Erna - Jetzt oder nie.....

Hallo liebes Forum,

lese hier schon ein paar Tage mit und nachdem ich heute bereits bei der Suchtberatung angerufen habe, möchte ich gleich einen zweiten Mininagel mit Kopf machen und mich vorstellen.

Ich bin 41, habe einen 14 jährigen Sohn und mache gerade nochmal eine Ausbildung im medizinischen Bereich. .....und ich bin wohl Alkoholikerin! Tja, leider ist das so.

Bewusst ist mir das auch schon lange, habe das aber nie so ausdrücken wollen. Hatte auch schon das eine oder andere Gespräch darüber mit einer Freundin, mir wurde auch Unterstützung angeboten, aber bei den Vorhaben etwas zu ändern blieb es auch. Ein paar Tage später waren die Vorsätze wie weggeblasen und der Alk lag doch im Einkaufswagen. Wie ein Schalter, der da umgelegt wird.....gerade noch hab ich mir gesagt "kein Alkohol" und 5 Minuten später hab ich ihn gekauft.

Ich bin keine ständige Trinkerin. Schaffe öfter mal einige Tage ohne und wenn ich weiss, ich habe Frühdienst kann ich mich auch oft zusammenreißen. Aber nicht immer. Und dann gehts eben doch verkatert zur Arbeit, wo ich dann eine tickende Zeitbombe für die Patienten bin. Das möchte ich nicht mehr.

Ich möchte auch meinen Sohn nicht mehr enttäuschen. Ihm wird das leider sehr bewusst, was mit mir los ist. Verzieht sich in sein Zimmer, wenn der Wein offen rumsteht. Will oft nichts mit mir unternehmen, weil er Angst hat, dass ich unterwegs was trinke. Er hat Angst, dass ich mal wieder betrunken in der Schule auftauche.

Außerdem möchte ich nicht neben, im nüchternen Zustand ekligen. Männern aufwachen, nicht ein Wochenbudget in einer Nacht auf den Kopf hauen, mich nicht mehr daneben benehmen wenn ich irgendwo eingeladen bin, keine seltsamen Mails an meine Chefin schreiben, keine komischen Anrufe bei Kollegen tätigen, nicht vors Haus kotzen....usw.

Die Liste könnte noch weiter gehen und mir ist bewusst, ich muss etwas tun. Aber gleichzeitig sitzt mir der Teufel im Nacken und flüstert mir ständig zu, das es doch ginge, etwas zu trinken und alles nicht schlimm sei.

Heute ist Tag 5 meiner Abstinenz, ich weiß, ich hätte zum Arzt gehen sollen bin aber gleichzeitig auch noch mit Corona zu Hause, kann also nirgendwohin. Und Notarzt oder ärtzlicher Bereitschaftsdienst war mir dann auch zu seltsam. Den ruf ich mir aber, wenn ich doch noch akute Beschwerden bekommen sollte.

Der Suchtdruck ist mitunter ganz gewaltig und ich muss mich zwingen, daran zu denken, was ich schon so an peinlichkeiten verzapft habe und warum ich nicht mehr trinken will. Vielleicht hilft es ja, dass ich es jetzt hier schwarz auf leuchtendem Untergrund nachlesen kann. Auch macht mir der Gedanke bange, dass die Finger vom Alkohol lassen nun eine Lebensaufgabe sein soll, nie mehr das schöne wollige Gefühl, dafür immer Arbeit an mir selbst.

Dabei macht mir Mut, wie sich eure Leben zum positiven verändert haben und das möchte ich auch!!!!

Das soll es erstmal gewesen sein

LG und allen einen entspannten Tag

Erna

Hallo ihr beiden,

und vielen Dank für eure warmen und ermunternden Worte. Das lies gerade erstmal alle Dämme bei mir brechen.....in was für eine sch.....Situation hab ich mich da nur reingebracht?!.....

Aber was solls, jetzt gehts nach vorn!!!!

Die verlinkten Artikel habe ich bereits gelesen, daher war mir auch bewusst, dass ich "eins auf den Deckel bekomme" weil ich nicht bei arzt war. Aber das war nunmal eine spezielle Situation....

Nachdem ich letzten Samstag im Test auf der Arbeit positiv war, hab ich mich auf dem Heimweg selbstverständich noch mit Wein eingedeckt. Was auch sonst?^^ Dann das Zeug runtergekippt, mir gleich noch den nächsten Fauxpas beim Arbeitskollegen geleistet, der Nachbar bekam auch noch was geboten, Blackout..am nächsten Morgen großes Schämen und Coronasymptome.....Klasse!!!

Allerdings bot mir das Verbot, das Haus zu verlassen, die Möglichkeit mal ordentlich über das Thema Alkoholkonsum nachzudenken und mich damit zu beschäftigen. Dabei stieß ich auch auf dieses Forum. Für den Arzt war es dann zu spät.

Plane aber demnächst einen Termin ein, wollte eh einen Checkup durchführen lassen. Dann werde ich mit offenen Karten spielen. Es erscheint mir tatsächlich sinnvoll, es einigen Menschen klar mitzuteilen, das man nicht mehr trinken will. Dadurch vergrößert sich Stück für Stück die Hemmschwelle und wenn man den Entschluss mitteilt, gewinnt er an Festigkeit. Habe aus diesem Grund vorhin auch gleich den Vater meines Sohnes, der öfter bei uns übernachtet, gebeten, keinen Alkohol mehr mitzubringen, weil ich nicht mehr trinken will. Er nahm es wohlwollend zur Kenntnis, obwohl es ihm sicher auch schwerfallen wird, auf sein Bier zu verzichten. Vielleicht sag ichs nacher auch noch meinen Eltern.

Einen direkten Termin hab ich bei der Suchtberatung nicht bekommen. Aber ich soll Dienstag oder Donnerstag in die offene Sprechstunde kommen. Nach einem kurzen Gespräch wird es dann einen Termin geben. Der Gedanke an eine ambulante Therapie erscheint mir auch gerade auch gar nicht mehr so abwegig.

Stichwort Notfallkoffer.....damit werde ich mich heute ausführlicher auseinander setzen. Werde ja demnächst meine kleine Blase verlassen müssen und dann will ich gewappnet sein.

So, ich hoffe, das ist nicht alles zu konfus und irgendwie nachvollziehbar, in meinem Kopf sieht es nämlich noch sehr konfus aus.

LG Erna

Guten Morgen liebes Forum,

Nun ist Tag 6 angebrochen und ich erwachte heute Morgen endlich einigermaßen frisch und ohne dieses bleiernde Krankheitsgefühl im Kopf. Das heißt, ich hab Corona überstanden und den körperlichen Entzug gleichermaßen.

Ich merke, das mir das gestrige Schreiben hier gut tat. Es war befreiend, alles einmal ungeschönt loszuwerden. Und es jetzt hier aufgeschrieben zu wissen, macht alles viel wahrer und realer. Das Schreiben werde ich auch auf Papier versuchen. Denke, es hilft beim Sortieren der Gedanken und vor allem sind Gedanken schnell verflogen, Aufgeschriebenes bleibt.

Habe mir 3 Dinge in den Notfallkoffer gepackt.: habe schon vor einiger Zeit mit Atemübungen begonnen, um meine Aufregung vor Präsentationen in den Griff zu bekommen. Denke, das könnte mir in Suchtdrucksituationen auch helfen. Außerdem hab ich mir eine Liste gemacht, mit meinen Abstürzen und weshalb ich nicht mehr trinken möchte. Diese werde ich in der ersten Zeit einfach ständig mit mir herumtragen. Im Supermarkt am besten in der Hand. Und drittens, dieses Forum hier. Eigentlich brauche ich hier nur kurz nachlesen, wieviel Leid der Alkohol verursacht und der Suchtdruck sollte mir vergehen.

Überhaupt fühle ich mich durch das Forum und durch das Beschäftigen mit dem Thema Alkohol sehr motiviert.Wenn man etwas immer wieder hört, wird es für das Gehirn irgendwann zur Wahrheit. So ergehts mir gerade. Je öfter ich lese, welche postiven Auswirkungen Abstinenz haben kann und das es zu schaffen ist, desto mehr glaube ich daran. Und Ich bin nicht allein und wir sind eingeschworen auf eine gemeinsame Challange und bestärken uns darin. Team 0,0. Seltsam, kenne euch ja nicht, aber wenns hilft......

Ich glaube, sich mit der Sucht und mit sich selbst zu beschäftigen ist ein wichtiger Baustein der Abstinenz. Das habe ich bisher nicht getan und so konnte sich der Wunsch nach Nüchternheit auch immer wieder verflüchtigen. Jetzt werde ich ihn festhalten und verinnerlichen.

Ich wünsche allen einen motivierten Start in den Tag

LG Erna

Liebe Thalia,

ich danke dir sehr für deine aufmunternden Worte. Ich habe großen Respekt vor deiner Leistung. Vor euer aller Leistung.....und ihr macht mir Hoffnung, das auch ich es schaffen kann.

Zitat von Thalia1913

Du schreibst ja auch von Suchtdruck - mir hat es geholfen, als ich verstand, dass alles vermeintlich Positive, was ich mit dem Alkohol verknüpfte, Ausdruck und Teil meiner Suchterkrankung war.

Mir ist durchaus schon länger bewusst, dass es sich bei den ganzen guten Gefühlen im Rausch, um bloßen Schein handelt. Wirklich helfen tut es aber noch nicht. Aber vielleicht doch, solange ich immerhin darüber nachdenke. Muss es mir vielleicht nur noch oft genug ins Hirn einhämmern und irgendwann kommt es richtig an. Mal sehen, es wird mich wohl noch ein harter Kampf erwarten.

Gerade bin ich sehr wankelmütig. Eben verspüre ich noch Hoffnung und bin fest von meinem eingeschlagenen Weg überzeugt.....10 Minuten später hör ich mein Suchtzentrum wieder rummoren. Nachdem ich mir meine Lste angesehen habe, geht es wieder für ne halbe Stunde. Ich hoffe, ich kann auf Dauer dagegen ankämpfen!!!

LG

Liebe Thalia,

Zitat von Thalia1913

Das wirst du glücklicherweise nicht müssen, wenn du es jetzt ernst nimmst. Denn du hast bestimmt hier schon gelesen, dass es jetzt eben genau nicht mehr um Kampf geht.

Den Kampf aufgeben.....leuchtet mir noch nicht ganz ein.....gemeint ist vielleicht eine Art Akzeptanz zu entwickeln. Erinnert mich gerade an das Gelassenheitsgebet...."die Kraft, die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann". Ich kann nicht ändern, dass ich süchtig bin. Akzeptanz sollte es mir leichter machen ums Herz und mir die Schuld und den Druck von den Schultern nehmen.

Offensichtlich stehe ich auch gedanklich noch ganz am Anfang einer erfolgreichen Nüchternheit.

Alles andere Unterordnen? Das ich die Füße still halte und mich nicht in Situationen begebe, in denen Getrunken wird, ist völlig klar. Das ich nächste Woche zum Arzt und zur Suchtberatung gehe, ebenso. Auch, dass ich mich intensiv mit dem Thema Sucht beschäftigen werde. Meintest du das mit unterordnen?

LG Erna

Liebe Petra,

ich danke dir sehr!!!.........euch allen hier.....

LG Erna

Zitat von achelias

es dauerte lange bis ich begriff, daß ich mich immer mehr zur hilflosen Person machte und es war dann auch egal, was ich trank – ich wollte mich nur noch betäuben, weil ich mich selbst nicht mehr ertragen konnte.

Ich glaube, es wird bei mir auch noch lange dauern, bis ich es wirklich begreife und das Alkgefühl nicht mehr verkläre. Im Moment klammere ich mich an meine Liste und hoffe, dass sie mich durchhalten lässt.

Ich will nicht mehr trinken, ich will eine gute Mutter sein, meinen Job adäquat ausführen können, mich nicht mehr schämen müssen für Blödsinn. Ich will mich vor allem nicht mehr regelmäßig zum kotzen finden.

LG

Guten Morgen Ihr Lieben,

heute ist Tag 7. Eure Anteilnahme bewegt mich sehr und ich danke euch!

Gestern war mir mein Gedankenkarusell irgendwie zu viel. Musste dann hier ausmachen und las endlich mal wieder. Das vertreibt tatsächlich alle Gedanken. Lesen sollte ich wieder zu meinen täglichen Ritualen hinzufügen. Habe ich früher sehr gerne gemacht.

Wollte mich gestern eigentlich nicht mehr mit dem Alkthema beschäftigen, machte mir am Abend aber doch noch Gedanken und schaute mir einige Couchingvideos auf Youtube an. Der eine Herr bei Youtube redete die ganze Zeit davon, sein Gehirn umzupolen. Ich glaube, das kann funktionieren. Im Moment verknüpt mein Gehirn den Alkohol mit Freude und ich muss es schaffen, dass es den Suff mit Schmerz verbindet und Nüchternheit mit Freude. Ich werde mir nun also so oft es geht, all meine Verfehlungen unter Alkoholeinfluss vor Augen führen, aber auch das, was positiv sein wird. Irgendwann wird es schon im Hirn ankommen.

Habe auch mal überlegt, ob meine Saufgelage wirklich immer so amüsant waren. Nein, das waren sie nicht. Gerade nach und während der letzten Male ausgehen, verfiel ich immer irgendwann ins Heulen über mich und meine ganze Situation oder ich zog irgendwann ohne einen Gruß einsam und frustriert ab. Wer will sowas schon?

Und ich habe mir vorgenommen, es langsam angehen zu lassen und vor allem Geduldig mit mir zu sein. Ich will mal wieder alles auf einmal und das sofort. Erstmal nüchtern sein. Dafür suche ich mir noch ein wenig Handwerkszeug zusammen und ihr habt mir ja auch schon wieder welches mit auf den Weg gegeben. Alle anderen Baustellen können erstmal liegen bleiben. So verzetteln sich meine Gedanken nicht und ich muss nicht genervt von mir sein.

Ich wünsche allen einen entspannten Tag

LG Erna

Ich weiß liebe Cadda, ich weiß!!! Das ist ja das verrückte.

Aber ich lasse mich nicht mehr austricksen. Jetzt kriegt mein Suchthirn Gegenwind