Felidae - Ich denke, ich bin bereits Co abhängig

HI Felidae.

So oder so ähnlich wie dir, muß es auch meiner Mama gegangen sein, damals als ich klein war.

Vater, Hauptverdiener, getrunken, Mutter, Geringverdiener, zwei kleine Kinder, kümmerte sich um alles, Kinder, Haushalt, eigene Arbeit, alle sonstigen Belange der Familie, Einkauf, sie schleppte sogar das Bier für den Vater ran.

Mein Vater war zudem noch Choleriker.

Paradiesische Zustände für den Alkoholiker.

Jahre später, wir Kinder waren längst aus dem Haus, die Mutter nach 24 Jahren Ehe geschieden, konnte meiner Mutter erst von ihrem Leid erzählen. Es muß die Hölle gewesen sein.

Von ihr hörte ich auch die Argumente, was sollte ich denn machen, ihr (Kinder) wart klein, das Geld reichte kaum, ohne Hilfe der Oma … vieles deckt sich mit deinen Erzählungen, ebenso die „geschickten“ Manipulationen, die Schuld den anderen zugeben, Hilflosigkeit zu erzeugen.

Mein Vater ersetzte das Bier irgendwann durch Wodka oder Korn, Bier hatte kaum noch eine Wirkung.

Nun kann man als Außenstehender schnell einen Rat erteilen, nur du kannst entscheiden, wie lange du es noch ertragen willst und dir die Frage beantworten, trotz aller Widrigkeiten sich verändern oder versuchen, es noch auszuhalten.

Alkohol verändert das Wesen eines Menschen erheblich (eigene Erfahrung), Realitäten werden verschoben, alles wird sich schön geredet, seinem Bedürfnis (Saufen) angepasst. Man entwickelt seine eigene Realität und verteidigt diese vehement.

Ich bin seit > 1Jahr trocken, es machte „klick“ , ich konnte mich selbst nicht mehr ertragen, in einem nüchternen Moment kam ich zu dieser Erkenntnis und hörte auf.

Da gibt es leider kein Rezept. So lange man in seiner eigenen alkoholisierten Verwirrtheit gefangen ist, wird das schwer möglich sein. Man muß es wollen. Da kann von Außen auch schwer geholfen werden. Immer wenn ich von Anderen auf meinen Konsum angesprochen wurde, ging ich in den Verteidigungsmodus und machte dicht! Trank weiter, verharmloste.

Vielleicht ist es sinnvoll, daß du dir einen Plan machst (du für dich allein) mit allem Für und Wider, allen Möglichkeiten … was passiert wenn, was könnte passieren, damit du aus dieser Hilflosigkeit herauskommst.

Dich mit Freunden, Familie, auch mit div. Hilfsstellen besprichst und dich informierst.

Liebe Feli,

ich bin immer wieder schockiert darüber, wie weit man als Co-Abhängige doch bereit ist, Dinge zu ertragen. Er gibt dir das Gefühl die Schuldige zu sein, schlafwandelt (wer weiß, ob er dabei nicht mal was gefährliches macht), nässt alles ein, bedroht dich und gibt 400 Euro monatlich (!!!) für Alkohol und Zigaretten aus, während du putzt, die Kinder versorgst, seinen Konsum vor anderen verheimlichst (und dir selbst so die Möglichkeit nimmst von anderen gehört und verstanden zu werden), SEINE Schulden abbezahlst und dabei noch 30 Stunden die Woche arbeitest. Wie lange zahlst du denn schon bei diesen Schulden mit? Ich will mir gar nicht ausmalen, um welche Größenordnung es sich dabei handelt und was DU dir alles Gutes mit dem Geld hättest tun können. Ich bin ehrlich gesagt beeindruckt, dass du noch keinen Totalzusammenbruch hattest - woher nimmst du die Kraft dafür?

Ich habe ein paar Fragen an dich:

1. Was hält dich denn noch an deinem Mann? Da scheinen ja nur noch wenige warme Gefühle zu sein, eine finanzielle Abhängigkeit gibt es auch nicht. Wenn es nur um diese Drohung geht... Auch wenn das erstmal gruselig klingt, würde ich mich nicht einschüchtern lassen. Ich lehne mich mal weit genug aus dem Fenster und behaupte, dass das Alkoholproblem deines Partners vor Gericht auf jeden Fall zur Sprache käme.

2. Lies dir nochmal durch, was du alles geschrieben hast. Ist das WIRKLICH deine wertvolle Energie wert? Ich bin mir sicher, du hast eine Menge davon, sonst hättest du das alles gar nicht so lange durchziehen können. Aber auch deine Kraft ist endlich und wenn du nicht gut auf dich aufpasst, dann fordert sich deine Psyche irgendwann immer laut ein, dass du ihr zuhörst. Wie würde denn ein Leben ohne ihn aussehen? Die Vorstellung, sich zu trennen, macht einem immer erstmal Angst, klar. Aber von dem, was du hier so schreibst, ist er dir ja keine große Stütze - im Gegenteil, er scheint ja eher eine zusätzliche Belastung zu sein.

3. Du schreibst zwar, deine Kinder kriegen kaum etwas mit. Aber als EKA kann ich dir sagen: Das stimmt nicht! Wir kriegen extrem viel mit - und wir saugen alles auf wie ein Schwamm. Willst du deinen Kindern wirklich so ein Leben vorleben? Dass es 'normal' ist, dass ein Elternteil ständig betrunken ist und der andere dafür für Zwei buckeln muss. Aus eigener und der Erfahrung vieler anderer EKA kann ich dir da eine düstere Prognose geben: Im schlimmsten Fall schauen sich deine Kinder das Verhalten deines Partners ab und lernen selbst keinen gesunden Umgang mit Alkohol. Oder sie werden zu Menschen, die keine Grenzen setzen können und viel zu viel ertragen, bevor sie einen Schlussstrich ziehen. Willst du das für deine Kinder? Erschwerend kommt noch dazu, dass bei euch das typische Alkoholikergesetz des Schweigens herrscht: Es wird nicht über den Konsum gesprochen. Kinder merken aber, dass etwas nicht stimmt. Ihnen die Situation nicht zu erklären, in dem Versuch den Partner schützen zu wollen, wird ihnen nicht nur nicht gerecht, sondern ist toxisch. Es nimmt ihnen die Möglichkeit über ihre Erlebnisse zu sprechen.

Ich kann dir nur dringend raten, Dinge zu ändern. Du könntest z.B. einmal anfangen, dein Schweigen zu brechen. Es muss ja nicht gleich mit den Kindern sein, aber mit Freund*innen. Es muss sooo hart sein, das alles mit sich selbst auszumachen. Außerdem kann der Partner einem viel besser einreden, man selbst sei das Problem (und auf keinen Fall ER), wenn du keine Rückmeldungen von außen bekommst.

Viele Grüße,

kttnlos

Liebe Felidae,

ein ganz liebes Willkommen von mir. Ich finde mich in ganz vielem bei deinen Beschreibungen wieder. Ich habe gerade nicht viel Kapazität um auf die Beiträge einzugehen aber ich wollte dir zu dieser Aussage etwas mitgeben

Zitat von Felidae

Je mehr ich hier lese, desto mehr hab ich das Gefühl, dass ich schon früher hätte reagieren müssen

Verantwortung und Vergebung sich selbst gegenüber gehen zusammen. Sei nicht zu hart zu dir!

Hallo Feli,

Zitat von Felidae

Ich habe Bedenken, es anderen zu erzählen, weil ich kein Mitleid brauche oder Vorurteile

so ähnlich war meine Denkweise auch.

Als ich es dann "gewagt" habe, einer Freundin davon zu erzählen hat mich die Antwort vom Sockel gehauen.

Sie antwortete: Das habe ich mir schon lange gedacht, denn wer morgens schon beim großen "A" steht und nach Bier riecht, muß eigentlich ein Problem haben.

Zuerst war ich wütend, ich hatte so lange gehofft, das meine Wahrnehmungen nicht einfach vom Alkoholiker weg gewischt werden, sondern das ich mal die Bestätigung bekomme, das ich das richtige wahrnehme.

Ich habe sie dann gefragt, warum sie nichts gesagt hat, die hatte Angst mich zu verletzen.

Erst nachdem ich mich geöffnet habe, bekam ich Hilfe und Unterstützung.

lg Morgenrot

Hallo Feli,

du könntest gehen und aus der Ferne, aus deiner sicheren Wohnung heraus, das Gute in ihm sehen... wenn du das dann noch möchtest.

Ich bin EKA und habe mit spätestens 8 den Durchblick gehabt, wo wann wieviel getrunken wurde. Es war beklemmend daheim, es hat komisch gerochen und ich durfte keine Freundinnen mit zum Spielen heimbringen, bzw. die wollten nach einem Besuch nicht wiederkommen.

Man kann sich aus so vielen Gründen trennen. Du mußt da gar keine großen Worte machen und dich rechtfertigen. Einfach "es paßt halt nicht mehr", fertig. Kannst du zu deinen Eltern oder Großeltern? Geschwister?

Lieber Gruß, Linde

Hallo Felidae,

bei euch zu Hause herrschen mittlerweile kriegsähnliche Zustände, ein Psycho-Krieg.

Jeder verteidigt seinen Standpunkt, der Alkoholiker, der Realität entrückt, seinen.

Nun scheint eine Einigung ausgeschlossen. Der Saufende verteidigt sein Verhalten bis aufs Blut.

Du, hilflos, hoffend, versuchst „den ganzen Laden“ zusammenzuhalten, mit immer wieder gleichem Ergebnis...

Er säuft weiter, erniedrigt die Familie, piselt ein u.s.w. , du wirst immer ängstlicher, hilfloser.

Es ist bereits sehr ernst.

Was die Anderen davon halten, ist erstmal (!) zweitrangig, du und deine Kinder leiden und nicht die Anderen.

Was hindert dich daran, mal eine Suchtberatungsstelle (die ist auch für Angehörige da) zu besuchen?

Wir hier, im Forum können nur immer wieder von unseren eigenen Erfahrungen berichten, wenn du dich hier einliest, wirst du schnell feststellen, alle Geschichten ähneln sich erschreckend.

Da dein Alkoholiker nichts tun wird, mußt/ kannst du aktiv werden, wenn nicht für dich, dann für deine Kinder.

Ich möchte mich nicht wiederholen, auch nicht predigen.

Im Grunde kennst du die „Lösung“ , weißt was zu tun ist.

Sicherlich benötigst du noch einige Zeit.

Liebe Feli,

dieses 'Kein Mitleid wollen'-Thema kennen hier glaube ich einige, dabei ist es total verquer. Wir Menschen sind soziale Wesen. Wir sind auf Unterstützung von anderen angewiesen, sonst gehen wir unter. Ersetze das Wort mal durch Mitgefühl von anderen - das bringt es nämlich viel eher auf den Punkt. Wir sind schon von klein an auf die Empathie von anderen angewiesen: Wenn wir fallen, fanden wir Trost im Mitgefühl der Eltern; wenn wir den ersten Liebeskummer haben, fanden wir Trost im Mitgefühl der anderen etc. Das ist als erwachsener Mensch nicht anders, das 'innere Kind' braucht noch immer dieses Mitgefühl.

Zitat von Felidae

Und doch, manchmal gehe ich hart mit mir ins Gericht, weil ich nicht gegangen bin, als ich gemerkt habe, dass wir es so nicht hinbekommen.

Und dann bist du noch hart zu dir selbst. Das kann kein Mensch auf Dauer durchhalten! Aus der Forschung weiß man, dass Selbstmitgefühl total wichtig ist für die psychische Gesundheit. Ich hab dir mal einen - edit- verlinkt, in dem veranschaulicht wird, wie wichtig das eigentlich ist: - edit, Link entfernt - Stell dir mal vor, eine Freundin würde dir erzählen, dass sie das durchlebt, was du durchlebst. Würdest du sie dadurch in schlechterem Licht sehen, sie abwerten etc.? Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Antwort darauf NEIN ist.

Es ist wirklich wahnsinnig wichtig, dass du dein Schweigen brichst und wieder deine Mitte findest. Du musst diese Situation nicht allein tragen. Niemand, der dir nahe steht wird dich verurteilen. Das ist ein Trugschluss. Geh zu einer Sucht-Beratungsstelle, sprich mit einer Freundin, such dir eine Selbsthilfegruppe, um nur einige Möglichkeiten aufzuzählen! Und so ganz isoliert machst du dich auch total angreifbar für seine Manipulationen. Er verunsichert dich, redet dir ein, dass du Wahrnehmungsstörungen hast, macht dir Angst - das wäre alles viel schwieriger für ihn, wenn du von außen auch hörst, dass du nicht verrückt bist, dass das nicht normal ist, etc. Konzentrier dich nur auf dich: Mach ganz viele Dinge die DIR gut tun!

Hallo Kttnlos,

bitte keine Links posten, danke.

Hier in der SHG gehts ums Teilen von eigenen, selbstgemachten Erfahrungen.

Lieber Gruß, Linde

liebe Feli

Ich habe nächste Woche einen ertsen Termin bei einer suchtberatungsstelle und werde dann mal berichten, wie das so war. Vielleicht ist das ja auch was für dich? Habe am Telefon erwähnt, dass ich klarer sehennwill obbich übertreibe oder nicht, weiß aber wenn ich ehrlich bin, dass meine Wahrnehmung stimmt!

Liebe Feli,

habe gerade nochmal deine Beiträge gelesen und mich in so vielem wiedererkannt. Vor allem der Satz, man solle sich doch selbst mal untersuchen lassen. Das ist doch eine verkehrte Welt. Man könnte meinen, dass der Alkohliker des Öfteren 1:1 seine eigene kranke Welt dem Gegenüber überstülpen will. Manchmal überlege ich, ob er wirklich schon von seinen Aussagen so überzeugt ist und selbst glaubt, er würde nichts trinken (lallend vor einem stehend)- oder aber ob es wirklich nur Selbstschutz, Manipulation oder sonst was ist.

Es gibt nicht nur Schwarz oder Weiß - jeder hat seine eigene Geschichte mit unterschiedlichen Umständen und Voraussetzungen, aber ich glaube, die Erkenntnis, selbst nichts am Alkoholiker ändern zu können und der Wille zur eigenen Veränderung sind der erste wichtige Schritt.

In dem Zuge hilft das Reden innerhalb der Familie/engste Freunde ungemein.

Mir hilft dieses Forum auch enorm, selbst wenn man nur mitliest - ich denke hier kann jede etwas für sich mitnehmen.

LG,

Ute

Liebe Feli,

Du schreibst, dass Du Angst hast, Deine Kinder könnten leiden. Meinst Du unter einer Trennung?? Sei Dir gewiss, dass sie nicht mehr leiden werden, als unter der jetzigen Situation. Deine Kinder bekommen das mit, auch wenn Du denkst, es wäre nicht so. Das dachte ich auch mal. Du täuscht Dich da gewaltig.

Ich finde, die Zustände, die Du beschreibst, rechtfertigen einen sofortigen Auszug zum Schutz und Wohle der Kinder.

Dass Dein Partner versucht, den Spieß umzudrehen und Dir Wahrnehmungsstörungen zu unterstellen ist leider völlig normal. Versuche gar nicht erst, ihm vom Gegenteil zu überzeugen, da wirst Du Dich im Kreis drehen. Es wird nicht besser, glaub mir.

Ich wünsch Dir die nötige Kraft, endlich zu handeln und zwar nicht nur in Form einer gedanklichen Abgrenzung. Das reicht nicht aus, zumindest nicht, was die Kinder betrifft.

LG Cadda

Hallo Feli,

Ich bin zwar auch co abhängige, allerdings läuft es bei uns bei weitem nicht so extrem ab wie bei dir, ohne damit die Trinkerei und das damit einhergehende Verhalten meines Partners schönreden zu wollen.

Schaue auch Mal, ob es bei dir in der Gegend so etwas wie eine Familienberatung gibt. Das muss nicht zwingend über das Jugendamt laufen, auch Sozialstationen bieten so etwas mitunter an. Kostenlos und völlig anonym.

Seid ihr verheiratet? Wenn ja, liegt ja ohnehin geteiltes Sorgerecht vor.

Das heißt aber ja nicht, dass er dir einfach die Kinder wegnehmen kann, weil du dich von ihm trennst.

Sollte er es drauf ankommen lassen, kommt es schlimmstenfalls zum Rechtsstreit.

Aus dem Grund und, allein schon, weil ich gar keine Lust hätte, seine nächtlichen Hinterlassenschaften zu beseitigen, würde ich ihn in Ruhe lassen wenn er Mal wieder im Suff das Sofa vollpinkelt oder auf Wanderschaft geht. Siehst doch wo es endet, wenn du ihm versuchst die Schlüssel wegzunehmen. Dann fliegt er halt besoffen die Treppe runter. Na und...?

Trennst du dich, kannst du ihn auch nicht mehr vor sich selbst beschützen.

Dann fängt es vielleicht Mal an zu klingeln, wenn er besoffen im Krankenhaus landet. Wenn nicht, dann nicht, aber ich würde nicht mehr schauen, ob er sich im Vollrausch selber schädigt durch Stürze oder dergleichen. Ich würd lediglich aufpassen, dass er sie Bude im Suff nicht abfackelt, aber sonst nichts.

Auch würde ich bei der nächsten Androhung von Gewalt oder Ausübung von Gewalt dir gegenüber ohne zu zögern die Polizei rufen. Nicht nur aus Selbstschutz, sondern auch, damit sowas auch Mal von offizieller Stelle dokumentiert wird.

Kann dir bei späteren evtl. Streitigkeiten doch nur von Nutzen sein.

Auch was eine spätere Umgangsregelung betrifft. Ihm die Kinder gänzlich entziehen wirst du wahrscheinlich nicht. Zumindest ein Umgangsrecht hat er, auch wenn er Alkoholiker ist. Aber auch das kann man gerichtlich so regeln lassen, dass es notfalls eben begleitet stattfindet, so lange er nichts ändert.

Nicht du bist die Kranke, sondern er. Halte dir das immer vor Augen und, so doof das auch klingt, aber von ihm ist ja keine Einsicht da, nutze das, sollte es im Fall der Fälle, in Bezug auf die Kinder, wirklich nötig sein.

Lieben Gruß

Nele

Hallo Feli,

wenn ich das so lese was du schreibst muss ich sehr an mich selber denken! Weißt du meine Kinder sind mittlerweile erwachsen aber als ich mich getrennt hab haben beide gesagt endlich gehst du den Schritt! Ich habe angefangen den Leuten die mir nahe standen die Wahrheit zu sagen und es hat sich die Spreu vom Weizen getrennt nur die die wirkliche Freunde sind sind noch da, den Rest aussortiert! Ihm gegenüber habe ich solang bis ich wusste was ich tun werde nichts erwähnt ich hab nur scheibchenweise meine Pläne bekannt gegeben! Man muss sich selbst und du vor allem deine Kinder schützen!

Ich selbst sitze immer noch ohne eigene Wohnung und Auto da und es nervt mich aber trotz allem geht es mir nun besser als die letzten Jahre! Auch meiner hat immer mich zur Therapie schicken wollen und mir zu oft erklärt das ich ne Macke hab. Ja die hatte ich da geb ich ihm sogar recht, weil ich nicht viel früher Stop gesagt hab, sondern immer geglaubt hab ich bin es die spinnt ich muss nur lieb und nett sein dann wird alles gut! Ich habe das zig mal versucht aber geändert hat es nie was! Es war egal was ich gemacht hab das Endergebnis war immer das gleiche!

Ich wünsche dir ganz viel Mut und Kraft!

Lg Maike

Es dreht sich alles nur um ihn, Feli!

Auch Dein Post dreht sich vorwiegend um ihn, was er wieder gemacht hat etc.

Von Dir lese ich nur wenig.

Du bist verzweifelt, das merkt man.

Es ist aber trotzdem so, das DU was ändern musst, um Deine Lage zu verbessern.

Denn er wird es nicht tun!

Und sei mir nicht böse, aber für mich zeigt Dein XY stark tyrannische Züge, und die wären auch noch da,

würde er nicht mehr saufen.

Der Alkohol mag zwar teilweise das Wesen verändern, aber er ist auch nicht allmächtig.

Und Trockenheit allein macht aus einem Saulus auch keinen Paulus.

Du musst selbst entscheiden was Du willst, und wenn Du was verändern willst, dafür dann auch aktiv werden.

Den ersten Schritt hast Du schon getan, indem du hierher gekommen bist und der zweite war die Anmeldung bei der Suchtberatung.

Gut ist auch, daß Du Deinen Frust hier ablässt.

Dein Mann ist eh unerreichbar in seiner Sucht, und Tyrannen verlieren auch oft die Kontrolle über sich, und wenn er dazu noch besoffen ist, wird es brandgefährlich.

Da würde ich kein Risiko eingehen.

Ich persönlich wäre eh schon lange weg, aber ich bin auch kein CO.

Alles ist besser als das, was Du da gerade erlebst.

Ich hätte die Chance genutzt, ohne ein Wort abzuhauen, wenn er mal nicht da ist, hätte vorher wichtige Papiere an mich genommen.

Und dann nix wie weg da, mit Sack und Pack, soweit möglich und Kinder im Schlepptau.

Freunde, Frauenhaus, eigene Wohnung suchen und das war es.

Keine Frau und kein Kind hat so ein Leben verdient!

LG Sunshine

Hallo Feli,

Kommuniziert ihr auch in nüchternen Zeiten miteinander oder nur wenn er alkoholisiert ist?

Hast du ihn Mal gefragt warum er sich nicht trennt, wenn du doch seinen Worten nach Gift für die Beziehung bist?

Ich kann dir auch mit fast 100% iger Sicherheit sagen, dass er, selbst wenn er ein Einsehen hätte, sich behandeln lassen würde und trocken wäre, nicht so wahnsinnig viel bessern wird in seinem Verhalten dir gegenüber. So sehr Alkohol den Menschen auch verändert, so sind gewisse Grundzüge aber dennoch in einem drin. Und so wie du ihn beschreibst, wird er auch im trockenen Zustand, sorry wenn ich das so sage, ein Arsch bleiben.

Vielleicht nicht in der Intensität wie jetzt , aber wahrscheinlich trotzdem noch genug, um eigentlich nur das Weite zu suchen.

Auch bei irgendwelchen Gesprächen mit ihm, würd ich ihm aus dem Weg gehen. Selbst wenn nur er redet und du ihn minologisieren lässt. Ich würd einfach aufstehen und den Raum verlassen.

Mag sein, dass ihn das auf die Palme bringt, aber hey, wenn du dich von ihm bedroht fühlst, ist es ein Griff zum Telefon.

Wie gesagt, auch ich bin Co, aber bei uns ist es bei weitem nicht so extrem. So wie bei dir beschrieben würde es bei meinem Partner auch nicht kommen. Er ist betrunken anders eklig. Einfach das ganze Verhalten, die Art und Weise wie er mit und über andere dann erzählt, sofern er noch was sagt und nicht schon schläft. Zudem besteht bei ihm beruflich auch nicht die Möglichkeit täglich zu Trinken und er arbeitet auch nicht von Zuhause aus.

Er würde, auch im betrunkenen Zustand, nie die Hand gegen mich oder gar die Kinder erheben, da bin ich mir sicher. Auch würde er betrunken nicht einnässen oder an Ort und Stelle erbrechen und womöglich noch darin liegend seinen Rausch ausschlafen.

Glaube, wenn es so weit wäre, würde es mit ziemlicher Sicherheit auch bei ihm anfangen zu klingeln.

Meinem Ex dagegen hätte ich zu 100% zugetraut, dass er mir gegenüber im Suff gewalttätig wird.

Einfach, weil er genau so ein Typ dafür war, auch im nüchternen Zustand.

Er war eben einfach ein Arsch, egal ob mit oder ohne Alk.

An der Frage meiner Oma früher, wenn ich mal jemanden kennengelernt habe, "Haste ihn auch Mal betrunken erlebt", war schon irgendwo was wahres dran.