Jada - Mein Vater ist Alkoholiker

Hallo zusammen,

nach einiger Zeit stillem Mitlesen, habe ich nun entschlossen mich anzumelden.

Ich bin 30 Jahre alt und Tochter eines Alkoholikers. Mein Vater ist seit meiner Kindheit Quartalstrinker, wobei die abstinenten Phasen in den letzten Jahren immer kürzer geworden sind. Obwohl zunehmend körperliche und kognitive Schäden auftreten, zeigt er wenig Einsicht etwas zu verändern. Seine Wohnung ist verwahrlost, er stürzt immer öfter, war mehrfach im Krankenhaus wegen Magenblutungen und kürzlich wegen einer Polyneuropathie und dennoch ist er der festen Überzeugung, all das habe nichts mit seinem Alkoholkonsum zu tun.

Mich belastet dieser ewige Kreislauf aus Hoffnung und Enttäuschung. Die ständige Angst, dass ihm etwas zustößt. Ich weiß nicht, wie ich mit dieser (selbst verantworteten?) Hilflosigkeit meines Vaters umgehen kann. Schon länger denke ich über einen Kontaktabbruch nach, hadere aber mit meinen Verantwortungs- und Schuldgefühlen. Ich bin die einzige, die noch Kontakt hält und sich ein bisschen kümmert. Er wird zunehmend verwirrter und vergesslicher und ich habe Sorge, dass er alleine nicht zurecht kommt.

Mein Leben kreist nur noch um meinen alkoholkranken Vater, ich habe jetzt erst erkannt das ich längst in meiner Co-Abhängigkeit verstrickt bin. Ich weiß, dass ich Abstand gewinnen muss und erhoffe mir hier hilfreichen Austausch, um mit der Situation besser zurecht zu kommen.

Vielen lieben Dank euch!

Es tut gerade einfach gut die Geschichten von anderen Menschen mit ähnlichen Erfahrungen zu lesen. In meinem Umfeld fällt es mir sehr schwer offen über dieses Thema zu sprechen. Ich schätze die Scham ist einfach zu groß. Zu meiner Mutter (ebenfalls Alkoholproblematik) habe ich schon seit vielen Jahren keinen Kontakt mehr. Mein Partner ist der einzige der Bescheid weiß und auch das volle Ausmaß der Problematik kennt.

Uff, ja das kenne ich nur zu gut. Ich bin schon angespannt und peinlich berührt, wenn in einer Runde irgendwelche lustigen, unbeschwerten Geschichten aus der Kindheit geteilt werden. Weil meine eigenen Erfahrungen einfach so anders und "unnormal" sind.

Dass das Unsinn ist, merke ich immer dann, wenn andere von ihren Familienproblemen erzählen. Da gibt es dann psychisch erkrankte Väter oder Geschwister, früh verstorbene Mütter, Missbrauchserfahrungen in der Kindheit... Es hat wohl jeder sein eigenes Päckchen zu tragen.

Zitat von Lea

Aus einem zaghaften „der Kontakt mit meinem Vater ist leider sehr selten“ oder „unser Verhältnis ist schwierg“ ist auch gerne mal ein „mein Vater ist Alkoholiker und wir haben seit Jahren keinen Kontakt mehr“ geworden.

Mit erschrockenen Blicken oder fassungslosen Nachfragen komme ich heute ganz gut zurecht, aber das war ein langer Weg.

Ich finde es toll, dass du damit mittlerweile so offen umgehen kannst! Davon bin ich noch meilenweit entfernt, aber es ist ein großer Fortschritt, dass ich mich inzwischen überhaupt mitteile und nicht mehr alles mit mir alleine ausmache.

Ich lass einfach noch mal ein paar Gedanken hier.

Die letzten Tage habe ich wieder fleißig im Forum gelesen und mich vor allem mit den vielen Geschichten der EKA und Angehörigen beschäftigt. Ich hatte gehofft hier Wege zu finden, wie man eine Beziehung zu einem alkoholkranken Menschen gestalten kann, ohne selbst dabei kaputt zu gehen. Aber offensichtlich läuft es in den meisten Fällen auf Kontaktabbruch oder Sterbebegleitung hinaus.

Die Hoffnung, dass mein Vater Einsicht zeigt und abstinent wird, muss ich aufgeben. Keine ganz neue Einsicht, aber doch schwer zu akzeptieren. Nach seinem letzten Krankenhausaufenthalt, zu dem er im erbärmlichen Zustand und per Rettungswagen einfuhr, hatte ich wieder die Hoffnung, dass er endlich wach wird. Dass die Ärzte ihm den Ernst der Lage verdeutlichen und vielleicht sogar notwendige Hilfen wie einen Aufenthalt in der Psychiatrie anleiern. Leider wurde er bereits nach zwei Tagen wieder vor die Tür gesetzt. Und erst einmal zu Hause angekommen, geht es natürlich so weiter wie zuvor.

Meine größte Sorge ist, dass er alleine und unbemerkt in seiner Wohnung stirbt. Aber ich möchte ihn nicht auf diesem selbstzerstörerischem Weg begleiten und ich möchte auch nicht diejenige sein, die ihn tot in seiner Wohnung auffindet.

Mein Vater zieht sich in den letzten Wochen eher zurück, sodass es mir gerade nicht so schwer fällt den Kontakt zurückzufahren. Wir haben zuletzt vor mehr als einer Woche telefoniert, was mich vor einiger Zeit vielleicht schon veranlasst hätte, aus Sorge einen "Kontrollanruf" vorzunehmen, um zu schauen wie die Lage ist. Ich kann mich bislang gut zurückhalten. Aber ich habe Angst vor dem nächsten "Notruf", den er bei mir absetzt. Den Hinweis, dass er sich bei medizinischen Notfällen doch bitte direkt an den Rettungsdienst wenden soll, hat er bislang ignoriert. Aber nachdem ich mich beim letzten Mal geweigert habe zu ihm zu fahren, hat er nach nur zwei Stunden Diskussion selbst den Notruf kontaktiert.

Es sind nur kleine Schritte, aber immerhin.

Hallo Twizzler, vielen lieben Dank für deinen Beitrag.

Mein Vater ist da leider ganz anders. Ich habe einmal nach einem Streit (der nichts mit dem Alkohol zu tun hatte) um Abstand und einige Tage Funkstille gebeten. Er hat zutiefst gekränkt reagiert, mich zur Rede gestellt und mir Vorwürfe gemacht.

Wir sehen uns alle 6 - 8 Wochen und haben in der Zwischenzeit mal mehr und mal weniger regelmäßigen Telefonkontakt, der aber meistens von ihm ausgeht. Wenn ich im Urlaub bin, bei der Arbeit oder andere Pläne habe von denen er weiß, lässt er mich in Ruhe. Ansonsten ruft er aber auch phasenweise manchmal mehrmals täglich an und beschwert sich, wenn ich nicht erreichbar bin oder innerhalb kurzer Zeit zurückrufe.

Da läuft so einiges falsch, wenn ich darüber nachdenke. Vermutlich wäre das auch ein Punkt, an dem ich ansetzen sollte. Öfter mal nicht erreichbar sein, Handy stummschalten oder auf Flugmodus. Für meinen Seelenfrieden wäre das sicherlich hilfreich.

Ich melde mich noch mal, da ich aktuell wieder nicht recht weiß, wohin mit meinen Gedanken und ich mich gefühlt nur im Kreis drehe. Es gibt gute Tage, an denen ich mein Leben lebe und die Thematik mit meinem Vater mehr oder weniger beiseite schiebe. Und dann gibt es Tage, an denen sich alles wie ein nicht enden wollender Albtraum anfühlt. Highway to hell und ich hab die Abfahrt verpasst.

Ich hatte schon so viele gute Gründe und Gelegenheiten mit meinem Vater zu brechen. Ich wünsche mir einfach nur Ruhe und Frieden, doch eine Stimme in mir sagt, dass ich für einen Kontaktabbruch den richtigen Zeitpunkt verpasst habe. Sein körperlicher und geistiger Abbau in der letzten Zeit ist so deutlich und immer wieder drängt sich mir der Gedanke auf, dass er dieses Jahr nicht überleben wird.

Ich vermute, dass mein Vater bleibende kognitive Schäden durch den Alkoholmissbrauch erlitten hat. Verdachtsdiagnose beim letzten Krankenhausaufenthalt war Wernicke-Enzephalopathie. Es wurde ein Aufenthalt in der Psychiatrie empfohlen, aber mein Vater weigert sich mit Händen und Füßen. Sein Psychiater scheint mehr oder weniger über die Situation informiert zu sein und hat um einen gemeinsamen Termin mit mir gebeten. Die Terminvereinbarung schiebt mein Vater natürlich auf. Eine Kontaktaufnahme durch mich an seinen Psychiater hat mein Vater mir aber ausdrücklich verboten. Ich habe darüber nachgedacht ihn trotzdem zu kontaktieren und meine Eindrücke zu schildern, habe aber dann doch gezweifelt. Ist das nicht wieder Co-Abhängigkeit, wenn ich die Sache in meine Hand nehme? Zumal nicht viel dabei rumkommen dürfte, einen Klinik-Aufenthalt wird auch der Psychiater ohne akute Selbstgefährdung nicht ohne Einwilligung erzwingen können.

Der Zustand von meinem Vater wechselt zur Zeit sehr stark. Während ich zeitweise das Gefühl hatte, dass er klar und gut sortiert ist, war er letzte Woche völlig verwirrt. Obwohl er nüchtern wirkte, hatte er Sprachstörungen und konnte sich an die letzten Tage nicht mehr erinnern und wusste selbst nicht ob er in diesem Zeitraum getrunken hat oder nicht. Absolut gruselig. Einen Grund zum Arzt zu gehen, sah er darin nicht. Er wollte sich erstmal "sortieren" und die Sache "beobachten". Er ist absolut beratungsresistent.

Aber ich frage mich, darf ich jemanden sich selbst überlassen, wenn der die Folgen seines Handelns womöglich gar nicht mehr richtig einschätzen kann? Ich erwarte von euch natürlich keine Absolution, aber vielleicht hat jemand Gedanken dazu oder eigene Erfahrungen.

Hallo Luna18 ,

danke für deine Nachricht. Mein Vater lebt alleine und hat außer mir keine nennenswerten Kontakte mehr, was die Situation für mich schwieriger macht.

Ich kontrolliere nicht mehr aktiv ob er getrunken hat, werde aber zwangsläufig immer wieder damit konfrontiert, wenn er am Telefon alkoholisiert ist oder wenn ich zu Besuch bin und die Alkoholvorräte und leeren Flaschen sehe. Mein Vater war noch nie trocken und verheimlicht seinen Konsum auch nicht, aber er bagatellisiert die Häufigkeit und die Mengen in denen er trinkt.

Gestern Abend hat er mich noch angerufen und war plötzlich wieder ganz der alte. Klar, orientiert, keine Sprachstörung mehr oder andere Ausfallerscheinungen. Einerseits bin ich erleichtert, andererseits macht es mich wahnsinnig und ich zweifle an meinem eigenen Verstand. Gerade noch habe ich überlegt, ob er an Demenz oder einem Schlaganfall leidet und jetzt ist er schon wieder oben auf und sagt mir ich soll mich nicht so anstellen und übertreiben....

Zitat von Lea

... er hatte sich bei voller Zurechnungsfähigkeit selbst in diese Situation gebracht. Ich hatte ihm weder die Flasche in die Hand gedrückt, noch irgendwie Einfluss auf seinen Weg nehmen können.

Danke Lea, ich denke das ist ein ganz wesentlicher Punkt, den ich Ich selbst noch verinnerlichen muss. Er hat sich seine Lebenssituation nicht ausgesucht, aber er hat sich immer und immer wieder entschieden nichts daran zu ändern und alle verfügbaren Hilfen auszuschlagen.

Danke auch achelias für deine Sicht. Auch wenn jetzt für den Moment wieder alles gut scheint, ist es nur eine Frage der Zeit, bis er wieder trinkt und die Sorgen und die Verzweiflung wieder kommen. Es ist wie ein Karussell, das sich immer weiter dreht, solange ich nicht aussteige.

Ich weiß noch nicht, ob es ausreicht mehr Grenzen zu setzen und Distanz aufzubauen, damit mich die Situation weniger belastet, oder ob es wirklich auf den harten Schnitt hinausläuft, vor dem ich aktuell noch zurückschrecke. Ich werde mir dazu noch Gedanken machen müssen.