Twizzler - Einen anderen Weg eingeschlagen

Schönen guten Morgen liebes Forum,

kennt ihr das auch? Wenn ich dem Arzt schildere, was mir fehlt und was mit mir los ist, habe ich immer die Befürchtung, dass er mir nicht glaubt. Meine Ärztin hat mich aber abgehört und man hörte es wohl sehr deutlich, dass alles verengt ist.

Sie hat meine Medikation geändert und am Wochenende ging es auch soweit gut. Es war zwar nicht toll, aber besser.

Heute sitze ich im Büro, direkt gegenüber wird eine Wand eingeschlagen und scheinbar ist der ganze Bereich im Flur von oben bis unten (alles offen und diese Prozedur wird in jeder Etage gemacht) voller Feinstaub. Ich sitze hier und bin nur am Husten.

Ich habe jetzt einen Antrag auf Befreiung der Präsenzquote gestellt, das wurde uns freigestellt. Eigentlich wollte ich es nicht nutzen, aber ich merke, dass meine Lungen das hier nicht mögen.

Insgesamt gerade nicht ganz so dolle. Ich hoffe weiterhin auf kühleres Wetter, weniger Pollen, weniger Ozonbelastung und damit auch Besserung.

Aber psychisch geht es mir zumindest gut. Das ist doch auch was

Liebe Grüße an euch alle.

Guten Morgen liebes Forum,

ich dachte, ich könnte mein Thema im offenen auch mal wieder hervorkramen.

Ist ja ne Weile her. Aber auch im geschlossenen Bereich, bin ich nicht so eine aktive Schreiberin. Aber ich lese im offenen Bereich immer gerne mit. Zu viel überfordert mich auch schnell.

Übrigens, die Baustelle in unserem Arbeitsflur von der ich berichtet habe, ist immer noch da. Scheint nicht so ganz rund zu laufen mit den Handwerkern. Seit einem Jahr versuchen die jetzt in vier nebeneinander liegenden Büros einen Fluchtweg für den Fall eines Brandes zu schustern. Also eigentlich in drei Wände eine Tür einbauen, natürlich vorher Mauer einhauen. Ich bin kein Fachmann, aber das könnte glaube ich schneller gehen. Die Zeit, in der ich krank war (sechs Monate) wurde gar nichts gemacht. Als ich wieder angefangen habe vor zwei Wochen, ging es da weiter.

Ich bin direkt mal in ein Ausweichbüro geflüchtet. Hier oben im 6. Stock fühle ich mich auch ganz wohl. Ich muss mit niemandem groß Kontakt haben, bin für mich alleine und kann meine Arbeit ganz in Ruhe machen.

Zu den Kollegen halte ich jetzt bewusst Abstand. Ich möchte hier gar keinen sozialen Kontakte mehr haben. Einfach nur meine Ruhe, damit fühle ich mich wohl. Meine sozialen Kontakte habe ich in der Klinik kennengelernt, da gibt es immer wieder sehr viele Treffen von denen die gerade Zeit und Lust haben.

Ansonsten ist halt mal wieder Sommer.

Mein Timer ist gestellt auf den Tag, an dem die Tage wieder kürzer werden (noch 26 Tage). Und danach auf Ende Oktober, Ende Sommerzeit. Dann fange ich langsam wieder an zu leben.

Ich bin ja absolut kein Sommermensch. Die Hitze schlägt mir auf den Kreislauf, Herzrasen etc. Wenn ich in Rente bin (dauert aber noch was), verziehe ich mich in den Norden. Am liebsten sehr weit in den Norden. Mal sehen, ob ich mich dann traue Deutschland zu verlassen.

Ich hoffe es geht euch gut.
Liebe Grüße

Hallo liebes Forum,

haaaaach, ich kann wieder durchatmen. Endlich ist diese Hitze vorbei. Das hier ist mein Wetter. 23 Grad, ein wenig Wind und immer mal wieder Regen. Ich liebe es und bin echt happy.

Auch für mein Asthma war der Sommer richtig schlecht. Bei über 30 Grad bin ich kaum noch vor die Tür. Ich habe mich gefangen gefühlt.

Ansonsten hatte ich die letzten Tage wirklich starke depressive Episoden. Das ist jetzt erst mit dem Wetterwechsel besser geworden. Ich fange langsam wieder an zu leben und nicht nur vor mich hinzuvegetieren.....

Inzwischen habe ich mich auch richtig dran gewöhnt, mit dem Bus zur Arbeit zu fahren. Zum Glück muss ich nur 8 Stunden die Woche vor Ort sein, da diese Stadt hier gerade ziemlich heftige Einschränkungen mit dem Verkehr hat. Ich bin jetzt viermal so lange unterwegs wie früher mit dem Auto. Generell mag ich gar nicht mehr so gerne Auto fahren. Bus und Fahrrad gehen für die meisten Sachen auch. Und die Menschen und der Verkehr stressen mich inzwischen so ungemein.

Anfangs hatte ich wirklich richtig Angst. Da kam die Angststörung wieder durch. Aber einmal getraut, wurde die Angst etwas weniger. Und dann noch weniger und noch weniger. Die Erfahrung zu machen, dass ich durch die Angst gehen kann und mir nichts passiert, hat mich verdammt stolz gemacht. Und so habe ich mich weitere Sachen getraut.

Ohne Trockenheit wäre das anders. Da habe ich mir selber immer so heftige Dramen bereitet....

Ich wünsche euch allen schöne Tage.

Hallo liebes Forum.

Ich melde mich nach langer Zeit mal wieder zurück.

Leider hatte ich am 21.8.2026 (nach 6-jähriger Trockenheit) einen Rückfall der ca. 2 1/2 Monate andauert.

Warum es soweit gekommen ist, weiss ich genau.

Jetzt bin ich seit 13 Tagen wieder ohne Alkohol. Es ist um einiges schwerer aus diesem Kreis wieder auszusteigen.

So viel erstmal wieder zu mir.

Ich werde alles weiterhin sacken lassen und an meiner Trockenheit arbeiten. Das ist jetzt das Wichtigste.

Mit dem Rauchen habe ich dadurch ebenfalls woeder angefangen. Der Zeitpunkt damit aufzuhören ist jetzt noch nicht da.

Alles Liebe für euch.

Viele Grüße

Hallo Hartmut, danke für deine Worte.

Mir war von Anfang an bewusst, dass ich damit wieder bei Tag 0 bin.

Vorbereitet habe ich den Rückfall eigentlich schon vor einem Jahr, als das mit meiner Arbeit anfing. Da habe ich die Hintertür das erste Mal geöffnet. Mit den Gedanken "wenn fie und die nicht mehr leben, werde ich vermutlich woeder trinken, weil ich das Leben an sich nicht aushalte"

Dann kam der ganze Ärger, meine mehrmonatige Krankschreibung. Anfang Mai kam meine Wiedereingliederung und bei der Arbeit lief es nach und nach besser.

Dann wurde im Juni fie Nordbrücke in Bonn gesperrt. Ich wusste nicht mehr wie ich mit meiner Angststörung gut zur Arbeit kommen konnte. Es wurden durch Seiten der Stadt und höherer Gewalt noch schwieriger. Was in den letzten Monaten in Bonn alles passiert ist, ist das reinste Chaos. Meine Gedanken gingen nur noch um den Weg zur Arbeit. Dazu kamen Nachrichten, Politik etc die mich immer weiter runtergerissen haben. Irgendwie gefühlt nur noch Hiobsbotschaften. Ich war sehr depressiv und hatte einfach keine Kraft mehr für das Leben. Ich wollte und konnte nicht mehr.

Ein Streit in der Familie hat das Fass dann zum Überlaufen gebracht. An fem Abend bin ich los und habe wieder getrunken.

Vielleicht sollte es so sein. Dadurch jave ich einige Sachen festgestellt, mit denen ich mir selber monatelang massiv geschadet habe. Ich schaue zB keine Nachrichten mehr, weil ich es nicht mehr aushalten, wie die Welt geworden ist. Nur ein Beispiel.

Mit meinem Chef bin ich in Gesprächen, dass ich erstmal im HO bleiben kann.

Das ist die Geschichte hinter dem Rückfall. In gewisser Weise hat er mir einiges aufgezeigt. Damit will ich nicht sagen, dass es gut war. Aber insgesamt habe ich gerade das Gefühl, dass ich mein Leben wieder in rechte Bahnen lenken kann, wo ich vorher viel zu oft falsch abgebogen bin.

Edit: der Gedanke, dass ich wieder trinken kann war nicht da.bdas wusste ich vorher genau. Während der 2 1/2 Monate war er aber da, weil ich nicht aufhören wollte.

Hallo Rennschnecke. Auch dir lieben Dank.

Hm, es war und ist ehrlich gesagt nicht so einfach. Obwohl ich noch häufiger getrunken habe als früher, war ich an den Tagen danach sehr fit und extrem gut gelaunt.

Vor 13 Tagen kam erst einmal wieder eine depressive Phase. Aber ich weiss auch, dass es umso schwieriger wird, je länger der Rückfall dauert.

Ich hatte keinen Tiefpunkt dieses Mal. Aber die Erinnerung an sechs zufriedene Jahre waren noch vorhanden.

Mein Kopf weiss einfach, dass ich nie wieder "normal" trinken kann. Das zusammen war der Anstoß.

Hallo Gaarder, ja, ich hatte meine Trockenheit leoder auch vernachlässigt. Es ist so unfassbar wichtig immer dran zu bleiben.Ich danke dir.

Vielen Dank für eure Nachrichten.

Ich werde gerne morgen nochmal näher darauf eingehen.

Ich bin auch an meine andere SHG wieder angeschlossen. Das hilft mir gerade ebenfalls sehr. Und fragt gerne, wenn ihr etwas wissen wollt. Vielleicht hilft es ja dem ein oder anderen in der Achtsamkeit.

Schlaft schön.