releaseme - Wie soll es weitergehen?

Danke der Nachfrage - es vergeht kein Tag ohne Anspannung und Terror.

Vor ein paar Tagen kam es aber erneut zu einer Eskalation, da hat er sich Gesicht erneut gezeigt! Es ist nur noch schrecklich, was aus uns geworden ist.

Er hat mir nach der Arbeit abgepasst, die Kinder waren am Nachmittag bei ihm, und es kam wieder die Diskussion, dass die Kleine bei ihm übernachten soll. Ich habe es nicht erlaubt! Sie muss nächsten Tag in den Kindergarten, hatte nichts dabei und während der Woche passt das nicht. Es ist so nicht vereinbart und es bringt alles durcheinander. Natürlich hat er es der Kleinen vorher wieder eingeredet so dass sie dann geweint hat, als ich sagte sie muss mit. Dann ist er völlig ausgetickt. Ich habe ihn die letzten Jahre oft schreien gehört, aber das hat alles übertroffen. Ich habe ihn noch nie so gehört! Und das neben den Kindern. Beide haben hysterisch geweint. Die Namen die er mir im Beisein gegeben hat, die kann ich hier gar nicht erwähnen. Er war so aggressiv. Dann hat er uns rausgeschafft aus dem Haus- ich soll aus seinem Haus verschwinden - es gehört uns zu gleichen Teilen- ich habe nur noch die Kinder ins Auto, die Kleine hatte nicht mal Schuhe an und er ist mir nochmal in die Garage gefolgt und hat fürchterlich gebrüllt, den habe die Nachbarn bestimmt gehört. - Ich zerstöre alles blablabla, er lässt sich nicht mehr hinhalten, nicht mehr verarschen, ich soll endlich die Scheidung einreichen, er will mich nicht mehr sehen usw

Ich bin wie ferngesteuert weggefahren. Wir 3 waren völlig verstört an diesem Abend!

Eine halbe Stunde später hat er Familienfotos geschickt- er liebt uns, wenn ich zurück komme ist alles vergessen.. usw.

Nächsten Tag kamen dann noch ein paar böse Nachrichten- er will das Sorgerecht beantragen, er wird für sie kämpfen, will sie für sich haben, ich soll endlich Fakten schaffen und die Scheidung einreichen...

Gestern Abend ist es mir zu blöd geworden- ich habe meiner Anwältin geschrieben bezüglich der nächsten Vorgehensweise und dass ich die Scheidung einleiten möchte usw.

Heute früh terrorisiert er mich, was ich für ein Mensch geworden bin, was ich für Lügen verbreite, dass ich ihn als Alkoholiker in der Öffentlichkeit an den Pranger stelle, dass ich seinen Ruf und sein Leben zerstöre, er erkennt mich nicht wieder usw (ich habe ihn wirklich nie schlecht gemacht in der Öffentlichkeit) und dann schreibt er noch: Warum hast du die Scheidung eingereicht?!?!

Das hat mich fertig gemacht! Es zeigt mir nämlich, dass er irgendwie Zugriff auf meine Mails haben muss- denn sonst hätte er nicht wissen können, dass ich ihr geschrieben hab! Er überwacht mich irgendwie! 🫣🫣

Und zur Krönung schreibt er dann noch: er will nur dass wir wieder eine glückliche Familie werden!

Ich bin fertig mit der Welt! Keine Rede mehr vom Alkohol - ich bin nun die Böse, die sich so verändert hat. Er will das Sorgerecht, kontrolliert mich und will dass ich zurück komme ?! So ein krankes Spiel!

Ich weiß nicht ob ich genug Kraft habe für diese Spielchen 😪

Hallo ihr Lieben!

Es vergeht kein Tag ohne irgendwelche Schwierigkeiten. Ich bin standhaft geblieben und bin noch immer bei meinen Eltern! Es sieht so aus als hätten wir aber jetzt eine Wohnung gefunden - die mündliche Zusage habe ich jedenfalls schon mal. Ansonsten ist nach wie vor großes Drama. Letztens haben mir meine Schwiegereltern vor der Arbeit abgepasst und auf mich eingeredet, dann steht mein Mann wieder weinen vor meinem Auto, im nächsten Augenblick räumt er aber das Konto leer und erzählt einen Berg Lügen über mich. Dann wieder sein Spruch: wenn ich zurück komme ist alles vergessen...

Es ist so mühsam, ich soll im Alltag, in der Arbeit und für die Kinder funktionieren und dann ist da aber dieser Rosenkrieg und gleichzeitig auch dieser Trennungsschmerz und dann diese Angst was als nächstes passieren wird. Wie ein Höllenritt fühlt sich das an. Dann klopft auch immer wieder mal das schlechte Gewissen an, ob ich wirklich nicht zu heftig reagiert habe, ob ich das alles schaffe und dann wird mir bewusst was ich da losgetreten habe.. Ich weiß natürlich dass es absolut richtig war! Aber manchmal erwische ich mich mit dem Gedanken "wärst du doch geblieben und hättest abgewartet..." aber ja. Ich bin jetzt mitten drinnen und ich hoffe, dass auch ich irgendwann dieses befreiende Gefühl spüren kann! Nicht nur diese negativen Gedanken, was man alles verloren hat und wie schön es hätte sein können...

Das seltsame ist, dass das Thema Alkohol gerade vollkommen von der Bildfläche verschwunden ist! Als hätte es das nicht gegeben. Ich kann ihn ja nicht mehr "konttollieren" und weiß nicht ob er noch was trinkt oder nicht und er tut so als hätte er als das nie getan und als hätte er kein Problem (gehabt).. Was wenn er wirklich nicht mehr trinkt? Er legt mir wieder mal dieses schlechte Gewissen auf, dass ich überreagiert habe! Aber ich weiß was war !! Und ich weiß auch was vor 2 Wochen passiert ist als er verbal gegen mich gegangen ist neben den Kindern wie nie zuvor..

Ich habe richtig Angst vor einer Schlammschlacht vor Gericht Und was aus dem Haus wird ist auch noch lange nicht geklärt.. momentan muss ich mal lernen ohne ihn zu leben.. klingt blöd, ist aber so...

Und ich versuche stark zu sein und meinen Weg zu gehen- auch wenn mich so manche Zweifel immer wieder versuchen in die Knie zu zwingen..

Die Scheidung ist eingereicht und der erste Gerichtstermin ist in 1,5 Monaten... manchmal kann ich es noch gar nicht glauben, dass ich das wirklich durchziehe! Stolz und ängstlich und zweifelnd zugleich..

Hallo ihr alle, hallo BessereZeiten!

Ich wollte euch gestern Abend schon schreiben, weil ich euren Support wieder mal brauche. Ich war vorletzte Woche in einem Tief, wie ich es seit meinem Auszug nicht hatte und ich hab gedacht, dass das jetzt der Punkt ist, wo er es geschafft hat mich zu brechen und ich nicht mehr wieder aufstehen werden. Aber ich habe so tolle Freunde und Familie , die nicht locker lassen.

Kurzversion: ich sitze jetzt in einer Wohnung, die noch völlig leer und Baustelle ist- also sonst wohnen wir noch bei meinen Eltern- während er in unserem gemachten Nest sitzt und sich im gemeinsamen Haus ausbreitet. Es war ein Kampf diese Wohnung zu bekommen - er hat interveniert was nur ging und ja, er hat die berufliche Position dafür und er ist mir so überlegen. Schlussendlich habe ich die Wohnung doch bekommen. Aber das hat mir alles abverlangt. Dann bombardiert er mich nach wie vor mit Liebesbekundungen und er will dass wir zurück kommen und alles vergessen. Er holt die Kinder nicht oder so wie es ihm passt - da bin aber natürlich ich wieder schuld, weil ich sie ihm nicht aktiv anbiete.. dann hab ich noch eine Nachricht bekommen über was was er getan hat - ich kann euch das leider nicht sagen, weil das mein Trumpf sein könnte bei der Scheidung - das hat mir den restlichen Boden unter den Füßen weggezogen, nämlich zu einer Zeit wo damals die Welt für mich noch in Ordnung war.

Gestern kam dann die Gegenscheidungsklage - er stellt mich als Lügnerin dar, gar nichts von den Alkohol Vorwürfen sei richtig, er könne alles mit Attesten belegen .. Und jetzt stehe ich da als Lügnerin, die übertrieben hat, die alles zerstört usw und als Ehebrecherin, weil mein bester Freund und unterstützt... Es ist so schwer für mich auszuhalten . Von der Alkoholgeschichte bleibt nicht viel übrig und jetzt soll ich das auch noch beweisen, als Dank dafür, dass ich den kranken Scheiß so lange mitgemacht hab. Es war wirklich ein Fehler, dass ich nie die Polizei geholt habe..

Ich würde am liebsten aufgeben und er würde uns mit offenen Armen zurück nehmen und ich wäre dann wahrscheinlich wieder in dem Leben wie vorher gefangen.. irgendwann... Und das Schlimmste ist , dass ich mich wirklich wieder ertappe bei dem Gedanken, dass er sich vl geändert hat und ich der Verlockung richtig widerstehen muss aufzugeben und in ein gewohntes Leben mit gewohnten Umfeld zurück zugehen. Sicher nicht aus Liebe, sondern aus Gewohnheit. Es ist ein ewiger Kampf und ich hoffe, dass ich irgendwann diese Erleichterung spüren kann von der viele hier reden. Momentan fühlt es sich so an als hätte ich mir selbst mein ganzes vorher aufgebautes Leben eingerissen - finanzielle Unsicherheit, Haus weg, Familie weg, .... Ich weiß dass es Quatsch ist. Aber er steht mit diesem "Bonbon" vor mir - komm zurück und du hast keine Sorgen mehr! Was er mit mir gemacht hat die letzen Wochen war echt heftig.

Kontaktabbruch geht ja nicht wegen den Kindern. Deswegen kann er mir auch noch immer schreiben. Beratungsstellen sind an Board. Er hält sich dennoch nicht an Abmachungen. Ich habe ihm gesagt, dass die Kinder kein Spielzeug sind, das man hin und herschieben kann wie man will. Der Große will eigentlich gar nicht mehr zu ihm. Hierfür bin natürlich auch wieder ich schuld, ich rede ihm das ein. Die Kinderübergaben sind die reinste Katastrophe. Er stellt sie einfach vor die Tür im Dunklen, bis ich von der Arbeit runter komme. Oder er verwickelt mich dann dauernd in Gespräche, die zu nichts führen.

Er hat mir den Geldhahn zugedreht - er zahlt keinen Cent seit dem Auszug, das Gemeinschaftskonto ist leer.

Aber ich komme einfach am aller allerwenigstens damit klar, dass er mir gegenüber steht mir in die Augen sieht und sagt, dass ich ihn in dieses Suchtthema reintheater habe. Dass er nie ein Problem hatte, dass ich ihn da hingedrängt habe. Dass er nur bei den Beratungen war, weil ich es so wollte und er das mitspielt hat, aber er nie ein Problem hatte. Er war krank - hatte ja die Zyste- und deswegen war er so! (Haha davon wird man also betrunken!! Der größte Blödsinn...).. auf meine Frage warum er Tabletten nimmt meinte er, er nimmt sie nicht mehr, das hat er sowieso nicht gebraucht. Und auf meine Frage warum er dann nur noch alkoholfreies Bier trinkt, wenn er kein Problem hat, meinte er, dass wisse er nicht. Aber vl trinke er dann eh wieder was.

Mir reißt es das Herz raus! Er hat den Kindern und mir so viel Leid zugefügt wegen dem blöden Alkohol die letzen Jahre! Er hat 20 gemeinsame Jahre dafür in die Tonne geworfen! Ich stehe mit 2 kleinen Kindern vor dem absoluten Nichts! Und er ist der Meinung, dass er nie ein Problem hatte? Wie kann ich das aushalten!!?! Und dann meint er noch, dass er das vor Gericht belegen wird, dass er kein Problem hatte und dass ich die bin, die psychisch gestört ist, weil ich sogar ein Problem mit alkoholfreiem Bier habe! (Ja, das habe ich, aber nur weil ich weiß dass es für einen Alkoholiker auf scheinbaren Entzug Gift ist)...Er war nie ein richitger Familienvater - er hatte ja auch keinen Vater so sein Argument - und er manipuliert noch immer und lässt mich mit den Kindern völlig alleine. Der Familientraum ist geplatzt, das Haus wird drauf gehen und alles was ihm dazu einfällt ist, dass er ja die Scheidung nicht will, dass ich ja nicht in eine Wohnung hätte gehen müssen- ich könnte jederzeit ins gemeinsame Haus zurück,- und dass ich mit meiner Engstirnigkeit alles zerstöre. Ich nehme den Kindern die Existenz und irgendwann werden sie mich dafür hassen und ich werde keine Kinder mehr haben. Er will mich am Boden sehen.

Aber wisst ihr was - er schreibt mir dauernd, dass er eine Lösung hat:

" komm zurück, wir vergessen alles und haben keine Probleme mehr"

Ist eine Scheidung wirklich so schwierig? Ist es die Sucht die da spricht? Ich kenne diesen Menschen kein bisschen mehr...Und gleichzeitig fällt mir das Loslassen so schwer. Ich denke ich habe ein Bild von ihm im Kopf, so wie er aber nie sein wird...er hat Null Empathie, null Einsicht. Mein Leben ist ein Trümmerfeld! Und mein Zuhause zu verlieren ist wirklich wahnsinnig schwer auszuhalten:-(