Api. Ratlos

Zitat von Anita

Liebe Api!

Bitte nicht schämen ... es ging halt nicht besser. Fein, dass du jetzt was änderst. Aber nimm in Kauf, dass von ihm ev. lange keine Reaktion kommt bzw. er etwas ändern könnte und du ev. vielleicht sogar leicht angefeindet wirst. Du hast ihm - wie du richtig geschrieben hast - jahrelang den Freibrief gegeben. Wenn er in seiner Sucht ist, dann ist das für ihn selbstverständlich und er geht davon aus, dass das immer so weiter geht. Er wird lange brauchen, bis er kapiert, dass du dich änderst bzw. entwickelst. Er wird es nicht verstehen und daher auch wieder versuchen, dich wieder "zurecht" zu biegen.

In meiner Beziehung mit einem Alkoholiker (10 Jahre) war ich auch ganz gut in der Rolle, mitzutun und es nicht zu hinterfragen. Dann habe ich begonnen, dass ich es ansprechen. Hab auf meine naive Art versucht Konsequenzen zu setzen. D.h. wenn er daheim betrunken war, dann hatte er auch SZ-Verbot, weil mich seine Art schon so angeekelt hat und der Geruch. Dabei kam es dann über kurz oder lang auch zu ärgeren Diskussionen und ich habe da SZ sogar versperrt, um primär auch ein Zeichen/ein Stopp zu zeigen. Mit dem Resultat, dass er die Türe eingetreten hat. Irgendwann bin ich dann - wenn es mir zu viel war - in meine Wohnung gefahren. Mit dem Resultat, dass ich gelitten habe und er die Zeit zum Trinken genutzt hat - jetzt war ja niemand präsent, der genörgelt hat. Ja und dann das "nörgeln" oder ansprechen. Ich hab kein Geheimnis mehr gemacht und meine Meinung begonnen zu sagen, wie daneben er sich benimmt. Zum Teil bin ich auch ich dann immer emotionaler geworden, weil auch das nichts gebracht hat, außer dass seine Aggression gegen mich gestiegen ist.

Zusammenfassend muss ich fast feststellen, dass alles was ich an konsequenten Verhalten versucht habe zu setzen, nach hinten losgegangen ist, er sich sukzessiv in seinem Tun bedrohter vorkam und es mir im Grunde nur immer schlechter ging.

Was deinen Sohn betrifft ... weil du geschrieben hast, dass er dich hassen wird, wenn ihr euch trennt. Hm, bist du dir da sicher oder vermutest du das nur? Weil ich habe die Erfahrung gemacht, dass Kinder ein ganz gutes Gespür haben und er bekommt die Situation um den Vater vielleicht schon längst mit!!

Vielleicht wäre er nur momentan enttäuscht, weil es einfach ungewohnt ist, aber vielleicht würde auch er mehr Ruhe in sich finden?

Ich habe zwar keine Kinder, aber einen Neffen, den ich sehr liebe und der regelmäßig bei mir ist. Auch in der Beziehung. Heute ist er 13 Jahre. Damals war er 4 Jahre. Und obwohl er "nur mein Neffe" ist und auch nur zeitweise bei uns war, stelle ich jetzt nach der Trennung fest, wie sehr das Verhalten meines Ex meinen Neffen geprägt hat. Ich erinnere mich, dass mich en 4/5jähriger oft getröstet hat, weil er gespürt hat, was los ist. Ich kann mich noch gut erinnern, wie er mir mit 5 Jahren anbot, ob er mit meinem damaligen Partner reden soll.

In der Beziehung ist dann noch viel mehr vorgefallen, sodass mein Neffe (von seinen Eltern aus) nur bei mir sein durfte, wenn mein Partner nicht anwesend/dabei ist. War gut umsetzbar, weil ich einstweilen auch wieder in meine Whg. zurück gezogen war.

Heute: er ist ein 13jähriger aufgeschlossener junger Mann ;-), der betrunkene Menschen nicht erträgt und feststellt, dass eine Tante die stärkste Person ist, die er kennt. Er musste sich oft Sorgen machen und hat aber zum Glück gesehen, dass ich immer wieder "aufgestanden" bin.

So viel dazu, wie es oft in Kids aussieht und wie sich entwickeln und auch geprägt werden, obwohl man es nicht so annimmt/glaubt.

Ich wünsche dir Kraft für dein konsequentes Handeln und alles, alles Gute!!!!!!!!!!!!!!

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Ja, er verkennt die Realität und wie ernst es mir ist komplett. Meine Freundin und meine Schwester bekommen nur einen Bruchteil von dem mit, was er mit bekommen müsste und haben kürzlich beide festgestellt, dass ich mich voll verändere und so "entschieden" wirke.

Danke für das Bsp mit deinem Neffen. Ja, vielleicht legt Sohn dann auch seinen Fokus auf "starke Mama". Im Moment nämlich eher auf "mit dem Papa motzende und putzende Mama". So hat er die Rolle seiner späteren Frau neulich im Spiel beschrieben. Und das wo ich mich immer für so emanzipiert gehalten habe!

Zitat von Hartmut

Ich habe mich mal bei dir etwas eingelesen. Falls meine Interpretation verkehrt, ist sage es.

Ja ja. die liebe Hoffnung das alles wieder mal gut wird hält schön in der eigen CO Abhängigkeit fest. Irgendwie blöd so eine Hoffnung. Oder?

Nun bist du für mich ein Paradebeispiel für „CO Abhängigkeit“. Jahrelang hast du alles versucht um ihn trockenzulegen, früher mit direkten Ansprachen, mit Diskussionen und kleinere Maßnahmen, damit er es merkt. In letzter Zeit forcierst du nun die Maßnahmen. Du änderst jedoch nichts damit.

Scheinst immer noch auf dem Trichter zu sein „Das schaffe ich schon irgendwie“

Nach dem Motto "Wenn der Alkoholiker was getrunken hat, dann darf er das und das nicht", mit der Hoffnung das er es langsam kapiert. Und wenn er mal nicht wieder sauft, darf er als Belohnung wieder ins Schlafzimmer hüpfen?

Kleine Anmerkung, ein Alkoholiker ist ja nicht bescheuert, um zu wissen, das sei Trinkverhalten nicht in Ordnung ist und für einen Zeit aussetzen kann um den CO ruhig zu stellen.

Nein API, du tapst nicht in eine Falle, du hast sie noch gar nicht verlassen. Du steckst weiter mittendrin.

Was schätzt du, was dir der ganze Austausch und die Erkenntnis für CO Abhängige für dich gebracht hat? Siehst du da für dich eigene Fortschritte? Die Situation hat sich nicht verändert. Es belastet dich weiter und er säuft fröhlich vor sich hin.

Wissen alleine reicht nicht, sollten schon konsequente Handlungen für sich erfolgen. Es geht um dich und deine kleine Familie. Nicht für ihn. ER hat ja keine Interesse an der Familie. Sieh deine Versuche Beratungsstelle oder Paartherapie. Also wenn mir eine Partnerin erklärt es wird Zeit für eine Paartherapie dann ist doch spätestens schon 5 nach 12 . So naiv kann doch kein Partner sein.

Ich kann einem Kind alles erklären, was mit 10 Jahren machbar ist. Ich kann ihm aber nie die Eindrücke, was ein Kind sieht, wegdiskutieren.
Lese dich mal bei den EKA welche Eindrücke aus der Kindheit sie heute noch belasten, obwohl ihnen teilweise alles erklärt wurde.

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Hartmut hältst du dann nur eine Trennung für den richtigen Weg?

Zitat von Sunshine_33

Hallo,

ich lese bei den CO Abhängigen immer wieder, das sie denken, ein bestimmtes Verhalten würde beim saufenden Partner eine bestimmte erwünschte Gegenreaktion bewirken.

Es werden sich tausend Gedanken gemacht, wie man den Säufer trocken legen kann, Broschüren besorgt, Suchtberatungsstellen aufgesucht in der Hoffnung auf Geheimtipps und und und..

derweil säuft der Säufer lustig weiter und interessiert sich nicht die Bohne dafür.

Ein uneinsichtiger abhängig Trinkender macht sich mit Sicherheit nicht mal im Ansatz so viel Gedanken um die Beziehung im Vergleich zum CO. Er hat doch noch seine andere Geliebte, die Pulle, die ihn wohlig in die Arme nimmt, er kann sich jederzeit mit ihr wegbeamen.

Konsequentes Verhalten sollte man besser nur für sich selbst anwenden, um sich zu schützen, bis man endgültig raus aus der Situation kann, denn oftmals muss man sich erstmal um ein neues Dach übern Kopf kümmern, sich fachlich beraten lassen, wie es finanziell weiter gehen kann, falls Kinder da sind und man nicht arbeiten gehen kann...etc.pp.

Man sollte nicht hoffen, das man beim Trinker mit seinem Verhalten auch automatisch was ändert.

Eine Trennung ist auch unbequem und macht Angst.

Aber jahrzehntelange CO Abhängigkeit macht krank! Psychosomatische Erkrankungen sind typisch für CO Abhängige. Will man sich denn wirklich krank machen lassen?

Man hätte auch "einfach" gehen können, jeder kann in diesem Land seine Leidenszeit selbst bestimmen. Niemand muss bei einem Säufer bleiben.

Dann mal noch ein harter Blick in die Realität: Auch wenn ein nasser Alkie mal ein paar Tage nix trinkt, ist er weder wirklich nüchtern noch bedeutet es irgendwas. Damit sollen höchstens die Wellen geglättet werden...danach wieder hoch die Tassen...

Die Rückfallquote liegt bei um die 90% bei Alkoholikern, die aussteigen WOLLEN, mit LZT, SHG können um die 50% trocken bleiben, ich glaube die Werte beziehen sich auf einen Zeitraum von 3 Jahren.

Die Rückfallquote ist also erschreckend hoch, bei EINSICHTIGEN Alkoholabhängigen.

Wie hoch die Erfolgsquote bei uneinsichtigen Alkoholikern ist, mag jeder gern selbst einschätzen, sie liegt meiner Meinung nach bei Nullkommanull.

Will man denn wirklich seine ganzen Hoffnungen, sein eigenes Leben auf so eine wacklige Grundlage aufbauen? Da ist ja im Grunde nicht mal irgendeine Grundlage!

Und wenn noch Kinder mit im Spiel sind, ist auch für sie eine Katastrophe, mit einem trinkenden Elternteil aufzuwachsen zu müssen, und das nur weil die Mutter
nicht in die Handlung kam?

Das kanns ja wohl auch nicht sein!

Man oder meist frau hat doch die Verantwortung für die Kinder, der trinkende Elternteil kann diese Verantwortung einfach nicht mehr tragen, weil er längst zu krank dafür ist.

Hört sich unfair an, ich weiß , aber ist leider trotzdem so.

Kurzum, man kann nur für sich selbst Konsequenzen ziehen, um in ein lebenswertes Leben zurückzukehren zu können. Für den Trinker kann man leider nix tun. Das kann nur er selbst.

BTW: Ich persönlich kenne kein einziges Paar, wo die Bemühungen der Partnerin Einfluss auf den uneinsichtigen Säufer hatten.

Und hier im Forum kenne ich auch nur einen einzigen Fall, wo das konsequente eigene Handeln der Partnerin den Trinker in die Handlung brachte, aber da war längst eine eigene Einsicht und der Wunsch nach einem trockenen Leben vorhanden.

Und ich bin schon etwas länger hier

LG Sunshine

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Oh je. Stehen die Chancen selbst bei Einsicht SO schlecht?

Dann sind meine Versuche wirklich erbärmlich!

Linde66 und Elly

Ja.

Und auf die Frage nachdem osterwochenende: seine Mutter (frisch verwitwet) kommt uns das 1. Mal (!) besuchen (mit verkorksten Vater nie möglich gewesen - sie blüht trotz Trauer grade auf). Und mein LG muss die Tage komplett arbeiten. Werde ihr ggü auch wenn es WIEDERMAL falsch ist gute mine zum bösen Spiel machen müssen, hab einfach keine andere idee, könnte heulen. Bzw tue es schon wieder.

hallo

Für unseren Sohn und auch mich ist es wohl eigentlich der einzige verantwortbare Weg, wenn ich mich von meinem Lebensgefährten trenne. Das ist mir klar geworden. Und das wird auch sehr bald passieren.

Aber was ist, wenn das ernsthafte Risiko besteht, dass sich der Mann, mit dem man lange Jahre zusammen war, nach der Trennung etwas antut? Weil er es trotz aller Vorzeichen überhaupt nicht geglaubt und kein bisschen ernst genommen hat?!

Wer kann mir dazu etwas schreiben?

Er hat nicht grade viele Freunde und neigt dazu, sich außerhalb der Arbeit sehr zurück zu ziehen.

Das ist doch ein Punkt, der ja über "er ist selber verantwortlich für sein Leben" hinaus geht!

Zitat von achelias

Hallo Api,

nimmst du es an oder drohte er dir damit?

Nein achelias, niemals würde er damit drohen oder so. Er igelt sich mir gegenüber total ein, sobald ich etwas anspreche und schweigt dann komplett hilflos. Aber in seiner Familie gibt es Depressionen...es ist "nur" eine Angst von mir. Und sowohl hier im Forum als auch bei der Suchtberatung heißt es ja doch: traue deinen Wahrnehmungen! Diese gehört halt auch dazu...

Zitat von Sensual

Hallo Api,

Wie kommst du darauf, das genau dieser Punkt über „er ist selber verantwortlich für sein Leben“ hinausgeht??! Wer ist denn für sein eigenes Überleben oder leben wollen verantwortlich, wenn nicht jeder selbst??!

Es liegt einzig und allein in der eigenen Verantwortung eines jeden von uns!

Ganz banales Beispiel: wenn ich das Rauchen anfange, gehe ich das Risiko ein ggf an einer durch das Rauchen begünstigte Erkrankung zu sterben oder sehr krank zu werden. Wem außer mir kann ich dafür die Verantwortung aufhalsen? Der Zigaretten-Industrie?

WENN er sich etwas antun sollte, ist das auch einzig und allein SEIN Ding! So hart es klingt. Es hätte auch mit dir oder Trennung nichts zu tun.

Ich frage Dich jetzt bewusst ganz provokativ: wer glaubst du zu sein, dass er sich nach einer Trennung deinerseits etwas antut?

Sollte er Andeutungen dahingehend gemacht haben, machen, ist das emotionale Erpressung und absolut nicht tragbar, auch das gehört in professionelle Hände!

Api…ER hat es sich so ausgesucht! Er kann da raus, wenn ER will! Das will er offenbar nicht!

Wenige Freunde etc.. die Quintessenz seiner Sucht?! Schon mal in Betracht gezogen, er zieht sich zurück um in Ruhe saufen zu können? Er hat eine große Liebe, einen besten Freund: der Alk!

DU bist nicht für ihn verantwortlich, in keinerlei Angelegenheiten im Leben! Du bist für DICH und dein KIND verantwortlich, welches sich das nicht aussuchen kann. und bei DEINER Verantwortung solltest du schleunigst anfangen.

Verzeih, wenn ich so direkt bin…habe etwas den Eindruck, du flüchtest vor deiner eigenen Verantwortung. Suche für DICH neue Wege, mache Dir um DICH Gedanken, aber nicht um ihn. Er hat seinen Weg bis hierhin auch selbst entschieden.

Ich möchte dir wirklich ans Herz legen DIR professionelle Hilfe zu suchen. Du steckst bereits so tief drin…du machst dir darüber Gedanken, ob er sich was antun könnte, wenn du gehst. Bist du sicher, dass DAS DEIN Gedankengang ist oder eher eine „Ausflucht“ zu bleiben?!

Liebe Grüße, sensual

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Ja, habe mir ja schon professionelle Hilfe gesucht (Suchtberatung) und bin weiter auf der such nach einer Therapeutin! Für genau solche Fragen, die Du stellst werde ich das brauchen. Da blick ich selber nicht mehr bei mir durch...

Zitat von Upsidedown

Auch ich hatte dieselben Gedanken wie du.

Es ist eine Art emotionale Achterbahnfahrt aber am Ende der Fahrt müssen wir uns schon um Kinder und und uns selber kümmern. Es ist nicht unsere Verantwortung. Er hatte Chance etwas zu verändern während wir gehofft haben. Und jetzt sind die Männer an der Reihe. Da gehts auch um unser Leben und wie oft sind wir verzweifelt und machen sie sich Gedanken wie es uns oder unseren Kindern geht. Nicht wirklich. Diese Gedanken musst du abstellen.

Sollte der Ernstfall eintreten; dann sei dir immer bewusst, er hatte immer noch die Wahl und wie er sich entscheidet.

In meinem Bekanntenkreis gab es einen Fall. Er nasser Alkoholiker, mehrere Entzüge alles nur für ganz kurze Zeit. Frau mit Kind ging und er hat sich das Leben genommen, ja heftig. Man weiß ja nicht was in so einen Menschen vorgeht, evtl wärs auch passiert wäre sie geblieben. Die Situation mit der Sucht war die selbe, er hat sich zu Tode gesoffen. Sie hätte sich auch das Leben nehmen können aus Verzweiflung, depressiver Verstimmung was auch immer.

Alkoholiker nehmen sich ja Stück für Stück das Leben. Aber wir auch das unserer Kinder wenn wir nicht handeln und einfach nur zu sehen. Stell ich das Leben eines erwachsenen handlungsfähigen Menschen über das des eigenen Kindes? Das muss oberste Priorität sein. Die Kinder schützen weil sie das nicht alleine können. Der papa bleibt ihnen ja, aber sie erleben auch eine weniger gestresste mama und ruhigeres Umfeld! Das haben sich alle Kinder verdient. Und auch wir! Wenn man nass aus der Dusche kommt trocknet man sich ab und das Musst dem nassen Trinker bewusst werden…

Will auch nicht schuld sein, dass er weiter trinkt weil er mein ich akzeptiere das und lass alles mit mir machen. Sollen sie das gesagte spüren und ernst nehmen. Ich hab’s satt! Will nicht mehr!

Kümmere dich um dich um dein Kind, komm lass uns gehen! Ein Zeichen setzen und schauen was passiert.

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Liebe Upsidedown

Wenn für Dich JETZT der Zeitpunkt des Absprungs ist, dann mach das!!

Verstehe mich nicht falsch: Denke nicht, ich möchte jemand anderem etwa ein schlechtes Gewissen vermitteln, zu gehen. Das wirklich auf gar keinen Fall!!

Liebe Grüße und viel Kraft!

hallo

Ich will nur mal ein Danke loswerden an alle, die hier schreiben, moderieren, lesen etc.

Ich lese weiter ganz viel mit, das hilft mir sehr in meiner derzeitigen Situation: nach Suchtberatung, 2 Büchern und dem Austausch hier konnte ich vor einigen Wochen ohne großartige Anklage oder so ein kurzes und klares Gespräch mit meinem Lebensgefährten führen, in dem ich vllt das erste mal nur von unserem Sohn und mir gesprochen habe und dass ich nicht mehr bereit bin, so mit ihm zu leben. Ich war völlig klar und selbstsicher und hatte auch schon WG- und Wohnungs- Anfragen im nächsten Städtchen laufen sowie einen Mutterkind- kur-antrag gestellt (dafür gibt es allerdings verschiedene Gründe, die grade zusammen kommen - Sohn hat ja auch eine Behinderung ).

MeinnLebensgefährte hat wohl erstmalig gehört, WIE ernst (mir) die Lage ist. Er kam tags drauf von sich aus auf mich zu und es gab ein ebenso kurzes wie sachliches und ernstes Gespräch. Er wisse, dass er zu viel trinkt und wolle da sowieso schon aus gewichtsgründen was ändern. Er denke aber, dass das ohne Abstinenz geht. Er denke (leider) dass unser Sohn nicht viel mitkriegen würde, da er ja erst trinke wenn der im Bett sei usw. Und er werde überlegen müssen, was er noch ändere, zb alte Hobbis reaktivieren o.ä.

Seither trinkt er radikal weniger und auch längst nicht jeden Tag. Und schläft endlich mal mehr Stunden. Ist viel weniger schnell genervt oder überfordert.

Sohn genießt das sehr, ich ein bisschen. Denn ich bin skeptisch wegen vieler Geschichten hier im Forum und weil die Suchtberaterin gesagt hat, dass kontrolliertes Trinken i d R nicht funktioniert, sondern derjenige danach sogar oft mehr trinkt.

Aber mal sehen. Ich jedenfalls zweifle meine eigenen Wahrnehmungen jetzt endlich nicht mehr an - DAS ist vorbei. Und ich bin bereit für alle Wege. Der jetzige wäre klasse, aber es gibt auch andere. Und unser Söhnchen wird nicht mehrmals diese Höhen und Tiefen mitmachen sollen sondern einen klaren Weg haben.

Lg

Api

ja Fibonacci und Christrose ,

Wenn ihr recht habt wird es mich nicht umhauen. Unseren Sohn und mich werde ich dann davor schützen, dies mehrmals mitzumachen.

Könnt mich gerne daran erinnern, sollte es so sein und ich finde irgendwelche Ausreden und schreibe hier davon. Wer weiß was noch so kommt.

Bis dahin genießt Sohn sehr und genieße ich ein bisschen die Situation (ausgeglichener Papa, Frühling, Nachwuchs bei unseren Tieren - Hühnern, Schafen- , Nektarduft bei unseren Bienen... eine schöne Jahreszeit, wenn der Familienfrieden da ist!)

Lg

Api