Mg-Midget - Ich bin bereit meinen eigenen Weg zu gehen

Liebe Linde,

du glaubst es nicht, während ich das vorhin geschrieben habe, dachte ich mir ... vielleicht kann ihn jemand hören den Stein....

Danke das du ihn gehört hast! Danke !!!

Für mich ist mein Job, wenn ich mal in Ruhe arbeiten kann, was selten vorkommt wie Therapie. Ich kann kreativ sein und ich weiß, da ist eine Menge potenzial da, was blockiert wird und ich blockieren lasse!

Mir tut es unheimlich gut das ich in letzer Zeit immer mehr aus dem Gedankenkarusell, wie kann ich meinen Mann dazu bringen etwas zu ändern, austeige und wieder mehr in mich gehe und meine Talente und meine Fähigkeiten sehe. natürlich wird das noch eine Menge arbeit, was ja logisch ist und es wird sicher Rückfälle geben, wie Wut und Opferhaltung.

Ich muss keine Angst haben, wenn ich mir selbst wieder vertraue!

Das macht mich auch traurig, manchmal weine ich, wie jetzt gerade , aber es gibt nun mal keinen anderen Weg.

Ich hatte heute ein interessantes Gespräch mit einem Kunden von mir, der mir sagte: weißt du eigentlich wie viel Potenzial dir verloren geht, wenn du von negativen Energien umgeben bist? fast 50 Prozent!

Wenn du selbst permanent unter Druck stehst oder kämpfen musst, verliert man den Blick das passiert schleichend .... da reicht dann eine kleine Mücke, die zum Elefanten wird und dann bist du verseucht von negativer Energie.

Mein Körper zeigt mir das sehr, sehr deutlich! und meine Seele auch, es wird Zeit, allerhöchste Zeit darauf zu hören.

Ich erinnere mich an meine Mom, die sagte einmal zu mir: weißt du was ich an dir bewundere? Wenn du eine Entscheidung getroffen hast, wie konzequent du dann deinen Weg gehst! Ich glaube auch daran, wenn man etwas fokusiert, seine positiven Energien auf etwas richtet dann öffnen sich auf einmal Türen die man vorher gar nicht gesehen hat.

Ich weiß noch wie ich vor zig Jahren in einer Krise steckte, habe nach Antworten gesucht....ich hab mich einfach in den Zug gesetzt und bin in eine große Stadt gefahren. rumgelaufen und hab mich in ein Cafe gesetzt.... es hat nicht lange gedauert da kam ein Mann zu mir und fragte mich ob er sich zu mir setzen darf

Ganz unbekümmert ohne HInterredanken, Wir haben uns unterhalten über Gott und die Welt und er sagte einen Satz, ich weiß gar nicht mehr was er sagte und worum es genau ging, Aber dieser eine Satz hat mir die Augen geöffnet und auf einmal hatte ich die Antwort, die ich so lange gesucht habe.

Ich habe diesen Menschen nie wieder gesehen.. Es lag auf einmal alles ganz klar vor mir. Ich kenne mich sehr gut und ich weiß das, wie soll ich sagen, ein Kanal hat sich in mir geöffnet. Ich weiß auch das es ein Prozess wird, der nicht von heute auf morgen alles verschwinden und lösen lässt und das es ein Weg wird der sicher nicht einfach wird emmotional.

Ich war auch vor Jahren vor meiner 2. Ehe in Kanada, ich liebe dieses Land, dort habe ich an einer Indianischen Zeremonie teilgenommen, ich war voll mit negativer Engergie und eigentlich war es eine sponaten Entscheidung da mitzumachen.

Jeder sollte symbolisch für seine Päckchen die er so trägt etwas in den Kreis legen, ich dachte mir, gut dann mach ich das mal... In dem Moment als ich es abgelegt habe, habe ich angefangen zu weinen, ich glaube es war mindestens eine Stunde ich konnte es nicht mehr kontrollieren und danach war ich gereinigt ich kann das gar nicht beschreiben. Ich war wie ich immer sage open Minded.

Das rufe ich gerade immer wieder ab und das tut mir gut und hilft mir klarer zu werden und meine Stärken zu sammeln.

lg

Mg

Guten Morgen,

ich danke euch für eure Worte das motiviert mich!

Für mich liegen die Dinge ganz klar vor mir, was zu Folge hat da jetzt ganz andere Sachen in meinem Kopf rotieren....

Vorab möchte ich sagen, das mein Mann ein ganz lieber Mensch ist, ich denke, das ist ja auch ein Problem unter vielen anderen, das wir Co´s so lange brauchen und Hoffnung haben das sich etwas verändert, das habe ich hier schon oft gelesen.

Neben dem Alkoholiker gibt es auch noch den anderen Menschen, der in den wir uns verliebt haben oder sagen wir auch in die Vorstellung in die wir uns verliebt haben. Viele von uns sehen das Potenzial ihres Parntners und können nicht verstehen warum dieser das alles mit der Sauferei wegwirft.

Wir sind wirklich bereit uns selbst damit zu zerstören, nicht nur das, auch unser gesamtes Umfeld leidet darunter.

Ich denke ganz Typisch ist auch der soziale Rückzugs des Co´s, sei es weil er den Konsum seines Partners deckelt, sei es weil ihm irgndwann die Kraft fehlt oder auch weil andere sich zurück ziehen, weil sie sich dieses Drama, das so offensichtlich ist, einfach nicht mehr anschauen können. Für Aussenstehende ist es oft absolut nicht nachvollziehbar, warum sich der Co nicht endlich trennt Da bleibt ganz, ganz viel auf der Strecke.

Oft passiert es auch das der Alkoholiker wenn er nicht gerade so offensichtlich säuft, das es das Umfeld mitbekommt- es schafft den Co bei anderen schlecht darzustellen. Der Co ist ja derjenige, der wütend ist, der nicht normal ist usw. usw. da der Co ja selbst gefangen ist in seiner Abhängikeit aus welchen Gründen auch immer, hat das nun weitere fatale Folgen. Die Aussenwelt zeit mit dem Finger auf ihn, wenn er mal wieder einen Wutausbruch hat und der Co wird noch kleiner.

Während der Alkoholiker weiterhin sein eigenes Programm duchzieht und sich darin bestätigt fühlt auch durch andere, die ja meinstens schweigen ( oft in der Familie) verliert der Co immer mehr an Energie und Selbswert und es wird immer schwieriger aus dem ganzen Kreislauf auszusteigen. Bis irgendwann der komplette Zusammenbruch kommt.

Ich möchte euch einmal schreiben, welche Auswirkungen solch eine Co Abhängigkeit haben kann abgesehen von den körperlichen Beschwerden, wie Schlaflosigkeit, Depressionen, selbst anfangen zu trinken, Schmerzen im Körper usw.

Bei mir war es ja so das ich wie ganz am Anfang geschrieben habe, ja auch ab und an mitgetrunken habe. Ich denke das kommt ganz oft vor, da mal ein Gläschen, da mal ein Party usw. Dazu kommt vielleicht noch der Druck bei der Arbeit, Corona was weiß ich. Ich bin dann irgendwann ausgestiegen und das war gut so, ich habe keinen Drang Alkohol zu trinken, es ekelt mich geradezu davor, gerade jetzt wo ich sehe was da bei meinem Mann passiert.

Vor ein paar Monaten, ich stand mal wieder extrem unter Druck wegen meinem Geschäft, war in der Endlosschleife gefangen, meinem Mann helfen zu wollen oder ihn dazu zu bewegen meine Bedrüfnisse (die jeder in einer Beziehung hat ) zu erfüllen.

Wie immer hat er mich abfahren lassen, es interessierte ihn schlichtweg nicht. Ich war so verzweifelt, lechtzend nach einer Umarmung, danach das er mich auffängt, das er mir liebe schenkt das ich an diesem Abend eine Flasche Prosecco aufgemacht habe. Ich habe dann tatsächlich ein Messer genommen und angefangen an mir rumzuschneiden ,so verzweifelt war ich. Ich wollte mich nicht umbringen aber es war ein Aufschrei, wie ein kleines Kind das Aufmerksamkeit sucht und nicht bekommt.

Dazu habe ich mir dann noch ein paar Baldiraintabletten eingeworfen, was natürlich fatal war.

Mein Mann hat versucht das Messer wegzunehmen, ich habe ihn NICHT damit angeriffen sondern mir selbst weh getan. Ich habe dann zu ihm gesagt, ich möchte das du jetzt den Notarzt rufst, ich brauche Hilfe.

Sein Aussage war, du weißt aber schon das du dann in der Klapse landest.... das war mir egal ich habe ihn angeschrien, das ich jetzt sofort Hilfe brauche für mich, ich wollte nur noch weg da.

Ich hatte einen totalen Nervenzusammenbruch und war ziemlich betrunken. Also kam der Krankenwagen und hat mich zum Nähen gebracht, es war eine kleine Wunde nichts schlimmes ich sagte dem Arzt das ich psychologische Hilfe brauch dringend... und er meldete mich in der Psycho Klinik bei uns an, sie haben mich dann hochgefahren.

Mein Mann war zu dieser Zeit auch alkoholisiert, ist mit dem Auto hinterher gefahren und war gaaaanz besorgt.

Oben in der Pychatrie angekommen, empfing mich ein Arzt, der sich mit mir ins Foyer setzte und mir mir geredet hat, nach ich habe ihm meine Situation erklärt das ich HIlfe brauche etc. nach 5 Minuten meinte er , also er hätte jetzt gar keine Zeit für sowas und noch andere Patienten auf Station, mein Mann stand ja vor der Türe und meinte er schickt mich jetzt wieder nach Hause ( ihr Mann ist ja da) mit den Worten ich solle mir mit meinem Mann einen schönen Abend machen.

Ich war geschockt, unfassbar für mich! Ich war bereit mir Hilfe zu suchen, ich brauchte Hilfe und sie wurde mir verwehrt!

Mein Mann hat mich dann mit nach Hause genommen und der Zoff ging Zuhause weiter, ich war ausser mir.

Dann habe ich den größten Fehler meines Lebens gemacht. Ich bin ins Auto gestiegen und in meinen Laden gefahren, Mein Mann hat mich nicht aufgehalten, warum auch ist ja mein Problem. Dort habe ich dann noch ein Gläschen getrunken war total am Ende, habe mir in die Hosen gepinkelt und bin vollkkommen ausgerastet.

In Unterhosen mit und Mantel habe ich mich dann nach zwei Stunden wieder ins Auto gesetz und bin nach Hause gefahren. Mein Mann lag zu dieser Zeit ganz freidlich im Bett. Es swar ihm egal ws mit mir ist. Wie es das Schicksal wollte hat mich die Polizei erwischt und mich ins Krankhaus geschleppt, wo ich Stunden zuvor war, zum Alkoholtest. Ich war ausser Rand und Band und wollte ihn verweigern.

Es gab da auch niemanden der mich irgendwie runtergeholt hat, im Gegenteil ich wurde beschimpft und was weiß ich noch.

Fur die Beamten war ich irgendeine Besoffene die Auto gefahren ist, Ist ja auch Verständlich, sie machen ja nur ihren Job. Das mein Führerschein nun weg ist könnt ihr euch ja denken, Was mich für eine Strafe erwartet weiß ich nicht aber die MPU ist wohl sicher ich habe mich schon von einem Anwalt beraten lassen. Selber Schuld kann ich da nur sagen!!!

Sie haben dann meinen Mann aus dem Bett geklingelt der kam dann auch in die Klinik. Die Polizisten haben sich dann draussen beraten, weil der Arzt sie aus dem Behandlungszimmer geworfen hat, damit endlich Ruhe einkehrt und er den Test machen kann.

Sie haben beschlossen mich wieder in die Psychatrie zu fahren ( sie wusste ja nicht das ich das schon vor ein paar Stunden war) das wollte ich auf keinen Fall, nach dem was vorher da abgelaufen ist und habe mich geweigert. Sie haben mich daraufhin ins Auto gepackt zu dritt und mich dahin gefahren, da ich nicht einsichtig war haben sie mir Handschellen angelegt... der gleiche Arzt der mich vorher weggeschickt hat war auch da...

Was dann apssiert ist war so unglaublich.. ich bin dann mit reingelaufen, gebückt mit Handschellen und war ganz ruhig. Ich meine das war für mich so derart ernidrigend. Dort stand schon ein Bett bereit und sie meinten ich solle mich da hinlegen. Es standen sicher so an die 8 Menschen um mich rum. Also habe ich mich hingelegt, freiwillig ich habe mich nicht gewert, ich war wirklich bedient!! Das könnt ihr mir glauben.

Und dann haben sie mich Fixiert, 2 Stunden lang, an Armen, Beinen und Bauch eine fünf Punkt Fxierung wie man so schön sagt, ich habe auch das stillschweigend über mich ergehen bin aber lassen.währenddessen hat dieser Arzt mich beschimpft und das mein Mann einem ja leid tun könne usw.

Ich lag also angeschnallt auf diesem Bett und habe die Welt nicht mehr verstanden. Irgenwann bin ich dann ausgerastet und habe rumgebrüllt Eutanasie, hier wird verfahren wie im dritten Reich ( dafür war die Klinik früher bekannt) usw.

Sie haben mich in einen Gang geschoben und liegen lassen, wie ein Stück Dreck!! In deser ganzen Zeit gab es niemanden vorm Personal der sich um mich gekümmert hat.Irgendwann am späten vormittag haben sie mich in die Visite geholt, da saßen dann 8 wildfremde Menschen vor mir und der Oberarzt wollte das ich mich Nackt mache so nenn ich das , also schildere war mein Problem wäre.

Ich war da schon wieder ziemlich nüchtern und sagte ihm das ich das sicher nicht vor 8 wildfremden Menschen tun werde ich kam mir vor wie vor einem Tribunal, Daraufhin brüllte er mich an nd meinte wenn ich nicht kooperativ wäre, würde er darüber nachdenken mich länger hier einzuweisen. Ich sagte dann ganz ruhig zu ihm, das ich mir verbitte, das er in so einem Ton mit mir redet.

Sie haben mich dann in ein Einzelzimmer auf der Suchtabteilung verlegt, ich fand mich mach meiner eigenen Odysee in einer Abteiliung wieder, mit Junkies, Alkoholikern etc.

Psychologische Betreung kam keine , irgendwann auf mein Nachfragen kam eine Frau von der Sozialberatung und hat mir ein paar Zettel in die Hand gedrückt wo ich HIlfe bekomme. Da ich nach 24 Uhr eingeliefert wurde musst ich länger dort bleiben ergo sie dürfen einen 24 Stunden dort einweisen. Ich musste also noch dort eine Nacht verbringen.

Mein Sohn war informiert und ist sofort gekommen, mein Mann hat mir frische Klamotten gebracht . Ich wurde noch von einem Pfleger verabschiedet mit den Worten, also sie haben ja wirklich einen ganz lieben Mann! Zuhause angekommen, hat mein Mann sich gleich mal erstes Bier augemacht und tat sichtlich besorgt.... ich bin dann erst einmal mit zu meinem Sohn für ein paar Tage.

Natürlich haben das auch die Nachbarn mitbekommen, ich habe mich in Grund und Boden geschämt und mich bei meinem Kind, meiner Mutter und meinem Mann entschuldigt. Was wirkich bemerkenswert war war das mein Mann das Ganze ganz schnell abgetan hat und zur Tagesordnung übergegangen ist Meine Mutter wie auch mein Sohn haben mich richtig aufgefangen und mir gesagt das ich mir bloß keine Selbstvorwürfe machen soll, sie wundern sich schon die ganze Zeit das ich nicht schon vorher ausgeflippt bin.

Sie sagen mir auch schon sehr lange das ich da weg muss.

Ja und da hat es Klick gemacht bei mir. Abgesehen davon habe ich einen Brief an die Klinikleitung geschrieben und mich beschwert.

Sie haben mich sofort eingeladen zu einem Gespräch und sie haben mir gesagt, das da wohl einiges schief gelaufen ist und der Arzt nur leihweise dort war. Bringt mir im Nachhinein auch nichts.

Sie haben mir angeboten das ich dort in die Tagesklinik kann, sofort jederzeit. Das konnte ich aus beruflichen Gründen nicht und wenn dann möchte ich komplett in eine Psychosomatische Klinik, jeden Abend nach Hause kommen und meinen trinkenden Mann sehen ... nein, wenn dann brauche ich kompletten Abstand.

Seit dem sehe ich die Dinge klarer, was hier abläuft und habe es eingestellt meinen Mann bekehren zu wollen. Ich habe angefangen im Netz zu recherchieren und mir ist immer bewusster geworden, das ich Hilfe brauche und zwar schleunigst und das ich so nicht mehr weiter leben will.

Mein Mann macht weiter wie bisher, es ist nicht mehr mein Auftrag.

Was ich euch Co`s damit sagen will mit meiner Schock Geschichte, egal was mit euch passiert, euer Alkoholiker Partner wird sich nicht ändern. Vergesst es !!!

Bewegt euren Hintern,holt euch Hilfe von aussen, ansonsten werdet ihr leiden für den Rest eures Lebens!

lg

Mg

Hallo Hera,

ich denke da hast du etwas komplett falsch verstanden, eventuell triggert dich mein Beitrag...

Wenn du meinen Beitrag genau liest wirst du lesen, das ich ganz klar schreibe selbst Schuld! Die Konzequenzen habe ich selbst zu tragen und dafür mache ich niemanden verantwortlich ausser mich selbst und ich bin heilfroh das niemand anderes zu schaden gekommen ist!

Mein Sohn hat später einmal zu mir gesagt: du weiß aber schon das dein Mann dich hätte aufhalten können, er fand das ziemich schäbig von ihm Ich habe ihm gesag, schau ich habe mich alkoholisiert ans Steuer gesetzt, es war meine Entscheidung nicht seine und nun habe ich die Konzequenzen zu tragen.

Nein er hat mich nicht zum trinken gebracht, diese Entscheidung habe ich selbst getroffen, das steht auch deutlich in meinem letzten Beitrag. Ich habe den Alkohol benutzt an diesem Abend um Druck abzubauen . Ich wusste auch, das war schon Lange vor dem besagten Abend, wenn ich eben nicht mehr am Abend mit meinem Mann zusammen sitze und ein Gläschen Wein trinke, das es massive Probleme geben wird. Ich war bereit etwas zu verändern, er nicht und er ist nach wie vor nicht bereit dazu.

Das war dann der Zeitpunkt, wo ich massiv angefangen habe zu versuchen ihn davon abzhalten. Das tue ich jetzt nicht mehr und das ist gut für mich.

Ja Alkohol ekelt mich an. nicht die Menschen die ihn trinken, sondern mir wird einfach schlecht wenn ich ihn rieche.

Meinen Beitrag habe ich exra so geschrieben, ( ich finde ihn nicht agressiv, für mich sind es die Fakten), um aufzuzeigen was alles passieren kann mit einem wenn man in so einer Co-Abhängigkeit steckt in diese ich mich freiwilllig begeben habe und aus der ich mich jetzt freiwillig lösen möchte.

Genauso wie sich der Alkoholiker selbst Hilfe suchen muss, genauso muss es auch der Co-Abhängige tun.

Schuldzuweisungen helfen niemandem, da hast du recht.

Ab und an begibt man sich natürlich in die Opferrolle als Co Abhängiger solche Verhaltensmuster abzulegen ist eine menge Arbeit an sich selbst. Ich denke umso mehr und öfter man es schafft sich von dieser Opferrolle zu befreien und sich bewusst macht, wenn man gerade dabei ist in sie zu verfallen, umso klarer wird man und versteht das man den anderen eben nicht ändern kann und auch nicht die Verantwortung für den Alkoholiker übernehmen muss, genauso wenig wie der Alkoholiker die Verantwortung für den Co Abhängigen übernehmen muss.

Vielleicht hilft es ja anderen zu lesen welche Eigendynamik das Ganze annehmen kann und welche Konzequenzen daraus folgen, wenn man sich eben keine Hilfe sucht, so wie ich es lange, lange Zeit nicht getan habe.

Ich bin auf meinem Weg und positiv gestimmt

lg

Mg

Hallo Hera,

verstehe! I

Du würdest nicht wollen, so etwas von deinem Mann geschrieben im Netz zu lesen, hätte er sich hier angemeldet.

Das kann ich sehr gut verstehen gleichzeitig gebe ich sehr viel privates von mir selbst preis. Sollte er sich hier jemals anmelden weiß er natürlich sofort das ich das bin. Er weiß auch das ich in einem Forum bin und mir da Hilfe suche. Ich gehe offen damit um.

Ich habe mir auch übelegt das es nun für mich an der Zeit ist in das geschlossene Forum zu wechseln, da es enige Dinge gibt die ich hier nicht öffentlich schreiben möchte und da geht es um mich, was ich als nächstes tun werde usw.

lg

Mg

Danke Linde,

ich bin ja noch keine 4 Wochen hier im Forum....

sobald die Zeit um ist, bewerbe ich mich dann.

lg

Mg

Hi Lila,

danke für deine Worte, Mir liegt es wirkich fern meinen Mann zu degradieren!

Glaub mir, mir blutet mein Herz, das ich diese Schritte gehen muss, manchmal muss man auch, gerade weil man jemanden liebt loslassen. Ich würde ein Himmelreich geben, ihm helfen zu können, aber ich kann es nicht und das wird mir von Tag zu Tag bewuster.

Wir pflegen im Moment einen respektvollen Umgang, umarmen uns auch und lachen auch gemeinsam. Das sind die guten Momente, ich weiß aber, das heute Abend wieder das andere Gesicht in der Küche sitzt und ich habe auch einen enormen Bammel vor seiner nächsten Untersuchung, ob da wieder was gewachsen ist. das macht es für mich noch schwerer mein Ding duch zu ziehen, deswegen auch die Krebsberatung für Anghörige.

Wie gesagt es war eine sehr schlimme Erfahrung für mich aber im Nachgang war sie nicht umsonst!

Ich habe das Ganze für mich gut verarbeitet, mir hat auch das Gespräch mit der Klinik Leitung danach sehr geholfen. Ich denke die Menschen die da arbeiten haben wirklich einen heftigen Job und wie wir alle wissen sind sie chronisch unter besetzt.

Als ich dort war habe ich viele Gespräche mit den Menschen die dort auf Akut Entzug waren gesprochen habe, es hat mich interressiert, was passiert wenn sie entgiftet haben, wie der Weg dann danach ist auch ihre Geschichten und sie hatten kein Problem darüber zu reden.

Was mich wirklich erschreckt hat war, das es fast nur junge Leute waren, das hätten alles meine eigenen Kinder sein können. Teilweise waren sie schon zum 2 oder 3. Mal dort.

Sie haben mir viel erzählt wie sie in die Sucht gerutscht sind und sehr oft lagen die Probleme im Elternhaus, das da jemand getrunken hat oder körperlicher Missbrauch vorlag.

Das war wie eine kleine Gemeinschaft und die Patienten haben sich gegenseitig gestützt oder versucht es zu tun. Sich Mut gemacht, keiner von diesen jungen Menschen war gerne dort, aber sie versuchen ihr Leben wieder in den Griff zu bekommen.

lg

Mg

Hi noch mal grins

Ich hatte ja ganz am Anfang geschrieben das ich ja Probleme hatte mit meiner Nachbarin die mich nicht mehr grüßst etc. Das hat mich ja immer so derart angetriggert...

Bis ich begriffen habe, was da abläuft.

Ich war gerade mit unserem Hund eine Runde und da kam sie mir entgegen.

Mein erster Gedanke war, Flucht.... Kopf senken und weiter gehen.

Dann dachte ich mir, nö das machst du jetzt nicht! Du lässt mal schon deinen Kopf so wie er ist ;-)Ich bin ganz normal weiter gelaufen und habe ihr ins Gesicht geschaut, gegrüßt habe ich sie nicht.

Was dann innerhalb dem Bruchteil einer Sekunde passiert ist, fand ich faszinierend. Ihr Gesicht hat sich auf einmal verändert, der Mund wurde zu einem Strich, ich konnte ihre negativen Energien förmlich spüren.

Als sie vorbei war, dachte ich mir WOW, das Blatt hat sich gewendet. Die negativen Energien sind wieder da wo sie hingehören.

Hat gut getan!!

Lg

Mg

Hi Miteinander,

ich habe heute meinen Entschluss mein Geschäft aufzugebn dingfest gemacht!

Ergo mit dem Vermieter, mit dem ich ja schon im Vorfeld abgeklärt habe, das ich aus dem Mietvertrag austeigen kann, kontaktiert und ihm gesagt das mein Entschluss nun Final fest steht. Die Kündigung werde ich ihm nach diesem We einwerfen , damit wir alle Plaungssicherheit haben. Es findet das wirklich sehr, sehr schade ist aber komplett bei mir.

Des Weiteren habe ich die potenziellen Nachmieter noch einmal angefragt ob sie noch Interesse haben und ich auf Ablöse verzichte, weil ich alles ausbauen und einlagern werde. Es geht jetzt eigentlich nur noch um einen geringen Betrag für etwas das sie sowieso benotigen und ich ihnen die Wahl gelassen habe, dies zu Übernehmen oder ich baue es eben auch ab. Sie sind nach wie vor Interessiert und wir machen nun einen Termin um alles zu besprechen. Der Druck, den ich mir selbst gemacht habe, ist weg für mich ein super Gefühl!

Mit meinem Mann läuft momentan alles seine gewohnten Gang, bis auf ein paar Steitigkeiten die ich sofort abblocke, also für ihn ganz harmonisch.

Er macht weiter wie bisher....und unterstützt mich in meiner Entscheidung den Laden aufzugeben. Ich habe wirklich das Gefühl das er, nachdem ich aufgehört habe zu versuchen ihn zu bekehren, er denkt, das alles wunderbar in Ordnung ist, sozusagen das ich nun aktzeptiere das er sich jeden Abend seine Bierchen reinzieht.

Für mich ist es natürlich nicht in Ordnung, ich lass es eben , meine Energie und meinen Fokus damit zu verschwenden, man könnte auch sagen, er ist heilfroh das da niemand mehr rummeckert und er in Ruhe weiter trinken kann und ich mich nun endlich mit seiner Trinkerei arrangiert habe.

Das habe ich gersten Abend geschrieben!

Jetzt ist es 6 Uhr und ich habe vielleicht 4 Std. geschlafen. Da mein Mann im Moment verstärkt ins Wohnzimmer kommt (normalerweise sitzt er ja in der Küche und trnkt.)und mir zeigen möchte das er auf mich eingeht und ich nicht immer alleine im Wohnzimmer sitzen muss, wie er sagt. Mir macht das mittlerwiele gar nichts mehr aus.

Leider ist er da schon ziemlich angetrunken und in letzter Zeit ist mir aufgefallen das er lallt. Ich habe keine Ahnung wie viel er trinkt ich kontrolliere das nicht mehr, aber es nervt mich ungemein.

Wie gesagt im Moment ist er gut drauf und ist verstärkt in seiner Schrauber Werkstatt, es gibt dann nichts anderes als seine Oldtimer. Ich motiviere ihn dahingehend, es ist besser als den ganzen Tag Zuhause rumzuhängen, ( eigentlich könnte er arbeiten gehen, dazu hat er aber keine Lust) fast geradezu manisch ist er dann, das sind dann Phasen, wo er über nichts anderes redet und hochmotiviert ist, allerdings nur für Dinge die ihm Spaß machen.

Er schmiedet Pläne, erzählt mir das er jetzt dann doch mal ein Rennen fahren wird (früher wollte er das ich sein Co Pilot bin) das mache ich natürlich nicht weil ich da Angst habe das weiß er . er erzähllt er mir dann, das ich aber da sein muss und ihn anfeuern wenn er das macht, was ich natürlich bejahe.

Also suchten wir nach einem Film, besser gesagt ich suche dann wie immer, weil er seit Jahren keine Lust hat sich mit der Fernbedienung auseinander zu setzen. Dann motzt er rum weil ich zu schnell scrolle und ich gebe ihm dann die Bedienung er soll einfach selbst schauen.

Das hört sich jetzt lapidar an, aber was dann folgt ist immer das selbe. Er sagt dann er hätte seine richttige Brille nicht auf und das er das nicht kann usw. usw. Ich habe es ihm schon tausend Mal erklärt aber er will es einfach nicht können. Ich sagte dann, dann hol doch deine Brille, freundlich weil ich keinen Zoff haben wollte. Das macht er dann oder auch nicht, wie gestern und tippt wahrlos auf der Bedieung rum und ist fast am ausflipppen. Meistens kannn ich das gut abfangen wir haben das Thema jedes Mal. seit Jahren!

Ergo schmeisst er mir die Bedieung hin und sagt, du weißt ganz genau das ich das kann, dann lassen wir das eben. Ich sagte dann ganz ruhig okay dann lassen wir das eben. Dann ging es los, ich würde das geniessen das er das nicht kann uws. usw. Ich sagte ihm, nein das tue ich nicht, ich bin nur der Meinung das du das sehr wohl kannst, du es einfach nicht willst. und dann bin ich wieder in die Falle getappt!

Ich habe das ziemllich schnell gemerkt,habe Stop gesagt, weil er weiter ausholen wollte und ihm gesagt das ich darüber nicht mehr diskutiere und schon gar nicht wenn er getrunken hat.

Er wurde dann noch wütender und ist dann aufgesrpungen,sagte zu mir, sag du nur noch mal das ich betrunken bin, hat mir die Decke vom Hund ins Gesicht geworfen und mir gesagt, ja geht nur nur schön weiter zu deinen Sitzungen und hat sich ins Schlafzimmer verzogen.

Mich hat das so derart getriggert das ich angefangen habe die Küche zu putzen. Ich habe das Gefühl ich sitze hier auf einem Pulverfass, ein falsches Wort, wenn er getrunken hat.... ich konnte die halbe Nacht nicht schlafen.

Heute morgen bin ich aufgewacht und mein erster Gedanke war, dein Mann ist krank! Ich dachte das er so motiviert ist, weil dieser Zoff oder auch die permanenten Versuche meinerseits weg sind ihn zu bekehren.

Dann schoss es mir in den Kopf, wir hatten diese Phasen ja schon öfter, entweder hängt er rum oder er ist hochmotiviert fast schon manisch.

Meine Starke Vermutung ist, das er gerade wieder am koksen ist. Unser Nachbar ist ja sein Schrauberfreund, kokst und säuft selbst und schafft das Zeug rann. Das ist wiklich wie Dr. Jakyll und Mr. Hyde. Das sind dann die Momente, die mich darin bestätigen das ich auf meinem Weg bin, auch wenn es mich unglaublich traurig macht!

Wenn ich ihm heute morgen begegne wird er wieder ganz normal sein. ....

lg MG