Jump! aus dem Hamsterrad

Zitat von Jump!

Also der Vergleich war ein anderer.

Dann habe ich gemerkt, dass mich diese Frage nicht weiter bringt. Und habe sie stattdessen mir selbst gestellt: Kann ich selbst, trotz der langen Zeit, raus aus meiner Spirale? Und bin zu dem Schluss gekommen, dass es für mich selbst die Chance vermutlich eher erhöht. Weil mein inneres Fass nun übergelaufen ist.

Und das hat mich dann an den Tiefpunkt beim Alkoholiker erinnert. Der ja unter Umständen auch erst nach einer langen Zeit eintritt.

Oder habe ich dich missverstanden Elly?

Dein Vergleich hinkt irgendwie, Jump!

Ein Angehöriger hat einen klaren Kopf und entscheidet unbeeinflusst vom Nervengift Alkohol.

Ein Alkoholiker steht unter ständigem Alkoholeinfluss und verändert seine Persönlichkeit. Auch wenn Trinkpausen eingelegt werden, sich nicht die Einsicht einstellt, dass man Alkoholiker ist und der Groschen gefallen ist, wird sich nichts ändern.

Was ich sagen will, bei dem Angehörigen kann der "Tiefpunkt" unbeeinflusst vom Alkohol viel früher eintreten. In dem Sinne, dass er das Augenmerk auf sich selbst legt und sich schützen kann. D.h. eine innerliche und äußerliche Trennung vom Partner.

Der Alkoholiker ist gefangen in der Sucht und ihm gelingt erst die Trennung vom Alkohol, wenn er körperlich und seelisch am Ende ist. So war das auf jeden Fall bei mir. Und dazu habe ich viele Jahre gebraucht. Aber diese Einsicht und den Absprung schaffen nur wenige Alkoholiker. Sie befinden sich im Suchtkreislauf und finden nicht heraus.

Zitat von Jump!

gerade wegen der nervenschädigenden Wirkung des Alkohols fällt es mir ja so schwer die volle Verantwortung trotzdem an meinen Mann zu geben.

Und gerade das ist wichtig, Jump!

Für Dich zu erkennen, dass Du nichts, wirklich nichts tun kannst. Im Gegenteil, indem Du den Alkoholiker immer wieder auffängst, beginnt alles wieder von vorn. Der Suchtkranke weiß ja, dass er sich auf andere verlassen kann, dass sie ihn in den schweren, nassen Zeiten "tragen". Er gibt im Grunde die Verantwortung ab.

Ich als Alkoholiker muss für mich selbst den Weg aus der Sucht finden, da kann mich niemand hintragen oder hinschupsen. Es ist allein meine Verantwortung.

Guten Morgen Zusammen,

Zu den Veränderungen im Gehirn bei einem nassen Alkoholiker habe ich am Anfang auch extrem viel gelesen.

Einfach weil ich bei meinem Ex Partner dachte er wird dement, etc.

Da muss ich Elly Recht geben. Das Gehirn ist zwar noch ein großes Rätsel für die Wissenschaft, aber es gibt schon einige Erkenntnisse wie das Nervengift Alkohol die Gehirntätigkeit einschränkt bzw. verändert. Zum Beispiel, dass der präfrontale Kortex (steht für logische Entscheidungen) bei einem schwerst suchtkranken Menschen wie abgeschaltet ist.

Das kommt wieder, wenn rechtzeitig die Kurve in eine Abstinenz genommen wird. Es stand aber in der Studie auch, dass das bis zu einem Jahr dauern kann.

Und wenn ich daran denke, wie es mir am nächsten Tag ging, wenn ich ma zu viel getrunken hatte... Da war ich nicht klar lebensfähig. Und dieser Zustand dann eigentlich dauerhaft, da stelle ich es mir schwierig vor sich mit etwas klar zu beschäftigen.

Ich denke als Co ist man durch die emotionale Achterbahnfahrt anders nicht klar. Kann aber schnell einen Fuß auf den Boden bekommen, wenn man mal einen Schritt in die richtige Richtung macht.

Weiß nicht ob ich mich jetzt verständlich ausgedrückt habe... Hatte noch keinen Kaffee..

LG Momo

Hi Jump, ich versteh nicht, worum es dir geht? Ich hab ca. 3 Jahre gesoffen und wenn ich jetzt Hartmut als Vergleichsperson nehmen darf, waren es bei ihm 30 Jahre, mein ich. Warum soll das einen Unterschied machen, wenn der Wille aufzuhören, (gleichstark) vorhanden ist?

Kleiner Reminder: Bleib bei Dir! 😉 (auch in Friseurfragen)

Und verkopf es nicht - durchbrich die alten Muster. Wenn jemand sagen würde: ja, für dich und deinen Partner ist es nach all den Jahren nicht mehr möglich Alkohol- bzw. Co-Abhängigkeit zu überwinden - was wäre dann die Konsequenz. Kapitulieren?

Nein! Wege suchen! Oder?

Zitat von Jump!

Beide Punkte sehe ich aber völlig unabhängig voneinander.

Das was ich meine ist, der Alkoholiker kann nur selbst etwas gegen die Sucht tun.

Der Angehörige kann gg. die Sucht nichts tun, er ist dieser ausgeliefert, aber kann sich distanzieren, bzw. die Beziehung beenden. Und zwar mit klarem Kopf und er kann auch schneller aus dem Suchtsystem aussteigen und auch dabei bleiben.

Warum es den Angehörigen nicht gelingt, liegt meiner Meinung nach an verschiedenen, äußeren Umständen. Bei dem Alkoholiker nur an seiner eigenen Sucht.

Wenn der Punkt der Akzeptanz bei dem Angehörigen und dem Alkoholiker erreicht ist, dann ist es möglich aus der Sucht auszusteigen.

Aber das alles hat nur der Süchtige in der Hand. Und deswegen ist es m.E. wichtig, dass sich der Angehörige aus diesem Suchtkreislauf herausnimmt. Und der Angehörige hat da bessere Chancen, als ein Süchtiger, sobald er dieses Zusammenspiel verstanden hat.

Und scheinbar hast Du das jetzt verstanden, Jump! Du bist (fast) ausgezogen und hast Dich distanziert. Du hast einige Runden mitgedreht, aber erkannt, was besser für Dich ist.

Zitat von Elly

Warst Du mal richtig besoffen? Auch über mehrere Tage?

Viele meiner Gedanken entsprachen nicht mehr der Realität. Ein Alkoholiker lebt in seiner eigenen Welt.

Ja, war ich, mehrere Tage habe ich allerdings nie hinbekommen. Es ist schon klar, dass die Art der geistigen Unklarheit anders ist, aber glaube mir: Ich habe mich als Co buchstäblich monatelang wie besoffen gefühlt. Das ging bis in unkoordinierte Bewegungen, fahrlässiges Autofahren und ähnliches hinein.

Da kommt mir der Gedanke, dass alles was hier im Forum thematisiert und geraten wird doch genau dem entspricht.

Wie kommen Angehörige von a), c) und d) zu b)?

Der Leidensweg bzw. das Verharren im Leid dauert oft Jahre. Der Dauerstreß macht körperlich und psychisch krank. Wird es dadurch noch schwerer zu b) zu kommen?

Wenn ich eines hier gelernt habe ist es, daß es keine Abkürzung gibt. Ich bin jetzt 58, mir geht's gut. Aber im Verhältnis noch nicht so lange. Der größte Teil meiner Lebenszeit ist "draufgegangen". Andererseits bin ich jetzt die, die ich jetzt bin und das ist völlig in Ordnung. Von daher habe ich Frieden mit der Vergangenheit geschlossen.

LG, Linde (EKA)

Ist es noch Selbsthilfe oder eine wissenschaftliche Beratung?

Meine Wahrnehmung bestimmt meine Realität. Wenn sie hilfreich ist, ist das gut; wenn nicht, ändere ich meine Wahrnehmung und suche weiter. Übrigens, ich kann alles wissenschaftlich belegen und jede Studie oder Variante finden, die zu mir passt.

Wenn es mir nützt, ist es gut, wenn nicht, frage ich mich warum mache ich das überhaupt?

Waren paar Fragen und Gedanken , die mir gerade durch den Kopf gehen.

Ich verlasse mich in der Regel auf Selbsthilfe, die durch Austausch zustande kommt und suche nicht nach fundierte wissenschaftliche Studien, die dies bestätigen.

Liebe Jump,

ja, da hat Momo wirklich einen tollen Artikel empfohlen. Danke, dass du ihn so schön für alle aufbereitet und zusammengefasst hast!

Und deshalb meinte ich in einem meiner vorherigen Beiträge auch, dass die Diagnose von Persönlichkeitsstörungen unbedingt dem Fachmann/der Fachfrau überlassen werden sollte, da es hier laienhaft viel zu schnell Zuordnungen zu einer Persönlichkeitsstörung gibt und ich aus meiner Erfahrung sagen kann, dass man in den seltensten Fällen tatsächlich zu einer Persönlichkeitsstörung kommt in der Diagnose, da hier sehr sehr vieles zutreffen muss.

In einer co-abhängigkeit zu stecken löst auf jeden Fall eine Stressreaktion aus, manchmal sogar eine sehr heftige und/oder chronsiche und viele von uns haben wohl auch a) b) c) d) alles durch, zumindest kann ich das für mich so bestätigen. Weil, was man in vielen Beiträgen sieht, hier viele co-abhängige echt taffe Personen sind, die eben versuchen Problemlösestrategien zu finden. Was ja ein gutes Zeichen ist, da man nicht in der Situation verharrt, sondern versucht, sie zu lösen und sich oft dennoch im Kreis dreht. Auch das kann ich natürlich in erster Linie für mich selbst sagen.

Ich habe in den letzten 3 jahren auf jeden Fall a) b) c) d) durch und als ich es endlich geschafft hatte, mich auf b) einzugrooven und es geschafft habe, auch ohne Trennung auf Distanz zu gehen und mein eigenes Ding zu machen, hat mein Mann seinen legendären Abgang gemacht, bei dem mir unterstellt wurde fremdgegangen zu sein. Deshalb war sein Abgang für mich ein ziemlich heftiger Knall, da es mir gerade recht gut ging. a) c) und d) haben ihm wohl besser gefallen. Die ersten 12 Jahre unserer Beziehung gab es dieses Problem nicht. Aber ich bin viel zu lange in der Beziehung geblieben in der Hoffnung, dass es wieder so wird wie in diesen Jahren.

Alles Liebe

Jana

Zitat von Hartmut

Ist es noch Selbsthilfe oder eine wissenschaftliche Beratung?

Die Wissenschaft sollte uns ja dabei unterstützen, Erkenntnisse für uns selbst abzuleiten. Solange dies gelingt und der Schwerpunkt immer noch im Erfahrungsaustausch liegt, kann die Wissenschaft eine kleine, aber wertvolle Unterstützung für die Selbsthilfe sein.

Zitat von Jump!

Ich glaube dieses Kramen in mir selbst hatte vor allem den Zweck doch noch irgendwie die Kontrolle über eine unkontrollierbare Situation zu bekommen (nicht im krankhaften Sinn von Kontroll-Zwang, sondern als normale Reaktion, um mein inneres Gleichgewicht wieder her zu stellen).

Das ist meines Erachtens sehr gut beobachtet. Dieses Kontrollbedürfnis zielt doch in vielen Fällen gar nicht darauf ab, das Trinkverhalten des anderen tatsächlich zu kontrollieren, also es irgendwie regulieren zu wollen, sondern nur darauf, einen wenigstens ungefähren Überblick darüber zu bekommen, wie die Lage tatsächlich gerade ist, damit man in dem ganzen emotionalen Gewirbel irgendwie zumindest einen halbwegs festen mentalen Punkt herstellen kann: OK, ich weiß wenigstens ungefähr, wie besch*ssen die Lage gerade ist.

Hallo Jump,

danke für deine tollen Beiträge. Ich erkenne da sehr viel für mich und über mich.

Gerade das Verhalten und die Folgen von Dauerstress, das ist genau das, was ich erlebt habe. Die Folgen davon habe ich heute noch. Die sind jetzt pathologisch bei mir.

Ich denke, da hängt dann meine Prägung nach dem alten Frauenbild noch mit dran, es kommt eins zum anderen. Dass ich eine Persönlichkeitsstörung habe, habe ich nie so empfunden. Und auch in meiner Therapie war das kein Thema.

Liebe Grüße Aurora

Zitat von Jana

ie Wissenschaft sollte uns ja dabei unterstützen,

Sie hat mich nicht unterstützt, weil ich eine wissenschaftliche Ableitung für meine nassen Gedanken gefunden hatte, was beinahe tödlich endete. War das nun hilfreich oder hätte es hilfreich werden können?

Wir sind hier auch eine Selbsthilfegruppe, und der Schwerpunkt sollte auch darauf liegen, nicht auf einer Bruchbesprechung. Dazu sollten wir auch wieder zurückkehren.

ps, nach dieser Abhandlung natürlich

Ich kann mir gut vorstellen, dass dieser Dialog Hilfe zur Selbsthilfe für die Betroffenen ist, auch wenn er auf einer wissenschaftlichen Abhandlung beruht.

Zitat von Nayouk24

Ich kann mir gut vorstellen, dass dieser Dialog Hilfe zur Selbsthilfe für die Betroffenen ist, auch wenn er auf einer wissenschaftlichen Abhandlung beruht.

Obwohl ich die Frage stellen würde, wie jemand weiß, dass es ihm hilft und wann es ihm hilft, besonders wenn er sich gerade auf den Weg macht?

Es geht nicht darum, dass es nur ein Dialog ist, sondern darum, dass Selbsthilfe nicht nur aus wissenschaftlichen Studien besteht. Und wir können hier aus eigener Erfahrung uns austauschen. Ich habe es auch stehen lassen und nur darauf hingewiesen, dass wir eine Selbsthilfegruppe sind und dass dies der Schwerpunkt des Forums ist.