Honighummel7 - Meine schwersten Entscheidungen

Morgenrot ich kann leider nicht abstreiten, dass es vielleicht so sein könnte, weil ich einfach zu oft gemerkt habe, wie sehr ich mich selbst belogen habe.

Aber zumindest, wie ich glaube, dass es ist: Ich schätze die Chancen, dass mein Mann es schafft, sehr gering ein (vor allem da die Einsicht fehlt). Ich habe für mich entschieden, dass der Alkohol keinen Platz in meiner Familie und meiner Wohnung hat. Und diese Entscheidung ist unumstößlich. Das sind meine Regeln, die ich für mich und meinen Sohn aufgestellt habe. Ich weiß, dass mein Mann schon Süchte überwinden konnte, wenn er den Willen dafür gefunden hat. Ich wünsche es ihm sehr. Aber es geht mir nicht mehr darum, dass ich hoffe, dass er zur Einsicht kommt. Es geht mir darum, dass die Regeln dieser Wohnung eingehalten werden. Solang er diese Regeln nicht bricht, kann er bleiben. So kalt es klingt.

Deswegen verbinde ich das Zustimmen meiner Forderungen nichz unbedingt mit Hoffnung.

Wie gesagt, ich halte es für absolut nicht ausgeschlossen, dass ich mir doch wieder etwas vormache. Ich habe davor sogar ziemliche Angst. Ich weiß, wie beratungsresitent das klingt.

Während meiner Antwort kamen viele Nachrichten rein. Ich melde mich später wieder und gehe darauf ein - habe gerade leider erstmal keine Zeit. Bis dann!

Also.. erst einmal danke an euch, dass ihr mir so ehrlich schreibt. Dafür bin ich hier.

Jetzt zu ein paar Gedanken:

Zitat von Issi

Aus welchem Grund gibst du ihm diese Chance? Für mich fühlt es sich nach der Hoffnung an, dass er sich ändert.

Hauptsächlich wegen unseres Sohnes. Ansonsten würde ich sagen, okay, du kannst dich jederzeit wieder bei mir melden, wenn du schon eine bestimmte Zeit lang abstinent lebst. Aber es hängt noch immer mein Sohn dran. Klar ist es die höchste Priorität, ihn vor ständigen Stimmungsschwankungen etc. zu schützen. Aber wenn die Möglichkeit besteht, darpber hinaus keine trennungsbedingten Schäden auszulösen, möchte ich sie gern nutzen. Vielleicht ist das meine Hoffnung.. dass mein Sohn eine Familie mit Vater bekommt (natürlich nur, wenn er selbst keine Gefahr mehr für die Psyche darstellt).

Zitat von Aurora

Fall wenn er nach Hause kommt und schon betrunken auf dem Flur umkippt? Dann hat er in der Wohnung nicht getrunken aber trotzdem ist gewissermaßen Alkohol im Raum.

Ich habe ihm gesagt, dass diese Chance bedeutet, dass er nie wieder Alkohol trinken wird. Also wäre das auch raus. Da habe ich mich vorhin nicht richtig ausgedrückt.

Zitat von Rennschnecke

"Ich musste mich ja trennen, weil er sich nicht (lange) an unsere Vereinbarung gehalten hat und ihm der Alk wichtiger war."

So kommst du aber wieder in die Co-Falle, dass Du nach Beweisen für seine "Verstöße" suchst.

Vielleicht ist das tatsächlich das, was ich anstrebe. Also er bedeutet mir definitiv etwas. Deswegen wollte ich auch gern mit offenen Karten spielen. Aber ich befürchte wirklich, dass er es nicht schaffen wird. Vielleicht will ich auch, dass er und ich wissen, dass ich ihm jede Chance gegeben habe, die ich ihm geben konnte. Ich weiß es nicht..

Und das mir der Co-Falle macht mir tatsächlich sehr zu schaffen. Für dieses Probleme habe ich bisher auch noch keine Lösung für mich gefunden.

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Ganz allgemein merke ich, dass ich wieder beginne, Dinge besonders gut zu begründen. Das ist für mich ein Indiz dafür, dass ich mich in irgendwas verstricke. Ich habe mir selbst versprochen so schonungslos ehrlich zu mir zu sein, wie ich es kann. Deswgen werde ich diese Sache mit zu meiner Therapeutin nehmen. Sie hat mich schon oft dazu gebracht, mir selbst gegenüber ehrlich zu sein.

Ich hab die Hoffnung gerade erwischt. Sie ist verletzt aus meinem Rucksack gekrochen, als ich im Alkoholikerteil unterwegs war und gesehen habe, wie hart viele darum kämpfen, abstinent zu werden und es trotz starker Überzeugung und trotz eines starken Willens so unglaublich schwer sein kann. Als führsorglicher Co, der ich bin, hab ich sie wieder behutsam in den Rucksack gelegt. Ich habe im Moment das Gefühl, einfach keine Kraft zu haben. Vielleicht noch vom letzten mal. Vielleicht ist das aber auch ein generelles Ding von mir. Ich mache mir jetzt schon Vorwürfe, dass ich das sage, aber ich glaube, ich brauche eine Pause. Ich muss wieder zu mir und in meinen festen Stand finden.

Huhu, erstmal danke an AnnaBlume , Rennschnecke und Tabsi für die Nachrichten. Wie gesagt, war ich emotional und kognititv total am Limit, weswegen ich versucht habe, mich für ein paar Tage überhaupt nicht mit dem Thema zu beschäftigen und mir die Erholung zuzugestehen. Jetzt bin ich wieder bereit für den Kampf.

Ein kleiner Hinweis noch: Ich hatte es schon einmal geschrieben, aber da es nochmal Thema war - ich hatte mich missverständlich ausgedrückt. Ich hatte die Bedingung gestellt, dass nie wieder Alkohol möglich ist. Und davon bin ich auch nicht mehr abgewichen.

Unabhängig davon war ich heute bei meiner Therapeutin und sie hat eure Aussgagen und auch meine Vermutung bestätigt, dass ich beginne, mich selbst wieder zu belügen. Sie meinte, dass ich starke "intellektuelle Abwehrmechanismen" hätte. Also dass ich meine Gedanken als Schutzreaktion dazu benutze, bestimmte Dinge nicht zu sehen (Leider kann ich mich selbst immer sehr schnell überzeugen). Und dass diese Schutzreaktionen aber wahrscheinlich etwas betreffen, dass schon vor dem Alkoholproblem meines Mannes da war und was mich unfähig macht, mich zu trennen. Ihr letzter Satz war "Das ist eine Sache, die Zeit brauch. Aber Frau Honighummel, das finden wir raus.".Aus diesem Grund bin ich wieder etwas zuversichtlicher.

Ansonsten hat mein Mann bisher nichts getrunken. Die ersten Tage waren richtig entspannt und er hat sich total eingebracht und Zeit mit uns verbracht. Mittlerweile fühlt es sich aber wieder zumindest tagsüber (die Zeit, in der er auch sonst nicht getrunken hat), an wie vorher. Aber das habe ich erwartet. Es spiegelt auch irgendwie wieder, was mein Mann in uns investiert - egal ob er nicht will oder nicht kann - viel ist es leider nicht.

Hallihallo,

ich möchte nur kurz Bescheid geben, dass es wohl erst einmal etwas ruhiger hier sein wird. Ich lebe seit Kurzem überwiegend räumlich getrennt von meinem Mann. Tatsächlich war das alles aber leider eine überstürzte Aktion. Ich glaube, ich dachte, die Trennung ist das endgültige Ergebnis. Wenn ich das also einfach durchziehen würde, wäre alles fein und ich müsste mich nicht mehr mit mir selbst auseinandersetzen. Falsch gedacht - jetzt bin ich inkonsequent und mache ohne Absicht alles nur halbherzig. Ich muss wohl oder übel in mein Innerstes schauen. Da das aber teilweise viel mit "allgemeinen mentalen Schwierigkeiten" und nicht zwingend nur mit dem Zusammenleben mit einem Alkoholiker zu tun hat, fühlt es sich nicht richtig an, dieses Forum damit zuzutexten. Vielleicht verschiebt sich irgendwann der Fokus wieder, sodass ich wieder mehr teile. Bis dahin bleibe ich erstmal Mitleserin, kommentiere und ergründe mich selbst.

Liebe Grüße

Zitat von Mariexy

Ich wäre dankbar wenn du weiterschreibst denn manches wird auch mir später erst klar oder habe ich so noch nicht gehört

Okay, klar, gerne. Wenn es zu sehr am Thema vorbei gehen würde, würde sich dann ja bestimmt auch ein Moderator melden und Bescheid geben.

Also ja, wo fange ich an... Ich habe den Schritt gewagt und mich getrennt. Und wie beschrieben, war ich dabei aber nicht konsequent, weshalb ich wieder genau an dem gleichen Punkt stehe, wie vorher. Nur dass mein Mann im Moment nichts trinkt.

Um ehrlich zu sein, hatte ich das Gefühl, dass mein Mann dazu gewzungen werden wollte, dass er aufhört, zu trinken. Vielleicht eine Art Selbstbestrafung, die ich ihm aber jetzt untersage? Vielleicht ist es aber auch einfach nur die beschwichtigende Trinkpause, die so oft hier im Forum auftaucht. Ich weiß es nicht.

Aber wieder weg zur Ergründung des Verhaltens meines Mannes: Während der "Trennung" gab es den Punkt, dass mein Mann gehen wollte. Nicht vorwurfsvoll oder drohend - einfach nur das umsetzend, was ich verlangt habe. Und in diesem Moment habe ich selbst gesagt, er soll bleiben. Und genau das habe ich bereits schon zweimal in unserer Beziehung gemacht. Ich denke mir genau im selben Moment "Hä? Was tust du?? Du bist genau da, wo du hin wolltest. Warum gehst du aktiv dagegen vor?!". Und das ist die Stelle, die ich gerade zu ergründen versuche. Weil das ist nicht normal. Wieso sollte ich eine fünfstöckige Torte backen, um sie dann wegzuschmeißen? Ich hätte ja nicht einmal mehr etwas tun müssen. Ich hätte nur noch abwarten müssen, bis er gegangen ist. Aber nein, ich bemühe mich kraftintensiv darum, dass ich das Gegenteil meines Vorhabens umsetze - in dem Wissen, dass es bescheuert ist.

Es stehen gerade Thesen im Raum wie "Glaube ich, dass ich nicht geliebt werden kann?" oder "Glaube ich, dass ich es nicht verdiene, geliebt zu werden?". Aber hier muss ich mich erst reinfühlen. Es sind nur Thesen, die ich für mich bestätigen oder ablehnen muss. Es fällt mir aber sehr schwer, mich da rein zu fühlen. Wann ist es eine emotionale Blockade und wann löst es tatsächlich keine Gefühle in mir aus?

Allgemein bin ich aber super hin und her gerissen, was ich überhaupt möchte. Mein Mann hat sich ziemlich ins Zeug gelegt. Ich habe auch das Gefühl, für bestimmte Dinge muss er nicht mehr so viel Kraft aufwenden, sondern sie werden mehr und mehr selbstverständlich. Und ich glaube, wieder schöne Gefühle im gegenüber zu empfinden. Aber natürlich könnte das alles auch bald wieder vorbei sein. Sehr wahrscheiblich sogar, wenn man die Erfahrungen aller Cos zusammennimmt. Und abgesehen davon gibt es noch immer Dinge, die mich wütend und traurig machen. Diese Dinge will ich nicht verdrängen.

Dieser Zustand, eigentlich nichts zu wissen - weder was ich fühle, noch was ich möchte, noch welche Einstellungen sich während der Kindheit entwickelt haben, noch was die Zukunft bringt - ist für mich super anstrengend. Ich krieche eomtional auf dem Zahnfleisch. Aber ja... vielleicht bekomme ich irgendwann Ordnung in das Chaos und kann dann endlich einiges in mir lösen.