaziergang mit lauter guten Gedanken!!!!!!!!!!!!!

GLG Anita

Danke Lea!

Bzgl. Klarheit .. womit ich mir eigentlich so schwer tu: ich habe den Übergang verpasst! Bzw. stelle ich fest oder komme drauf, dass er schon sehr lange nicht mehr sich selbst war. Und ich weiß nicht, wann ich es übersehen habe, dass es extrem wurde. Ich hatte immer einen eigenen Zugang zu ihm, manchmal hat er mich in seine Welt blicken lassen. Ich glaube, ich war zum Teil auch sein Halt, weil er es selber verdrängt hat. Es hat sich wirklich jeder von ihm abgewendet. Die, die noch bei ihm sind, die sind aus dieser Welt oder er spielt etwas vor. Ein kurze Zeit klappt das noch, bis dann auch diese aufmerksam werden. Meiner war er sich immer sicher, ich habe alles genommen, weil ich eigentlich dennoch die ganze Zeit meinen Weg gegangen bin. Ich habe mich nicht isolieren lassen, meine Freundeskreis ist gewachsen. Das hat ihm natürlich nicht gefallen, aber ich habe es mir nicht nehmen lassen. Ich weiß, dass er mich nicht ernst nimmt und glaubt, dass es alles wieder so wird, nicht weil es ihm um mich geht, sondern um sich, weil er selber die Aufmerksamkeit braucht und/oder den Halt. Wie mal jemand aus diesem Forum geschrieben hat: ich war das perfekte Ventil für ihn und ich hab es mit mir machen lassen.

Seit 1 Jahr aber ein komplett anderes Verhalten von mir. Für mich .. und ich ahne/weiß, dass kein Weg zurückführt.

Ich vermisse den Menschen in ihm, der nicht v. Alkohol geprägt ist.

Aber es ist einfach so unfassbar, was er alles aufgeführt hat. Sich selber etwas vorgelogen hat, weil er es in nüchternen Momenten wahrscheinlich auch glaubt. Wenn er betrunken ist, dann sieht man an seinen Augen wie er zu einem anderen Menschen wird, ich habe es immer als Fratze bezeichnet. Die frauenhassend wird, die mich nicht mal mehr erkennt und wenn ich in der Nähe war, den ganzen Frust abbekommen hat. Wenn er nüchtern war und ich das Gespräch suchte, dann durfte ich nicht weiterreden, weil ich sonst mit Ignoranz bestraft wurde. Als wir im Frühjahr nochmal kurz zusammen gekommen waren, da hat er sich sehr bemüht, aber auf mich hat er dennoch nicht authentisch gewirkt. Gekünstelt, obwohl er es in diesem Moment wohl auch so wollte, dass es klappt. Aber er konnte/kann nicht mehr. Ich bin auf seine Alk-Exzesse nicht gleich draufgekommen, aber zu verstecken waren sie dennoch nicht.

Hier zu schreiben tut gut, es ist eine Möglichkeit, dass alles aus mir raus kommt. Vielleicht auf Etappen, weil wenn alles auf einmal kommt, dann beginne ich regelrecht nach Luft zu ringen, weil es so viel ist. Mach zwar auch eine Therapie, aber ich habe das Gefühl, dass hier einfach Menschen sind, die das auch kennen, die wissen, von was ich schreibe.

Ich schwanke auch immer wieder zwischen "keinen Groll" haben, weil er krank ist und Wut, ganz viel Wut! Ich wüsste auch, wie ich ihn in seiner Situation treffen könnte, denn auch ich kenne ihn sehr gut. Manchmal hätte ich so derartige Lust dazu, aber was bringt es? Oder würde es mir dann zumindest leichter gehen? Das ist auch sie generelle Frage .. es einfach sein lassen oder auch ruhig endlich das aussprechen, worüber man solange geschwiegen hat, nur ohne Erwartungshaltung auf Klärung oder Gutmachung. Kennt jemand diesen Konflikt auch?

.....danke.....