Hallo livia!
Ich habe mich für ein total günstiges Häuschen entschieden das ich dann gekauft und renoviert habe. Es ist abbezahlt und so wohne ich mietfrei. Das Häuschen habe ich sehr schnell gefunden, damals war der Immobilienmarkt noch viel besser. Ich weiß daß es heute sehr schwierig geworden ist etwas Günstiges zu finden.
LG Marie
Willkommen Livia. Darf ich dich direkt was fragen? Möchtest du Tipps, wie du entspannt mit einem Alkoholiker zusammen den Rest deines oder seines Lebens verbringen kannst?
Liebe Livia,
ich möchte dir 2 Gedanken mitgeben.
1.
Ich habe mich vor 2 Jahren scheiden lassen. Beim ersten Gespräch mit meinem Anwalt hat er einen Satz gesagt, den ich nicht mehr vergessen habe: "2023 muss keine Frau mehr als finanziellen Gründen mit ihrem Mann verheiratet bleiben."
Ich bin zwar noch jünger als du, habe aber 2 Schulkinder und war in meiner Ehe mit meinem Exmann beruflich verbunden und habe mich somit finanziell abhängig gefühlt. Es war anfangs gar nicht so einfach finanziell alles zu wuppen, denn ich DACHTE, es geht finanziell nicht mich zu trennen.
2 Jahre später kann ich den Satz meines Anwaltes nur bestätigen.
2.
Vielleicht kennst du folgenden Spruch: "In giftigem Wasser kann ein kranker Fisch nicht gesund werden."
Ich hatte vor Jahren auch den Plan, dass ich neben meinem damaligen Mann wieder zu Kräften kommen muss. Heute weiß ich, das ist unmöglich neben einem unberechenbaren, launischen, energiesaugenden Menschen.
Möchtest du wirklich den Rest deines Lebens im aktuellen Umfeld verbleiben?
Bei mir war es so, dass sich die Türen erst zu öffnen begonnen haben, als ich um Hilfe gebeten habe. Solange ich geschwiegen und ausgehalten habe, war es nur eins: unerträglich!
Es ist viel mehr möglich, als du dir heute vorstellen kannst!
LG, Saphira
Ist doch erstmal ein legitimer Wunsch. Die Gefahr liegt m. M. n. darin, dass das in Resignation umschlagen kann. Das Tolle ist ja, du musst dich ja noch gar nicht arrangieren, es warten noch einige Moeglichkeiten, die dir schon genannt wurden und die sich lohnen koennen.
In deiner Situation ist jede Veraenderung ein Schritt in die richtige Richtung. Du schriebst du tust dir mehr Gutes, gleichzeitig kannst du aufhoeren, ihn zu belauern und zu kritisieren da das zu nichts fuehrt, und dich beraten lassen. Das wird Scham abbauen. Die Isolation muss ein Ende haben, sie haelt dich auch in dem Kreislauf.
Als ich mich getrennt habe war ich auch schon Mitte 50 und seit 32 Jahren mit ihm verheiratet.
Wow....das ist ja wie bei mir jetzt
ich habe mich wenn er zu Hause war in eins der Kinderzimmer verkrümelt und dort meine Zeit verbracht.
Und nochmal wie bei mir...habe mir beide Kinderzimmer hergerichtet als Rückzugsorte
Aber das war ja nun keine Partnerschaft mehr und ich konnte es auch nicht mehr aushalten.
Ja...auf diesen Punkt bewege ich mich wohl zu. Aber der Gedanke an den finalen Schritt macht mir (noch?) Angst. Ich habe noch nie alleine gelebt und alleine für mich gesorgt. Oh mein Gott, hört sich das erbämlich an. Ich schäme mich, dass hier auszusprechen...Unser ganzes Konzept war auf lebenslange Ehe ausgelegt (naja...man würde wohl auch nicht heiraten, wenn man das nicht denken würde). Sprich ich war viele Jahre zu Hause bei den Kindern und ich habe es genossen und es war eine wertvolle bereichernde Zeit. Mein Ältester sagte sogar vor Kurzem zu mir: Mama, ich hatte eine tolle Kindheit. Und mein Arbeitseinstieg, wie schon gesagt, war nur Halbtags. Alles hat mein Mann gemacht, von der Versicherung bis zur Steuer. Und nun holt mich das alles ein. Manchmal habe ich Tage, wo ich voller Elan bin und mir denke irgendwie schaff ich das schon...und dann gibt es wieder Tage, da denke ich ich gehe alleine unter. Als mein Vater vor 2 Jahren gestorben ist habe ich dann erstmals angefangen vieles alleine zu wuppen. Es wäre so einfach gewesen meinem Mann alles zuzuschieben: Die ganze Beerdigungsorga, den Witwenrentenantrag für meine Mutter stellen, den Erbschein beantragen...Da habe ich zumindest schon mal erkannt, dass ich lernen muss solche Dinge alleine zu machen. Hat mich viele Tränen der Verzweiflung gekostet als ih über diesen Formularen gebrütet habe. Aber letztendlich habe ich alles auf Reihe bekommen. Und ich versuche vermehrt Dinge, die mich betreffen, auch selbst zu organisieren. Und dennoch kommen immer wieder diese Zweifel: Schaff ich das? Bin ich alleine überlebensfähig?
Im Vergleich zu meinem vorigen Leben habe ich jetzt den Himmel auf Erden.
Was für ein verheißungsvoller Satz. Irgendwann will ich den auch mal sagen können....
Aber den ersten wichtigen Schritt, dich hier anzumelden, bist du bereits gegangen. Und ich behaupte mal, dass sich das gut anfühlt oder?
Hallo livia,
als ich die ersten Schritte gemacht hatte, ging es mir auch erstmal so, dass ich mich wie erschöpft und bewegungslos gefühlt habe. Denn es war zuerst mal eine riesengroße Überwindung und Anstrengung gewesen, diese ersten Schritte zu machen.
Was kann dir jetzt helfen? Erstmal durchatmen, sacken lassen, einfach mal hier in den anderen Threads lesen. Und darüber nachdenken, was dir guttun kann. Erkennen, was DU brauchst.
Eine Gebrauchsanweisung kann dir leider keiner geben, in deinen Schuhen steckt ja niemand anderer als du selbst. Aber aus den Erfahrungen hier kannst du Ideen bekommen, können dir eigene Lösungen für dich einfallen. Das ist das Gute an Selbsthilfe.
Ich hoffe, du hast für heute was vor, was dich entspannt und dir Ruhe gibt um deine Gedanken zu sortieren.
Liebe Grüße Aurora
Aber jetzt weiss ich nicht mehr, wie ich weiter machen soll. Ich bin wie gelähmt.
Hast Du nahestehende Menschen, die Dich zusätzlich zu dem hilfreichen Schreiben hier unterstützen können? Hast Du mal Kontakt mit einer Beratungsstelle aufgenommen, zB mit der Caritas oder ähnlichem? Die beraten meist auch Angehörige von Suchtkranken und könnten vielleicht auch konkrete Schritte mit Dir erarbeiten. Auch eine Selbsthilfegruppe vor Ort kann zusätzlich hilfreich sein, weil sie nochmal ein Schritt aus dieser Hilflosigkeit und Isolation heraus ist. So hab ich es jedenfalls empfunden. Vielleicht magst Du Dich mal umschauen, was es da in der Nähe gibt.
Du hast anfangs beschrieben, dass Dein Mann aggressiv wird, wenn er getrunken hat. Solange Du mit ihm ein Zuhause teilst,, bist Du belastet, vielleicht muss man sogar sagen: So lange bist Du nicht sicher. Aber ein gutes, angstfreies Leben ist eigentlich Dein gutes Recht.
Liebe Grüße
Ich war damals bei der Suchtberatung, die bieten auch Hilfe für Angehörige.
Es hat so gut getan, da vor Ort alles erzählen zu können.
Und was das Organisatorische angeht. Schnapp dir doch einfach mal nach und nach eure Ordner/ Unterlagen. Und guck mal, was ihr so für Versicherungen habt. HAbt ihr ein gemeinsames Konto? Hast du eine Vollmacht dafür? Gibt es Rentenzusatzversicherungen? Verschaff dir einfach nach und nach mal einen Überblick.
Wenn du dir allein schon Klarheit verschaffst ueber eure Finanzen und die rechtliche Situation, das gibt dir auch Sicherheit in deinem Handeln.
Bergdohle, das klingt gar nicht erbaermlich, sondern nach einer Erfolgsgeschichte, die du noch am schreiben bist.
Hallo Livia,
Mein erster Gedanke war gerade, ob nicht übergangsweise sowas wie eine WG eine Idee wäre. Es gibt ja auch ältere (ich meine jenseits des Studiums 😂) alleinstehende Menschen in WGs. Es kommt natürlich auf die Gegend an, aber es wäre eine günstigere Alternative.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich von dem Moment an, in dem ich mit meinen Kindern endlich aus diesem nassen Haushalt raus war, meine ganze Lebensfreude und Energie wiedergewonnen habe, die ich früher immer hatte.
Liebe Grüße
Matilda
Bergdohle, das klingt gar nicht erbaermlich, sondern nach einer Erfolgsgeschichte, die du noch am schreiben bist.
Das mit der Erfolgsgeschichte schreiben hast du aber schön formuliert 
Hallo Livia,
Alkohol ist ein Nervemgift und verzerrt Wahrnehmungen. Das führt auch zu Überschätzungen. Aus diesem Albtraum kommst du leider nicht raus, solange du deine ganze Aufmerksamkeit auf ihn richtest. Das ist eine Spirale, die nur eine Richtung kennt, und die geht nach unten.
Mach etwas für dich, richte deine Aufmerksamkeit auf dich, damit es dir besser geht. Lass ihn machen, denn trotz all deiner Aufmerksamkeit wird er weitertrinken. Du kannst ihn nicht trockenlieben. Das funktioniert nicht.
lg Morgenrot
Das ist ein einziger Alptraum geworden, aus dem es kein Erwachen gibt.
Hallo livia ,
Über diese Formulierung bin ich gestolpert. Es gab eine Zeit un meinem Leben, da hatte ich mit sehr, sehr schlimmen Alpträumen zu tun. Da konnte ich tatsächlich nicht draus fliehen. Schrecklich war das.
Nun leben wir aber ja den größten Teil des Tages im Wachzustand. Und da sind wir gar nicht handlungsunfähig und auch nicht allem was so kommt ausgeliefert. Wir können uns Hilfe holen (was Du ja hier machst) und uns aktiv aus einer Lebenssituation befreien!
Ich sage weder, dass das einfach, noch schön oder schnell geht. Ich selber habe Jahrzehnte gebraucht. Aber: es ist kein Ding der Unmöglichkeit. Wir können uns im wachen Zustand bewusst entscheiden, zu fliehen bzw etwas zu verändern. Im Albtraum funktioniert das nicht.
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