Erna - Jetzt oder nie.....

Guten Morgen,

Zitat von Alex_aufdemweg

Bei mir hilft super der Schlafanzug-Modus.

genau das hab ich gemacht... hab meine ollsten Schlabberklamotten angezogen, Pizza in den Ofen geschoben und das Kind gezwungen, ne Tüte Chips vom Späti zu holen und mit mir nen Film zu schauen.

Das hier hinzuschreiben, hatte auch schon ein wenig Druck rausgenommen.....aber die Schlumpersachen haben es dann besiegelt

Das kommt nun mit in meinen Notfallkoffer

Bandprobe fiel diese Woche aus und ich bin körperlich nicht ausgelastet, da ich schon wieder Blockschulwochen habe, ich glaube daher war ich so unruhig. Ich muss ab und zu unter auch privat unter Leute und evtl. muss ich doch Sport machen, obwohl ich das hasse. Mal sehen, ne Radtour oder ins Schwimmbad geht ganz gut. Vielleicht mach ich das heute.

Ich muss am WE einen Suchtlebenslauf schreiben. Für den Antrag auf die ambulante Therapie. Mal sehen, was meine grauen Zellen da zutage bringen.

LG Erna

Danke liebe Elly! Die Wünsche zum WE gebe ich zurück, auch an alle anderen

ich glaube gestern hätte er gerne seine Ruhe gehabt. Aber so richtig schlimm wars dann tatsächlich nicht.

Für ne Radtour ist am WE keine Zeit, aber ich habe gerade gesehen, dass unsere Freibäder noch aufhaben. Hin, 1 Stunde schwimmen und dann wieder nach Hause ist auf jeden Fall drin. Und bei den momentanen Temperaturen haben wir das Bad garantiert fast für uns

Aber nächste Woche werde ich mal wieder das Rad benutzen um zur Schule zu kommen, ist auch viel schöner, als im stickigen Bus und ich hatte meine Dosis Bewegung.

Der Suchtlebenslauf ist glaube ich auch eher zur Therapievorbereitung gedacht. aber die Tante von der Suchtberatung muss auf jeden Fall einen Sozialbericht für die RV schreiben. Denke, dafür liest sie dann auch gerne nochmal rein.

Wollte nochmal sagen, dass ich wirklich sehr dankbar bin für eure Kommentare und eure Anteilnahme und für eure Geschichten, die ihr hier aufschreibt.

Dass ich bei anderen im Moment nichts/nicht viel beizutragen habe und bestimmt auch oft nicht angemessen auf eure Kommentare eingehe, tut mir manchmal leid. Aber beim Thema Sucht, habe ich noch nicht die Kraft auf Andere einzugehen.

Das Forum ist momentan der einzige Ort, an dem ich dem Egoismus verfallen kann und ich glaube, ich brauche das auch . Das wird sicher mit der Zeit anders und in meinem Kopf wird nicht nur für mich Raum sein.

Seid aber gewiss.....ich nehme still Anteil an euren Geschichten.

Zitat von achelias

was ich in meiner Trinkerzeit tat, genau dieses - meine Unsicherheit einfach wegspülen, irgendwann tat ich das täglich, was dazu führte, daß ich noch unzufriedener wurde.

Völlig verrückt war dieses Verhalten, wissend, etwas falsches tun, mur weil es der scheinbar einfachste Weg ist. Ein einfacher Weg, der schlussendlich alles viel schwieriger machte, mir eben nicht half, sondern alles verschlimmerte.

Ich war schön schräg drauf!

Ich auch!.....

Es ist tatsächlich Irrsinn, etwas zu tun, von dem man eigentlich weiß, dass es nicht gut für einen ist. Leider wird es einem erst völlig bewusst, wenn man einigermaßen klar ist, dass es der Suff nicht besser macht, sondern im Gegenteil.

achelias

Ich glaube auf deine Fragen gibt es einfach keine pauschale Antwort.

Jeder Mensch ist individuell, lernt in verschiedenen Umfeldern, macht Erfahrungen die auf irgendeine Weise prägen, bekommt etwas in der Kindheit vermittelt oder eben nicht, hat individuelle Gene. Und so ist auch Sucht individuell und dass, was einem raus hilft oder eben nicht. Da spielen viele Eigenschaften und Dinge eine Rolle.....das Gefühl selbst etwas bewirken zu können, die Fähigkeit sich selbst zu Lieben, die Fähigkeit andere zu Lieben, die Höhe der Frustrationstoleranz, genetische Disposition, ob man Sucht zu Hause vorgelebt bekommen hat, die Fähigkeit, sich selbst zu reflektieren.....

Ich stelle mir ja auch immer wieder die Frage, weshalb ich halbwegs unbeschadet aus meinen Drogensüchten aussteigen konnte, weshalb ich trotzdem nie ein richtiger Arsch war. Ich werde an irgendwelchen Stellen im Leben wohl doch die richtigen Dinge gelernt haben, an irgendeiner Stelle gab es die richtige Hilfe im richtigen Moment....ich weiß es nicht. Das kann man auch nicht genau wissen......

Vielleicht haben "wir" einfach die Fähigkeit das Problem zu erkennen und es anzugehen. Sind fähig zur Selbstreflektion.

Und ja, es wird immer negative Gefühle geben....bei der Bewältigung hilft Gelassenheit sicher extrem. Aber auch hier hilft jedem etwas anderes. Der eine kommt durch Yoga runter, dem nächsten hilft Achtsamkeit. Und das alles kann man trainieren. Vermutlich kann man sein Hirn auf egal was konditionieren, wenn man das denn will.

Zitat von Hartmut

Nö, die Sucht ist nicht individuell,

Gut.....falsch ausgedrückt......die Wege hinein und hinaus sind individuell, die Fähigkeiten oder Eigenschaften, die einem den Weg heraus erleichtern oder eben nicht....

Guten Morgen,

habe mich ja inzwischen auch in den geschützten Bereich verzogen. Möchte aber ab und zu einen kleinen Bericht hier lassen. Vielleicht bringt es ja irgendeinem Neuling etwas. Heute ist der richtige Zeitpunkt dafür.

Im Alltag läuft es bei mir, suchttechnisch ist es nach jetzt 2 Monaten noch durchwachsen. Meisst klappt es ganz gut. Aber manchmal erinnert mich mein Suchtgedächtnis auch ganz heftig daran, dass die Nüchternheit eben doch nicht langsam zur Routine wird.

Gestern waren wir auf den Weiten des Tempelhofer Feldes unterwegs. Riesendrachenfest. Wir waren nicht mitten im Getümmel bei Musik und Bierbuden. Es gab für uns Picknick irgendwo auf dem Feld und wir ließen unseren Drachen fliegen. In kleiner Runde. 2 Damen und 2 Jungs. Es war schön. Hätte mit der Freundin auch normalerweise kein Bier getrunken. Und trotzdem....ich sah die umherlaufenden oder sitzenden gemütlichen Biertrinker und war neidisch.

Zum Ende vom Lied saß ich zu Hause und war davon überzeugt, dass ich nicht abstinent sein will. Wäre ich da wie geplant noch allein unterwegs gewesen.....

Stattdessen klammerte ich mich, mit dem letzten Rest Verstand, an die mögliche Enttäuschung meines Kindes und verzog mich ins Bett.

Heute sieht die Welt dann auch schon wieder ganz anders aus.

Bin gespannt, wie lange das Suchtgedächtnis noch in solcher Weise zuschlägt. Am stärksten meldet es sich immer am Freitag. Es will dann mit mir ausgehen. Da heist es dann Schlabberklamotten an und zu Hause was schönens machen, was es nach einer Weile dazu bringt, Ruhe zu geben. Darauf bin ich inzwischen auch vorbereitet.

Aber gestern hat es mich kalt erwischt. Auch wenn hier immer dazu geraten wird, zu Hause zu bleiben. Dachte, wenn ich dem Getümmel fernbleibe, ist alles ok. Ich könnte die Zeit mit der Freundin geniesssen. Aber die Atmosphäre schwappte doch zu mir rüber.

Mal sehen, was das für mich bedeuten wird. Vermutlich Hintern zu Hause lassen.....aber erstmal sacken lassen.

LG Erna

Liebe sunshine,

Das Tempelhofer Feld ist unser ehemaliger Flughafen und wirklich, wirklich weitläufig und dort wurden gestern riesige Drachen zum Fliegen gebracht. Ich war dort noch nicht und wir waren tatsächlich nicht mal in der Nähe von einer Bühne oder Bierbude. Auch sah ich keinen einzigen Bierbecher, aber eben typisch Berlin, ganz viele "Wegbiere" in Flaschen.

Ich dachte tatsächlich, das ginge für mich.

Den Gedanken, dass ich nicht nüchtern leben will, hatte ich so extrem nur gestern. Aber ja, ganz vollkommen und so richtig in mir drinnen ist der Wunsch nach Abstinenz noch nicht in mir angekommen. Oberflächlich schon und rein sachlich ist mir klar, dass ich nur Abstinent glücklich und zufrieden sein kann. Ich sehe die positiven Veränderungen und möchte die auch weiter voran bringen. Manchmal fühle ich es auch.

Aber der letzte Rest an Zweifen ist noch da und es ist noch nicht ganz in die Tiefen meines Inneren vorgedrungen. In mir rangeln noch 2 Ernas miteinander.

Ich hoffe, dass die Zeit ihren Teil dazu beiträgt und mein kontinuierliches Auseinandersetzen mit dem Thema, das es irgendwann wirklich ankommt. Nicht umsonst grabe ich immer mal wieder dort herum, wo es weh tut und kasteie mich selbst damit.