Sani - ich bin am Ende meiner Kräfte

Zitat von Twizzler

Es KANN sein, dass er jetzt, wo er merkt, dass es dir ernster wird, eine Vielzahl von Gefühlen durchlebt die er auch zum Ausdruck bringt.

Das muss nicht passieren, aber weil ich es hier schon soo oft gelesen habe, warne ich dich lieber mal vor.

Das geht dann von Liebesbekundungen über weinen bis hin zu Wutausbrüchen.

Es ist oft vorgekommen, dass ein Alkoholiker plötzlich alle Mittel einsetzt um seinen Co zu behalten.

Zitat von sanni1234

Die letzten Tage hat er auch nichts getrunken und es war ein friedliches und schönes Zusammenleben wir haben so viel gelacht wie schon lange nicht mehr. Habe das Gefühl unser letzter Streit hat ihm die Augen geöffnet dass ich wirklich schon mit gepackten Koffern da stand und hoffe dass es so bleibt.

Aus meiner Erfahrung wird das nur ein kurzes Aufflammen und er wird ziemlich bald wieder trinken und sich entsprechend verhalten.

Und rate, wie es dir dann damit gehen wird.

Du wirst verzweifelt sein, du wirst diese besch… körperlichen Schmerzen haben. Deine Gedanken werden nicht zur Ruhe kommen und du wirst an diesen paar Tagen, an denen er dir gezeigt hat, wie es sein könnte, festhalten. Du wirst auf die nächste gute Zeit warten und hoffen, dass dann alles besser wird….

Aber ich sag dir was: das wird es nicht

Ich würde es mir wirklich für dich wünschen, nur so lange er sein Problem nicht aktiv für SICH angehen WILL, wird das mit jedem Mal schlimmer.

Hallo Sanni1234,

Ich kann mich den anderen nur anschließen. Auch bei mir lief es immer wieder genau so. Er war auf einmal wieder der tollste Mann und wollte alles ändern und sich auf den Weg bringen. Es war zig Mal das selbe Szenario.

Aber auf Dauer hat sich nie irgendwas geändert, trotz zahlreicher Entgiftungen und Therapien. Es waren immer nur Trinkpausen.

Ich musste viele Runden drehen um das Suchtsystem zu verstehen und wirklich da aussteigen zu können.

Alles in allem hat es Nova echt gut auf den Punkt gebracht.

Liebe Grüße

Hat er den konkret irgendwas gesagt, was er jetzt angehen und ändern will?

Zitat von Nova

Aus meiner Erfahrung wird das nur ein kurzes Aufflammen und er wird ziemlich bald wieder trinken und sich entsprechend verhalten.

Und rate, wie es dir dann damit gehen wird.

Du wirst verzweifelt sein, du wirst diese besch… körperlichen Schmerzen haben. Deine Gedanken werden nicht zur Ruhe kommen und du wirst an diesen paar Tagen, an denen er dir gezeigt hat, wie es sein könnte, festhalten. Du wirst auf die nächste gute Zeit warten und hoffen, dass dann alles besser wird….

Aber ich sag dir was: das wird es nicht

Ich würde es mir wirklich für dich wünschen, nur so lange er sein Problem nicht aktiv für SICH angehen WILL, wird das mit jedem Mal schlimmer.

Hallo Sani1234,

deine Hoffnung kann ich sehr gut nachvollziehen wie die meisten von uns wohl. Leider ist es in den meisten Fällen umsonst. Ich weiß es ist schwer diesen Teufelskreis zu durchbrechen. Man will dem anderen Glauben und hofft das alles gut wird. Die Angst vor einem Neuanfang mit all den Schwierigkeiten ist da. Und natürlich wäre es am einfachsten wenn er einfach nur aufhört zu trinken.

Ich habe Jahre gebraucht. Nach der ersten Trennung im April letzten Jahres habe ich mich auch wieder umstimmen lassen. Das war ein Fehler . Aber heute denke ich das ich diese nochmalige Enttäuschung gebraucht habe um die Trennung vollziehen zu können. Seit August letzten Jahres habe ich den endgültigen Schlussstrich gezogen. Es ist und war sehr schwer und ich habe immer noch ständig Zweifel ob es wirklich richtig war. Das ist mal ein paar Tage besser und dann wieder schlechter. Ich erinnere mich dann ganz bewusst an die schlechten Momente zurück.

LG

Hallo Sanni1234,

Ich habe die Hoffnung irgendwann aufgegeben. Jeder Rückfall wurde schlimmer. Auch für mich, trotz räumlicher Trennung. Die Arbeit, die man für sich tun muss, um aus der Co-Abhängigkeit wieder raus zu kommen ist Arbeit genug. Solange der Partner nicht auch für sich ins Handeln kommen, wird nichts besser.

Ich habe die Beziehung schweren Herzens aufgegeben und in Liebe losgelassen. 2 kranke Menschen können keine gesunde Beziehung führen. Es reicht nicht wenn sich nur einer auf den Weg macht. Ich habe Monate gebraucht um das zu verstehen und auch zu akzeptieren.

Ich habe meinem Partner lange Zeit jede Unterstützung geboten und auch mir wurde immer wieder versprochen, dass ab jetzt alles anders und vor allem besser wird. Das hielt aber nie lange an. Man hält so lange an den guten Momenten fest und verdrängt, was alles eigentlich gar nicht gut läuft. Irgendwann ist der Leidensdruck jedoch so groß, zumindest war es bei mir so, dass man nicht mehr wegschauen kann. Und dann kann man die bewusste Entscheidung für sich treffen, dass das eben einfach nicht das Leben ist, was man sich wünscht.

Hallo Sanni,

Schön, dass du wieder hier bist und dich nun um dich selbst kümmern möchtest! (auch wenn der Anlass traurig ist)

Während er nichts nachhaltig gegen seine Sucht unternommen hat, hast du wohl auch im vergangenen Jahr nichts gegen deine gemacht.

Deshalb freut es mich, dass du nun damit angefangen hast.

Es ist schade, dass es so kommen musste, war aber leider absehbar. Und wie hier schon geschrieben wurde, reicht es nicht, wenn nur einer sich bewegt.

Der no-contact ist jetzt das beste, was du machen kannst, um dich von ihm zu lösen.

Magst du Podcasts? Gib in YT mal co-abhängig ein. Da gibt es einen, der mir irre geholfen hat. Der heißt Liebling wir sind abhängig.

Als Buch wurde mir hier Robin Norwood empfohlen ‚Wenn Frauen zu sehr lieben‘ irre viele Augenöffner! Gibts auch als Hörbuch.

Und das Forum bietet ne Menge Input!

Ich finde es toll, dass du dich damit jetzt richtig auseinandersetzen möchtest. So lernst du viel über deine Muster und wie du dein Leben selbst wieder bestimmen kannst.

Aber Spoiler: das ist kein Spaziergang. Die Arbeit an einem selbst ist teilweise echt anstrengen und erfordert auch ne Menge Kraft. Aber es lohnt sich so sehr!

Und bleib hier! Schreib, wie es dir geht, was du für dich tust, wenn es dir mies oder gut geht. Was dich bewegt. Dafür ist die SHG goldrichtig!

Viele sind bereits durch diesen Prozess durch, viele befinden sich mittendrin und einige fangen gerade an. So kannst du von allen Entwicklungsschritten ne Menge hier für dich rausholen.

Hey Sanni,

ich bin grade neu hier angekommen und lese mich ein bisschen ein.

Dein Beitrag berührt mich, da ich weiß wie es sich anfühlt "gefangen" in einer Partnerschaft mit Alkohol zu sein.

Ich habe auch zu lange gehofft und gewartet, zu viel Energie in das Leben eines Süchtigen gesteckt und am Ende den Kampf gegen die Sucht verloren. Aber ich habe im Endeffekt Alles gewonnen, nämlich mich selbst. Ich konnte nie gut Grenzen setzen, war immer zu lieb und habe mein eigenes Leben immer als zweitrangig gesehen, habe immer zu viel für andere getan und nichts verlangt...

Eine Sucht ist eine furchtbare Krankheit, die aber meistens nur ein Fluchtweg aus tieferen Problemen ist, mit denen wir als Co-Abhängige nichts zu tun haben und sie auch nicht von dem Betroffenen kennen. Wir können niemandem sein Leben abnehmen, wir haben doch selbst nur unser eigenes. Und im Nachhinein muss man sich leider auch die Frage stellen, ob es sich wirklich um Liebe in so einer Beziehung handelt oder um eine krankhafte Abhängigkeit zum Gegenüber. Ich habe die Erfahrung gemacht das wenn man jemanden wirklich von Herzen liebt, dann kann man ihn loslassen.

Damals nach der Trennung habe ich mich selbst zurück gezogen, mit mir selbst viel Zeit verbracht und Hobbys aufleben lassen, auch wenn es Musik hören war, draußen spazieren gehen, sich was leckeres zu essen machen... Ich hatte nach der Trennung nicht mehr viele Freunde, da der größte Teil gemeinsame waren oder ich viele durch die Beziehung verloren hatte. Ich habe sozusagen komplett neu anfangen müssen. Bei mir hat der größte Schmerz 1. Jahr lang gedauert und noch heute stelle ich mir viele Fragen, aber diese Gedanken bestimmen mich nicht mehr so wie früher. Mir hat geholfen das ich wusste, wenn ich bei ihm oder zurück zu ihm gehe das ich dann süchtig bleibe (und er auch), aber das wollte und konnte ich nicht mehr. Ich wollte kein "Suchtproblem" haben, sondern ein ganz "normales", gesundes Leben, ja eigentlich das Leben was ich mir mit ihm zusammen aufbauen wollte. Da ich ja eigentlich nie süchtig war, die Partnerschaft mich aber in eine Rolle gedrängelt hat und mir bewusst gemacht hat, das ich an mir selbst arbeiten muss und gar keine Zeit habe auf jemanden zu warten der nicht handelt -> "Taten sind mehr als Worte" Ich habe sehr gelitten ihn gehen lassen zu müssen, da ich lange noch unsere Zukunft gesehen habe, aber ich schaute mich immer wieder im Spiegel an und sagte mir selbst, du bist nicht süchtig, du hast nur Baustellen, Ängste, Glaubenssätze an denen du jetzt arbeiten musst und dir ist was Schlimmes wieder fahren in der Beziehung, deshalb sei gut zu dir und ja, er wird vielleicht sterben oder ihm werden schlimme Sachen wiederfahren, aber ich habe nur die Verantwortung für mich selbst und nicht für ihn. Ich kann nur das Leben leben, was ich mir von Herzen wünsche, nur die Person sein die ich sein will und die Dinge tun die ich liebe, wenn ich ihn gehen lasse und aufhöre süchtig nach ihm zu sein und durch ihn mehr und mehr in Schwierigkeiten gerate, also ich mir mein eigenes Leben weiterhin auf lange Zeit zerstöre. Und nein, das ist alles nicht egoistisch, das nennt man Selbstachtung und Selbstliebe.

Ich habe mich selbst stark in Regress genommen und ich konnte feststellen, das ich dadurch eine ganz neue eigene Stärke entwickelte, die mich alles mit ganz anderen Augen betrachten ließ und ich von Zeit zu Zeit innerlich immer mehr Abstand von ihm gewann und endlich Grenzen setzen konnte. Und jemand der wirklich, wirklich gesund werden will, der schafft das auch.

Ich würde dir raten, das du dir mal wirklich eine Zeit lang nur Zeit für dich nimmst. Dein Gegenüber wird nicht weg laufen, der macht so weiter wie bisher. Tu Dinge die dir Freude bereiten und mach dir Vorstellungen wie DEIN Leben aussehen soll, in dem du dich wohl und geliebt fühlst, mach dir Pläne Und lass deine Gefühle zu , aber verschwende sie nicht weiter an ihn und kontaktiere ihn nicht wenn alles zusammen fällt, er ist kein sicherer Hafen für dich und deine Seele. Bleib erstmal voll und ganz bei dir, heile, lerne und gehe neue Wege.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe und glaub mir, du kannst es schaffen, egal wie lange es dauert. Geb dich nicht weiter auf, du bist wunderbar und hast noch so viel schönes vor dir, jetzt bist du dran und niemand anderes Du bist nicht allein - wenn du bei ihm bleibst, bleibst du für immer einsam. Und du bist stark, so stark das du gegen eine Sucht eines anderen kämpfen wolltest - jetzt kämpfst du mal für dich und der Kampf wird sich lohnen

Die Erfahrung von Lila77 teile ich zu 100%

Meine Frage an dich sanni1234 ist: du hattest mal von einer Therapie erzählt. Bist du da noch dran? Ich hatte während der Trennung therapeutische Begleitung, um mich aus meiner Co-Abhängigkeit rauszuarbeiten. Ich habe den Fokus komplett auf mich und meine Beziehungsmuster gelegt und das war für mich dir Tür in die Freiheit.

Da draußen, bzw in dir drinnen, wartet ein erfülltes Leben auf dich. Geh los!

Zitat von sanni1234

ich habe inzwischen einen neuen Job begonnen und versuche mein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen, auch ohne ihn. Er ist aktuell noch immer arbeitslos und trinkt nach meinem letzten Stand weiter täglich. Viele halbherzige Entgiftungsversuche hielten nicht lange an. Es fühlt sich an als hätte ich versagt, konnte ich ihm doch nicht aus der Sucht helfen bzw war nicht wichtig genug um für die Chance auf eine gemeinsame Zukunft wirklich ernsthaft einen Entzug zu machen. Weiß das klingt etwas verrückt, dachte lange Zeit immer wenn die Liebe zum Partner stark genug ist und die Aussicht auf eine lange gemeinsame Zukunft da ist, dass man dann ernsthaft etwas ändern will. Aber außer große Worte ist nicht viel passiert.

Hallo Sanni1234,

wie du ja schreibst hat sich in dem Jahr nicht wirklich etwas verändert. Dieses Gefühl versagt und nicht genug getan zu haben kenne ich auch. Ehrlicherweise kommt das auch heute nach 1,5 Jahren Trennung immer noch ab und zu durch. Die Erkenntnis das der Alkohol ihm wichtiger ist als die Familie tut einfach nur weh.

In den meisten Beiträgen erkennst du immer wieder das gleiche Muster. Der Alkoholiker verspricht, der Co glaubt es und schöpft Hoffnung. Ein ewiger Kreislauf der auf Dauer auch den Co krank macht. Aber du kannst diesen Kreislauf durchbrechen. Sei es dir Wert. Auch wenn du ihn liebst und es dir schwer fällt.

LG

Hallo Sanni,

ich würde ihn auf gar keinen Fall einziehen lassen, auch nicht, wenn er einen Entzug machen würde.

Was hat das denn schon zu bedeuten? Nichts.

Ein Entzug kann man machen und danach kurze Zeit später (oder nachdem er bei Dir eingezogen ist) wieder weiter saufen.

Das man als Gedanke. Ich würde mich nicht darauf einlassen.

LG Cadda

Hi sanni1234 ,

bin von der anderen Seite (nüchterner Alkoholiker). Du kannst sehr stolz darauf sein, beim potenziellen Einzug deine Grenzen kommuniziert zu haben.

Zitat von sanni1234

Dass er mir zeigt dass er es dieses mal wirklich ernst meint. Und wie ein bisschen erwartet: du willst mich nicht da haben, du hilfst mir nicht, ich brauch keinen Entzug machen ich schaffe das alleine und weitere Beschimpfungen folgten. Ich bin natürlich die Böse die ihn jetzt hängen lässt und auf die er sich nicht verlassen kann.

Und es kam ja postwendend die Reaktion: Ich bekomme nicht was ich will, was interessiert mich mein Geschwätz von gerade eben...du bist schuld! Manipulation und Vermeidung, kenne ich auch von mir.

Alkohol steht immer an erster Stelle, dann kommt das menschliche Bedürfnis nach Nähe und Zuneigung und dann...dann kommst irgendwann DU und DEINE Bedürfnisse.

Und das ist sehr traurig...

Auch von mir mein Bauchgefühl als Einschätzung: auf gar keinen Fall einziehen lassen!

Ich habe locker ein Jahr Abstinenz gebraucht um wieder klar denken zu können, jetzt nach zwei Jahren fühle ich mich erst wieder komplett fit. Tu dir das Auf und Ab bitte nicht an, das Leben ist echt zu kurz für so einen Mist. Geteiltes Leid im Bezug auf Sucht ist immer doppeltes Leid.

Hallo Sanni,

Das ist emotionale Erpressung. Du springst nicht wie er möchte, also versucht er es jetzt mit Liebesentzug um dich wieder auf Spur zu bringen. Das gleiche habe ich mit einem Ex auch durch.
Da kamen Sinnes- und Stimmungswandel im Stundentakt.
Lass dich bitte auf diese Spielchen nicht ein. Er merkt, dass du unabhängig wirst. Und das mögen die meisten alkoholiker an ihren Co‘s gar nicht.
Es sollte dir aber zeigen, dass du auf dem richtigen Weg bist. Solche Spilechen haben in einer Beziehung nichts verloren und sind und machen krank.

Ich stimme Twizzler voll und ganz zu. Er macht jetzt den totalen Psychoterror mit dir. Mein Ex hat mich auch aufs Übelste beleidigt, runtergemacht, mir Vorwürfe, schlechtes Gewissen gemacht etc. obwohl er mich auch gleichzeitig heiraten wollte und mich ja über Alles geliebt hat. Alles Schwachsinn, alles nur ein krankes Spiel, damit er sich selbst nicht mit seinen Problemen auseinander setzen muss. Er braucht dich, weil er alleine auch nicht mehr klarkommt mit seinem Leben und nutzt dich nur aus und hat das zukünftig auch vor. Er gibt dir die Schuld an allem und macht dich fertig, damit du dich klein machst, schlecht fühlst und bei ihm bleibst. Er ist wie ein Blutsauger, der nur an sich selbst denkt. Ich kann dir eins sagen, er denkt nie an dich und dein Wohlbefinden oder das es dir gut gehen soll, NEIN, er denkt nur darüber nach wie er sein Leben weiter leben kann, mit der Sucht, mit seinen Problemen. Du bist viel zu lieb und emotional ihm gegenüber, das weiß er und er weiß ganz genau was er tun und sagen muss, damit du tust was er fordert. Der ist wie ein kleiner verzogener Junge, der mit Druck, Rumgeheule, Erpressung und schönen Worten versucht dich weiter dort zu behalten und das du tust was er sagt. Du liebst ihn, bis gleichzeitig emotional abhängig von ihm und er nutzt das alles nur aus. Er selbst kennt sich doch gar nicht und auch du kennst ihn nicht nüchtern. Selbst wenn er mal einen Entzugsversuch startet, ist er noch lange kein sicherer Partner für die Zukunft und wird dir auch nicht das geben können was du dir wünscht, weil er nicht die Person ist, die du wirklich an deiner Seite haben willst. Er ist ein Märchenerzähler und das wird er bleiben. Jetzt liegts an dir ob du weiter Märchen vorgespielt bekommen willst, die vorallem was mit Sucht, Endlosschleife, Sackgasse und Untergang zu tun haben und niemals schön enden oder zurück in die Realität gehst und dir ein neues Leben Stück für Stück aufbaust. Und nein es wird nicht leicht, aber das ist das Leben sowieso nicht, es kommen immer Höhen und Tiefen, aber du bist jung und hast einfach auch was Besseres verdient als so eine furchtbare Beziehung, die dich komplett fertig macht.

Und Grenzen setzen fühlen sich am Anfang schlecht an, weil du lange keine gezogen hast, es fremd ist und natürlich gefallen die ihm ganz und gar nicht, das bekommst du ja von ihm zu spüren. Grenzen setzen bedeutet Mut und Wille zu haben, etwas positives für sich selbst zu verändern, die sind was ganz ganz Starkes und so wichtig. Du kannst sehr stolz auf dich sein das du erste Grenzen setzt und an dich denkst. Bleib weiterhin dabei und zieh deine Grenzen weiter, sie ermöglichen dir wieder innere Stabilität, Halt und Sicherheit, die du für dich wieder brauchst.

Hallo Sanni,

Zitat von sanni1234

Inzwischen bin ich mal wieder blockiert und ein Miststück das nur an sich denkt. Frage mich manchmal was da aus ihm spricht, wie man so mit dem Partner den man doch eigentlich liebt umgehen kann und es ist so ein krasses Gegenteil zu dem liebevollen Partner der er manchmal war. Bevor ich sein Einziehen abgelehnt habe hat er noch von Heirat gesprochen

Ich brauche Dir nicht zu sagen, dass das ein absolut abartiges Verhalten ist.

Aber ich möchte Dir eines erzählen: Ich habe es über Jahre genau so auch erfahren. Bei jedem Streit bekam ist Angst, dass ich gleich wieder einer Erniedrigung oder Beledigung ausgesetzt werde. Ich habe bis zu einem gewissen Punkt versucht, ihn bei guter Laune zu halten, aber wenn ich meine Meinung sagte und mich wehrte, dann kam die Retourekutsche in Form eines ganz ätzenden Verhaltens. Abweisung vom Feisten. Böse Texte, blockiert oder sogar noch öffentlich in Gruppen über mich hergezogen, wie böse ich bin, ich hatte keine Chance es richtig zu stellen, konnte ja nicht jeden einzelnen Menschen anschreiben.

Selbst nach der Trennung bekam ich bei jeder whatsapp Herzrasen, mir war schlecht aus Angst vor Beleidigungen oder Erniedrigungen. Ich habe immer wieder versucht zu erklären, erklären, erklären, damit er mich versteht. Bringt nichts.

Ich konnte mich sehr lange nicht richtig emotional trennen auch nicht, nachdem ich schon längst ausgezogen war.

Irgendwann konnte ich es. Ich blockierte ihn und hatte RUHE.

Am Anfang war es schwer. Aber mit der Zeit wurde es immer besser und besser und es schlich sich ein wahnsinniges Gefühl von RUHE und FREIHEIT in mich hinein. Diese Gefühle drängten irgendwann meinen Liebeskummer nach und nach in den Hintergrund, bis er verschwunden war.

Ich kann Dir und allen, die hier mitlesen nur sagen, dass ich mir im Nachhinein wünschen würde, ich wäre den Schritt schon viel früher gegangen.

Diese Demütigungen, die ich für den Moment aushielt, die haben langfristig etwas mit mir gemacht und ich habe immer noch Probleme in manchen Situationen deswegen. Deshalb kann ich nur jedem raten, sich so einer Lebenssituation nicht auszusetzen. Der Liebeskummer kommt eh . Der kommt jetzt, aber der kommt auch in 10 Jahren. Man kann nicht davor davon laufen, einmal durch das Tal der Tränen durchzugehen. Dann doch lieber jetzt als später. Je eher daran, je eher davon. Ein blöder Spruch, aber er ist so wahr. Jede Demütigung, jede Beleidigung, jede Zurückweisung bleibt ein Leben lang hängen. Die sollten sich alle Angehörigen ersparen.

LG Cadda