Stromer - Alkoholiker

Heute vor zwei Jahren, am 26.1.2023 sass ich bei einem Arzt. Zu dem Zeitpunkt konnte ich nicht mehr.

Ich hatte mich dagegen gestemmt, tagsüber Alkohol zu trinken. Ich trank immer erst nach 18:00 Uhr. Ich konnte nicht tagsüber trinken. Ich musste arbeiten, da hätte ich keinesfalls trinken können. Und 90Km musste ich auch täglich mit dem Auto pendeln. Heute weiss ich, das ich jeden Tag Entzugserscheinungen hatte. Und jede Woche wurde dieser immer stärker und stärker.

Ich sah mich nicht als Alkoholiker. Das sind doch die, die den ganzen Tag saufen. Ich nicht, also bin ich kein Alkoholiker. Dachte ich. So habe ich mir das eingeredet. Ich habe höchstens ein Alkoholproblem, das muss ich mal angehen. Morgen ist ein guter Tag dafür. Jeden Tag habe ich mir das gesagt.

Der Arzt schenkte mir eine ganze Stunde, während ich ihm erzählte, was mit mir los ist. Diese starken Schmerzen, das Herzrasen, das Zittern, diese innere Unruhe und zuletzt diese starken Bauchschmerzen. Ich wollte das kontrollierte Trinken lernen, deshalb bin ich da, sagte ich, da hatte ich mal von gelesen. Er hörte mir diese Stunde zu, stand immer wieder auf, ging durch den Raum und kam ab und zu zu mir und nahm mich in den Arm, wenn ich so stark weinen musste, daß ich nur noch schlecht reden konnte.

Er sagte, daß er nur 15 Minuten für mich Zeit hätte und das Wartezimmer voll wäre, ich sollte in zwei Tagen wiederkommen.

Zwei Tage später sass ich wieder bei ihm. Nun redete er. Er erklärte mir, das ich Alkoholiker sei der nur noch funktioniert, weil ich ein starkes Gerüst um mich hätte in Form von Familie, Arbeit, Hobbys. Ohne das würde ich jetzt schon nur noch in einem kleinen dunklen Raum sitzen, den ich nur noch verlassen würde, um Nachschub zu holen. Und wenn ich nichts täte, würde das auch bald passieren. Ich würde alles Verlieren: Familie, Arbeit, meine Würde und zum Schluss auch mein Leben. Aber es gäbe eine kleine Chance, aus dem Strudel, der immer nur nach unten führt, herauszukommen. Aber nur, wenn ich alleine den Hintern hoch bekäme und alle, wirklich alle Hilfe demütig und bedinnungslos annehmen würde, die ich bekäme. Nur dann hätte ich eine kleine Chance. Nur 15% würden das erste Jahr trocken schaffen.

Das sass. Ich plante mit ihm meine Entgiftung, er hat mir geholfen, schnell bei der Suchtberatung unterzukommen, ich habe alles mitgenommen: Langzeitterapie, mehrere Selbsthilfegruppen, Suchtberatung, onlinegruppen.

Heute fühle ich mich sehr gut vorbereitet. Ich bin zufrieden und sehr, sehr glücklich. Ich werde aber mein Leben lang vorsichtig bleiben. Dankbar wird mir für immer dieser Arzt in Erinnerung bleiben, der mir mein Leben gerettet hat und mit seinen harten und direkten Worten schonungslos meine Situation aufgezeigt hat, die ich vollkommen falsch eingeschätzt hatte.

Heute ist Alkohol für mich eine legale, harte Droge, die nur erlaubt ist, weil die Menschheit sich damit schon seit Jahrtausenden zu gerne betäubt und dadurch kulturelle Bedeutung errungen hat und Gesellschaftsfähig wurde. Alkohol tötet schon in geringen Mengen Zellen. Alkohol macht dumm. Alkohol macht agressiv und peinlich. Ich ärgere mich sehr darüber, wie viel wertvolle Lebenszeit ich vollkommen wertlos verplempert habe, während ich besoffen war. Das ist nun vorbei. Und ich werde nicht müde, alles zu tun, damit es auch so bleibt. Auch in 20 Jahren wird das nächste Glas nur eine Armlänge entfernt sein.

Zitat von Rennschnecke

Ich erinnere mich gerade nicht mehr: Was hast Du in Deinem Alltag verändert, um zufrieden abstinent sein zu können? Erzähl ruhig öfter mal von Dir ...

Hallo Rennschnecke, am Anfang war alles anders, neu und ich habe es als sehr anstrengend empfunden. Nach 6 Wochen bin ich ja wieder arbeiten gegangen. Alleine das empfand ich schon anstrengender, mein Körper war nach der Entgiftung schon kraftlos, müde. Nach der Arbeit hatte ich danach so gut wie jeden Tag etwas anderes: Langzeitterapie, Einzelgespräche, Selbsthilfegruppe das heisst, ich war praktisch das erste Jahr jeden Tag nicht vor 21:00 Uhr zuhause. Dann noch schnell etwas essen und ab ins Bett. Am Wochenende bin ich dann viel Motorrad gefahren, war wandern oder habe Städte besucht oder andere Veranstaltungen wie Berkwerke besichtigen usw. Ich habe viele Interessen.

Bei allem habe ich es sehr genossen, das ich die Tage nun symtomfrei erleben konnte. Es ist immer noch so herrlich! Und ich genieße es sehr, früh schlafen zu gehen und gut schlafen zu können. Das ging ja ohne Alkohol bei mir seit Jahrzehnten nicht mehr.

Ich glaube, bei mir sind die Jahrelangen schlimmen Symtome DER Grund, warum ich nie, nie wieder trinken möchte, die mich vom Alkohol fern halten. Es hat zu lange zu weh getan.

Übrigens war ich heute vor 2 Jahren noch nicht trocken. Der Arzt hatte dazwischen noch Urlaub und hat mit mir vereinbart, das ich danach am 13.2.2013 in seine Praxis kommen sollte. Bis dahin sollte ich so viel wie nötig und so wenig wie möglich weiter trinken. Er hatte mich damals ab meinen ersten Besuch krank geschrieben und mir empfohlen, meinen Arbeitgeber mit ins Boot zu holen. Er hatte Sorge, daß ich auch tagsüber anfangen könnte zu trinken. Dann hätte ich ja wieder "funktioniert" und das Vorhaben der Entgiftung hätte ich sicher fallen gelassen. Ich glaube das war der Grund, warum er mich kurzfristig ambulant entgiftet hat.

Ich bin ihm sehr, sehr dankbar.

Ich hatte übrigens mit ihm wirklich irres Glück. 6 Monate später hat er sich mit über 70 Jahren zur Ruhe gesetzt. Ein mal bin ich ihm noch mal beim Einkaufen über den Weg gelaufen. Ich stand in der TK Abteilung, als es plötzlich an meinem Arm zupfte. Da stand er neben mir und lächelte wieder so freundlich mit seinen weissen Haaren und seinem weissen 3 Tagebart. Er hatte sich offensichtlich auch sehr gefreut, mich so lebendig und nüchtern zu sehen.