Liebe und Hass

Hallo,

liebe Cayenne, ich habe es schon oft hier geschrieben: wenn mein Weg jemandem helfen kann, seinen eigenen Weg mit Mut zu beginnen und zu gehen, dann macht mich das sehr froh!

Liebe Stern, deine Worte berühren mich ganz tief und lösen Verschiedenes aus... und ich bin dir unglaublich dankbar.

Und an dem, was das auslöst sehe ich, dass ich viele Dinge in mir verändern konnte aber immernoch auch die alten Muster erst mal anspringen.

Ich habe die alten Muster jetzt mal editiert und die neuen genieße ich.

Ich bin stolz auf mich, dass ich das geschafft habe und mich immer wieder aufrappel. Ich bin stolz darauf, dass ich Menschen mit meiner Geschichte Mut machen kann, etwas bewirken kann. Ich freue mich, dass ich respektiert werde und Respekt für meine Person und mein Leben da ist. Ich freue mich, wenn mein Weg zu Gedankenanstößen bei anderen führt. Ich bin stolz darauf, dass ich so bin wie ich bin und vor allem, dass ich all diese Komplimente annehmen kann ohne sie in's Negative zu drehen. Sondern dass ich sie annehmen kann als das, was sie sind. Wertschätzung meiner Person. Ich bin es wert, so gesehen zu werden. Und das fühlt sich sooo gut an und gibt mir Kraft und Mut.

Ich muss mich selbst nicht mehr klein machen sondern ich darf aufrecht da sein und entgegen nehmen.

Und mich dafür aus tiefem Herzen bedanken.

Liebe Grüße

Aurora

Hallo,

meene Jüte, mein Fädchen hat nun schon wieder Spinnweben angesetzt, so selten war ich hier die letzten Monate...

ich hatte eine Menge zu verarbeiten. Mich zu erholen und so. Und langsam aber sicher komme ich seit ewigen Zeiten mal wieder zur Ruhe.

Momentan sind mein Mann und ich im Urlaub. Trotz des eher grauen Wetters genießen wir die Zeit. Es ist so toll, Urlaube mit einem Partner zu verbringen, der nicht den ganzen Tag nach Möglichkeiten sucht, sich was an Alkohol rein zu kippen. Es ist so entspannend und einfach und sorglos, was das betrifft. Im April haben wir unseren 10ten Hochzeitstag gehabt, seit 13 Jahren sind wir nun zusammen. Und noch immer ist es für mich unfassbar, dass es solche Beziehungen geben kann wie unsere. Einfach solch unkompliziertes, ruhiges Zusammensein.

Wenn ich überlege, wie viele Jahre ich zugebracht habe meinen ersten Mann zu kontrollieren, zu bewachen und das ohne jeglichen Erfolg... was hat mich das an Energie gekostet, echt mal. Da gab es diese entspannten Zeiten nicht. Es war immer ungewiss, in welchem Zustand ich ihn antreffe oder im Urlaub, da war er immer gereizt weil er nicht so saufen konnte wie er wollte. Denn ich wollte ja was unternehmen mit ihm. Was für ein Kampf das immer war. Und dann die Wut...

Mein Mann und ich gehen hier, wie auch sonst bei Ausflügen oder so, gerne einen Kaffee trinken und ein Eis essen oder ein Stück Kuchen. Das ging damals gar nicht. Ich hab mich mit dem Ex ja nirgends reingetraut, mir das alles verkniffen weil er dann dort immer was Alkoholischen bestellt hat. Kaffee und Kuchen ist wohl nix für einen Säufer. Und dann war ich sauer, enttäuscht und bamm, schon gab es Streit und Stress und ich war sowieso immer die blöde Kuh. Ätzend.

Ehrlich - ich hab jetzt nichts anderes vor als mein Leben endlich mal zu genießen, so gut es eben geht. Und das mach ich gerade .

Aurora

Hey hallo,

ich danke euch für die vielen guten Worte liebe Stern, Speedy und Cadda.

Speedy53 , lang ist's her. Und du warst eine der ersten, die mich begrüßt hat. Damals warst, du, glaub ich, noch Moderatorin.

Ja, ich bin noch immer hier und ich bin gerne hier. Mir hat das Forum so viel gebracht, dass ich noch immer viel zurückgeben möchte. Vor allem für die Angehörigen. Oft dreht sich alles um den Alkoholiker und als Angehörige(r) fühlt man sich alleine, ungesehen und ungehört. Mir ging es jedenfalls so und ich war glücklich, hier endlich Gleichgesinnte gefunden zu haben. Das hat mir sehr geholfen.

Ja, wir haben eine Menge zusammen erlebt, hier im Forum. Und einmal ja sogar live bei Doro. Das war ja was . Da war meine "Erbse" gerade geboren, jetzt wird sie nächsten Monat schon 13...

Cadda , deshalb versuche ich ja ab und an mein Fädchen mal hoch zu holen. Um zu zeigen, dass es auch ein gutes Leben nach dem Leben mit einem Abhängigen gibt. Bei uns hat es nun ja nicht hingehauen, wir sind nicht mehr zusammen gekommen und mein Exmann ist inzwischen ja auch tot, hat sich regelrecht totgesoffen... Ich hab halt nie bei ihm gemerkt, dass er es mit dem Trockensein ernst meinte. Damals, nach der Trennung, als er dann nicht mehr trank. Außerdem war er eben auch nüchtern ein Armleuchter... und irgendwann hat er dann gemeint, wieder mal zu probieren...

Ich hab mich weiter entwickelt, aus dem Co-Verhalten raus. So gut es machbar war und ist, meine Persönlichkeit ist aber eher die eines Menschen mit viel Empathie, Hilfsbereitschaft, Harmoniebedürfnis und endloser Geduld. So in etwa. Viele der Co-Eigenschaften sind grundsätzlich sehr schöne Eigenschaften, finde ich. Aber nur so lange sie im Normalbereich sind und nicht in Verhaltensstörungen ausarten.

Ich mach jetzt mal weiter Urlaub.

Aurora

Hallo,

mir geht es inzwischen sehr gut. Darüber ich ich auch sehr froh.

Das Leben läuft in ruhigen Bahnen und nach all dem "Drama" der letzten Jahre ist das sehr erholsam. Für Körper, Geist und Seele.

Meine Enkelin ist letzte Woche 13 Jahre alt geworden, wo ist nur die Zeit geblieben. Sie ist so ein toller Teeny inzwischen. Und ich kann das endlich auch wieder richtig genießen.

Es ist Ruhe eingekehrt, im Hause Aurora und das ist auch gut so.

Aurora

Hallo,

heute ist der 3. Todestag meines Exmannes.

Es wäre auch unser 40ter Hochzeitstag...

Wie anders sich alles entwickelt hat als ich damals, jung und blauäugig, erhofft hatte. Ich schwebte im 7. Himmel. Alles schien perfekt. Mit seinem Trinkverhalten passte er wunderbar in meine Urfamilie, da ging es ja auch immer hoch her. Und dadurch ist mir lange gar nicht bewusst gewesen, dass er anders trank als ich das zum Beispiel damals tat oder meine Eltern.

Ich hatte ja auch viele abhängige Onkel und Tanten, er trank eher so wie sie. Für mich war das erst mal "normal"... Und er trank exzessiv auch nicht jeden Tag sondern nur zu Feiern und auch da nicht immer.

Im Laufe der Jahre änderte sich da was und ich wurde unzufrieden. Oft gab es Streit wegen seines Alkoholkonsums. Ende der 80ger Jahre bekam er epileptische Anfälle, aber aufgrund eines geplatzten Aneurysma. Damals meinte er aber selbst schon, er dächte es käme vom Alkohol. Er trank dann ein paar Monate garnichts mehr und hatte zudem Glück, dass er einmal dieses Gehirnbluten überlebt hatte und dann auch noch ohne weitere Beeinträchtigungen.

Am Silvester 89/90 trank er wieder Sekt und das war es dann. Ab da wurde es schon mehr und mehr. Sowas geht nicht abrupt, es war ein schleichender Prozess. Auch meine Coabhängigkeit kam nicht auf einen Schlag sondern entwickelte sich irgendwie gemeinsam mit seiner Abhängigkeit.

So gingen die Jahre in's Land, die Kinder wuchsen heran und ich fühlte mich quasi als alleinerziehende Mutter. Er kümmerte sich immer weniger, hatte sich eh nie sooo viel gekümmert. Für ihn galt noch das alte Modell: er, als Herr im Hause und Geldbringer, sie (also ich) als Hausfrau, Mutter und allzeit bereitwillige Geliebte. Das dann immer weniger klappte (also das Geliebte sein). Denn durch seinen Suff hatte ich echt keinen Bock mehr auf S.ex, ich wurde immer zorniger, verwirrter, erschöpfter.

Auch innerhalb seiner Urfamilie war für mich irgendwie nix in Ordnung. Die Schwiegermutter manipulativ, der Schwager massiv übergriffig... ich hatte an allen Fronten zu tun. Denn immernoch sah ich mich als verantwortlich, zuständig, schuldig. Und dachte, ich müsse ihn doch retten können und immer zu allen lieb Kind sein um anerkannt zu werden. Ich fühlte mich immer wertloser und mein Exmann machte mir das auch sehr deutlich.

Meine Verzweiflung und Angst wurde immer größer, mein Vertrauen zu ihm immer weniger, ich fühlte mich missbraucht, verraten und nutzlos. Landete in einer regelrechten Opferhaltung, alles schien mir aussichtslos. Bis ich mich eines Tages im Spiegel ansah und mir sagte, "hör auf zu heulen! Mach was! Es kommt keiner und holt dich hier raus, das musst du schon selbst tun!"

Und ich kaufte mir ein Notebook und googlte so rum, nach Alkoholiker und so, und dann stieß ich auf das Forum hier. Das war im April 2007. Im Mai meldete ich mich an, ich war damals schon zur Trennung entschlossen und zog das dann auch durch. Nach 26 gemeinsamen Jahren. Im Zuge der Trennung wurde mein Exmann nüchtern.

Da stand ich vor einem Dilemma, denn er war ja nun nüchtern und eigentlich sollte ich doch nun froh sein. War ich aber nicht, ich war hin- und hergerissen zwischen neuer Lebenslust und Schuldgefühlen. Ich habe deshalb meinen Ex noch viel zu sehr in mein Leben gelassen. Das hat mir garnicht gut getan. Um gemeinsam was aufzuarbeiten war er nicht bereit, ich entwickelte mich aber, mit Hilfe dieses Forums und meiner Auseinandersetzung mit mir und meiner Thematik und dann auch mit therapeutischer Hilfe, immer weiter. Ich lernte hier neue Menschen kennen, fand Freunde. Und sah, wie hier die Alkoholiker mit ihrem neuen Leben umgingen. Das war beim Ex so gar nicht, er trank nur nicht, änderte aber null an seinem Leben.

Aus einem guten Freund, den ich hier kennen lernte, wurde dann mein zweiter Ehemann und endlich hatte und habe ich eine Beziehung, die normal ist, auf Augenhöhe, mit Liebe, Toleranz, Rücksichtnahme... es ist wunderbar. Jeden Tag auf's Neue.

Fast ein Jahr lang sollte es noch dauern, bis ich endlich einen richtigen Schlussstrich ziehen konnte. Und mit noch immer schlechtem Gewissen, Schuldgefühlen, dem Ex eine Absage erteilen konnte. Innerhalb dieser Zeit war mir immer bewusster geworden, dass mein Exmann noch immer nach seinen alten Mustern lebte, mich unterdrücken wollte, mich weiterhin als S.exspielzeug missbrauchen wollte. Dass also seine Bedürfnisse noch immer an erster Stelle standen und ich selbst erst irgendwo nach allen anderen kam.

Ca 4 1/2 Jahre trank er nichts, dann lernte er seine neue Freundin kennen. Und da die sehr gerne einen soff trank er doch gleich mit. Ab da ging es rapide bergab mit ihm. Körperlich und im Kopf dann auch. Nun ist er also seit 3 Jahren tot... totgesoffen. Irgendwie tut es mir noch immer leid, dass es für ihn so gekommen ist aber er hat es so gewollte. Ganz klar. Denn mein zweiter Mann hatte ihm Hilfe angeboten. Er hat sie nicht angenommen.

Ich habe durch diese ganze schlimme erste Ehe viel an Energie verloren, die auch nicht mehr zurück kommt, ich habe daher eine chronische Depression. Durch den Tod meiner Tochter und meines kleinen Enkels ist das viel schlimmer geworden. Im letzten und diesem Jahr kamen noch Angstzustände und Panikattacken dazu. Das kam aufgrund meiner eh eher desolaten seelischen Verfassung und Dingen zwischen meinem Exschwiegersohn und seiner neuen Frau. Ganz fiese Sachen sind da gelaufen.

Mit meinem Mann jetzt habe ich sehr viel Schmerz und Leid, Enttäuschungen zusammen durchlebt. Er stand und steht mir zur Seite, mit klarem Kopf und viel Liebe. Wir haben gemeinsam gemeistert, was uns das Leben als dicke Brocken hingeworfen hat. Mit einem abhängigen Mann an meiner Seite hätte ich das alles nicht geschafft, ich wäre, glaube ich, längst drauf gegangen. Meine Depression habe ich jetzt gut im Griff, ich habe einen wunderbaren Therapeuten, der mir zusätzlich durch diese ganze schwere Zeit geholfen hat. Auch Angst und Panik sind für mich händelbar.

Ich hoffe, ich kann diesen Zustand jetzt so halten. Für lange, lange Zeit. Ich möchte nur noch in Ruhe und Frieden leben. Das geht logischerweise nicht immer, irgend etwas wird immer sein. Aber ich weiß, es kommt nicht mehr sooo dicke wie in den Jahren meiner ersten Ehe (weil ich das nie nochmal mitmachen würde und meinem Mann vertraue, dass seine Trockenheit immer oberste Priorität hat ) und vor allem in den letzten 9 Jahren.

Heute geht es mir gut.

Aurora

Hallo,

nun hatten wir einige Tage Urlaub und waren auch ein wenig verreist.

Da unsere Heizung nun schon fast 3 Wochen nicht funktioniert, war das echt gut. Endlich mal richtig warm und vor allem: heißes Wasser...

Wir haben eine Gas-Etagen-Heizung, auch Warmwasser kommt daher. Unser Vermieter hat sich schnell gekümmert, uns auch 2 Radiatoren hingestellt. Aber es dauert eben, weil es zu wenig Fachleute gibt. Auf den ersten Termin haben wir 9 Tage gewartet nur damit der Monteur feststellt, dass er das Ersatzteil bestellen muss. Was dann nochmal 11 Tage dauert und es eher auch garkeinen Termin gibt... Morgen ist es nun soweit.

Es erinnert mich an meine Kindheit... Da hatten wir Ofenheizung, ein Bad gab es nicht und schon garnicht heißes Wasser aus der Leitung. Back to the roots...

Unsere Enkelin meinte nur, dann müsse es ja bei uns jetzt "ultra kalt" bei uns sein und sie würde es schon schlimm finden, wenn sie ihre Hände mit kaltem Wasser waschen müsse. Irgendwie ist es unheimlich, wie sehr wir an diesen Luxus gewöhnt sind. Warme Bude, Bad und Dusche, jederzeit Wasser, heiß, warm oder kalt... na gut, kalt haben wir ja noch. Ich bin morgens immer gut wach nach dem ersten Schwung kalten Wassers in mein Gesicht .

Ich freu mich auf morgen und auf diesen Monteur.

Aurora

Hallo,

juchhuuuu, die Gastherme läuft wieder und inzwischen ist es hier muggelig warm .

Ich glaube fast, das war mein schönstes Nikolausgeschenk gestern, als das Gerät wieder normale Geräusche machte.

Aurora

Hallo,

nun war ich fast 2 Monate nicht mehr in meinem Fädchen hier, mein Leben läuft recht ruhig und "normal".

Normal heißt für mich halt, es ist eher Sparflamme und viel Selbstfürsorge nötig.

Mich hat das Leben mit meinem ersten Mann, der Alkoholiker war (ja war, er ist ja an seiner Sucht verstorben) völlig fertig gemacht.

Ein schwerer Schicksalsschlag kam dann auch noch und dann war Feierabend bei mir.

Mir ist die Selbsthilfe wichtig. Einmal für mich selbst aber auch für Menschen, die noch in den Anfangszeiten stecken. Ich werde nie vergessen, wie viel mir das damals, als ich hier aufschlug, geholfen hat. Menschen, die wussten, wovon ich sprach. Nun gebe ich gerne meine Erfahrungen weiter.

Obwohl - momentan schreibe ich nicht so viel hier in diesem Bereich. Es gibt nicht mehr dauernd viel Neues bei mir. Und in den einzelnen Themen läuft es super .

Heute genieße ich den ruhigen Sonntag, es gießt in Strömen und es ist sehr windig . Ich hab Lust auf Frühling. Aber ich glaube, das geht nicht nur mir so...

Aurora

Hallo,

liebe Anni, ja, bei mir war ganz schön was los, all die Jahre. Ich freu mich immer, wenn Menschen sich aus meinem Fädchen was mitnehmen können, wenn mein Weg bei Jemandem Gedanken in Gang setzt.

Ich hab gestern Abend mal die ersten Seiten meines Tagebuches im geschlossenen Bereich gelesen. Nach laaaanger Zeit mal wieder. Und diese Dinge stehen ja auch hier auf den ersten Seiten.

Au weia, sag ich da bloß. Ich hab ganz schön rumgeeiert, war unsicher, nachdem mein Exmann zuerst zum Entzug in der Klinik war und da noch 2 Wochen lang blieb. Es ähnelt so sehr den Gedanken und Gefühlen, die ich noch immer von den Cos, Partnern, hier lese. Es ähnelt sich so sehr.

Ich konnte mit Hilfe der Menschen, die mich damals hier begleitet haben, meinen neuen Weg weiter gehen. Erkennen, was für mich gut war, wieviel Co noch in mir steckte und was ich nicht mehr wollte. Das ging auch nicht von heute auf morgen. Gerade nach diesen Jahren, es waren 26 gemeinsame Jahre, geht das eben nicht mal so hopphopp. Das hat mich viel Geduld gekostet und einmal war ich so fertig, dass ich fast aufgegeben und zurück gegangen wäre. Zum Glück hab ich es nicht gemacht!

Für mich hat es sich absolut gelohnt, zum einen der Austausch hier, zum anderen meine Entschlossenheit, nicht mehr so leben zu wollen mit einem Abhängigen, wie all die Jahre zuvor.

Aurora

Hallo,

liebe Anita, ja, es kostet immer wieder Energie, dieses Nein-Sagen genau so wie das Zusammensein.

Ich habe sehr viel Energie in alles reingesteckt, Energie, die mir JETZT fehlt und die ich nicht mehr zurück bekommen kann.

Darum denke ich, vielleicht kann mein Weg auch Menschen helfen, eher aussteigen zu können.

Das Bauchgefühl sagt einem ja schon was, darauf zu achten und nicht immer gegen die eigenen Empfindungen zu leben, das ist der beste Weg. Aber auch einer der schwersten.

Denn dass jemand coabhängig wird hat ja viel mit der eigenen Persönlichkeit zu tun. Mit dem aktuellen Bild der Frau in der Gesellschaft, Prägung. Und da die Muster zu durchbrechen ist äußerst unangenehm. Es kommt einem vor als würde man gegen sich selbst arbeiten, dabei ist es genau andersrum. Ich, viele Menschen, habe es ja nie anders gelernt und oft wird es einem auch von außen so gesagt.

Es ist alles nicht einfach und oft gibt es Rückschritt oder Stillstand. Aber es ist immens wichtig dass jeder, der was ändern will, immer wieder weiter geht. Auch in den Austausch geht, sieht, dass andere es geschafft haben.

Dass es IMMER einen Weg gibt, sich ein lebenswertes Leben zu schaffen.

Aurora