Lilou123 - Vorstellen

Hallo , ich bin Sunny und ich bin neu hier. Ich komme aus einer Alkoholikerfamilie (biologischer Vater, Papa, Mutter). Seit 3 Jahren bin ich mehr oder weniger mit einem Menschen zusammen (oder auch nicht), der stark Alkoholkrank ist. Ich habe meinen Exmann für ihn aufgegeben, mein Haus verkauft uvm. Ich habe bei ihm ca 1 Jahr gewohnt, bis er mich mit Kind vor die Tür gesetzt hat. Trotz aller möglichen Vorfälle(Auto scheibe eingeschlagen, Ausraster, Beleidigungen Diskussionen und so vielem mehr), komme ich nicht von ihm weg. Ich freue mich über regen Austausch

Hallo Alex

ok, danke

Hallo zusammen,

ich weiß gar nicht so genau, wo ich anfangen soll. Vielleicht von heute. Ich war heute mit xy einkaufen ( er hat seit ich ihn kenne- seit über 3 Jahren keinen Führerschein mehr- verloren durch Unfall unter Alkohol mit ich glaub 1,43 Promille. Er hat es bis jetzt nicht durch die Abstinenznachweise geschafft), im Baumarkt und Pfand abgeben ( es türmt sich bei ihm überall). Wir wollen in 4 Wochen in Urlaub fahren und ..wie soll ich sagen, ich kam um 9.15 Uhr die Tür rein, da stand bereits ein geöffnetes Bier. ok, wir haben vorbereitet, Auto geladen etc. Da sah ich diese Gesten,Blicke..und ich wusste- das war nicht das erste Bier...ich will ihn ja auch eigentlich nicht kontrollieren, aber ich bade den Konsum in Anführungszeichen aus- ihr wisst was ich meine? Das ganze Verhalten, die Frechheiten die irgendwann kommen, oder die Verletzungen unter der Gürtellinie. Ich weiß, dass es eine schwere Krankheit ist. Aber ich konnte heute nicht mehr meinen Mund halten. Ich weiß, dass ich nicht hilfreich war, ich hab den ganzen Tag genörgelt, er soll das doch mal sein lassen, oder später oder oder. Ich weiß, war echt nicht gut von mir..Gegen nachmittags ist der Streit eskaliert, zwischen den Zeilen konnte ich noch raushören, dass ich ihn nerve, mit meinem "er soll weniger trinken" plus Demütigungen, ich bin dann nach Haus gefahren. Ich weiß manchmal nicht mehr, wie ich mich verhalte soll. Trinken ignorieren? Nicht mit ihm einkaufen fahren?

Warum ich überhaupt was gesagt habe: mein Onkel hatte mal Leberzirrhose, und er meinte, seine Freundin ist ihm voll auf die Nerven gegangen, bis es geklickt hat. So bin ich, nachdem ich alle klassischen Co-Abhängigen Dinge getan habe ,wie Alkohol vernichten, einteilen, kontrollieren, ignorieren, einfach mal geplatzt. Ich hab ihm gesagt, dass mir die Sauferei auf den Keks geht, die ständige "ich muss fahren alles hängt an mir, ob die Beziehung steht oder fällt", die Stimmungsschwankungen, die Erniedrigungen, gerne auch mal in der Nachbarschaft oder bei Freunden..das- wo gibts den nächsten Kick? Streit? Unvorhersehbares? Urlaub planbar oder nicht? Ich würde ihn gerne in meinem Leben mitnehmen, zu Freunden, Arbeitskollegen...aber meistens ist er da schon hinüber. Zu meiner Familie geht er auch nicht mehr mit, da gab es schon des Öfteren Vorfälle, bei denen er "angeeckt" ist.. Ich freue mich auf kein Wochenende, weil- er darf ja dann trinken- es gibt immer Streit. ich bin nicht die Frau die er gerne hätte- wegen mir trinkt er so viel, weil ich ihn nerven mit meinen Gesprächen...oder ich werde degradiert von der Freundin zur "besten Freundin". Die Grenzen wann Realität, wann Alkohol, sind fließend..Am nächsten Tag ruft er oft an und ich bin irritiert, ob er noch weß, was er gesagt hat?? auf der anderen Seite ist er nüchtern der zärtlichste, liebste Kerl. Ich hab wie beschrieben unter anderem wegen ihm , mein Haus dass ich zusammen mit meinem Exmann hatte, verkauft. Ich hab ihn ihm was gesehen...das ist der Mann für immer (schöne rosarote Brille- ist er ja auch..nüchtern..). Wir haben gemeinsame Interessen, er hat viele Talente, wir können sehr viel zusammen lachen und albern...das war die Kurzfassung..was kann ich tun, wenn ich bei ihm bin, merke die unterschwellige feindselige Stimmung, direkt wieder umdrehen und gehen?? Ich bin sowas von verwirrt...und ..ich zweifle stark, zusammen in Urlaub zu fahren- wobei es da bis jetzt zu nicht allzu großen Zwischenfällen kam..sorry für das durcheinander..

liebe Grüße an euch

Guten Morgen

ich check noch nicht so ganz, wie das alles hier funktioniert mit zitieren und erwähnen. Erstmal vielen Dank für eure Antworten.

Ich hab ihn gestern wohl arg unter Druck gesetzt, aber ich war wirklich ziemlich genervt von der Situation und hab ihn das spüren lassen. So will ich gar nicht sein. Mein Exmann hat immer gesagt, er kann nicht bei mir bleiben, weil ich zu viel esse (157 cm, 72 Kilo, hat mich so kennengelernt). Ich finde, umgekehrt, du trinkst zu viel, ist genauso Mist- dann trinkt er noch mehr..aber ich kann es nicht immer schlucken..somal er dann halt auch irgendwann kippt und oft fies wird. ja..

Ich schäme mich, wenn ich das Freunden erzählen würde.. ich hab das einmal gemacht- einem Freund von früher- der hat mich angeschaut und hat gesagt, sag mal?? gehts noch? da hilft nur ein harter cut. Aber ich kann das irgendwie nicht..aber auf der anderen Seite- dieses- ich weiß nie wo ich dran bin, es ist alles unsicher, er zieht mich zu sich, stößt mich weg. In der einen Sekunde sagt er mir, er liebt mich über alles, in der nächsten er hasst mich und stößt mich weg..

Achso und die ersten 1,5 Jahre hab ich ihn zur Arbeit gefahren. Ich bin irgendwann ins Burnout gerasselt. Plus auf ein neues Auto, dass ich für uns finanziert habe, in 5 Monaten 17000 km auf dem Tacho hatte....und er verdient das ca 6 fache von mir.. ich hab ihm gesagt, es geht nicht mehr, da hat er mich angerufen und die Beziehung erstmal auf Eis gelegt. Umso mehr hab ich mich bemüht, bin hinterhergelaufen uvm..ich war 10 Monate im Krankenschein, 6 Wochen in Reha...kam zurück, war seine Ex wieder am Start und beste Freundin. Aber wir sind zusammen in Urlaub gefahren...er bezahlt alles, es ist immer schön (verwirrend). Auch wenn wir am Wochenende was unternehmen. Er plant, bezahlt, ich fahre. Also das geht irgendwie trotzdem noch. Oh mann..während ich das schreibe---was mach ich da überhaupt? Ich fühle mich ein bisschen wie Achterbahn fahren..aber ich fühle mich nicht Frau der Lage. Meine Gefühle schwanken mit seinem Konsum..jetzt nach gestern, meldet er sich nicht mehr. Er wollte ja eigentlich, dass ich nochmal bei ihm einziehe. Dann Urlaub gebucht- irgendwas war, zack bin ich abgeschrieben und er fährt dann mit nem Kumpel dahin. Weil ich was gegen seine Tochter gesagt hätte, habe ich nicht. HILFE ich bin so durcheinander--am liebsten würde ich hin fahren, sein Haus von oben bis unten putzen, damit er sieht, dass ich doch gut bin. Gleichzeitig denke ich, wie absurd das von mir ist. co-abhängig in Reinform?

Ich wünsche euch einen schönen sonnigen entspannten Tag

Auf gar keinen Fall! Sie ist jetzt 18 und hat einen scheinbar "guten" Freund. Hm. Muss ich mal drüber nachdenken..

Sagen wir mal so. Eigentlich geht es uns ja gut. Es könnte uns nur noch besser gehen, wenn ich mal aus der Streitbeziehung wandeln könnte....

Hallo zusammen

sorry für die verzögerte Antwort, es ist schon ordentlich am Rattern im Gehirnskasten..ja genau das ist es glaub ich. Ich habe keine Klarheit, was ICH eigentlich will. Deshalb eiere ich so da rum. Also zurück zu mir..Und wie bringe ich das ihm bei? (haha, schon wieder bei ihm..) Dass ich Zeit für mich brauche? Ohne ihn zu verletzen? Es ist zum Beispiel so. ich bin am Wochenende unterwegs, ich möchte mich z. B. am Freitag mit einer Freundin treffen, Samstag bin ich bei anderen eingeladen...d.h. er sitzt alleine zu Hause und gibt ordentlich Gas. Ich hab dann ein total schlechtes Gewissen, wobei das eigentlich bescheuert ist, er trinkt ja so oder so. Ob ich da bin oder nicht. Er tut mir leid, weil er so alleine ist.. er hat ziemlich viele Freunde verkrault. Ich hätte gerne einfach Freiheit im Kopf- ich weiß, die kann ich nur mir selbst geben, aber irgendwo hängt es. Vielleicht hat jemand eine Idee, was das sein könnte.

Zitat von Morgenrot

Kennst du solche Aussagen auch von früher her schon? Daraus können Muster werden, die dich so handeln lassen, wie du jetzt handelst. Da haben Menschen ganz schön an deinem Selbstbewusstsein gekratzt. Ich würde auf keinen Fall seine Hütte putzen, du bist so gut, wie du bist, du mußt dir keine Anerkennung "verdienen".- Das funktioniert bei mir wie im Autopilotmodus..

ich kenne das alles von früher, ja. Selbstbewusstsein ist ziemlich angeknackst, ja.....

Nasse Alkoholiker können sehr gut manipulieren und verstehen sie verstehen es sehr gut zu täuschen, tarnen und tricksen. Es ist eine Achterbahnfahrt, oder das berühmte Hamsterrad, egal wie du es nennst. Du alleine hast die Chance diese Fahrt zu verlangsamen, oder anzuhalten um aussteigen zu können.

Das ist es. Achterbahnfahrt...hab ich Abstand, ist alles easy . Kaum komm ich in Kontakt, zack nächste Runde Achterbahn- aber es gibt da einen Unterschied: geht der Nichtkontakt von uns "beiden" aus, gehts. Gehts von ihm aus- Katastrophe, ich fühle mich verlassen und am Boden zerstört. Ich hab letztes Jahr im Januar Coda Meetings besucht, und das wieder schleifen lassen. Ich glaube, ich sollte da mal wieder dran teilnehmen. Vor meinem Exmann war ich ich selbst, wie sagt meine Schwester- ein lustiges unzähmbares Energiebündel...mittlerweile eher der dicke nicht mehr lustige energielose Trauerklos. Und nein, ich möchte nicht mehr gehorchen, mich anpassen oder sonstiges. Ich will ich sein dürfen...und nach seiner letzten Aussage- er wäre ja nicht für mich verantwortlich (richtig), warum fühle ich mich dann für ihn verantwortlich?Danke, dass ihr meine Beiträge gelesen habt und für eure Antworten.

liebe Grüße

Zitat von AnnaBlume

Und wenn er von dir aus geht?

Ich kann es oft nicht. Ich kann es euch nicht erklären.

Ich beschließe z.B. ich grenze mich jetzt ab. Aber dann mach ich das Gegenteil ( wie automatisch). Und ich mach das nicht extra. Es fühlt sich gerade so an, als müsste ich mich verteidigen...vielleicht bin ich hier falsch, und ja, es ging auch darum, was ich mache, wenn er so betrunken ist, ich will ihn nicht verletzen, indem ich dann immer flüchte, aber ich muss das für mich tun. Nach Hause fahren. oder auch mit gutem Gewissen etwas für mich tun, mit Freundin treffen, Schweseter, weiß der Geier. Ich dachte, vielleicht kennt das jemand mit schlechtem Gewissen. Und ich versuche gerade mit aller Gewalt Frau der Lage zu werden (meiner Gefühlslage, unabhängig von ihm) sorry, Opferrolle. Passivsein? ok..

Zitat von Ino

Ich hab es schon irgendwie akzeptiert, und Opferrolle? Wie meinst du das? Ich brauche kein Mitleidsgetue und ich habe mich hier angemeldet und geöffnet. Ich erzähl das nicht jedem was in meinem Leben los ist. Mir ist das sehr peinlich, das ich es nicht in den Griff kriege. Damit meine ich nicht ihn, sondern mich. Klar, nach außen hin läuft alles. Job gut, Rechnungen bezahlt, aber Beziehung.. 🙈 Ich dachte, wenn sich jemand auskennt, dann wohl welche die mit betroffen waren oder sind. Was meinst du mit Opferrolle?

Liebe Grüße zurück 🤗