Der "Drei-Jahres-Faden"

Guten Morgen Freunde,

gestern war wieder mal so ein Tag, an dem ich mehr aufgeregt habe, als mir gut tat. Es arbeitet dann lange in mir und ich schlafe schlecht.

Das Wochenende habe ich in Ostfriesland bei Verwandten verbracht, die ich einzig aus dem Grund besucht habe, um Erbschaftssachen für meine alte Mutter einzuforden. Solche Dinge sind dermaßen unangenehm, daß sie mich um den Schlaf bringen. Raffgier, falsche Versprechungen, Verlogenheit... auf einmal bin ich mit vielen "Charakterstärken" der Verwandschaft konfrontiert, die mich fassungslos machen.

Auf der Rückfahrt habe ich einen Waggon nach dem anderen gewechselt, weil dort Leute saßen, die mich noch mehr aufregten: mittags um 12 Uhr wurde Alkohol getrunken, laut Musik gehört, telefoniert... Das war zuviel für mein gestriges Nervenkostüm und bin ich so lange durch den Zug gelaufen, bis ich ein ruhiges Abteil fand. Ich frage mich dann immer, ob ich überempfindlich bin, hypersensibel oder schon gestört, daß ich sowas kaum noch ertrage. Aber nun... ich werde älter, die Nerven dünner und merke: wenn ich mich zu sehr über dies und das in Folge aufrege, dann kumuliert das offensichtlich und irgendwann wird auch das sich Aufregen zuviel.

Die vergangene Woche aber war ausgesprochen schön: Meine Trauma-Therapie tut mir sehr gut, ich lerne verschiedene Techniken und merke, wie sich (erst gaaaanz langsam) meine Wahrnehmung verändert, wie sich mein Verhalten ändert und vor allem wie sich meine körperlichen Reaktionen ändern, wenn ich in Situationen gerade, die dem Auslöser des Traums ähneln. "Ein Wunder!" dachte ich neulich, nach meiner ersten EMDR-Sitzung. Wer nun wissen möchte, was das ist: einfach mal googeln!

Am vergangenen MIttwoch war gefühlsmäßig mein Höhepunkt des Jahres. Ich war während der Arbeit eine halbe Stunde bei meinen Chefs, eigentlich ein normaler Vorgang, es wird dies und das besprochen. Diesmal aber war es anders. Unabhängig voneinander habe ich beide getroffen, beide Gespräche waren so angenehm und entspannt, daß ich hinterher auf dem Bahnsteig in der Sonne stand und dachte: "Wow, Peter. Du bist nicht nur angekommen, du wirst angenommen, sehr gut behandelt und in bist einer Phase deines Lebens, die außergewöhnlich gut und lang ist." Das habe ich mehrfach vor mich hin gedacht und mich durchströmte ein wunderbares Gefühl von Zufriedenheit und Glück.

Das alles ist ein Wunder, das Wunder (m)eines trockenen und nüchternen Lebens. Ich bin wieder und wieder wahnsinnig glücklich darüber.

Danke fürs Lesen!

Peter

Hallo Linde,

danke für den netten Tipp. Ich bleibe dran... es hilft tatsächlich.

Liebe Grüße, Peter

Guten Morgen liebe Freunde,

gerade fällt mir auf, daß mein "Drei-Jahres-Faden" nun fast "Fünfzehn-Jahres-Faden" heissen könnte Jedenfalls, wenn ich richtig gerechnet habe.
Letztes Jahr habe ich meinen Trockengeburtstag gar nicht wahrgenommen, Corona sei Dank. Es ist einfach zuviel los auf der Welt, in der Gesellschaft, mit uns allen, die wir von Tag zu Tag scheinbar mehr gefordert sind, mit dieser merkwürdigen Lage zurecht zu kommen.

Seit meinem letzten Beitrag ist soviel geschehen, daß mir leicht schwindelig wird, wenn ich es Revue passieren lasse. Meine Mutter wurde schwer krank und starb Anfang Dezember 2019, was mich sehr mitgenommen hat. Ich musste erfahren, wie schwer und wie anstrengend Trauer sein kann. Kaum war das Leben wieder ein wenig in der Normalspur, kam Corona. Ich bekam eine schwere Grippe, so schlimm wie noch nie in meinem Leben, und nach fast zwei Wochen Bett, kam ich dann wieder auf die Beine, um kurz danach von meiner Zahnärztin wieder aus der Bahn geworfen zu werden: eine Falschbehandlung mit einem Laser am Gaumen führte zu einem großen Loch, daß der Knochen frei lag. Fünf Wochen war ich arbeitsunfähig und hatte extrem starke Schmerzen. Auch heute noch spüre ich die täglich Folgen dieser "Behandlung" und muss ständig achtgeben, was ich esse, wie ich kaue und wie lange ich rede. Ein Anwalt kümmert sich nun, auch damit ich das aus dem Kopf bekomme und auch, damit meine Wut darüber verraucht. Egal was dabei rauskommt, wichtig ist, daß die Zahnärztin nie wieder jemanden auf diese Art behandelt.

Ich bin nach so vielen Jahren der zufriedenen Trockenheit sehr glücklich, daß mich diese Erlebnisse nicht zum Trinken gebracht haben. Ich habe noch nichtmal im Traum daran gedacht, das ist wirklich wunderbar. Ich bin zwar nie sicher, aber ich bin stabil, das ist wichtig.
Heute habe ich in der Zeitung gelesen, daß Suchtberater Alarm schlagen, weil viele Menschen in dieser Pandemie-Zeit mehr und mehr zur Flasche greifen. Das mir als trockenem Alkoholiker dieser Gedanke noch nicht gekommen ist, hat mich ein wenig gewundert und ich dachte mir "Schau ich mal ins Forum, ob sich das hier niederschlägt." Das mache ich nun!

Danke fürs Lesen,
Peter

Hallo S., 37Jahre

Ich danke dir herzlich für dieses wunderbare Lob! Auch nach so vielen Jahren nehme ich das noch sehr gerne an. Das Forum ermöglicht ja nicht nur Austausch und Hoffnung, es ermöglicht Rückblicke. Immer wenn ich mich mal "traue", wieder zurückzublicken und die alten Beiträge zu lesen, bekomme ich Tränen in die Augen, so sehr fasst mich an, was viele hier erlebt haben, mich selber nicht ausgeschlossen. Ich kenne leider viel zu viele, die den Weg der Nüchternheit nicht gehen konnten und die heute nicht mehr leben. Egal was geschieht, die Dankbarkeit für das Wunder meiner Trockenheit ist nicht weniger stark, als am ersten Tag. Und das soll auch so bleiben

Ich wünsche dir auch alles Glück der Welt, S.! Bis zum nächsten Mal:

Peter

Guten Morgen Cadda,

vielen Dank dafür! Ich freue mich sehr, daß Dir mein kleiner Faden gefällt. Sag´mir gern Bescheid, wenn Dich ein Austausch über das Erlebte interessiert!

Einen schönen Sonntag wünscht Dir Peter

Liebe Freunde,

seit langer Zeit habe ich heute früh beim Schreiben wieder Tränen in den Augen. Vorhin habe ich nämlich das Datum gesehen und dachte "Himmel - war das heute, daß ich trocken wurde?" und habe mich hier in meinen Posts umgesehen. Ich finde keinen Hinweis mehr auf MEIN Datum, aber ich weiss, es war entweder Mai oder Juni und es war um den 23. des Monats. Im Grunde ist der genaue Tag ja gar nicht so wichtig.

Ich habe eben meine anfänglichen Beiträge in meinem "Drei-Jahres-Faden" gelesen und mir kam es vor, als sei das alles erst gerade geschehen, als habe ich erst vor ganz kurzem mein letztes Bier stehen lassen, so präsent ist alles noch. Zu tief waren die Erschütterungen und Gefühle, daß mir die Tränen in die Augen schossen und das tun sie auch jetzt noch, während ich dies schreibe. Etwas ungeheuerliches ist geschehen, nämlich die Wandlung eines zutiefst verunsicherten und traurigen Menschen zu einem positiven und anpackenden Menschen, mit Empathie, mit Leidenschaft und dem festen Willen, daß man Dinge ändern kann. Mit Mut, mit Hilfe, mit Freunden - aber das alles kommt nicht klopfend an die Tür und bietet sich von selber an. Das alles kommt in dem Augenblick, wenn man die Kraft hat, aufzustehen und zu sagen "Ich kann nicht mehr - bitte helft mir." So einige Dinge müssen zusammenkommen, damit man das schafft. Ich hatte das riesengroße Glück, hier in diesem Forum an die Tür zu klopfen. Bis heute bin ich allen so unendlich dankbar und für diese Freunde möchte ich stellvertretend einfach nur Karsten nennen, alle anderen wissen selber, wen ich anspreche, aber es sind ohnehin alle! Ohne Euch hätte ich es vermutlich nicht so kraftvoll und erfolgreich hinbekommen! Danke, danke danke!

Völlig egal, ob nun der genaue Tag stimmt, es tut nicht viel zur Sache. Ich feiere einfach das 15. Jahr meines trockenen und nüchternen Lebens. Was für ein undenkbares Jubiläum

Danke fürs Lesen und allen eine gute nüchterne Zeit.

Peter

Liebe Freunde,

vielen, vielen Dank! Ich freue mich über diesen Zuspruch wie am ersten trockenen Tag

Neulich sagte mir eine Freundin, die sagenhafte 51 Jahre trocken ist: "Irgendwann zählt man nicht mehr wirklich. Am Wichtigsten ist für mich immer noch mein erster Tag!". Das blieb mir im Kopf hängen. Rückblickend betrachtend denke ich: am schlimmsten (oder am anstrengendsten) war die Zeit unmittelbar vor dem Entschluß, nicht mehr zu trinken. Vieles kam da zusammen: mein "Tiefpunkt", die Ausweglosigkeit, die Niedergeschlagenheit, der körperliche Zustand. Ich kann das eigentlich gar nicht anders beschreiben: Im Zustand größter Erschöpfung rafft man sich auf zu einem neuen Leben. Das ist wirklich ein ungeheurer Wendepunkt.

Hier im Forum erlebe ich immer aufs Neue, wie sich Menschen aufraffen, Ihr Leben wieder in die Hand zu nehmen. Daran nehme ich gern Anteil.

Alles Gute und danke fürs Lesen!

Peter

Liebe Freunde,

ich habe länger nicht geschrieben. Seit dem 14. Juli ist mein Leben anders geworden. Ich bin ruhiger, oft sehr traurig, nicht verzweifelt, aber immer wieder zutiefst erschüttert. In den vergangenen sieben Wochen habe ich jeden Tag DANKE gesagt, daß ich noch lebe, mein Häuschen noch steht und alle Freunde und Kollegen unversehrt geblieben sind.

Am 14. Juli hat ein Jahrtausend-Hochwasser "mein" kleines Ahrtal verwüstet. Seitdem erkenne ich die Dörfer nicht wieder, auch mein eigenes Dorf ist unfassbar verwundet. Meine Arbeitsstelle ist komplett zerstört: alle Eisenbahnbrücken, fast alle Tunnel, neun Triebzüge und über 20 Kilometer Gleise sind verschwunden oder kaputt. Ich habe lange gebraucht, um zu begreifen, was in dieser Nacht geschehen ist. Seit diesem Tag sind so viele Menschen vermisst oder tot. Jeder hat ein schlimmes Erlebnis, fast alle kennen jemanden, der es nicht überlebt hat oder aber dessen Heim vernichtet wurde. Erst am Tag fünf nach der Katastrophe konnte ich wieder in mein Dorf, und die Erschütterung über das Geschehen hält noch tief in mir an. Ich habe sehr oft meine Fassung verloren und spontan geweint. Hinter dem Berg, auf den ich aus meinem Fenster schaue, liegen zwei Dörfer, die fast zwei Wochen lang abgeschnitten waren. Ach.. ich lasse diese Beschreibungen des Unbeschreibbaren. Unfassbar ist aber auch, daß mein Haus als eines von vieren diese schreckliche Nacht unbeschadet überstanden hat. "Ein Wunder", denke ich jeden Tag.

Wie so viele, habe auch ich nur funktioniert und die Gefühle weggedrückt - denn sonst kann man anderen nur schwer helfen. In meiner Zweitwohnung habe ich eine "Duschzentrale" ausgerufen, denn die meisten hatten nicht nur kein Gas und Strom, sondern auch kein Wasser. So habe ich meine Nachbarn und Arbeitskollegen anders kennengelernt als üblich

Wenige Tage nach dem Unglück hat meine Firma reagiert und ein wunderbares Angebot gemacht. Wer kann und will, kann ganz woanders arbeiten. Das habe ich mir nicht zweimal sagen lassen. Ich will nicht in den Trümmern leben, die uns hier noch lange begleiten, denn der Wiederaufbau wird Jahre brauchen. Ich habe eine Ersatzdienststelle im Sauerland bekommen. Ich werde mein kleines, beschauliches Tal für unbestimmte Zeit verlassen, am nächsten Dienstag. Mein Haus habe ich einem Nachbar-Ehepaar zur Verfügung gestellt, die in der Nacht alles verloren haben. Nun können sie sich bei mir erholen, so lange sie benötigen und zugleich Ihr Heim wieder aufbauen.

Als die ersten Nachrichten laut wurden, wo sich wieder wer das Leben genommen hat; als ich erfuhr, wer sein Kind und seine Frau in der Flut verloren hat; als die Kapelle immer öfter wieder leise bimmelte und von einem weiteren Verlust zeugte, wusste ich: ich muss hier weg. Seit dem ich trocken wurde, habe ich nie wieder Suizidgedanken gehabt. Auch jetzt nicht. Genauso wenig habe ich an Alkohol gedacht. An eine Zigarette schon, aber ich hab es mir verkniffen. Das Weggehen ist ein Schutz, so verstehe ich das. Ich komme wieder, aber nun ist Schluss hier. Das Alte ist auf brutalste Weise gegangen. Das Neue ist noch nicht da. Aber ich kann mir was Neues erschaffen, und das mache ich jetzt.

Ich danke Euch fürs Lesen!

Peter