Jump! aus dem Hamsterrad

Zitat von Jump!

Es geht nicht um Wortklauberei, sondern um Zuschreibungen und Pathologisieren.

Ist am Ende wirklich die richtige Krankheitsbezeichnung das, was jemanden ins Forum führt? Oder ist es nicht eher das Leid, das sich über lange Zeit aufgestaut hat, bis man merkt: So geht es nicht mehr weiter. Co-Abhängigkeit ist nicht einmal als eigenständige Krankheit in den Diagnosesystemen anerkannt. Sie gilt eher als Beziehungsstörung oder als Verhaltensmuster. Aber hilft mir dieses Wissen wirklich dabei, mein Leid zu lindern? Oder erklärt es einfach nur, warum es da ist.

Vielleicht liegt der eigentliche Punkt woanders. Nicht im Benennen, sondern im Handeln. In den Schritten, die man geht oder eben nicht geht. In dem, was man weiter aushält, obwohl man längst spürt, dass es einem nicht guttut. Begriffe können Orientierung geben. Veränderung beginnt meist erst dort, wo man sich selbst ernst nimmt.

Zitat von Jump!

Aha. Die Co ist also mal wieder die Wahrnehmungs-Gestörte

Ja, man kann meine ursprüngliche Aussage so interpretieren, sie war wohl sehr direkt und vielleicht auch missverständlich formuliert. Ich sage einfach immer alles, was mir in den Kopf kommt, manchmal etwas ungeordnet. Aber es scheint ja Wirkung zu zeigen., Nur zu lesen und alles widerspruchslos stehen zu lassen, fühlt sich für mich auch nicht nach wirklichem Austausch an.

Ohne Reibung entsteht zumindest für mich kein Erkenntnisgewinn. Aber ich bin ja nicht allein hier.

Dann probiere ich es mal als "Sanftmut" Es wird nicht immer aktiv Hoffnung geschürt. Oft wird Hoffnung vom Co einfach wahrgenommen oder hineingelesen. Und das ist für mich ein gravierender Unterschied

Ich weiß aber auch nicht, warum es so abwegig sein soll, dass es bei Co-Abhängigen auch Wahrnehmungsverzerrungen gibt. Die gab es bei mir in der nassen Zeit genauso. Damals war es mir ziemlich egal, ob man das pathologisch nennt, krank oder sonst wie einordnet. Es hat mich belastet, und ich musste da raus. Mir ging es nie um Krankheitsbezeichnungen oder um ICD-Nummern.

Mir ging es darum, dass etwas nicht mehr tragbar war und sich etwas ändern musste. Alles andere kam, wenn später.

Zudem versuche ich auch, bei Alkoholikern nicht zu pauschalisieren. Ich sage nicht, dass alles, was ich hier schreibe, auf jeden zutrifft. Wenn ich von „wir“ spreche oder von „uns Alkoholikern“ oder „uns Co-Abhängigen“, verliere ich mich schnell in der Masse und vergesse, dass es eigentlich um mich als Einzelperson geht.

Auch wenn ich hin und wieder in einen Beratungsmodus rutsche, fühlt sich das für mich nicht stimmig an. Selbsthilfe lebt nicht davon, dass einer für alle spricht, sondern davon, dass jeder für sich Verantwortung übernimmt.

So, jetzt verschwinde ich wieder.

Zitat von Jump!

Und da sind wir bei den Zuschreibungen, die Angehörigen aufgedrückt werden. Das ärgert mich. Dass wir pathologisiert werden. Als selbst süchtig und krank bezeichnet werden.

Dem kann ich nur zustimmen.

Ich habe mich das letzte halbe Jahr weder besonders hilfsbereit, kontrollierend, nachgiebig, aufopfernd oder sonstwas empfunden.

Doch ich weiß jetzt schon, bekomme ich nur einmal mit dass er getrunken hat, wird mein System wieder komplett hochfahren. Dann geht es plötzlich um die verlorene Zukunft, je nach Situation um Schadensbegrenzung (was mach ich wenn er betrunken bei mir ist?), sofortiges einordnen seines Zustandes, usw..

Bin ich deshalb krankhaft?

Hi Jump!

ich habe nicht mit dem Trinken aufgehört, weil ich mich als Alkoholiker gesehen habe, sondern ich habe aufgehört, weil ich gelitten habe. Gefühlt gelitten, nicht im Kopf "es schadet mir". Wenn ich mich nicht so schlecht dabei gefühlt hätte, hätte ich gesagt ich brauchs, na und?

Zu dem Vergleich:

ich habe mich zwei mal von Frauen getrennt, die ich noch geliebt habe oder vielleicht wars auch nur verliebt. Verliebt triffs besser, weils mehr emotionaler Ausnahmezustand ist. Also innerhalb der ersten drei Jahre Honeymoon-Zeit, von der ich gelegentlich lese.
Die Lebensentwürfe passten nicht zusammen, also sagte mir mein Kopf, weitergucken.
Bei der Letzten war es echt heftig, und sie war auch noch sehr enttäuscht über die Trennung, ich hätte nur ja sagen müssen.

Von daher habe ich Vergleiche zwischen diesem Gefühl, und dem Gefühl, wenn ich trinken will, das aber nicht tun kann, weil das wegen irgendwelchen Vorhaben wirklich gerade nicht ging. Und ich bin jemand, ich konnte mich wirklich eine Zeitlang beherrschen, habs dann mit Druckbetankung nachgeholt.

Die Intensität des Verzichtsgefühls ist für mich absolut vergleichbar.

LG LK

Hallo,

Hartmut ,

Zitat von Hartmut

Co-Abhängigkeit ist nicht einmal als eigenständige Krankheit in den Diagnosesystemen anerkannt. Sie gilt eher als Beziehungsstörung oder als Verhaltensmuster. Aber hilft mir dieses Wissen wirklich dabei, mein Leid zu lindern? Oder erklärt es einfach nur, warum es da ist.

Ja, mir hilft das denn ich habe mich nie als krank oder cosüchtig empfunden. Dieses Wissen hilft mir zu erkennen, dass ich mit meinen Gefühlen immer richtig gelegen habe.

Ich hab mich schon längst aus der damaligen Coabhängigkeit lösen können. Trotzdem geben mir diese neuen Erkenntnisse nochmal ein gutes Gefühl, eine Erklärung. Weil ich jetzt noch besser verstehe, was da eigentlich passiert ist und welche Dynamik dahinter stand.

Zitat von Hartmut

Ich weiß aber auch nicht, warum es so abwegig sein soll, dass es bei Co-Abhängigen auch Wahrnehmungsverzerrungen gibt.

Natürlich gab es in meine aktiven Zeit Wahrnehmungsverzerrungen. Meine Wahrnehmungen wurden ja ständig verdreht. Und da ich eher ein äußerst unsicherer Mensch war ( zum Glück ist das besser geworden und ich bin sicherer geworden), hat mich das völlig verdreht, mich völlig verunsichert und irgendwann auch geängstigt.

Nach der Trennung hatte ich mir einen kleinen Fotoapparat gekauft. Und viele Fotos gemacht. Unbewusst habe ich damit meine Wahrnehmungen wieder mehr und mehr gestärkt, damit es gute Bilder wurden. Und ich hab sie Menschen gezeigt und die haben meine Bilder als sehr gut empfunden und dass ich ein gutes Auge hätte.

Das hat mir geholfen, meinen Wahrnehmungen wieder mehr und mehr zu vertrauen.

Lieber Gruß Aurora

Hi zusammen, hi Jump!

I have a question: Wenn Co-Abhängigkeit keine Krankheit oder keine Sucht ist, dann könnten doch alle, die sich getrennt haben, dem Forum Tschüß sagen. Oder warum beschäftigen sie sich weiterhin mit der Thematik? Könnten sie doch eine Art Rückfall haben? Ich als Alkoholiker bin für immer süchtig und krank und muss mir das vor Augen halten. Für mich. Sind die, die keine Mods sind noch hier, um anderen zu helfen? Sonst könnten sie sich doch von der Thematik endgültig lösen? Das sind ernstgemeinte Fragen.

LG

Zitat von Aurora

Ja, mir hilft das denn ich habe mich nie als krank oder cosüchtig empfunden. Dieses Wissen hilft mir zu erkennen, dass ich mit meinen Gefühlen immer richtig gelegen habe.

Wäre es wirklich etwas anderes, wenn du dich als krank gesehen hättest? Ist „Krankheit“ an sich etwas Anstößiges? Wenn etwas morgen offiziell als Krankheit anerkannt wird, warst du dann rückwirkend nicht schon vorher betroffen?

Ich verstehe, dass die Bezeichnung nicht prickelnd ist. Das geht mir genauso. Aber am Ende ändert sie nichts. Rein gar nichts. Weder an dem, was belastet, noch an dem, was man umsetzen muss oder eben nicht umsetzt.

Ich komme aus dem Hause: Es ist, wie es ist. Wenn ich etwas ändern kann, dann ändere ich es. Ob man das nun Krankheit nennt, Verhaltensstörung oder sonst wie einordnet, ist mir ziemlich egal. Wenn mir eine Erklärung hilft, Dinge einzuordnen, okay. Wenn sie mir nur ein gutes Gefühl geben soll, weil etwas benannt wird, kann ich damit wenig anfangen.

Entscheidend bleibt für mich nicht der Name, sondern das, was ich daraus mache.

Du hast gehandelt, und das war gut. Auch wenn es aus meiner Sicht etwas länger gedauert hat. Aber am Ende ist das gar nicht so wichtig, was ich oder andere denken. Höchstens nimmt man es als Angriff oder persönliche Kritik wahr – das ist aber nicht mein Ziel.

Wichtig ist, dass der Mensch für sich selbst handelt. Dafür ist jeder immer zuerst bei sich allein.

Was ich bei anderen oft sehe, ist etwas anderes. Es wird nach Erklärungen gesucht, nicht nach Lösungen. Und selbst wenn Lösungen sichtbar sind – denn es gibt fast immer eine – wird sich wieder hinter Erklärungen oder Krankheitsbezeichnungen versteckt. Da wird alles sauber eingeordnet, analysiert und erklärt, aber das Tun bleibt auf der Strecke.

Das ist zumindest meine Wahrnehmung im Austausch hier seit Beginn. Vielleicht ist das auch eine Wahrnehmungsverzerrung. Wenn ja, kann ich damit leben. Es ist am Ende auch nur eine Bezeichnung. Entscheidend ist, was man daraus macht.

Und wenn jetzt noch jemand sagt: "Jeder in seinem Tempo", ist das auch nichts anderes als: "Halte durch in deinem Leid, die Zeit regelt es" oder es sei eben nicht notwendig, etwas zu tun.

Ich weiß, es wird sicher wieder seitenlange Erklärungen oder Rechtfertigungen geben, warum das so oder so ist. Aber betroffen ist nicht nur der Mensch, sondern das gesamte System.

Ich will hier niemanden beeinflussen oder die Welt retten. Jeder darf sein Leid so lange ausleben, wie er will. Und jeder Alkoholiker kann auch wieder saufen, rückfällig werden – das ist mir am Ende relativ egal.

Ein schöner, hilfreicher Austausch noch.

Hallo Hera!

Zitat von Hera

I have a question: Wenn Co-Abhängigkeit keine Krankheit oder keine Sucht ist, dann könnten doch alle, die sich getrennt haben, dem Forum Tschüß sagen. Oder warum beschäftigen sie sich weiterhin mit der Thematik?

Ich würde Co-Abhängigkeit als Verhaltensstörung bezeichnen. Die geht ja nun nicht weg wenn ich mich trenne. Ich muß auch an mir arbeiten um meine Sichtweise zu erkennen und zu ändern. Sonst könnte es mir passieren daß ich auf den nächsten Alkoholiker reinfalle.

Ich würde mich als nicht mehr co-abhängig bezeichnen bin aber von Natur aus ein recht gutmütiger Mensch und muß auf mein Helfersyndrom gut aufpassen damit es nicht über die Stränge schlägt.

Ich hatte hier mehrere Pausen, bin jetzt 14 Jahre hier, ich gebe meine Erfahrungen weiter, selber bin ich zufrieden mit mir.

Und auch das ist ja umgekehrt sehr ähnlich. Auch Alkoholismus gilt weitgehend als Verhaltensstörung, nach einem Jahr Abstinenz gilt man versicherungstechnisch als gesund und ein späterer Rückfall als Neuerkrankung. Richtig krank im Sinne der Versicherung ist nur, wer nicht aufhören kann. Und das können Cos ja offensichtlich auch oft nicht. Oder sie tuns einfach nicht, obwohl sie leiden.

Und ich würde auch nicht wieder anfangen, wenn ich aus dem Forum rausginge oder rausfliegen würde, es ist auch zu großen Teilen, weil ich mich gern damit beschäftige.

Zitat von Lebenskuenstler

ich mich gern damit beschäftige.

Ich bin hier meist moderativ unterwegs. Trotzdem möchte ich an der einen oder anderen Stelle genau hinschauen.

Hier mal mein Fazit aus dem ganzen Austausch . Mal einfach ungefiltert rausgehauen.

Nun ja, für mich wirkt es schon wie Stigmatisierung, wenn „Krankheit“ in Bezug auf CO grundsätzlich negativ bewertet wird. Ehrlich gesagt kenne ich das vor allem aus dem Bereich von Alkoholabhängigkeit.

Da stellt sich für mich die Frage. Ist Alkoholismus dann überhaupt eine sogenannte „Familienkrankheit“?

Diese Bezeichnung scheint es oft nur dann zu geben, wenn Angehörige sich selbst nicht als krank etikettieren lassen wollen, gleichzeitig aber Teil des Suchtsystems bleiben mit entsprechenden Verhaltensmustern, Anpassungen oder auch Wahrnehmungsverzerrungen.

Das gehört zur Realität, ob man es nun mag oder nicht.

Wenn Erklärungen jedoch nur dazu dienen, sich selbst besser zu verstehen, sich darin wiederzufinden und sich dabei möglichst nicht als „krank“ zu empfinden, sondern sich mit dem eigenen Zustand wohlzufühlen, dann stellt sich für mich eine andere Frage.

Warum wird dann nicht gehandelt, wenn doch klar und deutlich ist, dass man seinen eigenen Alkoholiker nicht trockenlegen kann? Ein sozialer Abstieg oder materieller Verlust mögen schwer und schlimm sein, ja – aber sie sind meist nur temporär. Sich jedoch dauerhaft abhängig von einem Abhängigen zu machen, ist für mich kein besonders weiser Weg.

Und wenn es keine krankhaften Hintergründe gibt, dann ist es auch weder realistisch noch logisch, diesen Weg weiterzugehen

Erklären und Verstehen kann helfen, aber ich verstehe es einfach nicht, denn ohne Konsequenzen bleibt es Teil desselben Systems.

Wahrscheinlich war ich jetzt nicht gemeint, aber noch was zur Selbsterkenntnis und zum Krankheitsbegriff. Und zu den Gründen, etwas zu ändern.

Vieles über Alkoholismus habe ich erst gelernt, als ich bereits knochentrocken war.
Ich wäre am Anfang hier in dieses Forum nicht reingekommen, denn zuerst war das für mich ein undefinierbares Problem, das ich hatte.

Als ich noch getrunken habe, passte mein eigenes Leben und Erleben zu keiner der Formen des Alkoholismus, die ich kannte, oder von denen mir erzählt worden war.
Und ich kannte viele Alkoholiker in meinem Leben, die mir teilweise sogar sagten, dass ich niemals einer sein könnte.
Kürzest gesagt, war mein Bild eines Alkoholikers in erster Linie das eines Spiegeltrinkers. Eventuell noch Quartalssäufer, aber meinen Trinktypus hatte keiner, den ich kannte oder von dem ich gehört hatte. Hier im Forum gibt es den einen oder Anderen.

Für mich selbst war unbegreiflich, dass ich nach am Ende 26 Jahren Hartsäuferei immer noch Pausen machen konnte, zu wichtigen Terminen nüchtern erscheinen, und keine spürbaren körperlichen Entzugserscheinungen hatte. Im Sommer schwitzte ich zwar manchmal mehr, aber mir ist sowieso oft zu heiss, und Nervosität habe ich nicht groß damit zusammengebracht. Aber wenn ich jederzeit entscheiden kann, wann ich trinke, wo soll ich dann abhängig sein? Bei den Zigaretten musste ich schon zugreifen, bevor ich einen Fuß aus dem Bett gesetzt habe, das war für mich Abhängigkeit.

Ich hab mich aber mehrmals in lebensgefährliche Situationen im Suff gebracht. Weil ich so betrunken war, dass ich nicht mehr laufen konnte, nicht mehr nach Hause gefunden habe, Stürze hatte, unerklärliche Wuden am nächsten Tag, Kreislaufkollaps, das Gefühl hatte, jetzt kann auch gleich ein Krampfanfall oder sonstwas passieren. Nicht ansprechbar war, den Notarzt wieder weggeschickt, und Schnapsflaschen, große, auf Ex. In Jugendjahren mag das jugendlicher Leichtsinn gewesen sein. irgendwann war ich aber nicht mehr jugendlich.
Dann dachte ich, ich saufe wegen diverser Probleme, und wenn ich die gelöst habe, normalisiert sich mein Trinkverhalten.
Ich hab die Probleme gelöst und bin immer noch abgestürzt.

Edit: Alkohol hatte trotz meiner Kontrollfähigkeit im nüchternen Zustand für mich einen Stellenwert, der nicht nur höher war als der Stellenwert meiner Partnerschaft, sondern auch höher als der Stellenwert meines eigenen Lebens. Und ich bin das Risiko ja immer wieder eingegangen. Masochistisch wäre auch noch ne Möglichkeit.

Und dann dachte ich, ich bin doch ein intelligenter Mensch. Also wenn ich so saufe, dann bin ich entweder ein unfähiger Idiot, oder ich bin an einer Ecke meines Hirns strunzdumm, oder ich bin in irgendeiner Weise geisteskrank. Wie sich das dann nannte, wurscht. Ich hätte aber ne Langzeit deswegen gekriegt. Na gut, Idiotie war lange auch eine anerkannte Krankheit. Dann hab ich halt das.

Jedenfalls konnte ich das nicht greifen. Aber ich habe trotzdem aufgehört, weil das Feeling unleugbar schlecht war und ich wollte, dass es mir gut geht.

Zitat von Jump!

So, ich hole jetzt mal die Diskussion zu mir, damit Alexas Faden nicht überstrapaziert wird.

Oder ist das jetzt angeblich auch schon wieder co?

Es ist immer wieder erstaunlich wie viele Alkoholiker hier meinen das definieren zu können. Während ich umgekehrt nicht auf die Idee käme den Alkoholikern rein zu reden.

Das hier ist meiner Ansicht nach ein schönes Beispiel wie mein Verhalten, also einer Angehörigen, hier automatisch als co interpretiert wird:

So ein Quatsch. Ich habe deutlich gemacht, dass ich es unangemessen finde, wenn ein Alkoholiker unrealistische Hoffnungen schürt. Das mache ich im Wissen, dass hier der offene Bereich ist, der eine Außenwirkung hat. Das ist das selbe wie, wenn hier auf Alkoholiker-Seite jemand einschreitet, weil ein User einem anderen etwas schreibt, das offensichtlich seine Abstinenz gefährden könnte.

Genau davon ist hier eben noch nicht auszugehen:

Hier sind viele neue Userinnen. Klar ist da noch Co-Denken vorhanden. Sonst bräuchten sie sich hier nicht anmelden. Und es geht auch nicht ums "Trockenlegen", sondern um die Hoffnung, die geschürt wird.

Und da sind wir bei den Zuschreibungen, die Angehörigen aufgedrückt werden. Das ärgert mich. Dass wir pathologisiert werden. Als selbst süchtig und krank bezeichnet werden. Und viele, die her kommen nehmen das auch an, sind in ihrem Selbstwert sowieso unten. Nehmen die "Schuld" auf sich, alles falsch gemacht zu haben, die Sucht "gefördert" oder "unterstützt" zu haben. Schämen sich. Oder manche verstecken sich vielleicht auch hinter der "Co-Abhängigkeit", denn dann bin ich ja auch krank und kann nichts dafür, bin hilflos.

Unter dem Begriff Co-Abhängigkeit verstehe ich die typische Dynamik und das typische Verhalten von Angehörigen, die mit Süchtigen zu tun haben. Ich halte ihn aber für irreführend, weil es keine Abhängigkeit ist. Eine Sucht schon mal gar nicht.

Es ist ein dysfunktionales Verhaltensmuster und Burn-Out nach extremer Belastung durch das Zusammensein mit einem Süchtigen mit allem was dazu gehört: das Täuschen, das Lügen, die Verunsicherung der eigenen Wahrnehmung, das Switchen zwischen guten und schlechten Zeiten, dem schleichenden Prozess, der Angst um die Gesundheit, um den finanziellen Verlust, die Hoffnung, dass es besser wird, die Manipulation, die Trinkpausen etc.

All das oft auf dem Hintergrund einer weiblichen Sozialisation und einer Gesellschaft, in der Alkohol verharmlost wird.

Nicht einfach. Aber es lässt sich ablegen. Der Süchtige bleibt allerdings süchtig.

Natürlich tut eine Trennung weh. Das als Entzug zu bezeichnen finde ich jedoch vollkommen unpassend. Vor allem nachdem ich die Entzüge meines Mannes miterlebt habe. Das ist Liebeskummer. Der kann höllisch sein das geht aber auch Frauen so, die sich aus anderen Gründen trennen.

Und Co-Verhalten gibt es auch bei Angehörigen von anderen Erkrankungen.

Und die Behauptung es sei eine Art Prägung, die dazu führt sich immer wieder Alkoholiker "auszusuchen" ist auch nicht belegt. Bei EKAs gibt es eine solche Tendenz, das muss aber längst kein Helfersyndrom oder Wiederholungszwang sein oder was die Populär-Literatur sonst so behauptet.

Aber ich wiederhole mich. Dazu habe ich hier ja schon ganz viel in meinem Faden geschrieben.

Daher: Ich habe fertig.

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Danke, das ist ein hilfreicher Beitrag

Jump! , Sollte dir die Diskussionen mit und über Alkoholiker auch noch mit Langzeittrockenen zu viel werden, sag einfach Bescheid, dann trenne ich es ab.

Obwohl ich denke, dass ich ohnehin genug gelesen habe.

Ich wünsche dir weiterhin einen hilfreichen Austausch.

Huhu

Hier ne Co, die bei der Diskussion nicht ganz mit kommt😉:

Ich fühle mich weder krank noch bezeichne ich mich als süchtig.

Aber: mich einfach so aus starkem Willen befreien konnte ich ja auch nicht!

Ich brauchte die Unterstützung meiner Therapeutin. Ohne das wäre es nix geworden bei mir.

Und ich habe mich von ihr wirklich in einer sehr sehr anstrengenden Zeit ernst genommen gefühlt, als sie mal bzgl meiner Ungeduld mit mir selber sagte: "Ist doch kein Wunder dass es ihnen an die Substanz geht...sie müssen als Co genauso hart an Ihren Mustern arbeiten wie Ihr abhängiger Partner es müsste, wenn er trocken werden wollen würde. Aus der Coabhängigkeit raus zu kommen ist genauso schwierig" ...so in der Art.

Ob sie "Coabhängigkeit" damals als "Krankheit" oder "Sucht" definiert hat weiß ich wörtlich nicht, aber sie hat es bei mir als genauso behandlungsbefürftig gesehen wie andere "Störungen" auch denke ich.

Hmmm aber sie hat auch immer betont, dass Coabhängigkeit fast immer mit Prägungen aus der Kindheit und oft mit weiblicher Sozialisation zusammenhängen. Und ich mich am besten davor schützen kann, wieder in (nicht nur Liebes-)Beziehungen zu geraten, die disfunktional sind, wenn ich da mal hin schaue.

Also: "Krankheit", "Störung", "Sucht"...trifft es bei mir glaube ich genauso wenig wie "aus freiem Willen konnte ich gehen"...

War jetzt wahrscheinlich wenig hilfreich, aber so ist grade meine persönliche Sicht drauf🤗

Zitat von Jump!

Genau. Deshalb würde ich mich auch freuen wenn hier mehr Cos schreiben

…. noch eine Alkoholikerin

Zitat von Jump!

Ich bin jetzt auch mal provokant. Ich glaube ihr wisst, dass ich das nicht persönlich meine: Ich wundere mich immer wieder weshalb manche Alkoholiker, hier jetzt speziell Hartmut und Lebenskuenstler sich an der Thematik so dermaßen fest beißen

Das finde ich auch komisch. Genau die Männer, deren Partnerinnen oder Ex Partnerinnen Co Verhalten zeigte, erklären jetzt wieder anderen Frauen wo der Hase lang läuft. Für mich ist das irgendwie schräg.

Ich lese viel bei den Co‘s, dadurch wird mir die zerstörerische Kraft von Alkoholismus bewusst. Bei vielen Frauen finde ich es bewundernswert, wie sie sich aus Ihren ungesunden Beziehungen lösen.

Ansonsten gilt für mich, Schuster bleib bei Deinen Leisten.

Schade, dass hier so wenig Co Männer schreiben.

Ich wünsche allen einen freudvollen Jahreswechsel.

So...vorhin spontan geschrieben, jetzt ein bisschen nachgegrübelt:

Ich denke, ich war nie süchtig nach der Beziehung zu meinem Expartner. Oder nach Anerkennung oder so. Nein. Aber die Bereitschaft oder Voraussetzung, in so eine Co- Beziehung zu geraten ist bei mir vllt schon etwas, was man pathologisch nennen kann. Also dass ich von Klein auf gelernt habe, meine Wahrnehmung nicht ernst zu nehmen und statt dessen alle Antennen darauf auszurichten, wie es meiner Bezugsperson geht. Und durch mein Verhalten dafür zu sorgen, dass es ihr möglichst gut gehen soll. Auszugleichen, was an Dissonanzen in der Luft schwingt. Verantwortung für (vermeintliche) Harmonie in der Familie übernehmen. So Sachen. Eigentlich hab ich mich als Kind ganz ähnlich verhalten wie später als Co. Bloß als Kind konnte ich gar nicht anders, hab ja unterschwellig diese "Aufträge" bekommen. Und als Erwachsene war ich lange Zeit nicht bereit, mich damit auseinander zu setzen und habe statt dessen ähnlich weitergemacht. Übrigens ebenso unterschwellig wie als Kind. damals in einer nach Außen hin (und in Teilen auch wirklich) super coolen Familie und als Erwachsene in einer nach Außen hin (und in Teilen auch wirklich) super coolen Beziehung. Dann kann man ja sowas vllt schon als pathologisch bezeichen? Keine Ahnung... ist mir aber auch irgendwie egal eigentlich, hauptsache ich check es immer mehr und pass drauf auf. Warum ist das wichtig?

Zitat von Jump!

Doch. Ich glaube die Co- Verhaltensweisen gehen weg, wenn ich mich trenne oder sie abstelle.

Sich trennen und etwas abstellen sind für mich 2 verschiedene Dinge. Wenn ich die Kraft und die Einsicht besitzen würde würde ich mir wahrscheinlich erst gar keinen süchtigen Partner aussuchen. Ich würde mich auch anders verhalten wenn ich einen süchtigen Partner hätte, bestimmt nicht so geduldig und immer weiter im Hamsterrad drehend.

Ich müsste vor allen Dingen begreifen daß ich mich falsch verhalte wenn ich mich persönlich so einschränke nur um es dem Partner Recht zu machen. Um mich zu ändern müsste ich erstmal verstehen warum ich mich so verhalte. Als ich mich getrennt habe hatte ich weiterhin Kontakt zu ihm. Anfangs bin ich weiterhin zu ihm hingefahren wenn mich seine Nachbarn angerufen haben daß es ihm schlecht geht. Mit viel Wut im Bauch habe ich dafür gesorgt daß er zur Entgiftung geht, ich war total sauer auf ihn und konnte trotzdem nicht "Nein" sagen. Später habe ich es nach und nach geschafft mich zu distanzieren. Mitnichten hat meine Co-Abhängigkeit mit der Trennung einfach so aufgehört.

Zitat von Jump!

Das halte ich für ein absolutes Vorurteil. Das hält sich aber wacker, obwohl es überhaupt nicht belegt ist. Ärgert mich auch, wenn das immer wieder unterstellt wird.

Ich unterstelle nichts ich habe es während meiner beruflichen Tätigkeit immer wieder erlebt. Die Verhaltensweise sitzt oft so tief daß es ohne fremde Hilfe nicht möglich ist sich daraus zu befreien.

Aber wenn ich deine Beiträge lese empfinde ich daß du deine eigene Meinung über alles stellst und gar nicht bereit bist andere Sichtweisen zuzulassen. Ich habe ja in der "Ich-Form" geschrieben also so wie ich es erlebt habe. Das ist mein eigenes Erleben und ist weder pauschalisierend noch habe ich etwas unterstellt. Es ist mir durchaus klar daß es nicht auf alle Co-Abhängigen zutrifft.

Zu deinem Kommentar, dass viele aus deiner Anfangszeit nimmer dabei sind. Ich lese jetzt ja auch schon über drei Jahre mit und wirklich oft, tauchen Cos nach einem Jahr oder auch mal zwei wieder aus der Versenkung auf, weil es "gestern" wieder richtig eskaliert ist.. du kennst die Geschichten. Oft behaftet mit Scham, dass sie es immer noch nicht geschafft haben, sich zu trennen. Das wollte ich nur kurz einwerfen.