Dagmar - Rückfall nach 6 Monaten

Hallo achelias,

geht soweit sehr gut mit 0,0000g Alkohol.

Aber der Rest…..

Hallo Elly,

Ne, der Geschirrspüler war’s noch nie.

Aber ansonsten fühl ich mich schon wie ein Einzelkämpfer, meist unverstanden - auch in meiner Partnerschaft - und immer sehr, sehr einsam. Ja,Er steht hinter mir, hatte aber selbst jahrzehntelang ein massives Alkoholproblem. Jetzt im Jahr so 3-4x - na, ich würde sagen missbräuchliches Trinken, da er nichts mehr verträgt, ansonsten alkoholfrei.

Ich wirke - nur - nach außen selbstsicher- wird mir oft im Geschäft so gesagt. Mühsam antrainiert.

Es hat Jahre gedauert bis ich einem Menschen in die Augen sehen konnte.

Ablehnung oder auch - bei Männern- Begehren , Gefallen - haben mich bis in meine späten 30iger rot werden lassen, hat natürlich mein Problem verstärkt.

Spannungen nehme ich so stark wahr dass ich es fast nicht aushalte.

Und im Geschäft verursache ich zum Teil diese Spannungen!!!! Es ist so irre.

Wenn ich alte Gemäuer berühre breche ich in Tränen aus. Sehe ich z. B. ein Musical - berührt mich das dermaßen das ich heule während alle anderen klatschen und sich freuen.

Aber im reellen Leben wird der kleinste Anflug von Trauer, Niedergeschlagenheit, alleine gelassen werden sofort und ganz automatisiert in Wut mit entsprechender Lautstärke umgewandelt.

Gerade gegenüber meinem Partner. Ganz, ganz schwierig da inne zu halten.

Ich erlebe das immer als Explosion aus dem Bauch.

Und mir tut das gleich hinterher soooooo leid.

Nüchtern sich selber so auszuhalten ist schon eine üble Sache.

Natürlich ist es besoffen auch nicht besser, aber da hatte ich immer mehr Nachsicht mit mir, viel Selbstmitleid, immer Gründe für mein Verhalten im Anfangsstadium.

und später gab es immer einen Blackout, nie erinnert was gesagt, was war. WAHNSINN

Psychologen habe ich immer noch nicht gefunden, alle Wartezeiten bis ewig…

Aber meine Suchtberaterin (2012 - 2015) hat an Nikolaus einen Termin für mich

liebe Grüße

Dagmar

Hallo Elly und Achillea,

Von Hypersensibel hab ich schon gehört, habe mich aber nicht nie dazu gezählt.

Und , Achillea, mitspüren ist gut…..ich kann mich nicht abgrenzen….irgendwie dringt alles in mich ein.

In meiner Arbeit komm ich meist gut damit zurecht, da hab ich meine - oft sich nicht mehr durch Worte auszudrückenden, dementen Bewohner. Da merk ich sofort die Stimmungslage, kann trösten, in den Arm nehmen, kann bei Ärger i h r e Wut ausdrücken und verbalisieren, dann ist meist gut.

Aber das kostet schon unglaublich viel Kraft. Und manchmal werd ich da auch ärgerlich und ungeduldig, meine Grenze ist dann scheinbar erreicht.

So auf die Art…merkt ihr denn nicht dass es mir zuviel ist.

Nein, das merken sie nicht….aber meine veränderte Stimmungslage, Laune. Und das tut mir leid, weh.

Und schon bin ich wieder im Bedürfnisse erfüllen…..

Ich bin nach der Arbeit meist völlig überdreht, ausgelaugt

Im „Privatleben“ entwickle ich meist Wut, das hält die Menschen und auch mich auf Abstand.

Bin einsam, kann mich aber auch nicht auf Leute einlassen.

Ich finde ganz automatisch irgendeinen Punkt, Makel oder was auch immer. Und das nehme ich als so störend wahr dass ich gar keinen näheren Kontakt möchte.

Weiß schon, dass dies alles aus einer beschissenen Kindheit ohne feste Bezugsperson, sehr frühen Trennungen von der Mutter mit Wiederannäherungen und wieder Trennungen herrührt.

Liebe war nur bei Erfüllung ihrer Bedürfnisse , Spürbarer Hass auf mich oft….

Auch da hab ich lange an mir gearbeitet um da überhaupt durchzusehen.

Trinken, Saufen hat mich meine Gefühle spüren lassen…

hat im Privatleben die Menschen näher an mich rangelassen

hat mich erinnern lassen - wie oft habe ich aufgeschrieben und es am nächsten Tag nicht mal mehr lesen können-

Ich kann, will und möchte aber nie, nie mehr mit Alkohol meine Gefühls - und Erlebniswelt verändern. Selbsthass, abgrundtiefe Scham.. wenigstens dass kann ich mir ersparen.

Es ist sehr 😥 schwer.

Danke, dass ich hier schreiben kann und auch noch jemand reagiert.

ich werde mir jetzt ein - oder mehrere- Bücher für Verhaltenstherapie kaufen und mangels Therapieplätzen autodidaktisch rangehen.

LG

Dagmar, seit 28 Tagen bewusst abstinent lebend

Hallo Achillea,

Musste eben lachen.

Wegen dem in die Oberschenkel zwicken. Das habe ich jahrelang gemacht. Schmerzhaft, Schwimmen gehen konnte ich vor lauter blauen, grünen und gelben Flecken nicht mehr. Selbstverstümmelung.

Aber hat geholfen. Fang ich aber nicht mehr an!!!

Ja, da brauch ich was schnell anwendbares.

leider fängt keine Therapie an. Ich habe ein Gespräch mit meiner ehemaligen Suchtberaterin von einer Suchtberatungsstelle.

Bestimmt kann ich da wieder regelmäßiger Termine bekommen. Leider alles ein bisschen schwierig, da ich jeden Monat an anderen Tagen zu anderen Zeiten arbeite. Ein fester wöchentlicher Termin ist da nicht drin.

Ich bin heute Abend auch erst vom Dienst gekommen, habe morgen wieder ab 10.00 Uhr.

Oh, eben fällt mir ein…einen Weg gäbe es schon…

Ich schiebe offiziell ab Januar einen fixen Nachmittag z. B. wegen Krankengymnastik o.ä. für ganz viele Wochen ein. Dann müssen sie mich halt drum rum planen.

Ginge bestimmt.

Bin jetzt doch ein bisschen kaputt, merke ich werde langsamer im Denken.

LG

Dagmar

Danke

Heute ist mein 34. Tag!!! Und ich freu mich…

Geht nicht so gut, aber um ein 1000 Faches besser als mit Alkohol. Liegt an mir.

Habe das große „ Glück“, durch bisher nichts animiert und getriggert zu werden.

Aber eigentlich kenne ich das schon von meiner Langzeittherapie vor ein paar Jahren.

Es ist mir leicht gefallen den Alkohol weg zu lassen, selbst damals hat mich trinkendes Umfeld – Frankfurt sehr nahe, Bad Homburg einen größeren Spaziergang entfernt, nicht angemacht.

Und ich war oft in Frankfurt…etc.

Mein LG anfährt heute zu Bekannten wegen Weihnachtsmarkt etc.. bis Sonntag.

Ich bleibe zu Hause. Und zwar weil es mich langweilt. Mir gefällt das nicht, hat mir noch nie gefallen.

Bin immer nur mit, warum auch immer…

Dagmar

Hallo Elly,

Ja, die Bücher hab ich durch….mitsamt den Aufgaben….

Leider nützen sie mir nicht wirklich, Neues war auch nicht zu erfahren… Verhaltenstherapie braucht leider doch ein Gegenüber.

Ich versuche zumindest bei der Arbeit weniger kontrollierend zu sein. Wenn Fehler gemacht werden….

mein Gott, wenn ich nicht da bin passieren diese auch…..

Ich gebe mein Bestes und lasse jetzt die anderen (nicht Alle sind so )einfach ihr Programm abspulen.

Schmerzt manchmal sehr, wie mit Menschen/ Bewohnern umgegangen wird.

Empathie kann nicht vermittelt werden. Und mir raubt es meine Energie.

Ansonsten habe ich heute meinen 52 Tag OHNE ALK.

Kann mich selbst noch nicht gut einordnen, bin oft nicht sicher in meinen Gefühlen und Empfindungen.

Also, was da jetzt grade los ist in mir…welcher Auslöser bewirkt was….

Manchmal reicht ein Blick , ein Wort um mich völlig in Rage zu bringen. der letzte Tropfen halt

Und die Liter vorher nehm ich bei mir nicht wahr. Leider.

Lese gerade viel von Alice Miller, hier finde ich mich in Beschreibungen wieder, kann das dann fühlen und benennen.

Ist schon großer Mist wenn einem als Kind jedes Gefühl, jede Wahrnehmung abgesprochen wird.

Alkoholikerin, Co und EKA zu sein ist nicht ohne, sind schon viele Baustellen.

Habe mich so langsam durch viele Threads gelesen.

Abstinent hat Priorität

Dagmar

Hallo Achillea,

Nein, im Moment bzw. schon fast 2 Wochen gehts richtig 👎.

Ich bin weiterhin abstinent…..aber das war extrem schwer, grade an 2 Tagen ( 26.12. und 31.12)

Jetzt weiß ich was Suchtdruck ist und wie die Gedanken um Alkohol kreisen und heißlaufen können.

Und wie extrem schwer es war meine Wut,, mein Unverständnis , meine Traurigkeit auszuhalten und nicht zu ertränken.

Bin richtig mies und ganz schlecht drauf, muss aufpassen dass ich nicht noch weiter in Depressionen rein knalle.

Ich komm aus meiner Situation nicht raus, hängt alles mit meinem Partner zusammen.

Da bin ich so was von Co…..seit ja, fast Jahrzehnten….Nein, hat nichts mehr mit Alkohol bei ihm zu tun, auch schon bestimmt 10 Jahre.

Recht viel mehr kann ich hier gar nicht schreiben da alles doch öffentlich gelesen werden kann.

Nächste Woche hab ich wieder einen Gesprächs-Termin bei der Suchtberatung.

Kennt mich schon länger, hat auch die Anträge etc. für meine Entwöhnungsreha 2013 gemacht.

Psychologen nach wie vor nicht zu bekommen.

Bin schon ziemlich traurig, auch wütend, verzweifelt

Dagmar

Hallo Cadda, Achillea, Paula und Achelias

Komme eben erst von der Arbeit…

Zitat von Cadda

Ich habe jetzt nicht die komplette Geschichte im Kopf, entschuldige, falls Du es schon geschrieben hast: Trinkt Dein Partner denn Alkohol?

Bis vor ca. 15 Jahren hatte er ein „massives“ Alkoholproblem.

Immer zum Abschalten nach Arbeit in die Kneipe, ein paar Pils plus Schnaps dazu. Montag bis Freitag!!!

Er konnte das auch nicht kontrollieren. Zu Hause nie Alkohol getrunken, am Wochenende auch nicht.

Und ich kenn mich aus mit Verstecken, mit heimlich Trinken, mit……

Und dann hat er das „ einfach“ gelassen.

Seit dieser Zeit ist es so dass er vielleicht 3 bis 4 mal im Jahr Alkohol trinkt, bei Geburtstagen etc.

Zitat von Cadda

Das liest sich wirklich nach einem "auf Krampf abstinent" und Dein ganzer Beitrag ziemlich unglücklich und unzufrieden.

Dazu fällt mir der hier immer wieder geschriebene Satz ein: "Nur nicht trinken reicht nicht".

Was könntest/solltest Du verändern, damit Du eine zufriedene Abstinenz erreichen kannst? Und WIE könntest Du da vorgehen?

Mir wächst da einfach ziemlich viel über den Kopf….🤯

Gut umschrieben, mein Partner ist/ war selbständig und hat seit Jahren ein Minusgeschäft.

Seine Mini Rente wird von der privaten Krankenversicherung vollständig aufgefressen , seine private Altersversorgung ist total aufgebraucht…..sehr viel 💰 Geld wie ich mittlerweile weiß….und auch ich habe schon einiges an meinem Erspartem so dahin gegeben..

Er ist zu alt um noch irgendwas Neues zu machen ( Mitte 70 ).

Und er baut so extrem ab, macht gravierende 😞 Fehler, die anderen Menschen Geld kosten und nur mit viel Arbeit und Mühe wieder ins Lot gebracht werden können.

Und das alles ist mir erst nach Weihnachten zur Kenntnis gebracht worden.

Habe sowieso schon länger Angst dass er an Demenz erkrankt. Anzeichen sind mehr als vorhanden.

Ich weiß nicht wie ich das besser schreiben kann ohne mich/ ihn womöglich zu erkennen zu geben.

Das treibt mich dermaßen um.

Zu alt - auch ich bin über 60 - um das Steuer noch mal rumzureißen.

Das alles hämmert in meinem Kopf. Macht mich 🥴 kopflos, macht mich 😡 wütend , macht mich 😢 traurig.

Ich bin wirklich froh jetzt keinen Alkohol getrunken zu haben, ist natürlich keine Lösung.

Ich hatte ja 2013 schon mal eine Entwöhnungsreha . Ich hatte nie Suchtdruck. War abstinent über 1, 5 Jahre.

Hat mir damals nichts ausgemacht Leute mit Alkohol umgehen zu sehen, neben ihnen zu sitzen etc.

Habe mich dann in mehr oder weniger selbstmörderischer Absicht wieder in die Watte Alkohol gepackt.

Aber jetzt hatte ich das, was ich mir unter Suchtdruck vorstelle.🧐🧐🧐

Probleme, kann’s nicht lösen…keine Möglichkeit….Renn mit dem Kopf gegen die Wand, schrei alles raus

hilft nichts, tobe, wüte, heule…

Und dann waren nur die Probleme und der Alkohol als Löscher im Kopf.

Wär ich losgelaufen um mich abzureagieren wäre ich in meiner Engsichtigkeit vor ein Auto…

Was hab ich gemacht……

Meine Musik gehört….. Ludwig Hirsch…Komm großer schwarzer Vogel…. und weiteres …

Und geheult, geheult, geheult…in Selbstmitleid gebadet

So auf die Art warum immer ich, von Geburt an Scheiße gelaufen….

Immer dachte ich es wird besser…aber nein…..

Und das hab ich bis zur totalen Erschöpfung gemacht…

Ewig lang hab ich jetzt geschrieben, bestimmt auch unverständlich…

Geh jetzt unter die Dusche, mach mir nen Tee und ein Brötchen und schau noch was Leichtes im TV.

Muss morgen früh raus und arbeiten.

Dagmar