ein ständiges Auf und Ab....

Zitat von Schmetterling89

Sind unter euch eigentlich Christen?

Ja hier (Hand heb)

Warum fragst Du? Schöpfst Du selber Kraft aus dem Glauben? Wenn ja, hast du das Allerbeste an Deiner Seite, um diese Situation zu meistern!!!

Also hat er sich noch nicht verändert, sondern du hast Angst, eine Entscheidung zu treffen, falls er sich doch verändert?

Nein, das ist nicht dämlich. Das hat bestimmt seine Ursachen, aber es sieht so aus, als ob keiner von euch beiden was verändern, verbessern will. Ein ständiges Auf und Ab scheint euch zu reichen?

Hallo Schmetterling,

ich bin nach 21 Jahren Ehe ausgezogen. Mir war egal, was daraus wird. Ich sah nur 2 Möglichkeiten - entweder ich geh ein oder ich geh einen neuen Weg. Zu gehen war die richtige Entscheidung. Wir hatten beide Zeit und Ruhe über unser Leben nachzudenken und herauszufinden, was wir beide wollen. Mein Mann hat sich verändert und ich habe mich verändert und es hat trotzdem noch gepasst. Ich weiß, dass das die große Ausnahme ist und bin dankbar dafür. Ich habe aber gelernt, dass nur ich dafür sorgen kann, dass ich mein Leben zufrieden lebe.

Zitat von Schmetterling89

Die Angst ist da, eine falsche Entscheidung zu treffen, falls sich mein Mann tatsächlich verändert...Das klingt wahrscheinlich total dämlich

Ich kenne diese Angst/Unsicherheit eine Entscheidung zu treffen. Für mich hat es sich als gut erwiesen ins Handeln zu kommen - unabhängig von meinem Mann. Das ist die Gefahr, die ich bei Dir sehe. Du machst Deine Entscheidungen/Dein Leben wieder von deinem Mann abhängig und das finde ich nicht gut.

Gib ihm und Dir die Chance unabhängig von einander gesund zu werden. Dann wirst du sehen, wie es weiter geht. Es gibt doch 1000 Möglichkeiten - das Leben ist bunt.

sonnige Grüße

Lütte

Meine Freundin wendete sich nach 20 Jahren Beziehung von mir ab, als ich mehr und mehr dem Alkohol verfiel. Nun bin ich seit einen Jahr trocken und ich gestehe, für sie war es eine gute Entscheidung und reiner (sehr guter) Selbstschutz.

Wenn dein Liebster nicht aufhören will/ kann, solltest Du es tun. In deinem Innersten hast Du vielleicht schon die Entscheidung getroffen, wenn da nicht die Gefühle wären.

Stelle ihn ein Ultimatum, Krankheit hin oder her. Es geht nur zusammen in einer Beziehung, wenn einer ständig querschießt, kann es beide zerstören. Klar tut es weh, doch ständig "so" weitermachen ist nicht gerade hilfreich.

Dämlich ist, wer dämliches tut. Vertrau` Dir...

Hallo Schmetterling,

mir hat es geholfen, was Cadda uns neulich geschrieben hat. Wir sind nicht diejenigen, die den anderen im Stich lassen, der Trinkende ist es. Ich bin auch gerade dabei zu lernen, Abstand zu meinem Sohn zu halten und es fällt mir oft schwer, ihn immer wieder zurückzuweisen. Aber ich bin nicht Schuld an seiner Sucht. Ich habe mich oft so verhalten, dass er situativ mehr getrunken hat, weil wir Stress miteinander hatten. Aber die Ursache für das Trinken bin ich nicht.

Ich habe einen Trick im Kopf. Ich denke, es macht keinen Sinn, in einer Situation zu bleiben und kaputt zu gehen, wenn dieses Kaputtgehen nichts Positives bewirkt. Egal, wie sich die Dinge entwickeln, ob mein Sohn die Kurve kriegt oder unsere Leben getrennt verlaufen werden. In beiden Fällen ist es doch besser, wenn es mir gut geht und ich stark und gut versorgt bin. Sollte er mal Unterstützung wollen, ist es doch besser, ich bin selber kein Jammerhaufen. So versuche ich meine Dinge unabhängig und gut zu machen und kann trotzdem offen bleiben, falls sich bei dem anderen etwas ändert. Verblüffend ist, wie sich das "gesunde Außen" verselbstständigt und was es für neue Möglichkeiten gibt, an Beschäftigungen, an anderen Menschen, wenn es gelingt den Fokus von dem Suchtkranken weg zu richten. Es ist so befreiend, wenn es mir gelingt, z. B. einen halben Tag gar nicht an meinen Sohn zu denken.

Ob sich dein Partner wirklich verändert, wirst du auch aus der Ferne mitbekommen. Bei meinem Sohn waren solche Veränderungen bisher zweckgebunden und zeitlich begrenzt.

Liebe Grüße

Gio

Hallo Schmetterling,

selbstverständlich ist er aufmerksam. Er will die Trennung nicht. Wäre ja auch ehrlich gesagt ziemlich dämlich von ihm, wenn er nicht versuchen würde, Dich mit Freundlichkeiten umzustimmen.

Bitte verzeih mir, dass ich es mal ganz direkt auf den Punkt bringe:

Er trinkt, lässt Dich und Deine Gefühle dadurch im Stich und wenn Du nicht mehr bereit bist, unglücklich zu sein, reicht ein Frühstück aus, um DIR ein schlechtes Gewissen zu machen??

Wenn er etwas ändern WILL, dann macht er das auch trotz Trennung. Wenn er wegen der Trennung nichts ändert, dann hätte er eh nie aufgehört. Also würde es immer wieder auf und ab gehen. Da werden dann zukünftig noch einige Aufmerksamkeiten nötig sein, um Dich wieder zu besänftigen. Nur glücklich kannst Du damit nicht werden.

Es freut mich Gio, dass Du mit der Sichtweise etwas anfangen konntest. Schmetterling, es ist wirklich so: DU lässt ihn nicht im Stich. Du reagierst lediglich auf die Tatsache, dass er DICH im Stich lässt.

Er kann sich Hilfe holen.

LG Cadda

Zitat von Schmetterling89

Hallo,

Nun hat mich doch das schlechte Gewissen eingeholt... Wie seid ihr damit umgegangen?

Mein Mann hat sich die letzten Tage schon sehr verändert. Er ist aufmerksamer geworden...

Sind unter euch eigentlich Christen?

Hi,

ich bin evangelisch. Aber ich halte nix von Spiritualität.

Das schlechte Gewissen (wie kann ich meinen trinkenden Sohn nur mehr und mehr alleine lassen, wie kann ich es wagen, nicht sofort zu springen, wenn er pfeift) ja, das habe ich (noch). AAABER: wenn ich jetzt nix ändere an mir, dann bin ich spätestens zu Weihnachten in der Klapse, dass ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

Ich arbeite auch daran, wenigstens 1 Stunde am Tag nicht an meinen Sohn zu denken...

LG

Loewenmama

Hallo Schmetterling,

auch als gläubiger Christdarf es dir gut gehen.

Ich habe mich auch gefragt, darf ich als Christ so handeln, wie ich damals handeln mußte.

Da sagte ein trockener Alkoholiker zu mir: Ja darfst du, sogar mit Erlaubnis der Bibel. Denn dort steht es schon:

Liebe deinen Nächsten, wie dich selbst

Nur dieser Zusatz fällt zu oft unter den Tisch.

lg Morgenrot

Hallo Schmetterling,

ich kenne das gut mit dem "Ooohh jetzt ändert er sich - vielleicht ist das jetzt genau der falsche Moment zu gehen, denn das ist es ja, worauf ich so lange gewartet habe". Ich falle immer wieder selbst drauf ein (aktuell wieder: Jetzt hat mein Partner mir vorgeschlagen, für ein paar Monate auf die Kanaren zu gehen und dort gesund und mit ganz viel Sport zu leben - als Einstieg in einen neuen Lifestyle ...)

Wahrscheinlich meint der andere das in dem Moment auch so und ist gar nicht bewusst manipulativ ... er glaubt quasi selbst was er da so redet ... Aber hält er es für längere Zeit durch?

Ich lese hier immer wieder, dass man nur für sich selbst sorgen und glücklich werden kann - ohne es vom anderen abhängig zu machen. ich würde wahrscheinlich auf den Kanaren argwöhnisch sein und die ganze Zeit beobachten: "Na hat er nicht doch ein Fläschchen Jägermeister in der Tasche..." Und meinen, nur glücklich zu sein, wenn er sein Versprechen auch erfüllt. Dann ist das ja wieder an ihn und sein Verhalten geknüpft.

Bei dir genauso: Könntest du dich - nach allem was war - ganz entspannt zurücklehnen und dein Leben und euer Zusammensein genießen? Oder wärst du in Habacht Stellung?

Ich glaube, es brauch da etwas mehr, um dieses Vertrauen wieder aufzubauen. So wie bei Lütte ... wahrscheinlich hat sie lange die Entwicklung ihres Mannes mit verfolgt, bzw beide haben über längere Zeit getrennt von einander an sich selbst gearbeitet.

Aber was rede ich da, ich kriegs ja auch nicht hin Werde mich wahrscheinlich demnächst von den Kanaren melden ...

Das freut mich richtig doll für Dich!!!! So kannst Du nach vorne schauen!

LG Cadda

Zitat von Schmetterling89

Ich gehe mir heute Möbel angucken

Stark! Genau richtig! Super, dass du dich nicht von ihm verunsichern lässt. Viel Spaß beim Möbel anschauen!

"Ich trete jetzt die letzten 12 Jahre in den Dreck. Er hätte mich jetzt in der Zeit echt gebraucht und ich hätte nie!!!!!! gefragt, wie es ihm gehen würde... Das wäre mir immer!!!!!! egal gewesen...Und ich wäre jetzt so gefühlskalt..."

Ich befürchte, da siehst Du, was Dich erwartet, wenn Du bei ihm bleibst: endlose Vorwürfe und ständige Versuche, Dich auf sein Lebensniveau herabziehen.

Bevor ich mich dauernd beschimpfen lasse, würde ich mir auch eher mal ein paar Möbel angucken.

Hallo Schmetterling,

genau diese Vorwürfe habe ich damals auch zu hören bekommen.

Die Phase: du zerstörst die Familie, lässt die Kinder (die damals schon über 20 Jahre alt waren) im Stich...

Dann kam die Phase: du bist an allem Schuld und machst alles kaputt.

Es gab noch die Phase: es geht mir so dreckig, ich bin am Boden zerstört, du lässt mich im Stich, ich hab schon Herzschmerzen...

Dann: du wirfst das Geld zum Fenster raus, ruinierst mich durch die Trennung, bist gefühlskalt, ich hab alles für dich gemacht...

Möbel angucken ist spannend und macht Spaß. Ich hoffe, du hast was Tolles gefunden.

Liebe Grüße

Aurora