Liebe und Hass

Hallo,

liebe JuSe, ja, ich habe das alles bei dir gelesen und es sooo krass. Diese Krampfanfälle... meene Jüte. Und dieses Null Einsehen.

Mein Exmann war ja auch krank, er hatte diese Krampfanfälle aufgrund der Hirnblutung. Er nahm viele Jahre ein Antiepileptikum. Und wie nahm er es ein... mit Bier. Ich bin da schier ausgerastet aber es hat nix genutzt... Ich hatte unendlich viel Angst in all den Jahren...

Und diese Hillflosigkeit hat mich irre gemacht. Ich habe geredet, gefleht, geweint. Es hat nichts genutzt. Da bleibt wirklich nur das Loslassen. Kapitulieren vor der Sucht. Denn sie ist stärker als der Abhängige und stärker als die Coabhängige. Ich dachte lange ich hätte die alleinige Macht, ihn da rausziehen zu können.

Welch ein Irrtum und welch eine Selbstüberschätzung.

Ja, es ist gut, dass du den Absprung geschafft hast! Und ich ja damals auch...

Hallo Kiki,

Zitat von Kiki24

bei Süchtigen gibt es nur: trocken oder nass.

Ja!

Liebe Elfriede, ach schön, dass du mal vorbeigesaust bist . Ich drück dir die Daumen für eine neue Arbeitsstelle.

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Ansonsten ist alles ruhig bei mir, momentan. Mehr oder weniger. Am Montag gibt es ein paar Tage Urlaub, ich freu mich drauf. Tapetenwechsel ist mal nicht zu verachten.

Aurora

Hallo,

ich habe gerade bei Jenny einen Wortausbruch gehabt .

Und dachte, ich hol einfach mal mein Fädchen nach oben. Am 2. Mai hatte ich hier Jubiläum, seit 15 Jahren bin ich nun hier.

Die Zeit ist irgendwie schnell vergangen und doch steckt in den 15 Jahren mehr Erleben als viele Jahre davor.

Ganz Schlimmes und ganz Gutes. Zum Beispiel der 11. Hochzeitstag, den Dante und ich gerade hatten .

Und der 10. Todestag meiner Tochter und meines Enkels.

Aber ich lebe trotz diesem ganz Schlimmen besser als all die Jahre mit dem nassen Exmann.

Aurora

Hallo,

lieber Peter, ich glaub es ja selbst oft nicht, wie schnell die Zeit vergangen ist.

Aurora

Und doch holt es mich ab und an wieder ein...

Ich hatte einen echt fiesen Albtraum.

Ich habe mit meinem Exmann, der im Traum noch mein Mann war, telefoniert. Und gemerkt, dass er getrunken hatte.

Dann waren wir in unserer gemeinsamen Wohnung und es war eine Familienfeier. Und er saß da mit einer anderen Frau. Und guckte mich auf die gewohnte gehässige Art an und goss sich Alkohol ein. Die Art wie er das tat, die Haltung der Hand und der Finger war so wie damals immer.

Und ich fing an ihn zu beschimpfen. Er guckte diese Frau an und ich wusste, die waren sich einig und gegen mich verbündet.

Ich fing an zu schreien, "du hast es doch versprochen, du hast es versprochen, es nicht mehr zu machen". Und: "Ich kann das nicht mehr, du weißt, ich kann es nicht mehr, so leben". Und dann riss ich ihm das Glas aus der Hand und kippte ihm was In's Gesicht und den Rest aus dem Fenster.

Und schrie weiter, dass es mir egal wäre, dass alle das jetzt hören würden.

Und dann wurde ich wach.

Im Traum konnte ich genau alles spüren wie damals. Die Wut, die Verletzung und Verzweiflung. Und dieses sich gegen mich stellen mit dieser Frau. Das hat er gerne gemacht, sich verbündet um mich dann fertig zu machen. Der oder die Verbündete gab ihm dann immer Recht und ich stand als Idiotin da. Ein scheiß Gefühl.

Als ich wach war musste ich ziemlich heulen, so real war das alles gewesen.

Und ich war erschrocken, wie präsent das alles noch war, die ganzen Gefühle und auch die Art vom Exmann. Meene Jüte, ich sah, wie er eingoss und es war wie damals immer. Es ist gruselig, wie mein Gehirn das gespeichert hat, auch nach dieser langen Zeit noch.

Es geht mir mit Dante auch ab und an noch so. Wenn er mit seiner Brauseflasche in's Wohnzimmer kommt, sehe ich wie ein Blitzlicht meinen Ex mit der Bierpulle.

Ich habe so lange in dieser Coabhängigkeit gelebt, dass es mich ab und an noch immer wie ein Blitz trifft. Leider. Zum Glück bin ich schnell wieder im Hier und Jetzt. Aber ich erkenne eben auch, was diese Zeit in mir angerichtet hat. Das Zusammenleben mit einem Abhängigen ist echt nicht empfehlenswert.

Aurora

Hallo,

erstmal noch vielen Dank für deinen Beitrag, Anita!

Es ist ruhig in meinem Leben gerade.

Das ist echt schön. Ich hatte genug an Drama, das reicht.

Aurora

Hallo,

liebe Petra, das ist sooo schön, was du mir schreibst.

Danke dafür.

Ich freue mich immer wieder, wenn ich Menschen durch meinen Weg Mut machen kann.

Aurora

Hallo,

es ist total verrückt zur Zeit.

Ich habe mich vor 15 Jahren räumlich getrennt, vom Exmann, die psychische Trennung hat noch etwas gedauert.

Und erst jetzt träume ich oft von ihm. Dass er getrunken hat, dass ich alles spüre wie damals. Diese Angst, Wut, Verzweiflung, Hilflosigkeit.

Diese Nacht hatte ich wieder einen Traum. Ich wollte ihn in eine Art ranzige Kneipe reinholen, um dort einen Kaffee mit ihm zu trinken und Kuchen zu essen. Und ich gehe raus um ihn zu rufen und er steigt aus dem Auto, besoffen bis oben hin. Fassungslosigkeit bei mir und ich bin zum Glück wach geworden.

Gruselig, wie mich dass noch immer teilweise verfolgt. Ich denke weil ich viel zu lange so gelebt habe. Es ist einfach eingeprägt.

Warum das jetzt erst kommt, weiß ich nicht. Ansonsten geht es mir ja gut, besser als seit langer Zeit. Vielleicht hat es deshalb auch endlich Platz um endgültig verarbeitet zu werden...

Aurora

Hallo,

ich war am Dienstag, nach einigen Wochen Pause, wieder bei meinem Therapeuten.

Es war ein gutes Gespräch, ich fühle mich gut und sicher. Ich habe viel Werkzeug an der Hand um aus brenzligen Situationen herausfinden zu können. Darum haben wir beschlossen, dass ich im Oktober nochmal bei ihm aufschlage um zu sehen, ob ich noch immer so stabil bin. Wenn ja, werden wir unsere Zusammenarbeit beenden.

Ich hatte den besten Therapeuten für mich, welch ein großes Glück.

Ich bin froh und stolz, dass ich mich so ent- wickeln konnte. Das war nicht immer einfach. Und es wird nie wirklich enden. Aber vieles ist inzwischen doch schon automatisch geworden. Die alten Muster sind ja nicht weg aber die neuen sind inzwischen so stark, dass sie die alten überholen können. Meistens jedenfalls.

Mein letztes, sagen wir mal Lebensdrittel, will ich genießen. Auch wenn das Leben nicht immer perfekt ist, ich weiß, ich schaffe das.

Ich kann nur immer wieder sagen, Leute, habt Mut zur Veränderung, wenn es in eurem Leben nicht (mehr) passt. Nichts funktioniert von heute auf morgen, das ist schon klar. Aber es funktioniert und danach ist es echt klasse.

Aurora

Zitat von Aurora

September 2008....

Bei mir hat sich Einiges getan! Ich habe mich endgültig von Männe getrennt! Die Klarheit kam vor einigen Wochen, irgendwann Juli/August. Da konnte ich endlich sehen, dass mir ein gemeinsames Leben mit ihm nicht mehr möglich sein wird. Es ist einfach zu viel zerstört worden. Ich kann z.B. keine Vertrauensbasis zu ihm mehr aufbauen. Ich habe mich zu sehr verändert, er trinkt nur einfach nichts... .

Tja, und als mir das alles klar wurde, als ich endlich loslassen konnte und es auch begann, dass ich die Vergangenheit mehr und mehr loslassen und verzeihen kann, da kam so ein Pfeil von Amor angebraust und hat mich mitten ins Herz getroffen .

Ja, die olle Muddi ist schrecklich verliebt , weia, ich hätt garnicht gedacht, dass ich das noch jemals wieder empfinden könnte. Dass ich den Mut habe, mich wieder einzulassen auf jemanden. Meine Mauern sind mächtig geschrumpft und ich kann Gefühle wieder zulassen!

Und nun schweb ich hier so rum, wie'n Teenie... aber is jut... , richtich jut

Aurora

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Hallo mal wieder,

das habe ich im September 2008 geschrieben. Wo ist nur die Zeit geblieben?

Nachdem ich es endlich geschafft hatte, mich aus den ganzen Schuldgefühlen, Verantwortungsgefühlen usw rauszuarbeiten, war plötzlich wieder viel Platz für Lebensfreude in mir.

Im September 2008 habe ich mich neu verlieben können. Mich wieder einlassen können und Gefühle zulassen können. Also positive Gefühle.

Diese Beziehung ist immernoch der Wahnsinn, also sowas von unwahrscheinlich gut. Seit 2011 sind wir auch verheiratet.

Ich war 50 Jahre alt, als das alles geschah, also das Verlieben und wieder Lebenkönnen. Kein Vergleich zu dem Leben vorher. Mit dem Mann, der abhängig getrunken hatte, bei der Trennung nüchtern wurde, trotzdem noch genauso gemein und manipulativ war und keinen Grund sah, damit aufzuhören. Nach 4 Jahren fing er wieder an zu trinken.

Es sind dann in meinem Leben einige ganz schreckliche Schicksalsschläge passiert. Die konnte ich aushalten, durchleben und meistern mit meinem zweiten Mann an meiner Seite. Alkohol spielt in unserem Leben keine Rolle. Da geht sowas. Mein zweiter Mann ist Alkoholiker, trocken seit 16 Jahren. Wir wollen niemals mehr da hin, wo wir mal waren, ich nicht in eine Co-Beziehung, er nicht in ein nasses Leben. Denn das, was wir haben, das ist zu schön um es wegzuwerfen.

Aurora

Hallo,

So war das:

Am Anfang meiner ersten Ehe schwebte ich im 7. Himmel. Wir passten sooo gut zusammen. Es war einfach alles wie im Traum.

Die Kinder wurden geboren, wir waren finanziell super aufgestellt, hatten eine schöne Wohnung und alles war wie im Hollywoodfilm.

Es gab auch Probleme, zum Beispiel mit seiner Urfamilie. Die waren einfach total grenzüberschreitend. Ich habe versucht mich zu wehren... Und gemerkt, ich stehe alleine da. Keine Rückendeckung vom Mann. Mehr und mehr merkte ich, dass er sich nicht wirklich abgenabelt hatte von seiner Mutter und dem Bruder.

Und er trank. Da ich aus einer trinkfreudigen Familie komme, hab ich mir erstmal nichts dabei gedacht. Ich trank ja auch gerne auf Feiern oder so, ich kannte es ja so. Aber er trank jeden Tag. Nach Feierabend. Für mich offensichtlich 2 Bier und 1 Schnaps.

Das hat mich schon gestört und nach einigen Ehejahren kam es mir immer komischer vor. Manchmal saß er dann völlig apathisch da und ich machte mir Sorgen und dachte, er wäre so erschöpft. Er sagte es auch immer so. Er wäre so müde.

Ich weiß nicht warum aber ich habe dabei nie daran gedacht, dass er völlig besinnungslos betrunken war in solchen Momenten. Ich hatte ein Brett vorm Kopp oder so. Verdrängung, was weiß ich.

Denn ich wollte doch nicht glauben, dass da was völlig daneben lief. Zumal mein erster Mann auch Ende der 80ger Jahre eine Gehirnblutung hatte, die er schadlos überlebt hat. Er musste dann auch Medikamente nehmen. Vieles an seinen Aussetzern schob ich dann darauf. Und er bestätigte das auch.

Ich wurde immer unruhiger, es wurde komischer. Auf Feiern trank er viel, einmal ist er einfach vom Stuhl gekippt. Völlig besinnungslos. Es wurde mir immer peinlicher und ich wurde immer überforderten, wütender, ängstlicher. Kinder, Haushalt, fast alles lastete mehr und mehr auf mir. Außer das Finanzielle. Da lag für mich vieles im Dunkeln. Ich wurde mehr und mehr abhängig von ihm, auf allen Ebenen.

Er wurde immer gehässiger, manipulativ, oft war ich wie Luft für ihn. Vor allem, wenn wir mit seiner Urfamilie zusammen waren. Vor allem mit dem Bruder und seiner Frau. Er missachtet mich auf allen Ebenen, stellte mich manchmal in der Öffentlichkeit bloß. Erklärte mir, wie blöd ich wäre usw.

Ich schmiss das ganze Leben inzwischen. Er trank immer mehr und ich hab endlich hingesehen. Nicht mehr verdrängt. Er war abhängig. Wahrscheinlich viel länger als mir bewusst war. Ich klammerte trotzdem. Ließ mich kleinmachen, erniedrigen, benutzen. Wollte die Familie zusammenhalten. Meine Wohnung nicht verlieren.

Ich hatte Ängste vor der Zukunft. Dachte, ich hätte nix Besseres verdient. Wollte nicht aufgeben, nicht zeigen, wie schlecht es mir ging, dass ich gescheitert war mit meinen Lebensträumen, dass ich nichts kontrollieren konnte. Ich schämte mich, für meinen Mann, für meine Unfähigkeit. Für mein Scheitern. Ich fühlte mich schuldig, verantwortlich. Als letzter Dreck.

So bestätigte und behandelte mich auch mein Mann. Ich trank immer häufiger und mehr mit, wenn wir auf Feiern waren sollte er auch fahren, damit er nicht trinken konnte. Dass das nicht geklappt hat ist klar.

Ich war dann irgendwann völlig energielos, mir tat alles weh und ich hatte zu nichts mehr Lust. Das Nachhausekommen machte mir Angst. Sein Zustand löste große Wut in mir aus, Hilflosigkeit, dann Hass. Er wurde immer übergriffiger.

Die Kinder waren groß inzwischen, hatten für ihren Vater keinen Respekt mehr übrig. Nur Wut und Traurigkeit. Oft waren sie auch auf mich wütend, weil ich so rumjammerte und geschehen ließ. Bis ich eines Tages vor dem Spiegel stand und dachte, hör auf zu heulen und mach jetzt was.

Da fing der Weg an. Es ging nicht von jetzt auf gleich. Aber es ging. Ich holte mir Informationen, probierte eine Selbsthilfegruppe, ging zu einem Anwalt. Das mit dem Mann und mir eskalierte immer mehr, er steigerte sich teilweise in einen regelrechten Wahn. Ich wollte, dass er auszieht, er lag nur noch besoffen im Bett.

Also ging ich. Schweren Herzens, voller Angst, Schuld und Scham. Aber auch voller Erwartung. Es war einer der schwersten Wege da raus. Aber auch einer der besten. Denn das Leben kam zurück. Ich wurde immer freier und wieder offener. Ich machte Therapie, meldete mich hier im Forum an. Ich machte Schritte zurück aber dann viel mehr nach vorne.

Mein Exmann wurde nüchtern und ich habe überlegt, zurück zu gehen. Die Option gab es ja. Aber ich merkte bald, dass er auch ohne Suff nicht der war, für den ich ihn am Anfang gehalten hatte. Er war genauso manipulativ, egoistisch und herablassend zu mir wie vorher.

Da war dann meine Entwicklung schon so weit, dass ich endgültig loslassen konnte. Und dann hatte ich die Hände frei für was Neues...

Das wollte ich einfach mal loswerden.

Aurora