releaseme - Wie soll es weitergehen?

Lies doch noch mal in Deinem eigenen Faden. Ich glaube, das sollte helfen, wieder klar zu sehen …

Zitat von releaseme

Und er hat versucht mir ein massiv schlechtes Gewissen zu machen- er könne das Haus nicht alleine behalten (ich kenne sein Einkommen und es würde leicht gehen)

Liebe releaseme ....warum sagt er wohl so was, wenn es nicht stimmt? Klingt für mich nach Manipulation bzw..psychischen Druck auf dich ausüben.

Zitat von releaseme

Was er dann noch schrieb ließ meine Alamrglocken läuten

Ich habe die gleichen Gedanken wie du, wenn ich das so lese. Lass das nicht zu, dass er dich von deinen Eltern isoliert!

liebe releaseme , wenn er wiklich etwas ändern wollte, dann würde er nicht solche Spielchen spielen, sondern sich aktiv um sein Alkoholproblem kümmern...und nur um das. Weil ihm klar sein sollte, dass nur das der Weg wieder zurück zu euch sein könnte...wenn du das überhaupt wieder wollen würdest. Aber das muss die Zeit zeigen.

Bleib tapfer♥️

Lass dir bloß kein schlechtes Gewissen einreden!!! Das ist alles bloß dummes Geschwätz von ihm. Er hat keinerlei Krankheitseinsicht.
Sei froh, dass du deine Eltern hast, die dich so unterstützen. Mit der Zeit kannst du dir ein größeres Netzwerk aufbauen, je älter die Kinder werden, desto besser klappt das. Mit Playdates und Spieleverabredungrn, gemeinsamen Ausflügen etc. Es gibt ja viele Mütter, die sich fast alleine um die Kinder kümmern, auch wenn die Väter keine Alkoholiker sind. Die gehen halt lieber arbeiten, als sich um die Kinder zu kümmern.

Meine Kinder schlafen oft bei Freunden und oft schlafen Freunde bei uns. Das ist so toll, weil man sich zu zusätzliche Freiräume schaffen kann.
Freitag zB hatten wir Weihnachtsfeier und meine Eltern hatten keine Zeit. Mein Sohn konnte bei nem Freund schlafen, sodass wir beide zur Weihnachtsfeier konnten. Gestern hat der Freund dann bei uns schlafen, so konnte dessen Mutter was mit Freundinnen machen, weil der Mann arbeiten musste.

Lass dich da bloß nicht auf irgendwelche Pläne ein, du hast die Verantwortung für die Kinder und organisierst die Betreuung so, wie dir es passt. Er soll sich lieber um sich und seine Baustellen kümmern.

Ach, und noch was - lass dich da nicht so unter Deuck setzen, von wegen, er will heute die Kinder sehen.

Vorenthalten kannst du sie ihm natürlich nicht, sie sollen ihn ja auch sehen können. Aber zu deinen Bedingungen bzw. am besten zu fest abgesprochenen Zeiten. Das geht nicht, dass er das fordern kann, wie er will und ihr nach seiner Pfeife tanzen sollt.

Guten Morgen releaseme,

ich kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschließen.

Das hört sich für mich nach Manipulation an. Selbst wenn er das Haus nicht halten kann…. Guten Morgen…. Das weiß man doch nicht erst seit heute. Über die Folgen seines Konsums und einer Trennung hast du dir doch bestimmt schon lange Gedanken gemacht und das auch kommuniziert. Und jetzt wo das Kind in den Brunnen gefallen ist sollst du es retten. Schön einfach. Warum sucht er sich dann nicht eine Wohnung und du kannst mit den Kindern zurück ins Haus? Das wäre doch vielleicht mal ein richtiges Zeichen von seiner Seite.

Und lass dich nicht weiter isolieren. Er hat mit deinen Eltern ein Problem, weil sie alles mitbekommen, weil sie dich aus der Situation rausgeholt haben und du nun bei ihnen bist. Da geht es nicht um die Kinder bei ihm . Ganz im Gegenteil. Das zeigt nur, dass er weiter darum kämpft, sein nasses Leben zu halten. Kein Zeichen von Krankheitseinsicht. Mach dich darauf gefasst, dass bald die Liebesbekundungen in Hass gegen dich umschlagen, wenn du jetzt nicht nach seiner Pfeifen tanzt.

Bleib stark!!!

LG ☀️

Bergdohle , ich habe es für dich geändert.

lg Morgenrot

Danke Dir, liebe Morgenrot ♥️

Zitat von releaseme

Also ich glaube mit Liebe hat das nichts zu tun. Er will sein System nach außen hin aufrecht erhalten!

Ich glaube, das trifft es auf den Punkt.
Er wird jetzt alles versuchen, dich wieder auf Spur zu bringen. Fall nicht darauf rein.
Unsere Nochmänner scheinen wirklich Zwillinge im Geiste zu sein. Mein xy schreibt und sagt mir noch heute in dauerschleife, wie sehr er mich und die Kinder doch liebt, aber sein Handeln spricht eine komplett andere Sprache. Er möchte seinen Status mit Haus und „Kümmerin“ nicht verlieren bzw. wieder zurück holen.
Vor allem diese Vorwürfe, man würde ja alles zerstören sind absolut hart aber gleichermaßen Bullshit. Lies deinen Thread - er hatte genug Chancen. Komm zur Ruhe. Du kannst ja für dich festlegen, zB nach einem halben Jahr Trockenheit denkst du für dich - sag ihm nichts davon - das erste Mal nochmal drüber nach. Davor: bleib stur bei deinem Weg. Lass dich nicht beirren und verrückt machen. Ich weiß es ist hart. Aber es kann nur besser werden. Wo ihr jetzt seid, ist es friedlich. Dort seid ihr am richtigen Platz.
Und was deine Eltern angeht: ich glaube du vermutest ganz richtig. Sie haben dir geholfen da rauszukommen. Sie „wissen Zuviel“. Darum sind sie für ihn jetzt der Feind. Zumindest ist das hier das bekannte Muster.

Ich wünsch dir viel Kraft und gönn dir etwas Ruhe. Du tust das Richtige.

Ich sehe das genauso. Seine Welt bricht gerade zusammen und er sucht nach den einfachsten Wegen den komfortablen Zustand wiederherzustellen.

Ich glaube auch, dass du jetzt aufpassen musst. Dir wird wirklich viel Hass entgegenkommen und auf diesen solltest du dich innerlich vorbereiten.

Bei dem Wunsch die Kinder heute zu sehen, wäre ich hart. Warum sollst du jetzt nachgeben? Und wie würde das ablaufen? Er soll sich erst einmal um sich kümmern und nach und nach könnt ihr eine Lösung, am besten mit einer externen Stelle, wie der Caritas oder dem Jugendamt finden. Und sollte das nicht funktionieren, gibt es noch das Amtsgericht, dass dann gerne von seiner Seite mit eingebunden werden kann.

Hallo releaseme,

das ist richtig. Du gibst ihm die Kinder heute weil SIE es wollen. Du hast hingehört. Wie weit sein Aktionismus nun anhält wird sich zeigen. Du hast alles richtig gemacht. Die Kinder können anrufen und es schaut jemand nach ihnen.

Aber du hast vollkommen recht. Er hat 0,00 Einsicht. In seiner Welt hat er kein Problem, nur das sein Trinken nicht mit seiner Familie kompatibel ist. Also versucht er das wieder passend zu machen.

Und diese Gedanken im Bezug auf die Weiterführung einer Beziehung hatte ich auch.

Will ich ständig mit der Angst vor einem Rückfall leben? NEIN

Will ich mit seinen gesundheitlichen Probleme aufgrund seines Raubbaus leben? NEIN

Kann ich all das Gesagte und all die Geschehnissen ausblenden? NEIN

Kann ich wieder Vertrauen aufbauen? NEIN

Möchte ich einen Neuanfang ohne all diese Ängste und Sorgen? JA

Möchte ich ein selbstbestimmtes Leben? JA

L G ☀️

Hallo releasme,

Ich schließe mich meinen Vorrednerin an. Bleib bei dir und versuche dich nicht durch seine Worten zu beeinflussen.
Dass es enorm schwierig ist, weiß ich durch persönliche Erfahrungen.
Dieser Wechsel zwischen Liebesflüstern und Vorwürfen ist eine Achterbahn. Ob der Ehemann das absichtlich oder unbewusst macht, hilft nicht das Ergebnis anders zu betrachten.
Ich frage mich an der Stelle, wenn eine Person es soweit kommen lässt, dass der Ehepartner das Haus fluchtartig, mit Kindern, verlässt, welche Lösung bringt diese Person jetzt? Neben „nicht mehr trinken“ gehört eine tiefgründige Veränderung dazu. Und das passiert nicht von Montag auf Dienstag,

Liebe Grüße Ino

Liebe releasme,

Wie wäre es denn wenn du erstmal deine neue Wohnung beziehst und abwartest? Dass du dir über deine Zukunft selber klar werden kannst.

Ich würde an deiner Stelle nicht zu ihm zurück, ich weiß aber auch dass sich das aus der Ferne immer leicht sagt. Vereuch zu schauen wo du dich in ein oder zwei Jahren sehen möchtest. Klar, vielleicht klappt es mit ihm. Aber was ist wenn nicht?

Liebe Grüße

Haferflocke

Hallo du Liebe, lass dich ganz fest drücken,

und gleichzeitig möchte ich dich festhalten und unterstützen dass du deinen eingeschlagenen weg zu deiner Gesundung weiter gehst. Lass ihn los er muss seinen Weg selber gehen und über lange Wegezeit kann er ja beweisen dass er trocken wird und bleibt. Er hat alle Möglichkeiten trocken zu werden und Hilfen da nützt ihm deine vermeintliche Hilfe gar nichts. Dein Medikament ist los lassen schauen dass du gesund wirst deine Kinder aus diesem Gebiet raus nimmst .

Deine Kinder können ja ihren "Superdaddy " erleben aber sie brauchen einen stabien Rettungsort wo sie leben können ohne ihn und sie können einen Rückfall wenn du bleibst nicht mehr verkraften, sie brauchen eine stabile gesunde Mutter. Tu es auch für dich bitte bitte.

Mariexy

Liebe Releaseme,

nimm die Wohnung! Bleib stark, du bist nicht einfach aus einer Laune heraus gegangen. Blockiere ihn auf Wegen wie Whatsapp etc. Nenne ihm eine Möglichkeit, wie er dich in wichtigen Fällen, z.B. wenn es um die Kinder geht, kontaktieren kann. Teile ihm das am besten schriftlich mit, dann ist das gleichzeitig dokumentiert. Du hast deinen Arbeitsplatz bei euch im Haus, kannst du diesen verlagern?

Falls es wieder bei euch zu einer Annäherung kommen sollte, müssten sich ja wesentlich mehr Faktoren verändern, als einfach nur "kein Alkohol". Mach dir das bewusst. Und es gibt Dinge, die auch einfach nicht verzeihbar sind. Du hast das Recht sagen zu dürfen: "Ich will nicht mehr." Er kann um Verzeihung bitten, aber das heißt nicht, dass du wieder zu ihm zurückkehren musst. Ich kann jemandem etwas verzeihen, dass heißt aber nicht, dass ich mit dieser Person weiterhin einen vertrauten Umgang haben möchte, sondern es kann vielleicht dazu beitragen, dass wir in dem Maße, in dem es nötig ist, miteinander kommunizieren können, aber darüber hinaus muss ich gar nichts mit dieser Person zu tun haben.

Liebe Grüße

Matilda

Hallo releaseme!

Achte jetzt erstmals auf dich und deine Kinder es geht um euch und nicht um ihn. Ich würde in die Wohnung einziehen wenn ich sie bekommen würde. Das hindert ihn ja nicht daran trocken zu werden, er kann seinen Weg trotzdem gehen und dir beweisen daß er es ernst meint.

Komme erstmals etwas zur Ruhe und beobachte einfach was so in nächster Zeit passiert. Vielleicht stellst du dann fest daß du ihn gar nicht mehr willst und daß du froh bist die Trennung vollzogen zu haben. Jahrelanger Psychoterror schlägt oft tiefe Wunden im Inneren. Ich war nach kurzer Zeit unheimlich erleichtert daß ich mich getrennt habe und es ging mir spontan besser.

Eltern könnt ihr ja trotzdem bleiben.

Liebe releasme, ich bin damals ausgezogen. Obwohl ich bis heute den Eindruck habe, dass mein Mann tatsächlich abstinent sein möchte, in seine SH Gruppe geht und damals auch seine (dritte) Reha anstand.

Und das war absolut richtig und notwendig. Jetzt ist es so, dass ich den Kontakt sofort abbreche, wenn er auch nur das kleinste Fitzelchen getrunken hat. Aktuell ist er nüchtern, wenn wir uns sehen. Ich würde aber den Teufel tun und wieder einziehen. Obwohl wir gemeinsam ein sehr schönes Haus haben. Denn ich bin mir sicher, dass es dann wieder anfängt bzw dass er nie aufgehört hat. Und dann habe ich keinen Rückzugsort. Und kann nicht sofort den Kontakt abbrechen.

Medikamenten-Namen dürfen ja nicht genannt werden. Aber sicherlich gehören zu einem Entzug mehrere Medikamente und manche machen selbst abhängig. Alleine das zeigt, dass er null kapiert hat. Es stellt sich auch die Frage woher er solche verschreibungspflichtigen Tabletten her hat (rethorische Frage).

Ich kann dir nur raten auf jeden Fall auszuziehen. Schon allein der Kinder wegen.

Als Alkoholikerin mit Co-Anteilen kann ich Dir nur sagen: No way! Stop!

Er setzt jetzt anscheinend Himmel und Hölle in Bewegung, um seine leidensfähige Co. nicht zu verlieren. Liest man hier öfter.

Der plötzliche, vermeintliche Abstinenzwunsch mithilfe von Tabletten ist da garantiert nur Mittel zum Zweck. Sonst müsste er sich wie wir Alkoholiker hier (noch nach Jahren) darauf konzentrieren, statt noch mehr Druck auf Dich auszuüben.

Bitte lies Dir die Antworten der Vorschreiberinnen immer wieder durch. Musst du wirklich noch ins Haus? Kannst du dich da einschließen oder Homeoffice vom Elternhaus aus machen?

Wenn selbst deine Eltern auf das Gerede im Ort pfeifen, tu du es bitte auch. Für Deine Sicherheit und emotionale Stabilität und die deiner Kinder!