Franzi - Ehemann trinkt

Beim Lesen hier ist mir noch was aufgefallen. Auch ich war schon mal bei einer Suchtberatungstelle hier vor Ort (als Angehörige) und hatte einige Termine. Auch diese Beraterin erzählte von der Möglichkeit des kontrollierten Trinkens. Als ich nachfragte, ob das denn überhaupt realistisch sei, wenn man schon abhängig ist, hat sie so in der Art geantwortet, dass es ja eine Möglichkeit sei, wenn derjenige noch nicht bereit ist komplett vom Alkohol zu lassen. So ungefähr und wenn’s nicht klappt sieht er’s ja dann selber… Fand ich irgendwie seltsam. Als wollten sie ihr Klientel nicht gleich verschrecken, wenn’s nur mit Abstinenz geht…

Auch die Beratung in Bezug auf mich als Angehörige/Ehefrau war teilweise eher eine Art Paarberatung. Ich solle meinen Mann mehr einbeziehen, auf ihn zugehen, Zeit verbringen, das alkoholthema nicht in den Vordergrund stellen… ich fand nicht wirklich hilfreich und habe dann irgendwann keine neuen Termine mehr gemacht.

Ich habe gestern Abend auch nochmal intensiv mit meinem Mann gesprochen. Über die psychischen und physischen Folgen seines Alkoholkonsums. Was das mit mir und den Kindern macht. Er versucht dann immer das Ganze umzudrehen und redet nur davon, was ihn alles an der Beziehung stört und was er gerne hätte, das ich ändern oder erfüllen soll. Ich hab ihm dann klar gesagt, dass sich da nix ändern wird, solange er sich nicht ernsthaft Hilfe sucht. Er war dann fast schon panisch und meinte, den Alkohol lässt er sich nicht auch noch von mir nehmen…

Für mich ist das schon ein kleiner Fortschritt, dass ich nicht drauf einsteige. Früher war es meistens entweder so, dass ich endlos diskutiert habe oder dass ich tatsächlich immer wieder versucht habe, mein bestes ihm gegenüber zu geben in der Hoffnung dass sich was ändert…

Bin außerdem grade dabei, eine Mutter Kind Kur zu organisieren. Der Arzt war sehr kooperativ zum Glück.

Ich fühle mich gerade so gefangen und voller Angst. Ich habe verstanden, dass es so nicht weiter gehen kann. Und dass ich vor allem so nicht weiter machen will. Aber ich fühle mich so hilflos. Ich habe Angst, vor dem was kommt. Wenn ich die Trennung ausspreche, wird er mich nicht ernst nehmen, es mir im Gegenteil zum Vorwurf machen und mich wahrscheinlich noch mehr terrorisieren, um mich wieder auf Spur zu bringen. Natürlich wird er nicht ausziehen. Wenn ich mit den Kindern dann eine Wohnung suche, wird er es mir so schwer machen wie möglich. Die Kinder manipulieren, meine/unsere Dinge zerstören und was weiß ich noch alles. Ich fühle mich wie gelähmt. Wie habt ihr es geschafft, da raus zu kommen?

Ich versuche gerade, eine neue suchtberatungstelle zu kontaktieren (die Erfahrungen mit der alten habe ich oben schon beschrieben).

Wieso fällt es mir so schwer, über die Zustände zu Hausemit irgendjemand zu sprechen? Ich habe immer das Gefühl ich dürfte ihn nicht schlecht machen. Ist das auch so ein Muster aus der eigenen Kindheit?

Zitat von Sodala

und dann wieder in „Spur“ zu laufen um wenigstens den Hauch von Normalität zu haben

Ja, genau das trifft es ganz gut. Auch irgendwie um sich von diesen argen Stress Situationen zu „erholen“.

Habe kommende Woche einen Termin für Angehörige bei einer anderen suchtberatung. Mal sehen wie das wird.

Das Wochenende war zweigeteilt - eigentlich ganz schön, in Bezug auf meinen Mann nicht schön.

Wir haben schon eine Zeit lang getrennte Betten. Ihm passt das eigentlich gar nicht. Ich habe ihm gesagt, dass ich es nicht mag neben einem Betrunkenen zu liegen. Ich habe ihm jetzt auch klar gemacht, dass es mir nicht reicht, wenn er mal einen Abend nichts (oder wahrscheinlich eher wenig) trinkt. Sondern dass ich ihn erst wieder ins Ehebett lasse, wenn er sein Suchtproblem ernsthaft angeht.

Ich glaube zwar nicht, dass aufgrund dessen etwas passiert. Und es gab auch schon wieder Vorwürfe, dass das doch keine Ehe dann ist. Und was ich denn alles… Aber immerhin ein Schritt für mich (ich schlafe allein deutlich besser).

Ich komme auch immer mehr zu der Erkenntnis dass getrenntes Wohnen wirklich wirklich eine Erleichterung sein würde. Schon allein das ganze Leergut los sein. Aber was noch wichtiger ist: Ruhe. Ich habe mich in letzter Zeit etwas beobachtet. Das nervöse flaue Gefühl, wenn ich auf dem Heimweg bin. Ich erschrecke teilweise, wenn die Tür aufgeht. Wie gereizt ich plötzlich auf die Kinder reagiere wenn von ihm Vorwürfe oder Mittelfinger zeigen kommen und ich nicht groß drauf reagiere um vor den Kindern kein Drama zu machen (obwohl sie ja indirekt dann eh merken dass irgendwas ist).

Ja das habe ich, Termin voraussichtlich im Spätsommer/Frühherbst. Da bin ich schon sehr gespannt.

Habe mir vorgenommen, dass ich morgen oder übermorgen mal mit meinen Eltern bzw meiner Schwester über meine Situation spreche. Wenn ich tatsächlich einen Auszug in Betracht ziehe, brauche ich ohnehin Unterstützung von außen.

Ich habe gestern mit meiner Schwester über meinen Mann und die Situation zuhause - in Teilen - gesprochen. Auch mein Vater war teilweise mit dabei. Hmm. Direkt danach fühlte ich mich teilweise leichter (sie wussten aber ja eh ansatzweise Bescheid, aber nicht in welchem Ausmaß) aber irgendwie fand ich es auch sehr sehr unangenehm, bemitleidet zu werden.

trotzdem war es gut denke ich, weil ich mir schon alleine keine Ausreden mehr einfallen lassen muss, wenn ich mal wieder alleine wo aufkreuze.

Allerdings habe ich ich dann heute meinem Mann erzählt, dass ich mit meiner Schwester gesprochen habe… er war natürlich ganz und gar nicht begeistert. Da er sie eh nicht sonderlich gern mag, gehe ich davon aus, dass da in Zukunft noch viel Geschimpfe und Gelästere von ihm kommen wird und es noch schwieriger wird, gemeinsame Treffen oder Ähnliches hinzubekommen.

Zitat von Kintsugi

Du kannst ihm nicht helfen und wie es aussieht, will er weder Hilfe, noch sich ändern. Mein Ex meinte auch immer "wenn erstmal xy, dann wird alles gut". Aber immer wenn xy eingetroffen ist, blieb alles wie es war und er hat weiter getrunken und gelogen. Sei froh, dass ihr keine Kinder habt.

Dieses Zitat von dir, Kintsugi, aus einem Thread habe ich jetzt einfach mal zu mir geholt, weil es auch zu uns passt wie die Faust aufs Auge. Außer auf den letzten Satz