Sonnenschein CoA - Ich will MEIN Leben zurück

Jetzt bitte nicht falsch verstehen. Ich versuche mal was zu formulieren, was schnell falsch verstanden werden kann.

Ich habe oft den Eindruck, dass es sowas wie eine Opfer- und eine Macher-Mentalität gibt. Ich erkläre es:

Ich selbst gehöre auch zu denen, die sich immer schnell in der Defensive fühlen. Und zwar egal wie die Ausgangslage ist. Beispiel: als Mieterin hatte ich früher "Angst" vorm Vermieter, dass der Eigenbedarf anmeldet, eine komplette Renovierung verlangt beim Auszug bla bla bla. - Ich bin aber auch selber Vermieterin. Und als solche habe ich wiederum "Angst" die Mieter zahlen nicht, dann muss ich die zwangsräumen, ich bleibe auf dem Geld sitzen etc. Ich fühle quasi mich immer unterlegen bzw. habe irgendwie verinnerlicht, dass ich den Kürzeren ziehen werde. Keine Selbstwirksamkeit habe.

Und dann gibt es Leute, die lassen sich durch nichts einschüchtern. Mein früherer Vermieter hatte einen heftigen Nachbarschaftsstreit und meinte strahlend: das macht mir richtig Spaß denen jetzt einzuheizen.

Ich kenne auch Väter, die ihre Kinder grundlos vorenthalten bekommen von Müttern, und die dem rechtlich partout nicht bei kommen, weil die das sehr geschickt machen. Und dann eben verzweifelte Mütter, die mit schwerem Herzen ihre Kinder zum Vater geben, obwohl sie Sorge haben was da passiert.

Bei mir selbst ist es so, dass ich aufgrund meiner Erwartung, dass ich unterlegen sein könnte, dann direkt alle verfügbaren Geschützte auffahre, und eher übers Ziel hinaus schieße.

Jedenfalls haben ich den Eindruck es hat auch viel mit meinen (oft geschlechtsspezifischen) Prägungen und Mustern zu tun, ob und wie sehr ich mich wehre.

Damit will ich jetzt aber keine Täter - Opfer - Umkehr betreiben, bloß nicht. Aber ich hinterfrage was ich mir wirklich gefallen lassen "muss". Es ist ja auch oft diese gelernte Hilflosigkeit, gerade als Partnerin eines Alkoholikers.

Das sind meine Gedanken dazu. Liebe Sonnenschein, du weißt ja, was nicht passt, lass einfach liegen.

Ich denke an dich du tapfere ☀️,

Jump! 🏵️

P.S. Bei der scheppernden Dose musste ich daran denken, wie ich das als Kind gemacht habe, um Einbrecher oder Monster zu entlarven. Wahlweise mit Stuhl unter der Türklinke oder Konstruktionen, bei denen dem Eindringling was auf den Kopf gefallen ist, oder auch Stolper-Schnüre... Anscheinend hat es geholfen, denn niemals hat es ein "Böser" zu mir geschafft 😉

Hallo Sonnenschein,

Zitat von Sonnenschein CoA

Meine Wahrnehmung ist total gestört.

das kenne ich sehr gut, auch diese Veränderungen von anfänglichem Entsetzen bis zur Abmilderung. Du hast es erlebt, und warst entsetzt, hattest Angst. Deine Wahrnehmung ist richtig, und verdient es nicht relativiert zu werden.

lg Morgenrot

Ich finde das auch wirklich richtig schlimm!! LAss dir das bloß nicht kleinreden, auch nicht von dir selbst!

Das Problem ist ja auch, dass er anscheinend in eine Spirale gerät, in der es immer schlimmer wird, was er macht. Das wird ja von alleine sicher nicht besser.

Lass dich bitte unbedingt beraten und such dir Hilfe und Unterstützung.

Ich hoffe sehr, dass es nicht noch schlimmer wird für dich, aber bitte denk dran, das ist häusliche Gewalt! Auch psychische Gewalt ist häusliche Gewalt. Und glaub mir, sicher ist keine Frau, die irgendwann in einer Beziehung regelmäßig vom Partner geschlagen wird, von Anfang an so behandelt worden vom Partner. Das steigert sich über längere Zeiträume.

Und du verschiebst deine Grenze immer mehr, wenn du dir jetzt einredest, dass es doch nicht so schlimm war, er war ja nur kurz da, er hat nichts gemacht usw. Das nächste Mal kommt er vielleicht, bleibt länger, fängt an dich zu beschimpfen und schmeißt irgendwas um in der Wohnung oder was auch immer.

Ich denke wirklich, du solltest ihm eine ganz klare Ansage machen, dass du das nächste Mal, wenn er nachts einfach reinkommt, du dann die Polizei rufst.

Jump!

Ich finde deinen Input mit der Opfer und Macher Mentalität sehr interessant.
Mich persönlich hemmen die Gedanken, wie ein Gericht später meine Aktionen auslegen kann und die Angst meinem Mann dadurch Vorteile zu verschaffen.

Mir geht es ähnlich wie Jump, ich stell mich immer mal defensiv auf das Schlimmste ein. Ich glaub aber, das schützt einem auch vor eskalativen Situationen. Trennungen können je nach Persönlichkeit des anderen ja ne Menge Zündstoff haben, der vielleicht so gar nicht absehbar war. Ich hab auch schon Stalking erlebt. Bin damals lieber auf Rückzug gegangen, zeitweise zu Freundin gezogen etc. Es gab keinen gemeinsamen Haushalt, das hat es natürlich erleichtert.

Gibt es evtl eine neutrale Person in Eurem Freundeskreis, die ruhig und bestimmt mit Deinem Mann sprechen kann, Sonnenschein? Nicht um weiter Öl und Feuer zu gießen, sondern um ihn runterzubringen, eine Art Grenze zu setzen und auch um zu signalisieren, dass es nicht nur ihn und Dich gibt, sondern sein Verhalten auch von anderen registriert und für nicht gut befunden wird.

Wie geht es denn Euren Kindern mit der Situation?

Wie es deinen kindern geht wollte ich auch fragen. Haben sie was mitbekommen von dem Einbruch? Ich nenns mal bewusst so. Weil unabhängig davon daß er auf dem papier mieter ist und bestimmte rechte geniesst, heisst das nicht, daß er nachts in dein schlafzimmer darf. Geht dann schon eher richtung stalking.

Wow. Heftig.

Das Herzchen ist nicht, weil ich deine Situation so prima finde, sondern dafür, daß und wie du aktiv geworden bist.

Als ich gelesen habe, daß du außer Haus schläfst, ist mir ein Stein vom Herzen gefallen.

Liebe Grüße, Linde

Hab das gerade gelesen, mir läuft da echt eine Gänsehaut.

Aber ganz ernsthaft jetzt - blockiere ihn! Komplett und auf allen Kanälen.

Gib ihm keine Chance, dich den ganzen TAg zu terrorisieren. In diesem Zustand ist wirklich gar kein Kontakt mit dir nötig, wirklich, wozu denn? Und blockiere auch die Nummer bei den Kindern, damit er sie nicht erreichen kann. Und zieh den Stecker von dem Anrufbeantworter. Schalte den ab. Sowas musst du dir nicht antun, das macht dich doch kaputt.

Du hast die erhaltenen Nachrichten ja jetzt als Beweis für den Terror. Wenn er wirklich was ernsthaftes im nüchternen Zustand von dir oder den Kindern will, lass ihn über deinen Anwalt wissen, dass er dir eine offzielle Adresse oder wenigstens eine gültige Email Adresse zu geben hat.

Zum Glück schläfst du woanders, ich hoffe, du fühlst dich sicher und kannst etwas runterkommen.

Liebe Sonnenschein,

Ich schicke dir viel Kraft, und hoffe, alles was du jetzt erlebst hat bald ein Ende.
Bei mir läuft gerade ein ähnlicher Film, ich fühle mit dir.

Eine dicke Umarmung Ino

Liebe Sonnenschein, das hört sich sehr krass an und kommt mir von meinem xy leider sehr bekannt vor. Auch dieses plötzliche Umstellen der Polizei gegenüber, so dass er dann ganz normal wirkt, das Du beschreibst, kenne ich.

Man fühlt sich so ohnmächtig bei solchem Verhalten und es macht einfach eine riesen Angst.

Ich finde es sehr mutig, dass Du die Polizei angerufen hast, und ich finde es gut, dass Du bei einer Freundin übernachten kannst.

Pass gut auf Dich auf. Bei meinem xy sind nach solchen Psychose-artigen Zuständen dann jeweils die beiden Handgreiflichkeiten gefolgt. Es war die totale Enthemmtheit und Kontrollverlust über seine Handlungen mir gegenüber.

Alles Liebe!

hiiumaa

Oh je liebe Sonnenschein, das ist ja heftig!

Ich denke es war trotzdem gut die Polizei zu rufen, denn auch wenn er sauer ist, so weiß er nun trotzdem, dass es "auffällt", wenn er sich so benimmt. Scheu dich nicht die wieder zu rufen, wenn du bedroht wirst.

Ich hoffe deine Anwältin ist schnell erreichbar.

Was würde denn passieren, wenn du das Schloss trotzdem einfach wechselst? Oder ein Vorhängeschloß anbringst, dann kannst du wenigstens von innen abschließen? Würde er dich dann verklagen, hat er überhaupt noch klare Momente, um einen Anwalt aufzusuchen? Was genau wäre die Konsequenz? Ich weiß nur, ich könnte da keine Nacht mehr schlafen, wenn ich nicht abschließen könnte. Und da wäre mir persönlich egal ob das jetzt erlaubt ist oder nicht.

Er kann ja auch nicht ewig im Hotel wohnen. Und irgendwann fällt er dort doch auch auf. Dann steht er wieder auf der Matte?

Okay, Schritt für Schritt. Du berätst dich mit deiner Anwältin. Wie gesagt würde ich eine Frauenberatungsstelle und den Sozialpsychiatrischen Dienst noch kontaktieren, weil die da viel Erfahrung haben.

Und ich hoffe du bleibst bei deiner Freundin. Eine alkoholbedingte Psychose in Kombi mit Eifersuchtswahn ist extrem gefährlich. Du musst jetzt nicht die furchtlose Amazone geben, sondern deinen eigenen Schutz an die vorderste Stelle setzen.

Ich kann Jump nur recht geben: Es ist lebensgefährlich. Jeden Tag wird in Deutschland in solchen und ähnlichen Situationen eine Frau von ihrem "Partner" getötet. Bitte nimm das ernst!

Liebe Sonnenschein,

gut, dass du da erstmal raus bist. Und auch die Kinder.

Zitat von Jump!

Okay, Schritt für Schritt. Du berätst dich mit deiner Anwältin. Wie gesagt würde ich eine Frauenberatungsstelle und den Sozialpsychiatrischen Dienst noch kontaktieren, weil die da viel Erfahrung haben.

Das waren auch meine Gedanken beim Lesen. Diese Anlaufstellen haben da Erfahrung, weil sie oft mit solchen Situationen zu tun haben, leider, sag ich mal.

Und ihn überall zu blockieren ist auch gut.

Ich wünsche dir Mut und Kraft.

Liebe Grüße Aurora

Ich gebe Jump auch recht. Bei mir sind da wirklich alle alarmglocken angegangen. Deine Angst ist nicht unberechtigt. Wenn er wirklich psychotisch ist, und er liest sich grade nicht mehr zurechnungsfähig, die geschichten sind ja haarsträubend, jedenfalls ist damit nicht zu spassen.

Vor einigen Jahren gab es bei mir im Haus einen psychotischen Alkoholiker, der zeitweise durchgedreht ist. In diesen Phasen war er absolut gefährlich (wenn nicht "drauf" dann eigentlich ein lieber Kerl). Unterm Strich war er aber eine ziemliche Zumutung. Er wohnte direkt neben uns, und hat unserem Stockwerk das Leben einige Monate zur Hölle gemacht. Beim Nachbarn gegenüber versuchte er eines Tages die Tür mit einer Axt einzuschlagen. Er wurde regelmässig von der Polizei abgeholt, oder auch wahlweise Krankenwagen. Dann war ein paar Wochen Ruhe bis er wieder vor der Tür stand.

Bei mir kommen da unschöne Erinnerungen auf. Und er war "nur" vor der Haustür. Nicht im Safespace Schlafzimmer.
Bitte bitte pass auf dich auf. Vielleicht kannst du ein Näherungsverbot erwirken?

Liebe Grüsse

Oh je Sonnenschein CoA

was da nun passiert ist!!!

Das hast Du gut gemacht: die Kinder und Dich erstmal wo anders untergebracht! Polizei informiert (auch wenn sie nichts effektives machen konnten, ist es da jetzt dokumentiert!). Deine Anwältin informiert. Für Dich einen definitiven Schlussstrich gezogen.

Wie geht es Dir heute? Wie gehts den Kindern?

Herzlich

Deine

Api

Zitat von Sonnenschein CoA

Wie geht es dir Api?

wirklich gut, danke! Später gerne mal mehr, aber jetzt erst mal um Dich drehen

Liebe ☀️, wie war die letzte Nacht? Bist du noch bei deiner Freundin?

Ich habe nochmal deinen Faden überflogen. Da ist mir bewusst geworden welche Stärke du immer wieder aufgebracht hast in den letzten Jahren!! Ich bin beeindruckt. Auch wie klar du vieles beschrieben hast.

Ich hatte auch nicht mehr auf dem Schirm, dass du vor einiger Zeit heraus gefunden hattest, dass er noch eine andere Droge nimmt, außer Alkohol. Das würde vielleicht dieses rapide psychoseähnliche wirre Verhalten erklären.

Denn vor zwei Monaten hattest du ja noch geschrieben, dass er in einer Klinik ist. Du ihn dort mit den Kindern regelmäßig besuchst. Er wegen Depressionen behandelt wird. Vielleicht gibt es jetzt noch die Kombi mit Psychopharmaka. Ich hatte es so verstanden, dass sogar im Raum stand, dass er wieder einziehen könnte, falls er die Behandlung dort beendet und nicht abbricht.

Ist das der Grund weshalb er noch Miete zahlt und nur im Hotel wohnt. Denkt er, er kann irgendwann zurück kommen? Es ist so paradox, dass er zwar tatsächlich weg gegangen ist, aber irgendwie nicht richtig. Also du hast es ja geschafft ihn raus zu kriegen, das ist ja erstaunlich, dass er das grundsätzlich so akzeptiert hat.

Ich erlebe dich als sehr vernünftigen, klaren Menschen, die ihre Schritte sorgsam plant. Das ist gut. Und du hast auch geschrieben, dass du nicht alleine bist, unterstützende Freundinnen hast. Auch beruflich auf festen Beinen stehst und finanziell vorgesorgt hast. Durch das Lesen ist mir nochmal klar geworden wie schwer auch dein innerer Ablösungsprozess war und was es bedeutet, dass du jetzt schreibst, du willst ihn aus deinem Leben streichen. Was alles passiert ist, bis du nun an diesem Punkt bist.

Meine Idee mit dem Vorhängeschloss gefällt mir übrigens richtig gut. Das haben doch ganz viele und da er woanders wohnt, kann es doch nicht verboten sein, sich nachts vor Einbrechern zu schützen.

Wünsche dir so sehr, dass du wieder zur Ruhe kommst, kommen kannst. 🏵️

Oh, doch, Sonnenschein, ich glaube, hier gibt es ein paar Menschen, die sich den Psychoterror seiner Nachrichten vorstellen können und Ähnliches erlebt haben. Ich kenne dieses Gefühl, wenn man den Eindruck hat, der Partner ist jetzt wirklich wahnsinnig geworden ist und man nicht weiß, ob er nur noch mit irrsinnigen Drohungen und Anschuldigungen und seltsamen Geschichten um sich werfen kann und zu sonst nichts mehr fähig ist - oder ob er gleich die Tür einschlägt und einem ans Leben will. Es ist einfach nur noch die pure Bedrohung. Es ist ein ganz ganz schlimmes Gefühl.

Ich schicke Dir ganz viel Kraft für den Weg da raus! Ich kann auch da mit Dir fühlen… dieses Gefühl, dass man der Einzige ist, der es nun in der Hand hat, sich bzw auch die Kinder da rauszuboxen - und das, wo man doch einfach überhaupt keine Kraft mehr hat.