MeaCulpa Es läßt mich einfach nicht los..

Zitat von Hanseat

Hast ja alles richtig gemacht und noch rechtzeitig die Kurve gekratzt. Aber daß Du den Leuten noch den Alk hinterherträgst, das war schon ziemlich gefährlich und reichlich dumm. Ich verstehe schon, daß Du vielleicht einfach nur freundlich und hilfsbereit sein wolltest, aber warum mußt ausgerechnet Du für Nachschub sorgen? Da hätte ich nein gesagt.

Und für eine Lügengeschichte würde ich mich auch nicht einspannen lassen. Da müßte das schon ein sehr guter Freund mit einem sehr guten Grund sein.

Bleib wacker!

Hey Hanseat,

ich hab das in dem Augenblick als gar nicht so schlimm wahr genommen. In Gedanken war ich schon kurz vorm gehen, und suchte nach dem richtigen Moment. Und da kam mir diese Anfrage gerade recht.

Ich bin nicht allein gefahren, sondern mit einem Kumpel, der dann auch zu den Regalen gegangen ist, den Kram bezahlt und ins Auto getragen hat. Ich hab mich also gar nicht so als aktiven Part beim Beschaffungs Einkauf gesehen.

Im nachhinein gesehen, würde ich das jetzt wahrscheinlich auch nicht mehr machen.

Zitat von Cadda

Hallo MeaCulpa,

Du hast ja bestimmt auch meine Ausführungen im Tagebuch von Hanseat gelesen. Das hier ist allerdings ein Beispiel, wo ich die "Veranstaltung" tatsächlich in eine Saufveranstaltung eingestuft hätte. Klar habt ihr auch Kisten geschleppt, weil umgezogen wurde. Aber im Großen und Ganzen wäre das eine Sache gewesen, wo ich mich nicht wohl gefühlt hätte und auch direkt wieder abgedampft wäre, als die Kisten an ihrem Platz waren. Vielleicht noch 3, 4 Sätze und ne Bratwurst zwischen die Zähne und dann Abmarsch. Aber mit den saufenden Leuten noch loszufahren und den Stoff damit so dich an sich heranzulassen, das war nicht so schlau, aber das weißt Du selbst auch ganz genau, glaube ich

Ich hab es in der Anfangszeit auch mal gemacht. Kam mir völlig bekloppt vor und hab mir geschworen, das mach ich nicht wieder. Ich kutschiere auch keine Leute hin und her. Nur weil ich nüchtern bin, steht auf meiner Stirn noch lange nicht das Wort "Taxi".

Was ich allerdings gut finde ist, dass Du grundsätzlich mit offenen Karten spielst.

Ich glaube, Dir wird allerdings eh von ganz allein mit der Zeit die Lust auf solche Dinge vergehen. Sieht man ja schon an dem Beispiel mit Deinem Kumpel. Früher zu Saufzeiten war es Dir egal, ob er seine Frau betrügt. Inzwischen nervt es Dich. Wird vermutlich nicht mehr lange dauern, bis Du Deinem Kumpel sagst, dass er Dich gern aus seinen Fremdgeh-Aktionen raushalten darf. Richtig wäre es jedenfalls, ihn in die Schranken zu verweisen. Aber auch das weißt Du selbst ganz genau

LG Cadda

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Hi Cadda,

mir sind viele Dinge bewusst, und ich denke auch ganz viel über die Menschen und Situationen nach. Und natürlich über mich selber- ich erkenne viele Zusammenhänge, und merke, wie es sich weiter entwickelt. Ganz klar, nüchtern zu sein ist ein ganz grossartiges Lebensgefühl.

Aber auch eine verdammt, schwere Aufgabe. Es ist soviel altes, was ich los lassen muss. Und das fällt mir sehr schwer, z.Bsp. bei den o.g. Menschen, habe ich mich immer sehr wohl gefühlt. Aber es ist mir am Samstag sowas von klar geworden, das es einfach nicht mehr meine Leute sind. Ich habe da nichts mehr verloren.

Und das zu akzeptieren, und auch fest zu verinnerlichen ist ein Prozeß, der auf jeden Fall noch seine Zeit braucht. Du schreibst schon ganz richtig, das mich besagter Freund nervt, und es nur noch eine Frage der Zeit ist, wann ich ihm sage, das ich nicht mehr sein Deckel für irgendwelche Betrügereien bin

Zitat von Linde66

Da bin ich beim Lesen erschrocken.

Wäre der Moment nicht schon viiiiel früher viel sicherer gewesen?

Dabeibleiben, wenn die anderen konsumieren und als i-Tüpfelchen den anderen auch noch den Alk-Nachschub zu kutschieren?

Wie groß ist der innere Abstand, wenn man nicht nur Umzugskisten, sondern auch Bierkisten schleppt, ums mal so zu formulieren.

Ich finde es prima, daß du dich geoutet hast und auch nichts getrunken hast.

Du schreibst, das alles hat dich sehr getriggert.

Wie hat sich das bemerkbar gemacht? und ist es inzwischen abgeklungen oder rattert das Suchtgedächtnis noch?

Viele liebe Grüße, Linde 🙂

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Hey Linde,

ganz klar, ich hätte da echt früher rausgehen sollen. Ich wollte auch nicht unhöflich sein, und direkt nach dem Essen abhauen, genauso mit dem Job als Alk-Taxi. Da hatte ich mir mehr Gedanken um die anderen gemacht, als um mich selber.

Wobei ich (wie ich oben schon schrieb) den Taxi-Job als willkommenen Opener gesehen habe, um zu gehen.

Es war vor allem die Verfügbarkeit, und diese Selbstverständlichkeit, die mich getriggert hat. Jahre bzw. Jahrzehnte habe ich mich da genauso selbstverständlich bedient und abgeschossen. Wäre es ein "normaler" Samstag bzw. Umzug gewesen, wäre ich bestimmt schon vor dem Grillen voll besoffen gewesen. Und all diese Gedanken und auch Gefühle kamen wieder hoch. Es ist was altes, wohl bekanntes, nachdem das Suchtgedächtnis gelechzt hat, und nachgefragt : Ist das jetzt wirklich so ? Gibts nie wieder Bier und Schnaps ?`

Ich konnte die Antwort geben : Aber 100 % ist das so, und wird auch so bleiben. Und das hat mich wieder gut runter gebracht.

Auch kam zeitweise ein Gefühl der Erhabenheit auf, so ähnlich wie über dem ganzen zu stehen. Sich (auch wenn das jetzt arrogant klingt) einfach als was besseres fühlen, wie die anderen.

Am Ende war ich einfach nur froh, da rausgekommen zu sein. Und um eine Erkenntnis schlauer : Da möchte ich nicht mehr hin.

Zitat von AufderSuche

Hallo MeaCulpa,

ich habe deine Vorstellung gelesen und sie hat mich irgendwie angesprochen, deshalb möchte ich dir ein paar Gedanken dalassen.

Ich wünsche dir sehr, dass sich bei dir der Schalter endgültig umgelegt hat und du dauerhaft von dieser Sucht und anderen Süchten wegkommst.

Was du von dir schreibst, klingt danach, als ob du ein recht gutes Gespür für dich entwickelt hast. Wenn das so ist, würde mich das für dich freuen.

Mir ging’s übrigens ähnlich wie Linde, als ich gelesen habe, in welche Gefahr du dich da mehr oder minder unbewusst gebracht hast. Die Erfahrung zeigt, dass solche Begebenheiten u.U. erst im Nachhinein ihr ganzes Triggerpotential entfalten können. Es wäre daher gut und wichtig für dich, wenn du in dieser und nächster Zeit ganz besonders auf dich Acht gibst. Vielleicht magst du uns ja schreiben, welche Gedanken dir diesbezüglich so durch den Kopf gehen.

Was Alkohol trinkende Freunde und Bekannte betrifft, so habe ich im Laufe der letzten Monate - ich bin inzwischen 11 Monate trocken - bemerkt, was das mit mir macht und dabei so manchen Rat, der mir hier und anderswo gegeben worden ist, befolgt. Nach und nach wurde mir immer bewusster, warum es immens wichtig für mich ist, meine Trockenheit zur Priorität Nummer 1 zu machen und mich von bestimmten Menschen und Situation erstmal fern zu halten, und auch, warum es wichtig für mich ist und mich letztlich unterstützt, dass mein Umfeld weiß, warum ich keinen Alkohol mehr trinke.

Ich hab’s nicht jedem auf die Nase gebunden und, wenn ich‘s erzählt hab, keinen Film davon gemacht, aber die Menschen, die mir wichtig sind und ein paar Ärzte wissen Bescheid. Ärzte übrigens u.a. auch deswegen, weil es für manche Medikation wichtig ist, das zu wissen.

Ich darf mich schon seit einer Weile zufrieden abstinent nennen und bin sehr dankbar, dass ich das so fühlen darf. Es fühlt sich einfach gut an.

Solche Runden, wie du sie da beschreibst, würde ich auch jetzt noch eher meiden. Zum einen, weil ich auf diese Alkohol-Seligkeit und die Selbstverständlichkeit des Alkoholkonsums überhaupt keine Lust mehr habe, sondern eher angenervt davon bin. - Durch Alkoholmissbrauch ist bei mir und bei anderen so viel kaputt gegangen. -

Wozu sollte ich mich etwas aussetzen wollen, was mich nervt und womöglich sogar traurig und bedrückt macht?

Lust habe ich, mit Menschen zusammen zu sein, die nüchtern sind und ganz selbstverständlich wie ich einfach nur eine Apfelsaft-Schorle, eine Cola, ein Bitter-Lemon, ein Wasser, einen Kaffee, Tee usw. trinken, mit denen ich mich einfach so gerne unterhalten mag, ohne Gespräche über das Thema Alkohol führen zu müssen oder beobachten zu müssen, wie andere sich unter Alkoholeinfluss verändern.

Ich hab mich nun nicht ins Gegenteil von früher gekehrt und bin auch keine Missionarin für die Abstinenz geworden, aber meine Trockenheit und mein Wohlbefinden sind mir wichtig geworden und ich empfinde es als einfach nur schön und angenehm, mit Menschen zusammen zu sein, die ebenso wie ich alkoholfreie Getränke konsumieren und für die das auch irgendwie ganz selbstverständlich ist.

Viele Grüße

AufderSuche

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Hi AufderSuche,

Du beschreibst sehr gut Deine Entwicklungsstufen, und das Du schon ein ganzes Stück die Leiter höher gekommen bist als ich. Das tut gut zu lesen, denn viele Vorahnungen, die ich habe bestätigen sich in Deinem Schreiben.

Es gab schon früher eine nüchterne Zeit, in der ich meinen Führerschein verloren hatte. Du kannst Dir bestimmt denken warum. Ich habe ca. 1 Jahr gebraucht um den Lappen wieder zu bekommen, und in dieser Zeit habe ich auch nicht getrunken.

Aber mir war völlig klar, das sobald die "Käseglocke" Führerschein von mir abgenommen wird, es wieder los geht.

Und so war es denn auch. Kaum hatte ich den Lappen wieder, war alles beim alten bzw. wurde noch viel schlimmer.

Ich kann rückblickend nur sagen, das ich in all den Jahren mehr Glück als Verstand hatte und nicht wieder bei den offiziellen Stellen auffällig wurde.

Heute ist es anders. Ich habe kein Hintertürchen eingebaut, und mir eine Kann-Option irgendwo hinterlassen. Es gibt nur die eine Option, und das bedeutet lebenslange Abstinenz. Das ist ganz anders wie zu der damaligen Zeit. Ich hoffe, ich bin stark genug, das auch durchzuhalten.

Meine Gedanken sind ganz ähnlich, das ich mir mehr Kontakt zu nüchternen Menschen wünsche. Wo Alkohol überhaupt kein Thema ist, das würde mir mit Sicherheit besser tun, als mit der o.g. Connection abzuhängen

Zitat von Seeblick

Hallo MeaCulpa,

ich glaube, ich habe dich noch gar nicht begrüßt? Also erstmal willkommen im Forum.

Ich finde es gut, dass du deinen Freundeskreis eingeweiht hast und dann gefahren bist. Ich persönlich wäre wohl schon früher abgehauen.

Was das Organisieren das Alkohols angeht, kann ich mich nur den anderen Posts anschließen. Und da hast ja auch gemerkt, dass es dich beschäftigt.

Ich erinnere mich an eine Situation vor einigen Monaten als ich einem Freund Alkohol nachgeschenkt hatte (ich wollte höflich/gastfreundlich sein). Ich kam mir so komisch vor und habe mich unwohl gefühlt. Ich habe daraus gelernt und sehe nicht ein, warum ich die Getränke einkaufen oder einschenken sollte. Das Glas auffüllen können meine Mitmenschen dann selber und es ist nicht meine Aufgabe, für Nachschub zu sorgen.

Viele Grüße

Seeblick

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Hallo Seeblick,

danke für Deine Willkommensgrüße Ich würde die Situation heute auch anders angehen. Soweit habe ich gar nicht gedacht, aber es ist schon richtig : Warum soll ich der Alkohol-Diener der Gefährdteten bzw. Süchtigen spielen ? Ich als trockener Alkoholiker ? Das passt absolut nicht.

Sollte ich wieder in so eine Situation kommen, werde ich beim nächsten mal besser gewappnet sein.

Jedoch möchte ich so schnell nicht wieder in so eine Situation kommen.

Zitat von Sunshine_33

Hallo MeaCulpa,

Was treibt Dich da an, mit nem Kumpel loszufahren und für die anderen Alkohol ranzuholen?

Warum tut man sowas als abstinent lebender Mensch?

Aus Nettigkeit, um noch dazu zu gehören, nicht weiter drüber nachgedacht oder was hat Dich dazu bewogen?

Ich meine das jetzt nicht irgendwie vorwurfsvoll, mich würden nur Deine Beweggründe interessieren!

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Hey sunshine,

ich stehe noch ganz am Anfang meiner Reise und hätte die Situation sicherlich anders - besser managen können. In dem Augenblick habe ich mich sowohl bestätigt gefühlt : Hey, Du bist ja nüchtern, kannst Du bitte mit mir losfahren ? Das war ein schönes Gefühl, denn ich konnte auf einmal etwas, an das früher überhaupt nicht zu denken war. Und dann bestand auch die Möglichkeit, aufzustehen und die Situation zu verlassen, ohne irgendwie unhöflich zu wirken. Im Gegenteil : Ich zeigte mich großzügig, klar kann ich das für Euch tun.

Wie gesagt, je mehr ich darüber nachdenke, umso mehr wird mir klar, das ich hätte anders reagieren sollen.

Meinem besagten Freund werde ich wohl bald nicht mehr so oft zu Gesicht bekommen. Er entfernt sich schon jetzt von mir, seitdem ich nüchtern bin. Insgesamt 2 Treffen hat er schon abgesagt, und das werden bestimmt nicht die letzten gewesen sein.

Andererseits : Bringt mich persönlich so ein Mensch weiter ? Ich glaube nein. Auch, wenn wir uns seit über 12 Jahren kennen, aber so ein Verhalten hat er früher nie an den Tag gelegt. Ich denke, der Alkohol wird hier sicher auch seinen Beitrag geleistet haben.

Zum Abschluß meines Postings möchte ich hier noch eine kleine Story zum besten geben :

Wie ihr ja alle gelesen habt, war ich Samstag abend beim Umzug helfen und anschließendem Grillen. Früher wäre ein solcher Samstag natürlich im Voll- wenn nicht sogar koma-artigen Totalausfall geendet.

Wie oft bin ich an solchen Tagen am nächsten Morgen auf die Arbeit zur Frühschicht gegangen und habe da mehr schlecht als recht meine Pflicht getan.

Besonders am Wochenende ist bei uns in der Regel wenig los.

Aber wenn etwas los ist, ist ein voll aufnahmefähiger und nüchterner Mitarbeiter gefordert.

Und so war es auch an diesem Samstag. Es gab in den frühen Morgenstunden einen Betriebsunfall, und als ich ankam, waren einige Leute wie der Kreisleiter, die Polizei und noch diverse andere da.

Ich war zum Glück vollkommen fit und leistungsfähig, und habe die Situation entsprechend souverän gemeistert.

Wäre ich wie früher in einem völlig verkaterten Zustand angekommen, wäre das mit Sicherheit aufgefallen, und es wäre ganz bestimmt nicht gut geendet für mich.

Was ich damit sagen möchte ist, das ich manchmal an so Fingerzeige des Schicksals glaube. Und ich glaube ganz fest, das dies ein Zeichen war- zur Bestätigung meines aktuellen Weges, aber gleichzeitig auch zur Mahnung. Sollte ich rückfällig werden und in so eine Situation kommen.

Ich wünsche Euch allen eine gute Woche, danke für Eure Gedanken, Worte und Ratschläge.

Viele, liebe Grüße

Hey alle zusammen,

38 Tage 22 Stunden und 15 Minuten bin ich nun trocken, und es ist vieles passiert, und doch vieles gleich geblieben. Mir hat in den letzten Tagen die Ruhe gefehlt, mich hier im Forum zu melden, und ein Zeichen von mir zu geben.

Im Augenblick ist einiges zu Tun in meinem Leben : Sowohl Arbeit, als auch am Haus, und natürlich soviel Zeit es geht mit meiner kleinen, süßen Maus zu verbringen. Das bereitet mir viel Freude, aber es ist auch ganz schön anstrengend. Die Kleine schläft nicht besonders viel, und in ihren wachen Phasen, will sie natürlich Spaß und Unterhaltung mit Papa haben.

Das Schöne : Ich kann das alles leisten. Ich bin wach, frisch und fühle mich voller Tatendrang. Und es ist ein super Gefühl zu sehen, wie die Dinge sich zum Guten wenden.

So ziemlich alle Menschen, mit denen ich mehr zu tun habe, sind nun im Bilde über meine Krankheit. Die meiste Resonanz war positiv, und es wurde mir Unterstützung zugesichert. Ich bin nun in einer abwartenden Haltung. Meinem besten Freund habe ich klar gemacht, das ich sein Verhalten nicht gut finde, und ich in Zukunft nicht mehr der Deckel seiner Betrügereien sein will. Auch habe ich ihm gesagt, er soll sich entscheiden bzw. ehrlich sein, aber er verschiebt die Entscheidung weiter nach hinten, und kommuniziert das so seinen Damen.

Ich lasse diese Dinge nicht an mich heran. Es ist nicht mein Ärger, und ich will damit auch nichts zu tun haben. Ich schau mir das Ganze aus sicherer Entfernung an, und schaue, was passiert. Und das mache ich mit vielen aus meinem Leben.

Wichtig ist, das ich weiterhin stabil und trocken bleibe. Es gelingt ganz gut, und Hanseat seine 77 Tage sind für mich das nächste Ziel das auch zu packen

Alle gute Wünsche und Grüße an Euch

Moin liebe nüchterne Menschen da draussen

heute habe ich 50 Tage Alkohol Abstinenz voll. Saugeil-ich bin sehr Stolz und lebensfroh, das ich das so gut hinbekommen habe. Die anfängliche Euphorie ist mittlerweile verflogen und hat sich in eine Form der Normalität und Gewöhnung verwandelt. Wobei ich diesen lang anhaltenden Zustand der Nüchternheit nicht als normal oder gewöhnlich bezeichnen möchte. im Gegenteil : das ist das Ergebnis genauer Beobachtung meiner Selbst, Achtsamkeit und immer eine Strategie parat.

Bitte seht es mir nach, wenn ich nicht so oft hier schreibe. Aber ich brauche eine gewisse innere und äußere Ruhe, um mich diesen Zeilen zu widmen.

Und gerade diese innere Ruhe fehlt mir sehr.

Ich hatte 2 Ereignisse, die mich sehr aufgewühlt haben. Zum einen habe ich einen langjährigen Bekannten, der mich in der letzte Zeit immer wieder zum Saufen eingeladen hat, getroffen. Ihm wollte ich erklären, warum ich auf seine Einladungen in Zukunft nicht mehr eingehen werde.

Eben weil wir uns schon so lange kennen, hatte ich mir von ihm so etwas wie Verständnis erhofft.

Er fragte nach den Stories, die mich zu diesem Entschluss brachten. Und ich erzählte ihm einige dieser schlimmen Geschichten. Was dann losging hätte ich im Leben nicht erwartet. Sprüche wie : Einmal hast Du Deinen Lappen schon verloren deswegen, und wieder nichts gelernt...Du bist eine Gefahr für die Allgemeinheit...Am besten ist, man sperrt Dich weg..usw.

Ich war baff und wusste nicht, wie mir geschah. Ich konnte auch erstmal nicht wirklich etwas dazu sagen, außer natürlich, das ich es für besser hielt, jetzt zu gehen.

Ich habe wirklich einige Tage gebraucht, um das zu verdauen. Mittlerweile sehe ich diesen Bekannten auch nur noch als einen mir bekannten Mensch an. und das wars-sowas muss ich mir echt nicht geben. Und für die Zukunft weiss ich, daß ich mit meinen Worten und Geschichten deutlich vorsichtiger sein werde.

Der nächste Hammer kam dann am Mittwoch, als mich meine Noch Ehefrau total verheult anrief, und mir erklärte, das bei ihr Brustkrebs im fortgeschrittenen Stadium diagnostiziert wurde. An diesem Mittwoch holte ich morgens meine kleine, und sie fuhr mit ihren Eltern zur Mammographie. Ihre Eltern holten am späten Nachmittag das Kind bei mir ab, und nach über 11 Monaten des Schweigens redeten sie wieder mit mir.

Sie waren sehr freundlich und sprachen von Familie, und enger Zusammenrücken.

Am Abend rief ich meine (Noch)Ehefrau an, und sie erklärte mir, das der Krebs streut und bereits die Lymphknoten befallen hat. Weitere Untersuchungen werden zeigen, ob andere Organe schon betroffen sind. Gewebeproben wurden entnommen, und wenn die Ergebnisse da sind, wird mit der Chemo begonnen. Die Ärzte sagten ihr, es sieht nicht gut aus.

Das hat mich sehr berührt, auch wenn wir kurz vor der Scheidung stehen. Es sind so viele Gedanken, die mir jetzt durch den Kopf gehen, was wird in der Zukunft passieren und vor allem, was passiert mit der kleinen ? Nicht nur die Trennung der Eltern, sondern vielleicht auch noch der Tod der Mutter in naher Zeit prasseln auf dieses kleine Wesen in so kurzer Lebenszeit auf sie nieder.

Gerade wegen dieser schwierigen Zeit bin ich besonders gefordert, als nüchterner Mensch, der klar bei Sinnen und Verstand ist zu reagieren, denken und handeln. Alkohol hat keinen Platz in meinem Leben. Alle Slots sind belegt.

Alle guten Wünsche

Hey ihr da draussen,

klar gibt`s mich noch und Yes ! Immer noch trocken oder besser : immer wieder trocken Um genau zu sein, über 66 Tage in denen sich einiges bei mir geändert hat, und sich mir vor allem die Frage immer wieder gestellt hat : Warum habe ich das nicht schon öfter gemacht ? Aber ganz egal, es zählt das Jetzt und die Zukunft, denn das kann ich verändern und beeinflussen. Ich bin jetzt bald 45 und habe auf jeden Fall die Hälfte von meinem Leben gelebt. Es war aufregend, actionreich, ich habe nie eine Gelegenheit ausgelassen. Von daher kann ich mir nicht vorstellen, das ich irgendwann mal eine Midlife Crisis kriegen sollte, wie viele meiner Bekannten im selben Alter. Ich habe was verpasst ? Ne ich hätte manchmal mal lieber was verpassen sollen

Nun ist die Action-Zeit vorbei, und es wird ruhiger und das ist ganz wunderbar und toll. Ich schlafe hervorragend, ich atme ein, spüre die Lebens-Luft, und dieses innere, warme, wohlige Gefühl. Das einfach nur ein riesengrosses SCHÖN vermittelt.

Das das so ist, verdanke ich natürlich auch Euch und dieser Spur werde ich treu bleiben.

Abgesehen von meinem inneren Mind-Game, welches sich total gut anfühlt, sind die äußeren Umstände schwierig. Meine Noch Ehefrau bekommt ihre detaillierte Diagnose / Biopsie / Therapieplan Erstellung in den nächsten Tagen. Ihre Art ist extrem schwankend. Und leider erfüllt voller Aggressivität, Boshaftigkeit, Vorwürfen und Beleidigungen ganz schlimmer Art.

Ich kann so langsam auch ein Muster in ihrem Verhalten erkennen. Sie hat immer phasenweise Schübe, zwischen einem normalen, ausgeglichenem Verhalten in dem sie ansprechbar und normal kommuniziert.

Bekommt sie wieder einen ihrer Schübe, ist sie völlig ausser sich, hemmungslos, grenzenlos in ihrer Wut und ihrem Zorn. Es reichen meist Lapalien aus, aufgrund derer sie ausrastet. Und selbst wenn es tatsächlich keine Gründe gibt, dann nimmt sie die Realität, verbiegt diese zu ihrer und beschimpft mich und bezeichnet MICH als den Lügner, obwohl sie diejenige ist, die etwas zusammengebastelt hat, was nicht stimmt.

Als Höhepunkt der Eskalation wollte sie mir gestern früh den Zugang zu meiner kleinen beschränken. Im Schnitt ist das Kind 7-12 Tage pro Monat bei mir. In meinem Dienst als Springer ist das Modell jedes 2.te Wochenende und dann jeweils 2 Tage nicht möglich. Dies forderte sie von mir. Schaffe ich das nicht, habe ich Pech gehabt.

Ich erklärte ihr, das ich damit nicht einverstanden bin. Und am Abend des Tages, ruderte sie zurück und bat mich um frühzeitigerere Terminabsprachen. Was überhaupt kein Problem ist.

Ich hatte schon länger einen Termin bei einer sozialpädagogischen Einrichtung, den ich heute wahr nahm. Man kann zusammenfassend sagen, das all diese Streitigkeiten nichts mit dem Kind zu tun haben. Und das Kind darf in diesen Streit nicht hineingezogen werden. Das Kind muss das Recht haben, beide Eltern (Loyalitätskonflikt) zu lieben, und beide Eltern sollten unbedingt versuchen, normal miteinander zu reden.

Die Beraterin erklärte mir, das sie mir dringend empfehlen würde, trotz all der Attacken vernünftig und ruhig zu bleiben. Die Frau immer wieder auffordern, an den Verhandlungstisch zurück zu kehren.

Familiengericht ist das letzte, was ihr wollt. So ihre Aussage. Ebenfalls meinte, sie, meine Noch Frau wird mich bald ganz dringend benötigen. Wenn die Chemo und Op`s anfangen, dann kann sie gar nicht die kleine betreuen. Und das Kind wird natürlich merken, das sich Mama und ihr gewohntes Umfeld verändern.

Daher ist es ganz wichtig, das sie in Zuhause No.2 (also bei mir) Struktur, Sicherheit und Liebe findet.

Alles nicht einfach, aber ich bleibe standhaft. Ihr werdet definitiv wieder von mir hören

Alles Liebe und Gute Euch

Zitat von Seeblick

Hallo Mea Culpa,

es freut mich, dass du weiterhin deinen Weg gehst und die Vorteile deiner Nüchterheit genießen kannst.

Auch wenn der Umgang mit deiner (Noch-)Frau schwierig ist, werdet ihr sicher eine Lösung finden.

Der Weg durch die Chemo wird nicht leicht sein (so habe ich es in meiner Familie erleben müssen), aber du kannst für deine Tochter uneingeschränkt da sein und deine Frau dadurch entlasten.

Viele Grüße

Seeblick

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Hey Seeblick,

ja der Umgang ist sehr schwierig, weil ich es so schwer nachvollziehen kann ,wie man nur so sein kann. Im Angesicht schwerer Krankheit würde ich doch dankbar sein, für jede Hand, die mir gereicht wird. Würde versuchen, mir ein beruhigtes, positives Umfeld zu erschaffen. Meine Noch-Ehefrau hingegen ist nach wie vor wie ein Erdbeben auf der Richter Skala. Von einsichtig-nett bis bösartig-giftig.

Es ist sehr anstrengend..

Zitat von Blume52

Hallo Mea culpa,

Darf ich fragen wie es dir geht bzw. Die Gesamtsituation ist? Kommst du bzw ihr mit dem großen Berg an Einschlägen einigermaßen klar?

Hey Blume,

habe eben Deine Frage gelesen Deshalb spoiler ich jetzt ein bisschen. Den Text für morgen (da wären es 100 Tage trocken), den ich schon vorbereitet habe, poste ich jetzt :

[Kleine Anmerk: Morgen 15:00 sind die 100 voll. Doch mir geht es aktuell gut, und morgen wird genauso wie jetzt sein.]

100 Tage trocken !! Liebe Menschen da draussen, ich bin nun im dreistelligen Bereich 😊 ein tolles Gefühl, das geschafft zu haben.

Mein nächstes Ziel wird die 300 sein, und ich freue mich, dann auf social media das Plakat vom Film 300 zu posten. Ohne irgendwas dazu zu sagen. Insider wissen natürlich, was damit gemeint ist. Klingt vielleicht ein wenig bescheuert, aber ich freue mich da total drauf. Zum einen, weil ich den Film mega-geil finde. Zum anderen, weil auch der Inhalt mit Kampf zu tun hat. Und es ist mein innerer Kampf, meine Reflektion, meine Achtsamkeit, aber natürlich auch Disziplin.

Wenn ich jetzt auf mich schaue und reflektiere, dann muss ich feststellen, das mein Leben an meinen Kräften zehrt. Zum einen ist da der Schichtdienst, mit seiner Unregelmäßigkeit. Sowohl Früh-Spät-als auch Nachtschichten. Tlw. Muss ich bis zu 300 Km pro Schicht fahren, und das ist vor allem jetzt im Winter ganz schön anstrengend. Dazu kommt mein süßer, kleiner Wonneproppen.

Nunmehr 2 Jahre ist die Kleine vor kurzem geworden. Ein wirklich tolles Persönchen. Das mich aber auch sehr fordert, da sie total anhänglich ist, und mich noch nicht mal alleine aufs Klo lässt. Geschweige denn, das ich sie mal bei jemand anderen für 5 Minuten abgeben könnte.

Sie macht auch zwischenzeitlich bei mir keinen Mittagsschlaf mehr, was die ganze Sache für mich noch anstrengender macht. Ich kann wirklich nur sagen, alleinerziehend ist richtig scheisse.

Und mein grosser Respekt, an alle Alleinerziehenden hier. Ihr leistet wirklich einen starken Job.

Klar könnte ich es mir einfach machen, und die Glotze anschmeissen und der kleinen ein Tablet in die Hand drücken. Dann hätte ich Ruhe, aber das ist nicht mein Anspruch ein Kind in die Welt zu setzen, um es dann mit o.g. UE-Geräten ruhig zu stellen.

Natürlich bekommt man ganz viel zurück ! Und ich würde niemals meine süße Maus wieder zurückgeben. Es ist gut und wunderbar, das sie da ist. Und die Anstrengung ist es wirklich wert.

Eine Sache hat sich etwas zum Guten entwickelt : Dadurch, das meine Noch-Ehefrau in der Chemo ist, habe ich zukünftig jeden Donerstag und Freitag frei. An diesen Tagen hole ich immer das Kind ab, und wenn es vom Schichtplan passt, bleibt das Kind bis Samstag vormittag bei mir, und ich gehe dann in die Spät-bzw. Nachtschicht. Das ist eine schöne Routine.

So könnt Ihr Euch jedoch vorstellen, wie mein Leben aussieht-entweder arbeite ich, oder ich habe das Kind. Das mal Zeit für mich bleibt, kommt eher selten vor.

Und jetzt kommt erschwerender Weise dazu, das meine Noch-Ehefrau wieder einmal emotional völlig aus dem Ruder läuft. Nachdem sie schon über Monate die Scheidung und die Scheidungsfolgevereinbarung (obwohl wir uns einig waren, und alles schon beim Notar vorliegt. Sie einen wirklich mehr als guten finanziellen Ausgleich für knapp 2 Jahre Ehe bekommt) versucht hat zu verschleppen und blockieren, habe ich nun vor einigen Tagen die Scheidung eingereicht.

Bestimmt könnt Ihr Euch vorstellen, wie Ihre Reaktion war. Natürlich hat Sie gegen das eigentliche Einreichen nichts sagen können, da es über viele Monate schon klar war, das es irgendwann kommt. Aber sie hat sich einen nichtigen Anlass genommen, um wieder auf mich los zu gehen, zu pöbeln und stänkern. Mich abzuwerten und runter zu putzen. Ich habe darauf reagiert, und nun bin ich mal wieder blockiert.

Ihr könnt Euch nicht vorstellen, wie wütend und traurig ich bin.

Ich gebe mir wirklich grosse Mühe, für unsere Tochter, hole sie immer ab. War in 12 Monaten Trennung noch nicht einmal später wie 5 Minuten beim vereinbarten Termin, und das, obwohl ich jedes Mal 160 KM fahren muss, um mein Kind zu holen. Geschweige denn, das ich mal einen Termin abgesagt habe. Zahle immer pünktlichst am 28., arbeite teilweise 180 Stunden im Monat und tue alles für das Kind.

Und es genügt immer noch nicht-in ihren Augen. Das frustriert so dermaßen.

In meinem Bekanntenkreis sind soviele Negativ Beispiele wo sich Väter wie die letzten A******cher aufführen. Und ich tue wirklich gutes und bekomme nur Negativ Vorhaltungen. Es ist wirklich anstrengend. Dazu kommt mein persönlicher Kampf mit der Trinkerei.

Meine Ex bzw. Affäre hat zwischenzeitlich wieder einen neuen, der sie nur benutzt. Wie sagte mein Bekannter : Der neue kommt nur zum f***en und saufen vorbei. Und sie läßt das eben mit sich machen. Obwohl sie eigentlich was anderes im Leben möchte. Klar, ihre Entscheidung, ihr Leben. Aber trotzdem hat das weh getan zu hören. Und ich hatte Bilder in meinem Kopf von alten Tagen wie das damals eben bei uns so war. Und ja, ich hatte Freitag abend mächtig Saufdruck. Wurde einfach nur müde, und bin dann um 21:45 eingeschlafen. Ich bin zum Glück schnell eingeschlafen und habe toll durch gepennt. Am nächsten Morgen einfach nur froh und glücklich gewesen über meine Standhaftigkeit. 8 Km gelaufen an einem kalten, nebeligen Winter Morgen, was mir auch sehr gut getan.

Es ist nicht einfach-aber ich bleibe Standhaft ! Natürlich ! Aufgeben ist keine Option ! Denn würde ich jetzt Saufen, würde alles noch viel schlimmer werden.

Wir hören bestimmt bald wieder voneinander.

Habt eine schöne Vor-Weihnachtliche Zeit