Julia - Ich werde gerade wach

Hallo,

nach dem Gespräch mit meinem Mann, seinen Schuldzuweisungen mir gegenüber usw. (ich hatte ja berichtet) war für ihn am nächsten Tag wieder alles wie immer. Er ignoriert einfach alles was ich gesagt habe. Zwischendurch trinkt er mal weniger, aber genau kann ich es nicht sagen, weil ich gerade daran arbeite ihn nicht ständig zu kontrollieren. Ich will raus aus der Co-Abhängigkeit. Aber es ist schwer. Es kommt da immer wieder der Zweifel an der eigenen Wahrnehmung. Er verhält sich unauffällig, riecht nicht nach Alkohol. Das er trinkt ist mir aber bewusst und ich habe immer wieder das Gefühl ich muss es mir beweisen, weil ich es nicht sehe, rieche...., aber ich kämpfe gegen dieses Verlangen nach Kontrolle. Ich muss zugeben, es klappt noch nicht immer, aber ich werde immer stärker. Ich weiß nicht wann er trinkt. Nur am Abend oder auch tagsüber? Aber das ist ja im Prinzip egal. Er trinkt und das ist Fakt.

Er möchte jetzt sogar einen Sommerurlaub planen, obwohl ich ihm gesagt habe, dass ich nicht mit ihm in den Urlaub fahre, weil es mir zu anstregend ist immer auf seine Launen Rücksicht zu nehmen, bzw. immer darauf warten zu müssen, dass sich seine Laune von jetzt auf gleich ändert. Ich muss das wohl nochmal konkreter ansprechen. Nicht nur seine Launen erwähnen, sondern auch seien Alkoholkonsum.

Da ich nicht sicher weiß, ob er trinkt und trotzdem nochmal Auto fährt (das war ja auch ein Thema), vermeide ich es ja, dass meine Kinder mit ihm Auto fahren. Im normalen Alltag ist er eh nicht mit ihnen unterwegs, aber jetzt hatte er ja Urlaub. Es gab jetzt den Fall, dass er mit meinem jüngeren Sohn zu meinem Schwager, ca. 1 Stunde entfernt, fahren wollte. Ich habe versucht es zu vermeiden ohne weitere Personen darin zu verwickeln, aber leider ist mir das nicht gelungen. Ich habe also mit meiner Schwägerin gesprochen, da sie selbst schon Erfahrungen mit einem Alkoholiker in einer früheren Beziehung gemacht hat. Sie hat mich ohne viele Worte verstanden. Sie hat dann auch meinen Schwager informiert, welcher ziemlich geschockt war aber ich glaube, dass er denkt das ich übertreibe. Ist so ein Gefühl. Er sagte, dass er bei seinem Bruder noch nie irgendwas bemerkt hat. Eigentlich wollte ich meinen Schwager nicht einweihen, da wir nicht gerade ein super Verhältnis haben und er auch nicht so eine vertraute Beziehung zu meinem Mann hat, aber hier ging es mir um die Sicherheit meiner Familie. Außerdem arbeite ich gerade daran, mich aus der Co-Abhängigkeit zu lösen und da würde der engere Familienkreis so und so irgendwann etwas mitbekommen. - und schon fange ich an mich wieder für mein Verhalten zu rechtfertigen -. Leider hat die ganze Familie meines Mannes schon seit Jahren mitbekommen, dass er ständig schlechte Laune hat. Leider hat ihn nie jemand gefragt, was mit ihm los ist und ob sie ihm helfen können.

Ich lese weiterhin viel hier im Forum und das gibt mir Kraft. Wenn ich diese Berichte lese und nicht selber in einer Co-Abhängigkeit stecken würde, würde ich so manch einem Menschen - mir selber übrigens auch - sagen, dass er sich doch lösen soll und fragen worauf diese Person denn noch wartet. Wenn es doch nur so einfach wäre....... Schritt für Schritt.

Achso....der Vollständigkeit halber....

Letztendlich bin ich unter einem Vorwand mit zu meinem Schwager gefahren und konnte mich auf diesem Weg lange mit meiner Schwägerin über die Situation unterhalten. Mit meinem Mann in diesem Moment über die Fahrt zu diskutieren, wäre nicht möglich gewesen, ohne das mein Jüngster das voll mitbekommen hätte. Und die ständigen Wiederholungen bringen ja auch nichts.

Mein Schwager wird erst ein Gespräch mit seinem Bruder suchen, wenn er vorher mit mir gesprochen hat. Das ist auch gut so denke ich. Ich bin ja gerade erst dabei mich zu öffnen und mich dem ganzen entgegenzustellen.

Hallo, ich habe lange nichts geschrieben, weil sich nicht viel getan hatte. Ich informiere mich weiter nach meinen Möglichkeiten bzgl. einer eventuellen Trennung. Wie ich schon vor einiger Zeit geschrieben habe, möchte ich auf alles vorbereitet sein.

Vatertag hatte er einen kompletten Absturz. So habe ich ihn noch nie gesehen. Er konnte nicht mehr laufen, ist ständig gefallen, war kaum ansprechbar, hat geflucht und im nächsten Moment bitterlich geweint. Er wollte mit mir reden, aber ich habe ihn abgewiesen und ihm gesagt, dass ich nicht in diesem Zustand mit ihm rede. Er saß einfach nur da, kaum ansprechbar und hates nicht geschafft aufzustehen und ins Bett zu gehen. Ich alleine hätte nicht geschafft ihn zu stützen und habe unseren besten Freund zur Hilfe geholt, welcher sich dann leider auch noch von meinem Mann beschimpfen lassen musste. Wir haben es geschafft ihn ins Bett zu schaffen und er hat die ganze Nacht durchgeschlafen. Ich war fix und fertig. Unser Freund war sehr geschockt, weil er sich das Ausmaß nicht so vorgestellt hatte.

Gestern kam mein Mann auf mich zu. Er hat sich zum ersten Mal entschuldigt und war anscheinend von seinem eigenen Absturz geschockt. Er konnte sich auch nicht mehr an alles erinnern.

Ich habe zum ersten Mal seit sooooo langer Zeit gemerkt, dass er aufnahmefähig ist und wir haben geredet. Es war ein sehr langes Gespräch und es flossen bei ihm und auch bei mir Tränen. Wir haben sehr offen geredet und es hat so gut getan. Ich habe alles auf dem Tisch gebracht ohne böse zu werden, weil ich ja wollte, dass er weiter zuhört. Ich habe ihm erklärt wie wir uns fühlen und unter seinem Konsum und den damit verbundenen Launen usw. leiden. Er hat zum ersten Mal so richtig über seine Gefühle gesprochen und auch zugegeben, dass er ein Alkoholproblem hat.

Ich habe ihn gefragt, ob er beschreiben kann wie es angefangen hat, dass er zur Flasche gegriffen hat und er erklärte mir, dass er das Gefühl hatte, dass er etwas braucht das er nur für sich hat. Zeit in der er runterfahren kann, bevor er nach Hause kommt. Nach dem Stress auf der Arbeit und den ganzen Sorgen die er im Kopf hat, braucht er einen Moment nur für sich und dann, bevor er zu Hause ist, hält er irgendwo an und trinkt.

Ich weiß nicht, ob ich seine Worte hier wiedergeben kann so das sie verständlich sind.

Ich könnte noch ganz viel schreiben.

Durch die vielen Berichte die ich hier schon gelesen habe, habe ich viel gelernt bzw. lerne noch. Ich bin weiterhin vorsichtig.

Es ist jetzt so, dass er vom Alkohol weg möchte. Er möchte uns nicht verlieren usw. (Ich kenne solche Aussagen schon aus euren Berichten) Er weiß aber überhaupt nicht wie er es angehen soll. Wo er anfangen soll.

Da es unser erstes richtiges ruhiges klärendes Gespräch war und er das erste Mal so richtig zugehört hat, werde ich ihn auf den ersten Schritten begleiten. Mir ist klar dass nur er etwas ändern kann und er es für sich und nicht für andere tun muss, daher rede ich hier eher davon ihn bei der Suche nach Anlaufstellen (Arzt usw.) zu helfen. Ich habe ihm deutlich gemacht, dass er nicht unendlich viele Chancen bekommt, weil ich auch auf mich aufpassen muss und nicht mit ihm untergehen werde. Das der Weg sehr schwer werden wird, wissen wir beide. Ich weiß auch, dass es sich nicht von jetzt auf gleich ändert. Er hat so viel aus seiner Vergangenheit aufzuarbeiten und riesige Angst vor der Zukunft, das alles wird hart.

Es hört sich vielleicht blöd an, aber ich glaube diesen Absturz hat er gebraucht um zu erkennen wo er gelandet ist. Dieser schlimme Absturz hat auch dazu beigetragen, dass wir endlich ein gutes Gespräch hatten, für welches er vorher nie ein offenes Ohr hatte. Er hat ha immer alles abgeblockt usw.

Es ist vielleicht für manche eine ganz schreckliche Aussage, aber ich muss zugeben, dass ich seinen Absturz und diesen Anblick auch gebraucht habe. Ich hatte vor Augen, was ich nicht will. Bisher hatte ich ja blöderweise immer an meiner Wahrnehmung gezweifelt, aber dieser Tag hat mir gezeigt, dass mit meiner Wahrnehmung alles okay ist und daher konnte ich bei unserem Gespräch auch so selbstsicher reden. Ich fühle mich befreit. Ich habe auch das Gefühl mich jetzt leichter trennen zu können falls es nötig sein sollte, weil ich ihm sagen konnte wie es uns geht und dadurch nicht mehr dieses schlimme Gefühl habe, etwas noch nicht erledigt zu haben.

Liebe Grüße,

Julia

Guten Morgen,

vielen Dank für eure Antworten.

Glücklicherweise bin ich schon einen Moment in diesem Forum und habe das über den kalten Entzug gelesen. Ich habe meinem Mann auch gleich bei unserem Gespräch gesagt, dass er ohne ärztliche Begleitung nicht einfach den kompletten Alkohol für einen Entzug absetzen darf.

Ob unser Hausarzt der richtige für solche Angelegenheiten ist, weiß ich nicht. Aber er wird schon eine Stelle finden an welche er sich wenden kann.

Linde66 und Aurora ich verstehe euren Rat ihm nichts abzunehmen und ich werde den Rat befolgen. Ich hoffe ich schaffe es auch und mein allgemeines Helfersyndrom kann ich in diesem Fall unterdrücken. Ich verstehe, dass ich ihm und auch mir keinen Gefallen tue diese Aufgaben abzunehmen.

Ich hoffe auch, dass dieser eine Vorfall etwas verändert. Ich habe hier schon viel gelesen und weiß, dass ich meine Euphorie in Schacht halten sollte.

Noch eine Frage... wie ich meinen Mann kenne, wird er wohl eher nach einer Online SG schauen, als zu einem Treffen zu gehen. Zumindest am Anfang. Ich möchte nicht, dass er auf dieses Forum stösst, weil ich hier schreibe und noch weiter schreiben möchte. Daher wollte ich ihm gerne wenigstens eine Online SG vorschlagen damit er nicht suchen muss und am Ende noch auf diese hier stösst. Ich habe gesehen, dass es noch andere online Gruppen gibt.

Was meint ihr dazu?

Liebe Grüße,

Julia

Hallo,

ich habe lange nichts geschrieben, weil ich erstmal die jetzige Situation beobachtet habe.

Nach seinem Absturz und unserem darauffolgenden Gespräch, hat mein Mann den Alkoholkonsum sofort stark verringert. Nicht aufgehört, weil davon ja abgeraten wird (kalter Entzug), aber verringert. Er zeigt wieder mehr Interesse am Familienleben und hat einen klaren Kopf.

Ich merke, wie anstrengend und kräftezehrend diese Veränderung für ihn ist, wie er seine Gefühle, welche er vorher duch Alkohol versucht hat zu betäuben, in ihm kochen und er sie unterdrückt.

Es ist so, als brodelt es in einem Vulkan und es ist klar, dass dieser irgendwann ausbrechen wird, wenn nichts passiert um es zu verhindern.

Vergangenheit, Stresssituationen in der Gegenwart und Zukunftsangst können nicht ohne Hilfe von aussen bewältigt werden, denke ich.

Nachdem etwas Zeit vergangen war, bemerkte ich, dass er nch und nach wieder mehr zum Alkohol gegriffen hat. Ich merkte es an seiner Art. Es sind zwar nicht mehr die harten Sachen wie Whiskey und auch nicht die Menge, aber trotzdem Alkohol.

Als wir vor einer Woche einen Geburtstag von einem Familienmitglied gefeiert haben, habe ich ihn gefragt, ob er bedenken wegen des Abends hat, im Bezug auf Alkohol. Seine Antwort: "Du glaubst doch wohl nicht, dass ich in meinem Leben nie wieder Alkohol trinken werde." Puh, dass war wie ein Schlag ins Gesicht. Ich war in diesem Moment froh, eure Worte und Erfahrungsberichte gelesen zu haben. Ich hatte sozusagen schon mit solch einer Aussage oder diesem Verhalten gerechnet. Trotzdem war es schmerzlich. Er war zu diesem Zeitpunkt weder bei unserem Hausarzt oder sonst irgendwo.

An dem besagten Abend war er ständig in Bewegung. Er musste sich sehr ablenken. Getrunken hat er garantiert etwas im Hintergrund, aber ich habe gemerkt, dass er dagegen gekämpft hat. Er hielt sich zurück. Noch vor ein paar Wochen, wäre der Abend ganz anders verlaufen.

Bevor ich dazu kam mit ihm ein Gespräch zu suchen, kam er eines Abends in der letzte Woche auf mich zu. Er sagte mir, dass er beim Hausarzt war und jetzt nach einem Therapeuten sucht. Der Hausarzt hat ihm leider nur gesagt, wo er eine Auflistung von Therapeuten findet, aber es war nicht die Rede von einem Entzug. Das Gespräch soll auch garnicht lange gedauert haben, da der Arzt in Eile war. Ich glaube mein Mann hatte sowas wie eine Anleitung erwartet. Eine Information wie es jetzt weitergeht und wie die nächsten Schritte gemacht werden.

Ohne Therapie wird er es nicht schaffen. Das steht fest und das weiß er auch. Wo die Probleme liegen sieht er ganz deutlich.

Klar ist es wichtig und ein "muss" zu einem Therapeuten zu gehen, aber sollte er nicht auch einen Entzug machen? Oder reicht eine Therapie auch ohne Entzug?

Wir reden momentan sehr viel und er öffnet sich mir gegenüber immer mehr. Es sind gute Gespräche. Auch ich kann über meine Gefühle reden. Ich kann ihm endlich sagen, was in mir vorgeht und er hört zu und zieht nicht alles ins lächerliche oder schiebt die Schuld auf andere. Momentan ist er sehr reflektiert. Ihm nicht zu helfen einen Therapeuten zu finden fällt mir schwer, aber ich halte es weiter durch. Er weiß, dass ich hinter ihm stehe, solange er den Weg weitergeht den er jetzt begonnen hat, aber ich bin kein Therapeut. Ich stehe ihm bei, höre ihm zu, aber ich kann ihn nicht therapieren.

Ich schreibe oft "momentan", weil ich noch vorsichtig bin. Trotz der Nähe die gerade wieder entsteht, ist einfach so viel passiert in den letzten Jahren, dass ich nicht einfach komplett umschalten kann. Ich bin immer noch in "hab acht"-Stellung. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll, aber ich glaube hier können mich so einige verstehen. Ich sehe auf jeden Fall eine Chance für unsere Ehe, aber ich weiß, dass es noch viel Arbeit ist und vor allem, dass er da weiter handeln muss.

Seit unserem Gespräch vor ein paar Wochen, in dem ich alles ausgesprochen habe was ich denke und fühle, was ich will und was nicht, meinen Standpunkt vertreten habe, habe ich übrigens nicht mehr dieses extreme Gefühl ihn kontrollieren zu müssen, um meine Wahrnehmungen zu bestätigen. Ganz ohne Kontrolle schaffe ich es noch nicht, aber es hat sehr stark nachgelassen. Es ist eine Art Gewohnheit und gehörte lange Zeit zu meinem Alltag. Ich traue meinen Wahrnehmungen jetzt und bin zuversichtlich, dass ich das mit der Kontrolle auch in den Griff bekommen werde. Und ganz wichtig.... ich lerne für mich einzustehen und vertrete meine Meinung immer mehr. Ich bin auch auf einem guten Weg (wenn ich mich mal selber loben darf ).

Viele Grüße,

Julia

Morgenrot

Hallo Morgenrot,

vielen Dank für deine Antwort. Ich sehe sie nicht als vorwurfsvoll. Du sprichst aus deinen Erfahrungen und das ist sehr wertvoll und wichtig. Dafür sind wir hier. Danke für deine ehrliche, direkte Nachricht dazu.

Zu dem Thema "Beruhigungspillen".... Ich habe schon vermutet, dass ich so etwas hören werde. Habe selber schon darüber nachgedacht, weil ich hier ja auch schon so viel dazu gelesen habe. Das ist auch der Grund, warum ich ihm da nicht schon eine Liste mit Informationen usw. vorgelegt habe. Ich hatte trotzdem versuch mit diesen negativen Gedanken schön zu reden. So auf die Art.... immerhin hat er ja was gemacht, er hat nochmal nachgedacht und will ja was tun.... etc. Man möchte es nicht wahrhaben nur hingehalten zu werden.

Meine Euphorie und große Hoffnung war wahrscheinlich nicht zu überlesen. Aber ich halte mich so gut ich es schaffe zurück. Schwierig, wenn man in allen Bereichen ein Helfersyndrom hat. Zur Stärkung und um mich selber wieder zu besinnen, brauche ich dieses Forum und bin ich froh hier zu sein.

Vielen Dank.

Liebe Grüße,

Julia

Hallo,

ihr habt recht. Seine Aussage hat alles gesagt.

Ja, er denkt wohl er könnte kontrolliert trinken. Ich lese hier im Forum immer davon, dass es nicht funktioniert und hab keine Ahnung wie ich ihm das klarmachen soll.

Muss ich ihm überhaupt was klarmachen?

Es ist echt hart.

Danke für eure ehrlichen Worte.

Liebe Grüße,

Julia