Borussia - Lebst du schon oder trinkst du noch?

Dass mit den Restaurants erübrigt sich bei mir, denn da habe ich einfach noch nichts zu suchen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass man nachfragt, ob beim folgenden Gang Alkohol enthalten ist. Macht man bei Allergenen schließlich auch.

Wenn das für dein trockenes Leben von Relevanz ist, liebe/-r Sunshine, dann ist das gut wie du es handhabst. Auch sowas muss man für sich abwegen.

Danke für deine Erfahrung.

Ich behaupte, dass jeder Alkoholiker ein gewisses Radar auf Alkohol in Lebensmitteln u.a. hat.

Liebe Lesende,

jetzt sind schon fast 7 trockene Wochen rum. Fühlt sich surreal an.

Mein Alltag ist immer noch vollgepackt mit viel Arbeit, Sport, SHG online lesen und Meetings vor Ort.

Zuletzt traf mich eine Hiobsbotschaft. Ich erfuhr, dass mein Vater an Bauchspeicheldrüsenkrebs erkrankt ist. Oft habe ich mir gewünscht, dass er einfach verschwindet und ich schäme mich dafür. Trotz all den Misshandlungen die ich durch ihn erfuhr, ist er mein Vater, dem ich immer gefallen wollte, nach dessen Zuneigung ich lechzte.

Dass er nun höchstwahrscheinlich sterben wird und ich trotzdem keine Erklärung dafür bekomme, warum er mir antat, lässt mich verzweifeln.

Ich weiß aber auch, dass er bei einem Krankenhausbesuch meinerseits, kein Wort mit mir sprechen würde. Wie wägt man das ganze also ab?

In meinem Leben dazu gekommen ist ein neuer Mensch, mit dem ich Anfang des Monats auch meinen Geburtstag verbracht habe und neu ist auch die völlige Akzeptanz meiner sexuellen Orientierung.

Ich wusste schon in meiner Jugend, dass sich mein Interesse nicht nur auf das weibliche Geschlecht beschränkt. In meiner Ehe war ich also nicht nur wegen meines starken Alkoholismus unglücklich. Meiner Frau gegenüber war ich, was meine Sexualität betrifft, von vornherein offen und sie wusste, worauf sie sich einließ. In all den Jahren mag ich viel Mist gebaut haben, aber fremdgegangen bin ich ihr Gott sei Dank nie.

Mit dem Loslassen meiner gescheiterten Ehe und der Erkenntnis, dass wir beide ohne einander glücklich werden können, fällt ein großer Brocken von mir ab. Ich wünsche meiner Frau aufrichtig, dass sie jemanden finden, der sie so lieben kann wie sie es verdient hat und auch mir wünsche ich es.

Mit dem Zulassen von Nähe und einem möglichen neuen Partner kommen natürlich noch ganz andere Herausforderungen dazu im Leben eines trockenen Menschen.

Ich erlebe gerade selber, dass es sich schwierig gestaltet Freundschaften und Verhältnisse aufrechtzuerhalten oder aufzubauen, wenn der andere Part trinkt.

Und wie offen gehe ich bei einem neuen Partner damit um? Sage ich es ihm zeitnah und riskiere eine negative Reaktion, Abneigung? Hat die Person nicht die Wahrheit verdient.

Oder lasse ich es laufen und er findet es selber heraus?

Das sind Fragen, die sich mir stellen und auf die es nur mit nüchternem Kopf Antworten gibt. Die Stolpersteine kann ich nur trocken aus dem Weg räumen und angehen.

Passt auf euch auf.

Als mir zuletzt von einem Mallorca Urlaub berichtet wurde, erinnerte mich das selber an meine "Mallezeit".

Kurz nach dem Tod meines Freundes flog ich mit "Freunden" nach Mallorca, um mich von meinem Verlust abzulenken und mich eine Woche voll laufen zu lassen.

Wo gab es sonst die Gelegenheit eine Woche durchzutrinken, dachte sich mein nasses Ich.

Der Transfer zum Flughafen+ Hotel selber wurde natürlich mit reichlich Bier begossen, die Schlagermusik die ich nicht ab kann, spielte nur eine Nebenrolle.

Bei der Verabschiedung meiner Frau sah ich ihr die Enttäuschung und das Unverständnis an, dass ich nun zum Feiern wegflog obwohl ich gerade meinen Freund an einer Überdosis verloren hatte. Aber sie ließ mich, wie immer. Sie hätte mich nicht aufhalten können- im worst case hätte ich einen Streit angezettelt, so wie ich es leider öfter tat.

Selbstverständlich ging ich im Kopf durch, wie und was ich bei dem Aufenthalt trinken konnte. Es sollte schließlich keiner merken, wie viel ich trank und dass ich es im Gegensatz zu den anderen förmlich brauchte.

Ich ließ mir meine Minibar auf dem Hotelzimmer mit harten Spirituosen füllen und sorgte dafür, dass ich stets Nachschub bekam, natürlich zählte ich auf Diskretion.

Ging es zum Feiern los, fing ich an mir einen gewissen Pegel anzutrinken und spazierte mit einem "Bierchen" aus meinem Zimmer heraus, tat so als sei es mein erstes. Dass ich eigentlich schon mindestens 1,0 intus hatte, merkte keiner. Ich behaupte generell, dass ich mich nie unter 3,0 berieselt habe.

In Anwesenheit der anderen "sorgte" ich reichlich für Nachschub. Fühlte ich mich unbeobachtet, trank ich auch Mal ein zwei Gläser mit einer der Kellnerinnen die am flirten waren was das Zeug hält, so gab ich doch immer gut Trinkgeld und war ein durchaus guter Konsument.

Ich entwickelte ein gutes Auge dafür, wo die nächsten Kiosks oder Supermärkte waren, wo ich mir unbemerkt auch mittags Alkohol besorgen konnte, wenn wir einen "Ausnüchterungstag" einlegten. Die anderen lagen also völlig fertig am Wasser und ich schlich mich weg um hinter den Kiosks selber noch das Bier wegzuexen. Ich wechselte stets die Geschäfte, es sollte ja keiner denken, dass ich Alkoholiker bin. Einmal sprach mich ein Engländer darauf an, dass ich ja ganz schön Durst hätte. Ich habe mich umgedreht und bin einfach gegangen. Ich wäre vor Scham am liebsten im Erdboden versunken.

Einer der schlimmsten Tage war, als ich noch an der Lokalität blieb als meine "Freunde" beschlossen zu gehen. Ich trank mit Fremden aus aller Welt um die Wette was das Zeug hält und erklärte ihnen die Welt. Ich weiß noch, dass ich mit anderen in meinem Hotelzimmer landete und dort fleißig weiter konsumiert wurde- nicht nur Alkohol.

Aufgewacht bin ich mit einer Platzwunde am Kopf und lag in Erbrochenem, wo ich nicht zuordnen konnte zu wem es gehörte.

Am Tag der Abreise beglich ich meine Rechnung im Hotel, zusätzlich zu all dem Geld was ich beim Ausgehen, sowie in den Geschäften ließ, und beschloss, mit dem Trinken aufzuhören.

Es sollten noch einige Jahre vergehen, bis ich es wirklich tat und wollte.

Ich möchte damit sagen, wie viel Zeit und Energie die Krankheit kostete, wie viel Aufwand man betreibte um sich die Substanz zu beschaffen und wie viel Geld man auch einfach hätte verbrennen können.

Es ist beschämend, was der Alkoholismus mit einem macht wenn man es zulässt.

Ich möchte so etwas nie wieder erleben müssen.

Der dritte trockene Monat bricht nun bei mir an. Wenn dieser rum ist, wäre das der längste Zeitraum am Stück den ich seit ca. 15 (!) Jahren ohne Alkohol wäre. Das ist nicht in Worte zu fassen.

Heute habe ich meinen 10 Wochen Meilenstein erreicht, sprich 70 Tage sind nun voll.

Ich habe mir mit dem Forum, meinen Meetings vor Ort und dem Online- Meeting eine stabile Stütze aufgebaut- die brauche ich auch dringend.

In den letzten Wochen ging es gefühlsmäßig auf und ab bei mir- nicht gut. Aufgrund meiner traumatischen Misshandlungen im Kindheitsalter und meiner EKA Merkmale, fällt es mir nicht leicht mich auf Nähe einzulassen. Auf der anderen Seite würde ich mich am liebsten festkrallen und nicht mehr loslassen.

Ich verknallte mich in den Mann, den ich seit meinem Geburtstag traf. Eigentlich ein schönes Gefühl.

Aber für mich ist es der ungünstigste Zeitpunkt überhaupt, sich auf jemanden einzulassen- ich bin noch nicht stabil trocken.

Leider musste ich außerdem feststellen, dass der Mann in den ich mich verguckt hatte, dazu neigt zu viel zu trinken und auch in meiner Gegenwart keine Rücksicht nimmt, obwohl ich ihm von meiner Krankheit erzählte. Er fing u.a. an mich zu manipulieren.

Meine AA- Freunde öffneten mir die Augen: Ich drohte, von meiner Abhängigkeit in eine Co- Abhängigkeit zu rutschen.

Die Alarmglocken schrillten bei mir so laut, dass ich es nicht überhören konnte und so beendete ich das ganze schweren Herzens. Es tut weh, aber es ist gut so.

Meine Trockenheit, meine Gesundheit steht an erster Stelle.

Es ist mit einer der ersten Male, dass ich solch starke Empfindungen habe, trauere und so gar kein Bedürfnis habe, mich zu betäuben. Ein großer Fortschritt für mich. Es zeigt mir, wie wichtig die stetige Arbeit an meiner Trockenheit und ein trockenes Umfeld ist.

Wenn ich meine ersten Beiträge hier lese, schäme ich mich schon fast, wie unwissend ich damals war. Wie lange ich rumgeeiert habe! So war doch das eigentliche Trockenwerden ein Klacks im Vergleich mit dem Trockenbleiben.

Vielen Dank für eure aufbauenden Worte, es tut gut zu lesen.

Zeitgleich erlebe ich in meinem Freundes- und Bekanntenkreis gerade einen Hochzeitsboom. Einem Pärchen helfe ich momentan bei den letzten Hochzeitsvorbereitungen, obwohl ich nicht dabei sein werde. Fühlt sich an wie angeschossen werden, wenn ich ehrlich bin.

Es gibt schlichtweg falsche Momente im Leben und die falschen Menschen, in die man sich verguckt. Das kann man nicht steuern, aber nach vorne gucken kann man.

Ich habe in letzter Zeit so viele Steine weggeräumt und, Verzeihung, scheiß Nachrichten einstecken müssen, dass ich das wohl auch trocken überwinden werde. Keine Zeit in Selbstmitleid zu versinken!

Danke.

Hallo miteinander,

ich habe mich lange nicht gemeldet. Die letzten Wochen waren turbulent und zeigten mir wieder Mal, dass ich es nicht alleine schaffen kann. Dass ich übermütig wurde.

Ich überwand meine Angst und schob meinen eigenen Stolz zur Seite, und besuchte meinen kranken Vater. Ich wollte mich bei ihm für etwas entschuldigen, was ich ihm vor einigen Jahren im Streit hinterher geworfen habe: Dass ich mir seinen Tod wünschte. Das ist mir peinlich und ich schäme mich dafür. Aber ich hätte es mir nie verziehen, wenn ich nicht wenigstens versucht hätte mich dafür bei meinem alten Herren zu entschuldigen.

Schon beim Betreten des Zimmers meines Vaters und als er mich ansah, spürte ich die gleiche Kälte und Gleichgültigkeit mir gegenüber, wie schon von klein auf.

Als ich mich für meine Worte damals entschuldigte und ihm erzählte, dass ich nun nahezu 3 Monate trocken bin, sah er mir nicht einmal ins Gesicht. Er brachte nur hervor, dass ich ein Säufer sei und seiner nicht würdig.

Das hat mich komplett umgehauen und mich fast in einen Rückfall getrieben.

Warum hat es mich so mitgenommen und warum dachte ich sofort daran, trinken zu müssen?

Ich vernachlässigte meine Stützen- ich ging zu unregelmäßig in meine SHG vor Ort, die Online- Meetings die ich zusätzlich habe blendete ich aus, weil es mich langweilte. Ich meldete mich nicht bei meinem Sponsor und ins Forum schaute ich auch noch kaum. Ich traf mich weiter mit dem Mann, von dem ich mich eigentlich getrennt hatte, und der mir ein schlechter Einfluss war.

Ich ließ mich selber in dem Glauben, dass ich die Situation mit meinem Vater und allem, selber bewältigen könnte. Ich glaubte, dass ich mich nicht mitteilen müsste, so war es in meinen Augen eine kleine Sache- das ist Blödsinn!

Sich mit dem eigenen Vater und durch ihn erfahrene Misshandlungen auseinanderzusetzen, ist keine kleine Sache. Die Erinnerungen daran lösen bei mir Beklemmung aus und zeitgleich erwische ich mich oft dabei, wie ich alles verharmlose. Es ist nicht normal, die Schuld nach all den Jahren noch bei sich zu suchen und das Bedürfnis zu haben, bestraft werden zu müssen.

Die psychischen Folgen von Traumata in der Kindheit sind zudem auch 50 Jahre später noch zu beobachten.

Das ganze irritiert und stört meinen Umgang mit Emotionen und Beziehungen. Ich erkenne meinen eigenen Wert nicht und kann mich noch nicht Mals über die 3 Monate Trockenheit freuen- das erste Mal am Stück seit 15 Jahren Trinkerei.

Hätte mir vor einem Jahr jemand gesagt, dass ich nie wieder trinken würde, hätte ich demjenigen den Vogel gezeigt und mich erst recht abgeschossen.

Ich erkannte für mich, dass ich für die Aufarbeitung meiner Kindheit professionelle Hilfe benötige - das ist völlig legitim- und dass es ein Trugschluss ist, alles alleine schaffen zu können.

Erinnerung an mich selber: "Du allein kannst es schaffen. Aber du schaffst es nicht allein." (AA)