NurBier67 - Ratlos und wütend

Jetzt habe ich ne Menge nachzudenken und werde dies auch tun, vielen Dank für euren Input. Für heute sage ich "Gute Nacht" und mal schauen, wie es weitergeht, ich werde berichten

So, da bin ich mal wieder. Ich habe wunderbare Ruhe in meiner kleinen Ferienwohnung. Habe mich Mittwoch noch mal bei ihm sehen lassen, seit gestern nicht mehr. Und er meldet sich auch nicht bei mir. Er hat die Adresse von der FeWo, aber kommt nicht auf die Idee, uns zu besuchen.

Er kämpft nicht um uns. Das schockt mich irgendwie. Heute einen langen Spaziergang mit seinem Sohn und der Schwiegertochter gemacht. Denen alles in Kurzform erzählt. Morgen habe ich einen Besichtigungstermin für eine schöne Wohnung. Kam aber gar nicht so gut an bei den beiden. Sie meinten, ich hätte ihn vor einem Jahr geheiratet und gewusst, auf was ich mich einlasse. Ich solle ihn nicht final verlassen. Eher in der Nähe auf eine gewisse Zeit eine Unterkunft suchen. Jetzt frage ich mich, ob ich zu harsch bin? Bin ich zu krass?

Ja, der Gedanke ist mir auch schon gekommen: wenn ich gehe, dann haben die Kinder wieder ihren Vater an der Backe...ob man dann weiterhin so tun kann, als gäbe es keine Probleme mit ihm, weiss ich nicht. Bis jetzt habe ich alles abgefedert. Mich um alles gekümmert. Das wäre dann anders...

Das ist doch wirklich verrückt: jetzt suche ich im Internet danach, ob es legitim ist, einen Alkoholiker verlassen zu dürfen. Ich bin sonst so ne taffe Frau, im Job so cool, und hier geht mir die Muffe? Das darf doch nicht wahr sein... jetzt denke ich darüber nach, was die Nachbarn dazu sagen werden. Und das das Ansehen von ihm damit noch mehr sinkt. Sind Co-Frauen ein besonderer Typ Frau? Emotional sehr abhängig? Lieben zu sehr?

Gleich wird es eine Aussprache geben. Ich bin sehr gespannt!! Und behalte alle eure Tipps und Erfahrungen in meinem Kopf!! Ich werde berichten...

Da bin ich schon wieder...

Möchte euch doch Einblicke in das Wochenende geben. Wisst ihr, dass es total schwierig für mich ist, sich überhaupt erinnern zu können? Das finde ich ja vollkommen beängstigend. Habt ihr das auch?

Ich bin also morgens gegen 10 Uhr hin und er empfing mich mit einer großen Macke auf der Nase und einem blau angelaufenen Jochbein. Er wäre auf der Terrasse über die Fußmatte gestolpert und dann hingeklatscht. Auf jeden Fall war auf der Terrasse ein Riesenblutfleck zu sehen mit Blutspritzern- vom Feinsten! Wie lange er dort gelegen hätte, wüsste er nicht mehr, könnten 2 Minuten oder 2 Stunden gewesen sein...

Oh Mann! Auf jeden Fall habe ich mit ihm gesprochen, er hat mir alle möglichen Stories über vollkommen unwichtige Dinge erzählt und dann sind der Hund und ich gegangen, weil wir einen Besichtigungstermin hatten. Er war geschockt, dass ich mir Wohnungen anschaue und hatte gedacht, ich bliebe jetzt bei ihm...

Auf der Rückfahrt hatte ich Anrufe von ihm, die ich zunächst angenommen habe, ihm meine Ansicht erklärt habe, und zum Schluss nur noch in den Hörer gebrüllt habe, er solle mich endlich in Ruhe lassen!!

In der Nacht von Samstag auf Sonntag habe ich mich mal wieder hingesetzt und nachgedacht. Habe seine Psyche versucht mir zu erklären. Was läuft falsch bei dem Mann? Und auch bei mir. Habe festgestellt, dass er ein Narzist und ich der davon abhängige zu sein scheine. Ist ein wunderbarer Kreislauf: er ist stark und total selbstbezogen, kontrolliert alles und wenn ich dann knatschig werde und mich gegen seine Dominanz wehre, fängt er an zu saufen und liegt irgendwann am Boden. Und dann komme ich liebes Weibchen und baue ihn wieder auf und sorge für ihn, und bin wieder geliebt und dankbar und wichtig in seinem Leben. Ist doch total krank, sowas !

Auf jeden Fall habe ich ihm meine geistigen Errungenschaften dargelegt und er war begeistert über meine Einschätzung unserer Verhaltensweisen.

Und ab und zu musste er in den Keller gehen und sich darauf ein Schlückchen Jägermeister genehmigen...Gegen Mittag bin ich dann wieder abgezogen mit dem Hündchen. Das fand er total gemein. Ich käme zu ihm und würde über uns reden und wie es weitergehen könnte und dann würde ich wieder gehen, das geht ja gar nicht. Er verlangte seinen Autoschlüssel zurück und wurde beinahe übergriffig. Hat sich aber noch am Riemen gerissen. In meiner FeWo habe ich dann gedacht, dass das vielleicht doch gemein von mir ist, ihn immer so dasitzen zu lassen. Und dann bin ich mit einigen meiner Klamotten zu ihm zurückgefahren!!!=> So nun könnt ihr alle über mich herfallen...

Aber es geht ja noch weiter. Wir haben den ganzen Abend geredet. Wie wir die Kuh vom Eis bekommen. Er wollte sofort in die LVR Klinik gebracht werden, aber dann direkt auf die Gaga-Station. Den Sinn konnte ich nicht so ganz verstehen, weil er mir ja versucht hat, klarzumachen, dass er gar nicht so viel Alk trinkt, sondern ihm die Panikattacken zu schaffen machen würden. Und dann wäre er wackelig, unruhig, voll daneben etc.

In der Zeit wo ich da war, kann ich wirklich sagen, dass sich der Konsum echt in Grenzen hielt...ABER: er sass ganz lange noch vorm Kamin, als ich schon oben im Schlafzimmer war und hat permanent Selbstgespräche gehalten. Gelabert ohne Ende. Ich habe nicht alles verstanden, aber es ging um ihn, um mich, um das weitere Leben...Heute morgen, Montag, habe ich mich krank gemeldet und bin bei ihm geblieben, um die ganze Angelegenheit zu einem Abschluss zu bringen, dahingehend, dass wir einen Plan erarbeiten, wie es weitergeht. Er hat aber mal wieder von allem Möglichen geredet, weniger über uns. In meinem Kopf hatte ich schon den Termin beim RA abgesagt...Dann sagte sich der Freund seiner Mutter an, ohne Wissen von ihr, um ihm ins Gewissen zu reden. Ist ein über 80 jähriger Herr und sehr emphatisch. Ich war gerade dabei, die Wohnung ein bisschen auf Vordermann zu bringen. Das Geschirr in der Spülmaschine war schon am Schimmeln. Er hat zum Frühstück Schinken aus der Packung gegessen. Die von mir dazu gereichten Brötchen haben ihm nicht gemundet...Er hing also da in seinem Sessel vorm Kamin und bekam den Arsch nicht hoch. Mittlerweile war der Jägermeister alle und ich habe ihm keinen neuen geholt. Ich habe ihm das Sixpack Bier aus dem Auto geholt und hingestellt. Es ging mir darum, dass er nicht in so in den Entzug knallt. Und habe mich dann mit ihm darüber unterhalten, ob es jetzt nicht doch besser wäre, ihn in die LVR zu bringen. Aber nicht in die Gaga-Station, sondern in die normale Suchtstation und darüber hinaus auch auf Behandlung in der Psychiatrie zu drängen. Au Backe, da habe ich ja das losgetreten: ein Anfall von Wut und Vorwürfen! Er wolle einen Entzug selbst durchführen, und ich käme mit der LVR Kacke. Ob ich vollkommen bescheuert wäre? Ich wäre ja bösartig und gehörte selbst in die Klinik...

Und wieder habe ich meine Klamotten gepackt, den Hund eingetütet und mich Richtung FeWo aufgemacht- ja hätte ich gerne, aber dann fehlte plötzlich mein Handy! Oh Wunder, wo es doch gerade noch da war! Ja wo ist es denn? Er hat es natürlich nicht gesehen. Nein, mit seinem Handy könne er es nicht ausfindig machen, seins würde irgendwie nicht funktionieren...und er hätte Sachen in seine Werkstatt geräumt, vielleicht ist es ja mit den Werkzeugen in einer Kiste gelandet, oder ich hätte es irgendwo verbummelt...Ich kenne den Mann jetzt seit mehr als 8 Jahren und weiß meistens, wenn er Spielchen mit mir macht. Er hat das Handy verschwinden lassen, weil er weiß, dass das meine Kontakte zur Außenwelt sicherstellt. Ich habe nur gedacht, leck mich doch! Ich habe meinen PC und das Handy wird schon wieder auftauchen!

Als ich gerade meinen PC in der FeWo angemacht habe: oh eine Mail: Handy gefunden!!!

Sagt mal, was ist das für ein Typ, mein Mann? Hat er sich den Verstand schon weggesoffen? Ist er nicht mehr normal?

Ganz ehrlich, ich kann nur noch den Kopf schütteln...der vergrault doch den einzigen Menschen, den er noch hat, der noch zu ihm hält. Will er abkratzen? Was soll das? Und diese Pläne, die er hat: Haus soll an Planet HOme verkauft werden. Die haben einen Wert von weit über 500.000 Euro ermittelt. Dann zieht er in ein kleines Häuschen und lebt da, ganz alleine. Nee, is klar. Der verwahrlost doch in kürzester Zeit. Ich habe ihm noch die Waschmaschine angemacht. Die räumt der doch nicht aus, geschweige, dass er die Klamotten in den Trockner schmeisst...Der geht vor die Hunde...

Ach ja, und den Termin beim RA gleich um 17 Uhr, den nehme ich natürlich jetzt doch wahr! Ich will wissen, welche Rechte ich habe. Es geht ihm ja immer nur ums Finanzielle. Durch die von mir "erzwungene" Scheidung von seiner ersten Frau hat er ja finanziell sehr gelitten. Die Differenz konnte ich bisher aufbringen durch meinen Volltimejob. Ach und ein Schmankerl noch zum Schluß: weil er ja so radikal sparen muss, wollte er heute Morgen die Heizung nicht anmachen. Ich sollte halt kalt duschen oder in die FEWO fahren zum Duschen.

Twizzler, da hast du vollkommen Recht: immer nur "er".

So bin ich leider erzogen worden: für meine Mutter war immer nur mein Vater wichtig. Ich dagegen einfach nur dazu da, zu funktionieren.

Wenn man so gr0ß geworden ist, hat man ein Leben lang Schwierigkeiten, sich selbst in den Vordergrund zu stellen und auch mal was zu wollen!

Ich bin viele Jahre in Therapie gewesen. Nehme regelmäßig meine Antidepressiva. Und kämpfe jeden Tag damit, mein Selbstbewusstsein zu erhalten.

Das brauche ich bei meinem Job im Sozialamt. Und da klappt das auch, da bin ich super selbstbewusst und knallhart, wenns sein muss.

Aber privat? Meinen Männern gegenüber? Ein ständiges Hin und Her...

Meine Gefühle? Bis es dunkel wird, bin ich ganz stark...und dann schleicht sich wieder der Zweifel ein...gaaanz langsam...Vielleicht noch eine Chance geben? Und der Hund vermisst ihn doch auch so...und das Haus verwahrlost auch...Das sind meine Gefühle!

Danke für eure Antworten, die sauge ich echt auf!

Den Gedanken an Verwahrlosung muss ich ganz weit wegdrücken, sonst falle ich in ein Riesenloch...

Kinder habe ich, zwei Stück, sind aber schon erwachsen. Meinen Kindern konnte ich sehr viel Selbstbewusstsein mitgeben- wo auch immer ich das hergenommen habe. Wir konnten immer gut miteinander reden und tun es heute noch. Für beide ist es unverständlich, wie ihre Mutter, die ihnen Selbstbewusstsein gelehrt hat, selbst das nicht hinbekommt. Mein Exmann war übrigens kein Alkoholiker, der war einfach nur notorisch von sich überzeugt. Er konnte und wusste ALLES besser.

Therapie ist nicht die schlechteste Idee. Obwohl ich alle Skills zur Hand habe und alle Verhaltensweisen runterbeten könnte...Warum tue ich das dann nicht??