Hintertürchen geschlossen... Auf gehts nach vorne!

Hallo zusammen,

warum schreibe ich in so vielen Tagebüchern und in meinem eigenen übersehe ich die Reaktionen? Irgendwas stimmt hier nicht

Zitat von Kintsugi

Mein Gesicht ist leider faltiger geworden weil das aufgedunsene fehlt 😅

Darüber hab ich übrigens herzlich lachen müssen Du kannst dagegen an arbeiten: Mit Toffifee-Weihnachtsbäumen oder Ähnlichem

Zitat von Hartmut

ich versuche es mal diplomatisch. Es gibt sicherlich einige Menschen in Deinem Umfeld, die nicht genug von Dir bekommen können.

Mag sein, aber es gibt auch ebenso viele, die bereits genug von mir haben

Ihr Lieben, mal eine kurze Zusammenfassung von mir:

Morgen ist Silvester und ich habe NULL Bock darauf.... Am liebsten würde ich mit meinen Jungs Raclette essen und um 21.00 Uhr ins Bett gehen, um dann am nächsten Tag mit der besten Laune wieder aufzustehen.

Da ich aber zwei Jungs habe, die vermutlich noch von einer Party abgeholt werden könnten und da ich einen Freund habe, der vermutlich nicht so recht Lust hat, Silvester zu verpennen, auch wenn er kein Partygänger ist, werde ich wohl oder übel irgendwie etwas von Silvester mitbekommen.

Was auch immer es sein wird, ich habe keinen Plan.

Welchen Plan ich aber habe: In einer viertel Std. auf der Arbeit sein, obwohl ich noch eine Jogginghose trage.

Tschüß erstmal

Guten Morgen,

ich hatte meinen Text ursprünglich im geschützten Bereich verfasst. Doch ich werde ihn bewusst hier hinein setzen, weil ich mich nicht dafür schämen muss, wie es ist:

Ihr wisst ja, dass ich oft schmunzelnd von meiner Zuckersucht berichtet habe. Das hat ab heute ein Ende, denn ich werde das Ganze nun anders angehen, als bisher. Dass ich immer wieder darüber lachen kann, ob nun hier im Forum oder in meinem Umfeld, bei mir auf der Arbeit oder sonst wo... das hat nicht gerade dafür gesorgt, dass es mich nach vorne bringt. Das ist wie das Schön-Reden damals bei der Alkoholsucht.

Dass ich immer wieder bei Tag 1 anfange zeigt mir, dass es so nicht funktioniert, wie ich es bisher getan habe. Ich weiß inzwischen sehr genau, was mein Problem ist. Das Problem nennt sich Binge Eating und ist definitiv eine Esstörung, die ich da entwickelt habe. Es ist wie damals, als ich hier Jahre lang im Forum gelesen habe, theoretisch schon so gut Bescheid wusste und es einfach nur noch TUN musste. Endlich handeln. Zum Arzt und die Selbsthilfe.

Ich weiß bei meinen Fressanfällen keinen anderen Ausweg mehr. Ich bekomme zwar mein Gewicht durch das Joggen immer wieder in den Griff, aber darum geht es nicht. Es geht darum, dass ich mich absolut unwohl fühle mit den Verhaltensweisen. Ich decke mich regelrecht mit Essen (vorzugsweise Naschen) ein, um dann abends so richtig Gas zu geben. Manchmal esse ich den ganzen Tag irgendetwas. Ich bin völlig überfressen und esse abends auf dem Sofa aber trotzdem noch ohne Ende. Das ist nicht gesund und ich fühle mich absolut beschissen und das nun seit soooo langer Zeit. Ich bekomme das einfach nicht allein in den Griff, obwohl ich genau weiß, was man tun sollte. Ich denke so oft, dass es doch nicht sein kann, dass ich die Alkoholabhängigkeit stoppen konnte und das nicht. Obwohl man es doch vom Grundsatz her gleich angehen sollte. Notfallkoffer, Ablenkung usw.

Nun bin ich an dem Punkt angekommen, wo ich einfach das mache, was ich mir immer als letzten Ausweg im Hinterstübchen gelassen habe:

Es komplett gleichzusetzen wie damals und so werde ich es nun auch machen:

Zum Arzt gehen und Selbsthilfe!

Um das zu untermauern außerdem mit offenen Karten spielen. Es nicht mehr belächeln. Nicht mehr sagen: "Ich esse halt gern" und mich gemeinsam lustig machen. Nein, so nicht mehr. Sondern: Ich habe eine massive Esstörung entwickelt und werde jetzt etwas dagegen tun, indem ich mir helfen lasse.

Punkt.

Ich möchte jetzt gar nicht das Thema Esstörung hier vertiefen, denn wir sind hier ja schließlich ein Alkoholikerforum.

Näheres werde ich daher zukünftig nicht mehr hier im offenen Bereich schreiben, denn es soll hier ja nur um das Thema Alkoholsucht gehen.

Ich fand es aber ganz angemessen, das hier offen zu schreiben, weil sich Folgendes vom Grundsatz her gleicht:

Eine Sucht ist kein Grund sich zu schämen. Es ist eine psychische Erkrankung bei der man sich helfen lassen kann. Man muss nur den ersten Schritt gehen und der ist eben nicht nur "sich eine Sache vorzunehmen", sondern zu HANDELN. Es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten, es ist keine Schwäche, sondern eine Stärke.

Der Arztbesuch z. B., der hier immer wieder als "das brauche ich nicht, meine Werte sind gut" abgetan wird, der kann so wichtig sein. Weil er einfach ein erster offizieller Schritt ist. Ich weiß noch ganz genau, wie sehr mir damals, als ich aufhören wollte zu trinken, der Arztbesuch bevor stand. Und hinterher war ich sooooo erleichtert. Es war wie ein Startschuss. Deshalb kann ich nur Jedem raten, das zu tun. Weil in dem Moment aus dem Reden ein Handeln wird.

LG Cadda

Hallo Joey,

Du hast vollkommen Recht, ich hab wirklich lange nichts geschrieben im offenen Bereich, jedenfalls nicht bei mir.

Danke für Deinen Beitrag. Momentan bin ich

mit dem Handy online, ich werde demnächst mal etwas mehr schreiben,

Aaaaber: Mir und meinen Lieben geht es gut, soviel schon mal vorab

Hallo zusammen,

seit Anfang des Jahres habe ich mir vorgenommen, hier im offenen Bereich auch mal wieder etwas zu schreiben. Nun habe ich gerade einen Nachmittag am PC am Wickel und habe mein Tagebuch im offenen Bereich gesucht - und gefunden... und sehe, dass ich bereits im August angekündigt hatte, "demnächst" mal wieder etwas mehr zu schreiben

Tja, die Zeit rennt würde ich mal sagen....

Es geht mir gut. Das letzte Thema, welches ich hier behandelt habe, war meine Zuckersucht. Es ist besser geworden, seit meiner Erkenntnis, dass ich das nicht mehr witzig finden möchte, weil es suchtartige Verhaltensweisen hat. Aber weg ist es nicht. Ich hab immer noch mal Tage zwischendurch, an denen es mir plötzlich egal ist und ich einfach nur Lust habe auf dem Sofa zu sitzen und Chips/Schokolade zu essen, bis es leer ist. Das nervt mich weiterhin extrem, aber ich möchte mich auch nicht zu sehr schuldig fühlen. Ich trinke nicht mehr, ich rauche nicht, ich mache viel Sport, gehe mehrmals die Woche joggen, meine Werte sind gut, mein Gewicht ist so, wie ich es haben möchte... So rede ich mir das einfach mal zwischendurch wieder schön. Wie das halt so ist, wenn man Suchtverhalten an den Tag legt: Schön reden

Ändern tut es an der Sache an sich trotzdem nichts: Dass ich etwas mache, was ich eigentlich nicht will. (Wo wir wieder bei der Willenstärke angekommen sind, die nachlässt, sobald es suchtartig ist, denn mein Wille ist eigentlich immer sehr stark, hier nicht).

Ansonsten gehts mir aber wirklich gut. Ich gehe nach wie vor sehr gern zur Arbeit, wir sind ein super Team, ich bin gern dort. Privat habe ich in den letzten Jahren ja einiges an Veränderungen durch, die auch Trauer mit sich gebracht haben. Gerade in der Weihnachtszeit hat sich das wieder etwas mehr bemerkbar gemacht. Meine Eltern fehlen mir sehr.

Doch ich sehe natürlich auch, was ich habe und bin unendlich dankbar dafür. Ich habe meine Söhne, meine Schwester, meine Schwiegerfamilie und meine engsten Freunde. Und ich kann die Zeit einfach gerade sehr genießen, nach wie vor nüchtern und dankbar, es geschafft zu haben, vor guten sechs Jahren mein altes Leben hinter mir zu lassen, in dem Partys und Saufen die Hauptrolle spielten. Das ist nicht mehr mein Leben und ich bin immer noch unendlich froh darüber. Das Gefühl von Freiheit habe ich nach wie vor genau so stark in mir, wie ganz am Anfang. Ich werde auch alles dafür geben, mir das zu erhalten

Mehr fällt mir tatsächlich nicht ein, was ich hier berichten könnte. Ihr lest mich ja auch eh so quer durchs Forum, so dass ihr auch ohne mein Buch etwas von mir hört. Ich werde mir trotzdem Mühe geben, auch hier mal wieder öfter ein paar Zeilen zu lassen und es nicht wieder ein paar Monate in der Versenkung verschwinden zu lassen. Mal sehen ob es klappt

LG Cadda